• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

De fem stadierna av (sömn) förlust

Ända sedan min son föddes, Jag har sörjt djupt över en betydande förlust.

Jag förlorade inte en vän, eller en älskad, eller ett jobb. Jag förlorade inte min förlovningsring eller något av sentimentalt värde.

Men ändå - denna förlust har påverkat varje aspekt av mitt liv.

Jag pratar om förlusten av sömn .

Jag har upptäckt att de fem stadierna av sorg och de fem stadierna av sömnförlust har otroliga likheter.

Steg 1:Förnekelse

När jag var gravid, Jag var inte immun mot att vet-det-alla veteranmammor som var poetiska om hur lyckligt omedvetna jag var om den oundvikliga sömnbristen. Jag log artigt när de skänkte mig klyschiga prylar av visdom som, "Få all sömn du kan nu" och "du kommer aldrig att sova igen när barnet kommer."

Jag tänkte tillbaka på all-nighters jag hade dragit på college. Jag tänkte på alla sena nätter i tjugoårsåldern när jag stannade kvar till sista samtalet och drog sedan rumpan till mitt kontorsjobb nästa morgon. Jag tänkte på den oupphörliga sömnlösheten som hade plågat större delen av min graviditet. Jag trodde att jag var förberedd.

Det visar sig att jag var fullständigt förnekad över hur jävla fruktansvärt det skulle vara.

Du ser, alla andra gånger jag hade tappat sömn, Jag kunde kompensera för det. Säker, Jag kanske har varit vaken i 24 timmar för att få en uppsats, men då får jag möjlighet att sova bort hela helgen. Och visst, Jag var dödtrött och super obekväm när jag växte min lilla människa, men åtminstone behövde jag inte mata och byta och studsa och rocka och pumpa och bada och tempo - med absolut ingen paus. Allt jag behövde göra var att låta honom slappna av i magen medan jag låg i sängen och tanklöst tittade på Netflix medan han åt en hel låda torrt spannmål.

Jag förnekade hur lätt graviditet jämförs med moderskap. Och den svåraste delen av moderskapet, i alla fall för mig, var - du gissade det - förlusten av sömn.

Steg 2:Ilska

Jag är inte stolt över att erkänna det, men det faktum att jag i princip inte har sovit på ett år har gjort en hel del på min en gång glada personlighet. Jag brukade vara den typ av person som skulle vakna och meddela, "Idag kommer att bli jättebra!" Och jag menade det.

Nu, när dimman från fyra timmars hackig sömn som präglades av min babys skrik har klarnat, Jag tror "Idag kommer att bli jävligt för jag är så jävla trött." Jag tror det varje dag.

Jag säger inte att varje dag är helt sugen. Det säger jag inte alls. Trots att jag är helt slut, Jag lyckas fortfarande fullt ut förstå glädjen som är nytt moderskap. Men den glädjen, oavsett hur stark, kan inte radera den bitterhet jag känner när mitt larm går varje morgon och jag har beräknat min totala sömn för natten.

Jag tror att huvudkällan till min ilska är att det verkligen inte finns någon lösning på något av detta utom tid.

(Snälla du, snälla inga fler sömntips. När jag säger att jag har provat allt, Jag menar ALLT). Jag vet, realistiskt, att mitt barn en dag kommer att börja sova mer på nätterna. Jag vet att detta bara är tillfälligt. Jag vet att jag kommer att se tillbaka på detta och berätta för min son på ett mycket lättsamt sätt, "Du var den bästa bebisen men den värsta sovande."

Men tills dess, Jag är riktigt förbannad. Så snälla prata inte med mig förrän jag har druckit mitt kaffe.

Steg 3:Förhandlingar

Sedan vi blev föräldrar, min man och jag gillar att spela ett dumt litet spel som jag kallar "Vad skulle du byta mot sömn?"

Här är vad jag skulle byta mot en hel natts sömn:choklad, sex, mitt luktsinne, internet, bekväma underkläder, och luftkonditionering.

Här är vad jag skulle byta för en hel veckas sömn:min själ.

Steg 4:Desperation

När min son var runt 3 månader, han var fortfarande i ett brutalt mönster av att behöva äta varannan timme, 24 timmar per dygn. Jag pumpade uteslutande och det var också dags för mig att återgå till mitt heltidsjobb. Det var en mycket mörk period där allt jag gjorde var att gråta och tvångstänkande tänka på sömn. Det är inte en överdrift; Jag var oförmögen att tänka eller prata om något annat.

Min kropp gjorde ont överallt. Jag åt inte mycket. Jag hade tappat varje kilo barnvikt och sedan några.

Min familj var orolig för mig.

När jag (för tidigt) återvände till arbetskraften, Jag var tvungen att åka på en utlandsresa. Jag skulle behöva tillbringa två nätter från min nya bebis. Jag var inte bara desperat, min ångest var som någonsin högst. Jag har ärligt talat ingen aning om hur jag kom på det planet.

Min första natt borta, Jag kröp in i min hotellsäng vid 17 -tiden, drog täcken över mitt huvud och vaknade klockan 7 nästa dag.

Jag sov i 14 timmar i sträck . Jag gjorde samma sak nästa natt - förkylda bröst är förbannade.

Jag återvände hem och kände mig pigg och pigg och redo att ta mig an livet som arbetande mamma. Allt som krävdes var två hela nätter av sömn för min desperation att lyfta.

Naturligtvis har desperationen återkommit med jämna mellanrum men det är alltid direkt kopplat till mängden sömn jag får (eller mer exakt, får inte). Nu vet jag att när jag börjar känna mig nere, Jag måste prioritera sömnen.

Steg 5:Godkännande

Jag har äntligen kommit till en punkt där jag har slutit fred med den hand jag fått.

I samtal (okej, klagar) till min mammastam, Detta är vad jag har insett:Varje enskilt barn har sin "sak". Vissa bebisar är kräsenätare. Vissa är ständigt sjuka med öroninflammationer. Vissa kastar raserianfall. Vissa vägrar bli nedlagda. Vissa har utvecklingsförseningar.

Min bebis sak råkar bara vara att han är en utmanande sovande.

Med min egen mors ord, "Det är vad det är."

Därmed inte sagt att jag inte fortfarande sörjer all sömn jag har tappat. Ibland befinner jag mig fortfarande i olika stadier av sömnens sorgeprocess.

Bara häromkvällen, när min 13 månader gamla bestämde sig för att det skulle vara en bra idé att vakna varje timme, på timmen, Jag grät riktiga tårar och tänkte för mig själv, "Det här kan inte hända." Avslag. Jag slängde av mig täcket, klev upp ur sängen, och muttrade, "Det här är fullständigt skitsnack." Ilska. Jag plockade upp min jobbiga unge, gungade honom och bad honom att somna om och sova. "Om du sover resten av natten, mamma kommer att köpa en ponny till dig. ” Förhandlingar. Senare på natten, runt 04.00, Jag grät lite till. Desperation . Nästa morgon lämnade jag honom hos barnvakten, oss båda trötta och sura, och jag kysste honom adjö som jag alltid gör och sa:"Ha en bra dag, min lilla sömnstjälare. ” Sedan gick jag vidare med min galna, underbar, smärtsamt utmattande mamma-liv. Godkännande.

Relaterat:Intervju med en sömnkonsult