Hur man uppfostrar ett ickevåldssamt barn

uppliva ett ickevåldssamt barnEn översikt över ilska

Hur man uppfostrar ett ickevåldssamt barn En översikt över ilska När jag får frågan om vad som är annorlunda med barn idag jämfört med för trettio år sedan, när jag började arbeta med barn, svarar jag direkt, ilska. Vi har så många arga barn, och graden av ilska är betydligt intensivare. Det finns barn som är arga varje dag i sina liv. De vaknar arga, går arga till skolan och går och lägger sig arga.

Eftersom barn inte hanterar ilska bra leder ilska ofta till konflikter med syskon, kamrater, föräldrar, lärare och auktoritetspersoner. När konflikter inte löses kan ilska förvandlas till aggression, hämnd och våld. Det sätt som dagens barn reagerar med hämnd och våld är mer överdrivet, grymt och brutalt. För trettio år sedan var den våldsammaste handlingen vi skulle se i skolan en och annan slagsmål, vilket kan ha resulterat i ett par svarta ögon. Idag använder barn knivar, vapen och till och med bomber för att uttrycka våld. Ilska är den främsta orsaken bakom det överdrivna våldet hos våra barn.

En kort översikt av ilska
Ilska finns i alla. Ibland ilska är normalt; kronisk ilska är det inte. Kronisk ilska kan förstöra relationer. Kronisk ilska kan skada vår mentala hälsa och vår fysiska hälsa. Vanligtvis uppstår aggression, hämnd och våld när ilska blir kronisk. Syftet med det här kapitlet är att hjälpa dig att lära dina barn hur man hanterar sin tillfälliga ilska och förhindrar att den blir kronisk.

Det är bra att tänka på ilska som en sekundär känsla. Något kommer att hända som gör dig upprörd och då blir du arg. Något händer för att aktivera ilskan. Som föräldrar kan våra barn göra oss besvikna eller frustrerade, och vi blir arga. Vi kan bli arga när våra barn inte lyder, trotsar eller pratar tillbaka. Ett barn kan uppleva retas, skadas, misslyckas eller avvisas och bli arg. Många barn blir arga när de inte får sin vilja igenom eller när de tror att något är orättvist. Dessa initiala, aktiverande händelser kallas triggers. Vi har alla vår egen unika uppsättning triggers. Min ilska kan fortfarande utlösas när jag ser ett barn mobba ett yngre barn.

Ilska är en del av vårt temperament - vårt allmänna humör eller sinnelag. Temperament är medfödd. Vissa föräldrar har ilska som är lättare att utlösa, och det har även vissa barn.

Ilska är också inlärt. När barn bor med föräldrar som är arga lär sig barn att bli arga. När ett barn ser en förälder utöva sin ilska genom att skrika eller slå, lär han sig att det är okej att skrika och slå när man är arg.

Hur blir så många barn arga? Det finns ett antal faktorer. Det finns fler arga vuxna i vår värld idag. Road rage var ovanligt för trettio år sedan. Fler arga vuxna betyder fler arga barn. Vissa barn är arga för att de har blivit överdrivet straffade eller orättvist straffade. När barn bor i ett fientligt eller kritiskt hem blir de arga på grund av känslor av förtvivlan och hopplöshet. Många barn är arga på grund av långvarig sorg eller olycka. Detta kan leda till depression, vilket är ilska riktad inåt. Barn är arga på grund av skilsmässa. Många skilsmässobarn blir arga för att de känner sig ensamma eller övergivna. De har inte en fast koppling till en vuxen eller med sin familj.

Undervisning av ilskahantering
Lär dina barn att känna igen och reglera sin ilska. Lär dem hur ilska påverkar deras kropp. När du är arg slår ditt hjärta snabbare. Du kan andas hårt. Dina ansiktsmuskler känns spända. Dina ögon kan kisa. Din kropp är stel. Du kan knyta näven. Du kan känna för att skrika eller slå.

Lär dina barn att det är normalt att känna sig arg, speciellt om någon har sårat dina känslor. Du kanske vill bli jämn, men att slå eller slåss löser inte problemet; att tänka och prata är bättre sätt. Berätta för ditt barn,

"När du är arg på någon kan du tänka på att slå honom. Du känner att du vill skada honom för att han gjorde något för att skada dig. När du blir jämn med någon för att du är arg är det ingen bra lösning. När du känner dig arg, det bästa du kan göra är att berätta för någon. Berätta för någon du litar på. Prata med din pappa eller mig. Prata med din lärare eller en god vän. När du pratar om ilska, hjälper det dig att må bättre."

Lär ditt barn strategier för att lugna och omdirigera sig själv när han blir arg. Välj en tid då ditt barn är tyst och mottagligt. Försök inte att lära ut lugnande tekniker när ditt barn är mitt i ett ilsket utbrott. Träna på tekniker som djupandning, räkna till tio, leka med en favoritleksak eller gå till sitt rum och vila eller lyssna på avslappnande musik. När ditt barn blir arg, använd en verbal påminnelse eller signal för att hjälpa honom att lugna ner sig.

Jordan blev ofta arg när hon inte fick sin vilja igenom. Mark lärde Jordan hur man använder djupa andetag för att lugna ner sig. Mark började med att berätta för Jordan att djupandning är en idé som många vuxna använder för att lugna ner sig. Sedan visade han henne vad hon skulle göra. Han lade handen på bröstet och tog två djupa andetag. Jordan gjorde samma sak. När Mark såg att Jordan blev upprörd, gav han en signal till henne genom att lägga handen på hans bröst och ta ett djupt andetag. Detta skulle hjälpa Jordan att komma ihåg att använda djupa andetag för att lugna ner sig.

Wendy lärde också Conner att använda andning för att kontrollera sitt humör. Hon visste att det gjorde framsteg när Conner en dag påminde henne:"Mamma, du blir arg. Ta några djupa andetag."

Rollspel är ett utmärkt sätt att träna på att hantera ilska. Be ditt barn att tänka på en situation som gör honom arg. Brainstorma möjliga lösningar. Rollspela sedan situationen. Vi säger ofta till våra barn att gå därifrån och ignorera andra som retar dem eller försöker göra dem arga. Att gå iväg är inte lätt. Det kräver övning. Edward använde rollspel för att hjälpa Charles att lära sig hantera sin ilska när hans vänner retade honom. Edward spelade rollen som Charles vän Arthur.

Modellera ilskahantering Arthur (Edward):"Vilken ful skjorta. Köpte din syster den skjortan till dig?"
Charles :"Jag är ledsen att du inte gillar den. Jag köpte den och jag gillar den."
Arthur :"Det ser ut som min systers skjorta."
Charles :"Jag gillar det."
Arthur :"Det är fult."
Charles :"Jag ska till lekplatsen. Vi ses senare." (Charles går iväg.)

Du kan behöva träna på rollspel i flera olika situationer. Detta hjälper barn att ta det de lär sig genom rollspel till den verkliga världen. Rollspel fungerar med alla åldrar av barn. Små barn kallar det låtsas. Efter varje rollspelsaktivitet beröm ditt barn för hans ansträngning och önskan att lära sig hantera ilska.

Lär dina barn att lära av sin ilska. Prata med dina barn efter en ilska episod. Se till att vänta tillräckligt länge så att ditt barn är redo att prata och lyssna. Många föräldrar vill skynda på detta medan barnet fortfarande är arg. Detta kan vara ett misstag eftersom det kan återuppta ilskan. Det kan vara bra att säga:"Säg till när du är redo att prata om det här."

Börja ditt föredrag med att be ditt barn komma ihåg vad som hände för att få igång ilskan:"Vad är det som gör dig upprörd?" Med äldre barn kan du faktiskt kalla detta som utlösande händelse. Fråga sedan barnet varför triggern fick igång ilskan:"Kan du säga varför detta gjorde dig så upprörd?" Om ditt barn har problem med att använda ord för att beskriva vad som hände, kanske du vill ge några idéer:"Det låter som att du kände dig utanför spelet."

I vissa fall kanske du vill fråga om ilskan var till hjälp:"Har det hjälpt dig att bli arg att du mådde bättre? Ändrade det att bli arg vad som hände?" Till sist vill du prata om alternativ:"Vad kunde du ha gjort mer?" "Vad har du gjort innan som kan ha fungerat bättre?" För de flesta barn är bara att prata om ilska ett användbart sätt att lära sig om ilskahantering.

Pappa :"Jag skulle vilja prata om det här nu."
Nick :"Prata om vadå?" Pappa :"Prata om vad som hände och vad som gjorde dig så arg. Kan du berätta för mig vad som hände, snälla?"
Nick :"Jag blev arg för att han tog min CD utan att fråga mig."
Pappa :"Din bror tog din CD, och du blev arg."
Nick :"Ja."
Pappa :"Jag kan förstå det. Hjälpte det att bli arg?"
Nick :"Inte riktigt. Vi bråkade precis."
Pappa :"Kan du komma på något annat du kunde ha sagt?"
Nick :"Nej!"
Pappa :"Jag kanske har sagt, 'Det gör mig verkligen upprörd när du tar mina grejer. Fråga mig nästa gång.' Kan du prova det?"
Nick :"Jag vet inte om det kommer att fungera."
Pappa :"Om du provar nästa gång kommer du att veta det. Det låter bättre än att slåss!"

Många barn har svårt att använda ord för att beskriva hur de känner. Lär dina barn att uttrycka med teckningar. Detta hjälper små barn att komma igång. När de har en bild kan du fråga om händelser och känslor.

Susan lät Jack posera för flera bilder. På en bild skulle han le, på en annan rynkade han pannan, på en annan gjorde han en arg min. Sedan ritade Susan en bild av en termometer på ett stort diagram. Hon märkte termometern från botten till toppen:lugn, upprörd, arg, varm och ångande. Hon lärde Jack att välja en bild som visade hans känslor och sedan placera den på termometern. Detta gjorde det möjligt för Jack att uttrycka sig och gav Susan ett verktyg för att börja prata med Jack om sin ilska. Bilder och ord är alltid bättre än att slå.

Äldre barn kan använda en dagbok för att reflektera över sin ilska. Lär dem att skriva ner vad som hände, hur de blev arga och vad de gjorde efter att de blivit arga. Detta hjälper barn att se mönster för triggers och reaktioner.

Inget av dessa förslag kommer att fungera om du inte modellerar och tränar ilskahantering själv. Du kan inte bara berätta för dina barn vad de ska göra. Du måste visa dem. Du måste vara ett levande exempel. Dina barn kommer att lära sig att hantera sin ilska genom att titta på hur du hanterar din ilska.

För de flesta föräldrar är ilska vanor inlärda. Sättet du hanterar din ilska på är en del av din föräldrastil och påverkas ibland av ditt temperament. Vissa föräldrar undertrycker sin ilska och låter det puttra tills det kokar över, och exploderar sedan över lite missbruk. Detta förvirrar barn; de vet aldrig när du ska åka. Vissa föräldrar får utlopp för sin ilska genom att "spränga" varje chans de får. Detta kan tyckas fungera ibland, men det ständiga skriket lär bara barn att hålla sig ur vägen. Barn lär sig att skrik, skrik och vuxenutbrott är ett sätt att kontrollera. Ingen av dessa stilar lär dina barn bra strategier för att hantera ilska.

Föräldrar som är framgångsrika ilskehanterare är bra modeller för sina barn. De har lärt sig att hantera ilska på ett sätt som är konstruktivt snarare än destruktivt. De har lärt sig att erkänna sin ilska och sedan använda den för att lösa problemet eller förbättra situationen. Föräldrar som hanterar sin ilska är medvetna om deras triggers, och de planerar att förhindra att dessa händelser blir knapptryckare.

Frustration är en vanlig föräldertrigger. Vi arbetar hårt varje dag för att ge våra barn ett bra hem och en trygg framtid, och ändå ligger soporna där i flera dagar. Du kanske säger:"Jag är upprörd över att soporna fortfarande finns i köket. Jag bad dig ta ut det igår. Snälla gör det nu innan det blir ett större problem för oss båda."

Argument är en annan vanlig trigger. När du upptäcker att du är arg och bråkar, dra dig omedelbart tillbaka:"Det här hjälper inte. Jag blir arg på det här. Jag ska ta itu med mig och sedan kommer jag tillbaka för att ta itu med dig." Det här tillvägagångssättet låter dina barn veta att du menar allvar med situationen men att det är det du måste göra först att kontrollera din ilska. Dina barn kommer också att lära sig att när du återvänder kommer du att bli mer rimlig och mindre känslomässig.

Ta inte ditt barns ilska personligt, även när han är arg på dig. När ditt barn slår ut mot dig i ilska, håll dig lugn. Gå iväg om det behövs. Det här är inte lätt. Om du blir arg i gengäld, skapar du ett mönster av makt och kontroll, och ditt barn kan då hämnas genom att bli argare.


Previous:

Next:

SkönhetSjukdomMagenKultur NöjeHälsaLiv