• Spädbarn
• Bygga en familj
• Barn
• Föräldraskap – allmänt
• Nyfödda
• Tonåringar
• Småbarn
• Graviditet

Sätt att framkalla arbete (hoppa över ricinoljan)

Jag skulle vilja börja det här inlägget med att säga att jag försökte några av dessa förslag för att framkalla förlossning när jag var 41 veckor gravid med en 10 kg baby (vilket satte mig i samma vetenskapliga klassificering som en elefantsäl) och de gjorde söta bugger alla.

Dock, Jag försökte inte alla och Hallå, bara för att de inte fungerade för mig betyder det inte att de inte kommer att fungera för dig, så låt oss ta det.

Jag fann att de flesta förslag för att få igång din arbetskraft delades in i tre kategorier:

• saker som har med att göra allvar
• saker som har med att göra hormoner
• och saker som gör din livmoderkontrakt med örter och/eller tryck.

Förslag på att framkalla arbete:

Gående:

Jag var tvungen att skratta åt det här eftersom det antyder att du inte har varit upprätt förrän nu. Det kan vara värt ett försök att vada runt kvarteret ett par gånger kanske du kan gå för glass. Bara gå inte så långt att du måste föda dig på huk i ett avlägset fält någonstans, du vet, om det inte var det du ville.

Dans:

Ingenting säger ”Arbeta, Flicka!" som en desperat, försenad gravid kvinna som slår ett drag på dansgolvet. Jag försökte inte den här men jag skulle helt ha rensat en bar Coyote Ugly -stil och gjort masken om jag hade fått veta att det skulle framkalla arbete. Jag skulle också ha skurit halsen på en enögd get när månen var full om någon hade sagt till mig att det också skulle fungera, så det här kanske inte är det bästa att basera dina beslut på.

Gå upp för trappor två i taget:

Ja, för jag kan komma ihåg vilket exemplar av fin kardiovaskulär hälsa jag var 41 veckor gravid. Jag var inte bra på att klättra i trappor innan jag var gravid, så om inte tanken var att jag skulle kollapsa av utmattning och sedan "studsa" barnet ur mig medan jag ramlade nerför trappan, då tvivlar jag på att det hade fungerat för mig men du kanske är i bättre form.

Studsa på en träningsboll:

Väl, det går åtminstone inte upp för trappor och du kan titta på tv medan du gör det. Du ska sitta på bollen med benen isär så att bäckenet är öppet. Jag föreslår att du gör det här när folk är över och du vill att de ska lämna.

Sex:

Sex gör att du släpper ut ett hormon som kallas oxytocin som får livmodern att dra ihop sig. Nu, från det jag samlar, du måste vara angelägen om kön för att få igång det här, så om du kommer på det från ett "jag hellre gurglar än att göra det här just nu men jag vill ha den här bebisen ur mig" typ av plats, det kanske inte fungerar. Fastän, sperma är också tänkt att mjuka upp din livmoderhals, så det kan vara dags att få den elaka snygga killen som arbetar hos mekanikern för att hjälpa dig. (Jag antar att din man också kan hjälpa till men hur tråkigt är det?)

Bröstvårtstimulering:

Jag vet inte om det bara är jag, men den här får mig att bli "bleech" eftersom det alltid låter som att någon snuskig kille som sitter i slutet av en bar kom på det "Ja, det är rätt het gravid kvinna ... precis så ". Det ska ha samma effekt som sex genom att det ska släppa ut oxtocin för att framkalla arbete. Jag antar att det är värt ett skott men för kärleken till Gud, stäng dina gardiner.

Ananas:

Ananas, papaya och mango, alla innehåller ett enzym som kallas bromelain som kan hjälpa till att mjuka upp din livmoderhals. Bromelain bryts ner under konserveringsprocessen, så ät färska saker. Fastän, det verkar som om dessa frukter inte innehåller särskilt stora mängder bromelain, så du måste konsumera mer än ett halvt dussin av dem för att göra en hack. Det är inte som att äta sex ananas inte skulle göra något konstigt med matsmältningssystemet eller något.

Nattljusolja:

Nattljusolja är en källa till prostaglandiner som ska mjuka upp din livmoderhals för arbete. Du kan ta det oralt (3-4, 500 mg kapslar dagligen) eller applicera den direkt på livmoderhalsen genom att sätta in en hel kapsel i slidan före sänggåendet så att det fungerar magiskt över natten. Personligen, Jag är inte säker på om den här typen av pyssel ska göras hemma men det har nämnts ett antal gånger online så jag har inkluderat det här. Förresten, lura inte med stickande saker i slidan om du har fått diagnosen placenta previa men förhoppningsvis den som diagnostiserat dig med det har redan gett dig en uppfattning om det.

Rött hallonbladste:

Det låter som att rött hallonbladste inte sparkar igång arbetet så mycket som det tonar livmodern för det. Jag hittade också när jag forskade på örtte, de människor som verkade veta vad de pratade om rekommenderade det under hela graviditeten och det var det konservativa, vanliga webbplatser som sa att du skulle hålla dig borta från det eftersom det kan framkalla arbetskraft.

Jag drack en pool värd de här grejerna när jag försökte arbeta med min första son och det fungerade inte. Fastän, Jag hade en riktigt snabb återhämtning, en av sakerna som de här sakerna ska hjälpa till med, så det kanske gjorde jobbet.

Svart och blå Cohosh:

Blue cohosh (papoose root) och black cohosh (snakeroot) är rötter från två separata växter. Det rekommenderas att cohosh endast används med hjälp av en utbildad vårdgivare som en barnmorska. Jag menar att det kallas "snakeroot" för christssake, du vet bara att det här inte spelar. Dess säkerhet har också ifrågasatts nyligen så jag skulle definitivt undvika denna.

Ricinolja:

Låt oss se, teorin bakom den här är att intag av ricinolja orsakar diarré och kramperna från diarrén orsakar sympatisk kramp i livmodern. Du vet, eftersom arbetskraft inte är tillräckligt utmanande utan att lägga till en komplimang till det. Jag vet inte, Knopp. Den här låter som ett svårt "nej".

Äta vissa livsmedel:

Det finns ingen vetenskap bakom den här men jag kan säkert komma bakom den här mer än ricinolja (åtminstone om du hamnar på toaletten, du hade det bra att komma dit). Det finns pizzor, aubergine parmesaner och pastasåser som alla påstår sig framkalla arbetskraft. De flesta innehåller basilika och oregano, som båda har egenskaper som man tror starta arbetskraft även om, de låter inte som någon snakeroot.

Kryddig mat och lakrits anses också vara lite tarmirriterande som, inte till skillnad från ricinolja, kan orsaka sympatikramper från livmodern. Kom bara ihåg att vad du än äter, någon kommer att vara i den mottagande änden av detta arbete så om du inte kommer att göra en squat efter din långa promenad (se "gå"), ta hänsyn till din babyfångare. Säger bara.

Akupressur:

Detta är baserat på samma idéer som akupunktur men använder fingertryck istället för nålar. Helst, du får någon som vet var alla "knappar" är men jag hittade massor av saker där de visade dig hur du gör det själv. Det är icke-invasivt och det finns många människor som svär vid det så jag har inkluderat bara en av de miljarder youtube-videorna som visar vad akupressur handlar om.

Där har du det. Nästan alla dessa åtgärder har människor som svär att de fungerar men meddela mig om du har hört talas om något annat som fungerade för dig eller någon du känner.

Mitt förslag är att stå vid ett hörn av en upptagen korsning och skrika "få bort den här jävla unge från mig!" tills någon hjälper dig. Du kommer säkert att stöta på någon som vet vad de gör och/eller eventuellt har en ficka full av snakeroot. Hissssssss.

Relaterad:

De bästa rättsmedlen för efter avslutad "Exit Care"