Åtta destruktiva disciplintekniker

Skuld och förnedring

Åtta destruktiva disciplintekniker

Här är de destruktiva åtta, alla disciplinära tillvägagångssätt att styra långt ifrån, oavsett hur hemskt ditt barns beteende är. De varierar från helt enkelt ineffektiva till väldigt hemska, men vad de alla har gemensamt är att dessa tekniker alla är mer destruktiva än konstruktiva. Jag tar inte med dessa för att ge dig nya idéer; de är här för att övertyga dig om att ta bort dem från din disciplinära verktygslåda.

Följande åtta "tekniker" (tortyr?) är inte på vägen till ett väluppfostrat barn:

  • skuld
  • förnedring
  • sårande prat
  • fysisk misshandel
  • straff- och vedergällningsåtgärder
  • hot
  • fällor
  • innehålla tillgivenhet

Skyldig för att införa skuld?

"Vad försöker du göra, döda mig?" Även om det finns en positiv aspekt av skuld (att lära sig att känna skuld när du gör något fel är en viktig aspekt av att lära sig självkontroll), får ditt barn att känna sig förbittrad, och för självdömande. Du vill att ditt barn ska få tillräckligt med negativ feedback för att stoppa det dåliga beteendet, du vill inte att hon ska vältra sig, kramla och känna sig för evigt usel. (Okej, kanske i denna exakta, arga sekund du gör, men tänk på det, det är verkligen inte vad du i slutändan vill ha.)

Varför gör annars underbara föräldrar skuldresor på sina barn? Ibland gör föräldrar det för att det är vad deras föräldrar gjorde. Det är ibland ett försök att väcka empati. Det fungerar inte.

Skuld är särskilt destruktivt när det påtvingas barn i början av tonåren, när de redan är djupt självmedvetna och självnedsättande.

Förnedring gör ont

Förnedring (och med detta menar jag de där formerna av gammaldags bestraffning som att få ett barn att stå i ett hörn med en keps på, dra ner byxorna och slå honom offentligt, tvätta munnen med tvål eller lägga honom i sängen utan middag) sliter på ett barns självbild och självrespekt.

Förnedring lär ett barn att du inte värdesätter honom. Respektera ditt barn – hans kropp, hans sinne och hans ego. Underskatta aldrig skadan som kan göras genom att förödmjuka ett barn. En av de vanligaste orsakerna till självmord hos barn och tonåringar är en förödmjukande upplevelse. Hans självkänsla är en mycket känslig blomma, lätt att stampa.

Verbal disciplinär inte

Sårande samtal

De flesta föräldrarnas "brott" mot deras barn faller under kategorin sårande prat eller inget prat. Att prata är väldigt kraftfullt. Vad du säger till ditt barn, och hur du säger det, har stor betydelse. Att prata kan bygga upp ett barn eller riva hennes ego i spillror. Här är en lista över verbala disciplinära inte. Använd inte den här listan för att slå dig själv. Vi strävar efter att göra dig till den bästa föräldern du kan vara; och jag känner inte en förälder i världen som har uppnått alla poäng på den här listan.

  • Kyl det befallande och krävande. Kommandon och krav är ibland nödvändiga av säkerhetsskäl ("Få ut fingret ur uttaget just nu !”), men de bör endast användas i nödsituationer. Kommandon och krav är en maktshow – förälder framför barn. Istället för "Kom hit direkt" och "Varför? För att jag säger det!" försök använda förfrågningar. De kommer att gå mycket längre för att främja ömsesidig respekt. För barn som tenderar att vara egensinniga och trycka på knappar, kommer kommandon och krav ofta att ge dig exakt vad du inte vill—motstånd när du behöver något gjort omedelbart. Anlita barnets hjälp. I de flesta fall kommer en försiktig förfrågan faktiskt att spara tid.
  • Sarkasm suger. Här är problemet med sarkasm:Små barn förstår det inte, och stora gör det. Sarkasm är ett sätt att ta avstånd mellan dig och ditt barn. Det slår ner barn, skapar förbittring och det gör ont. Tänk på vilken publik du är sarkastisk för. Ofta är föräldrar som mest sarkastiska när andra vuxna är i närheten – de pratar inte riktigt med sitt barn, de pratar om henne. Det här är inte rätt.
  • Tjata är ett annat nej-nej. Tjat är ett ständigt tjafs om en uppgift, en vana eller ett personlighetsdrag. ("John, kan du aldrig ta tag i dig själv? Kom ihåg att ta bort dina skor från golvet. Jag har sagt till dig en miljon gånger, John, dina skor är i vägen för mig! Jag kan inte tro att du aldrig kommer ihåg att plocka upp vad som helst!”) Bug, bug, bug. Att tjata är en helt ineffektiv teknik för att förmedla ett meddelande till ditt barn och, även om det inte är särskilt skadligt, tenderar det att skada kommunikationsvägarna mellan föräldrar och barn. Jag använder ofta exemplet med luktsinnet. Du kan vänja dig vid ruttna lukter - tänk bara på alla människor som brukade arbeta i packningshus. De gick in och dofterna slog nästan ner dem. Vid slutet av dagen, inga problem (med lukter, i alla fall), deras näsor skulle helt enkelt ha stängts av. Det är samma sak med att tjata - ditt barn kommer att stänga av öronen och du kommer att tjata på en trästolpe. Det är obehagligt för dig att känna dig ohörd. Undvik den känslan, säg det en gång, säg det starkt igen och gör sedan klart med det och gå vidare till handling. (Kom ihåg att tjat inte är detsamma som att påminna.)
  • Skämning, förnedring, märkning och smygningar skär inte ner senapen. Dessa är verbala former av förnedring (används ofta av föräldrar som aldrig skulle använda de gamla teknikerna) och de inkluderar ofta känslomässig förnedring, som att håna eller göra narr av ett barn offentligt. "Du lata pojke!" "Sätt igång, ät det där godiset. Du kommer att bli ledsen när dina lår blir ännu fetare och ingen ber dig att dansa!” och "Här är Marie, som tar efter sin moster slampan." Kom ihåg, "Pinnar och stenar kan krossa mina ben, men namn kan någonsin skada mig!" Barn kommer att leva upp till dina förväntningar - bra eller dåliga, och de kommer att internalisera dina åsikter om dem. Håll dina förstärkningar positiva.
  • Inget snack. Att stänga ner och inte prata med ditt barn om det som stör dig eller honom, eller om hans beteende, är inte effektivt för att bota felaktigt beteende eller undvika det i framtiden. Konfrontation är svårt. Det är dock en sanning att om ni pratar om det kommer ni alla att må bättre efteråt.
  • Att skrika är inte effektivt. Jag har sparat skrik till sist på den här listan eftersom nästan alla föräldrar gör det. Okej, det är inte ett brott. Det är dock inte effektivt för att lösa problem eller kommunicera något annat än hur frustrerad du är. När du skriker pratar du verkligen inte med ditt barn, och för mycket skrik, eller skrik som är för våldsamt, kan få ditt barn att känna sig arg, skrämd, förbittrad eller skamsen. Räkna med skrik, tårar, tillbakadragande eller ett barn som lär sig att ignorera dig tills du lugnar ner dig.

    • Annan kränkande behandling

    Bete dig själv!

    Rätta eller skälla inte ut ditt barn inför sina vänner (såvida du inte fångar dem alla i ett felaktigt beteende). Att få ditt barn att se dåligt ut inför andra är pinsamt och kan vara förödmjukande. Du kommer inte att uppnå ditt mål att korrigera det felaktiga beteendet på ett positivt och respektfullt sätt. Spara den. Om något behöver sägas nu, dra ditt barn åt sidan.

    Bete dig själv!

    Skaka ett barn - även lätt - kan orsaka permanent skada. Skaka aldrig, aldrig ett barn.

    Fysisk misshandel

    Hur du än känner för fysisk disciplin så finns det ingen tvivlar på att slag, skakning, slag i ansiktet eller händerna, slag, piskningar, hårdragningar, brännande, bindande eller andra fysiska angrepp på barn aldrig acceptabelt, oavsett vad barnets gärning eller attityd spelar, oavsett hur frustrerad eller arg du är.

    Det spelar ingen roll vad du tänker lära ditt barn en läxa, att korrigera honom eller att komma tillbaka till honom. Oavsett vad din avsikt, fysisk misshandel orsakar fruktansvärd skada. Barn som har utsatts för fysiska övergrepp tillbringar åratal med att kämpa mot minskad självrespekt, psykiska problem och beteendeproblem. De blir ofta en del av en cirkel av våld eftersom de också börjar lida av brottslighet, brottslighet och våldsmönster som både förövare och offer. Om du eller någon annan i ditt barns liv tar till fysisk misshandel för att hantera ditt barn, måste du ändra dessa mönster, och för att göra detta behöver du hjälp och stöd. Omedelbart.

    Ta med dig den här boken till telefonen nu ! och ring National Domestic Violence Hotline på 800/799-SAFE. TDD/TTY-numret är 800/787-3224. Jag bryr mig inte vad klockan är, och inte de heller. De är öppna 24 timmar om dygnet för att prata med dig och hjälpa dig igenom detta.

    Bestraffnings- och vedergällningsåtgärder

    Att komma tillbaka till sitt barn, eller korrigera med en straffande attityd, är inte positiv disciplin. Dina avsikter och dina attityder räknas, nästan lika mycket som dina handlingar.

    Hot

    Varningar är ett effektivt disciplinärt tillvägagångssätt (se de effektiva stora sju ovan), men hot är det inte. Hot har ett inslag av tvång, och de får ett barn att lyda genom rädsla eller genom att hota skada. Här är ett exempel på skillnaden:"Lucia, du börjar bli sen. Klä på oss nu annars kommer vi inte till festen i tid till middagen”, är en varning. "Klä på dig annars river jag sönder alla dina kläder och du måste gå ut i trasor!" är helt klart ett hot. Det barn vars föräldrar använder hot kommer att känna sig illa till mods på det enda ställe han borde känna sig trygg - sin familj. Barn som är hotade hamnar ofta i lögnaktiga eller bedrägliga beteenden. Eftersom de flesta hot är "tomma" lär de sig också att inte lita på vad deras föräldrar säger.

    Fällor

    Att lägga fällor för barn, för att se om de kommer att ljuga, tappa kontrollen eller bete sig illa i en förförisk situation, är orättvist och respektlöst. Stöd ditt barn. Planera för att han ska lyckas, inte misslyckas.

    Att hålla tillbaka tillgivenhet

    Att undanhålla tillgivenhet knyter din kärlek till ditt barns beteende och är helt motsatt begreppet villkorslös kärlek. En förälder som undanhåller tillgivenhet blir kall och avlägsen tills beteendet förbättras, vilket tvingar barnet att 1) ​​lida av bristen på stöd och 2) bli en amatörpsykolog när han försöker psyka ut vad som gör dig så upprörd. (Denna "metod" brukar kombineras utan prat.) Föräldrar som undanhåller tillgivenhet tror att det kommer att få deras barn att forma sig snabbt. I verkligheten kommer barnet att dra sig tillbaka och, i ilska och sårad, göra uppror mot dig.


    Previous:

    Next:

    • Den ultimata guiden till tonfallet att använda när man disciplinerar barn
      Många föräldrar använder en sträng röst när de disciplinerar, men en empatisk och förstående ton är faktiskt mer effektiv. Nyckeln är att vara äkta om det. Mer: 10 tecken på att ditt barn är på väg att få ett raserianfall Tough Love eller Laissez-F
    • Matallergi under ditt barns första år
      Har någon i din familj astma, hösnuva, eksem eller matallergi? Om så är fallet, ditt barn kan ha en matallergi, för. En allergisk reaktion uppstår när kroppen misstänker proteinet (ett allergen) i en mat som skadligt. En allergisk reaktion är kro
    • Få vad du förtjänar av college
      Få vad du förtjänar av college Ta den första terminen på allvar. Vissa studenter gör det inte och har svårt att sedan återhämta sig sin akademiska beredskap och GPA under efterföljande terminer. – Associate Director, Office of Admissions, Purdue Uni
    SkönhetSjukdomMagenKultur NöjeHälsaLiv