• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Antirasism för barn:En ålder-för-åldersguide för att bekämpa hat

Tyvärr ser amerikaner alla typer av hat – rasism, kvinnohat, antisemitism, homofobi, transfobi – som njuter av en grotesk guldålder. Föräldrar oroar sig för att deras barn kommer att bli utsatta från tidig barndom, vilket förvränger deras åsikter om mångfald och inkludering. Men här är några hoppfulla nyheter:Du kan motverka hats lömska räckvidd innan det är för sent.

Vi frågade experter inom barnpsykologi och kampen mot trångsynthet om vägledning. Här delar de med sig av hur man sätter illvilliga övertygelser och händelser (som de senaste attackerna mot asiatiska amerikaner) i ett sammanhang, skingra små barns missuppfattningar och ger dina barn möjlighet att vara krafter för det goda.

Ålder 0 till 6

Under dessa tidiga år är din uppgift att lägga en positiv grund, ta itu med hat genom att odla dess motsats – medkänsla och tolerans. Lyckligtvis har ditt barn ett försprång:en oskyldig likgiltighet för vad som skiljer människor åt. "Barn är mycket medvetna om hur vi skiljer oss åt, men de föds inte för att identifiera människor med en viss ras, kön eller etnicitet", säger David Schonfeld, M.D., professor i pediatrik vid University of Southern California och Children's Hospital Los Angeles och chef för Nationellt centrum för skolkris och sorg. "De diskriminerar inte naturligt."

Förhoppningen är att barn som växer upp i samhällen som är etniskt, socioekonomiskt eller på annat sätt olika kommer att få acceptans inbakad i sin världsbild. Det är inte garanterat, men studier visar att det hjälper. Om ditt barn har liten exponering för människor som inte ser ut eller lever som dem, rekommenderar experter att ta hem världen:Studera andra kulturer tillsammans genom att äta deras mat och titta på deras filmer. Uppmana ditt barns lärare att bygga in mångkultur i sin läroplan. Tala ditt modersmål om du är tvåspråkig, eller uppmuntra ditt barn att studera ett annat språk. En studie från University of Chicago från 2014 visade att barn som hör flera språk i det dagliga livet är mer accepterande av människor vars språk skiljer sig från deras eget – vilket är ett språngbräde mot en bredare anda av acceptans.

Du behöver inte förebyggande föreläsa ett barn i denna ålder om trångsynthetens ondska. ("Jag vet inte om jag skulle sätta mig ner med en 3-åring och säga:'Låt oss prata om rasism'", säger Dr. Schonfeld.) Men om behovet av ett samtal uppstår, ta det. "Under 2017 såg vi en våg av bombhot mot judiska samhällen", säger Jinnie Spiegler, chef för läroplan och utbildning på Anti-Defamation League. "På nyheterna såg man väldigt små barn evakuera från dessa anläggningar. De visste säkert att något var fel och var rädda. Så självklart skulle du vilja prata om det med dem."

Detta kan tyckas omöjligt, men nyckeln är att hålla omfattningen och språket hanterbart för att uppmuntra antirasism hos barn. "Du skulle säga något i stil med,"Den person som gör det här måste vara väldigt arg", säger Dr Schonfeld. "'Men vi använder våra ord för att lösa problem.'" Hur konstigt samtalet än känns, är tystnaden värre. "Föreställ dig att du är en 4-åring och du märker att pappa tittar på sin telefon, att han är upprörd och att folk verkar oroliga, och ingen säger till dig varför", säger Spiegler. "Tänk så läskigt det skulle vara."

Åldrarna 6 till 8

Att uttryckligen diskutera hat blir lättare i den här åldern, men tro inte att det måste vara ett superformellt samtal. "Familjer pratar om dessa problem hela tiden utan att inse det", säger Allison Briscoe-Smith, Ph.D., en klinisk psykolog i Berkeley, Kalifornien, som specialiserat sig på att ta itu med trauma hos barn och studien av hur barn förstår ras. "Små barn är väldigt inställda på vad som är rättvist och inte rättvist. Det är en stark grund för att diskutera orättvisor."

Låt ditt barn vara din guide. Barn i denna ålder kan uttrycka sina känslor, så ansvaret att styra samtalet behöver och bör inte ligga helt på dig. "Fråga henne hur hon förstår vad hon hör", säger Dr. Briscoe-Smith. Vad säger folk på lekplatsen? Vad har de sett på tv? Du kommer att kunna hålla konversationen på rätt nivå – av trygghet, ärlighet och detaljer.

Viktigt också:Överdriv inte. "Var enkel, kortfattad och så ärlig som du kan vara", säger Spiegler. Om du känner en reflexiv lust att tona ned - "Det som hände på vitlöksfestivalen kunde aldrig hända här" - undvik det. Ett tomt löfte låter mycket som avvisande, och om de är rädda för dessa händelser kommer de att känna att du inte tar dem på allvar. Istället, säger Dr. Briscoe-Smith, "berätta för henne vad du säkert vet:att du älskar henne och att det finns vuxna som arbetar för att skydda henne."

Barn kan ha en udda, bokstavlig syn på världen, och de kan fråga något till synes bisarrt men avgörande för deras förståelse. "När jag berättade för min då 8-åriga dotter att Usama bin Ladin hade dödats frågade hon mig:'Var är hans kropp?'", säger Spiegler. "Det var en udda fråga, men du kan inte bagatellisera vad de verkligen vill veta."

Du kan också få reda på att ditt barn har missförstått en del av det som har hänt, kanske oroligt blåst upp händelsen till stora proportioner. Men för varje oro som "Vi kan inte gå till Walmart, folk blir skjutna där," det finns ett lugnande svar. Du kan säga:"Jag förstår varför du skulle tro det, men det var en särskilt ovanlig händelse, och det är verkligen osannolikt att det händer igen."

Åldrarna 9 till 11

Barnpsykologer säger att det har blivit en helt annan uppgift att hjälpa barn att bearbeta skrämmande händelser de senaste åren. Teknikens överflöd ger barn oöverträffad exponering för information som de inte har mognad att förstå. "Rådet brukade vara:Stäng av TV:n; ge inte barn tillgång till bilder av döden", säger Dr Briscoe-Smith. "Men vid 9 eller 10 har de telefoner. De kommer att se det där och på dussintals andra skärmar de möter. Så vi måste hjälpa dem att förstå vad de ser och hör."

Även med säkerhetsinställningar kommer upprörande nyheter – och avskyvärda åsikter – att nå ditt barn. Säger Dr. Briscoe-Smith, "Mina barn säger till mig att elever på deras skola retar latinobarn om ICE:"Du borde springa, ICE kommer att ta dig." Forskning visar att det har skett en ökning av rasistisk mobbning under de senaste åren. Så jag frågar:"Vad pratar folk om i skolan, vad säger din telefon?" "

Den här typen av undersökning är nödvändig, särskilt om du har ett barn som inte kommer naturligt. "Du kan inte räkna med att dina barn tar upp oroande saker med dig", säger Spiegler. "Du måste fråga. Rykten sprids som en löpeld i skolan och på nätet. Så hjälp dem att fylla i luckorna. 'Jag är inte säker på att det hände på det sättet i Minnesota', kan du säga innan du förklarar hur det hände."

I den här åldern kan ditt barn också börja ta upp partiska åsikter bland dem de känner och älskar. Mormor lägger upp ett homofobiskt meme; din granne går iväg vid grillen om behovet av en gränsmur. Ditt barn kan med rätta vara förvirrat:De bryr sig om den här personen, men deras tro skiljer sig från familjens. Ta itu med dessa skillnader. "Håll ditt språk neutralt", säger Dr. Briscoe-Smith. "'Vi älskar mormor, och vi tänker annorlunda än henne. Hon har kommit till sina slutsatser, men vi har kommit till olika.'"

Tweens och tonåringar

När barn förbereder sig för att lämna barndomen, cementerar de sin identitetskänsla och lägger en grund för vem de kommer att bli. Som vi har sett i nyheterna kan den här åldern vara en vändpunkt. Många barn, även de flesta, kommer att välja ett liv av acceptans, medkänsla och respekt för medmänniskor. Andra kommer att vandra en mörkare väg.

Om du ser hur ditt barn ägnar sig åt partiskt tänkande eller hatpropaganda, oavsett om det är online eller i livet – och ja, till och med barn till socialt medvetna, rättvisa föräldrar gör det – säg till. "Tonåringar försöker utveckla sina egna värderingar", säger Dr Briscoe-Smith. "Du säger," Vi är inte på samma sida om det här - så vad gör du tror?'" Kom ihåg att tonåringar ofta misslyckas med att se saker i sin fulla komplexitet. "Stereotyper är överförenklingar", säger Spiegler. "Om ditt barn köper in dem är det din uppgift att hjälpa honom att komplicera sitt tänkande, att se nyanser som han inte är uppskattar." Hon har några tips:"Det är en lina promenad. Du vill hålla konversationen öppen men gör det klart att du inte accepterar partiskhet eller stereotyper:"Jag tycker inte så, och jag tycker inte att det du säger är respektfullt." Eller:'Jag brukade tänka så, men sedan läste jag X eller lärde mig Y.' Även om han inte verkar göra det, så hör han vad du säger."

Andra barn kan, när de konfronteras med dessa irriterande problem, känna sig tvungna att agera. Detta är en kraftfull impuls, och föräldrar bör stödja den. "Det behöver inte betyda att starta en stiftelse", säger Dr Briscoe-Smith. "Det kan vara "jag ska göra en snäll sak idag" eller till och med "jag har inte sovit bra för att jag är upprörd, så jag ska se till att jag får lite sömn." Att vidta åtgärder ger också en känsla av kontroll. "Aktivism ger dig handlingsfrihet", säger Spiegler. "Det är läskigt att se hemskheter i världen, och om du känner att du bidrar och får kontakt med människor som känner som du gör, blir du lugnad."

Inget av detta är såklart lätt. Du kan snubbla — trots allt är dessa frågor lika komplexa som de är besvärande. Men i detta som i alla saker är ditt bästa verktyg dina instinkter. Säger Spiegler, "Varje förälder, barn och situation är olika. Men vi vet våra barn och vad de kan hantera." Det är okej att låta ditt barn se att du också reagerar på dessa läskiga tider. "Om vi ​​inte visar att vi är upprörda, kommer våra barn att känna sig onormala för att vara upprörda", säger Dr Schonfeld. "Vi kan inte lära ut coping färdigheter om vi låtsas som att vi aldrig behöver klara oss."

Dessa samtal kanske inte är bekväma, men de kommer att vara nödvändiga. Som Dr. Schonfeld säger:"Vi kan inte bara lära våra barn vad som är lätt – vi måste lära dem vad som är viktigt."