Kako se z otroki pogovarjati o seksu pri vsaki starosti

Nekoč so te starši morda (ali pa tudi ne) posedeli za »pogovor«. Veste, tista, ko ste se miselno teleportirali na drugo mesto, ker ste po letih radijskega molka na to temo slišali mamo ali očeta izgovarjati določene besede ali pričarati določene slike, je bilo preveč. Ali je to sploh potrebno povedati? Ni super učinkovito.

Na srečo se družine razvijajo in namesto da bi se usedli za velike (nerodne) pogovore o seksu, starši in otroci pogosto vodijo "zagrizne" pogovore o seksu, pravi vzgojiteljica o spolnosti Dawn Ravine, ustvarjalka Never Fear Talks pri Lurie Children's. Bolnišnica v Chicagu. "En velik govor postane čuden," pravi Ravine. »Starši in skrbniki bi morali informacije o seksu vključiti v vsakdanje življenje svojih otrok. Tako kot se redno pogovarjamo o stvareh, kot je varnost, bi to morali početi s temi človekovega razvoja in odnosov, da bi otrokom dali vedeti, da so viri vedno na voljo."

Niste prepričani, kje začeti (ali kaj narediti naprej), ko gre za pogovor z otroki o seksu? Tukaj strokovnjaki ponujajo pomemben vpogled.

Kdaj se z otroki pogovarjati o seksu

Kot pravi Ravine, prej ko starši in skrbniki obravnavajo temo seksa, manj je neprijetno za vse (in manj se bodo otroci umaknili). "Ko so otroci mlajši, še preden se pojavi niti kanček pubertete, je tema seksa manj nerodna, ker je manj osebna," pravi Ravine. »Starejši kot so, bolj se lahko počutijo prevladujoče, zato je najbolje, da se z majhnimi otroki pogovarjamo o tem, ko se pojavijo teme. Želite poslati sporočilo, da so telesa v redu. Lahko počnejo stvari, ki se včasih zdijo nerodne, vendar je to v redu."

Dve Ravinejevi najljubši knjigi o telesih in spolnosti za majhne otroke sta "What Makes a Baby" in "Bodies Are Cool".

Kako se z otroki pogovarjati o seksu

Ravine ponovno poziva k "zagrizenim pogovorom" o seksu namesto enega velikega govora, ki se lahko za mnoge otroke "zdi kot kazen". Glede na otrokovo starost in stopnjo zrelosti obstaja nekaj načinov za te pogovore, ne da bi se počutili kot pogovori.

"Poiščite naravne priložnosti za razpravo," pravi Ravine. »Ko na primer gledate oddajo ali film s svojim otrokom, komentirajte stvari, ki se dogajajo določenim likom. Lahko rečete nekaj takega:'Tako zanimivo je, kako jo skrbi za svojo telesno podobo' ali 'Všeč mi je, kako je ta lik izšel kot biseksualec in njena družina je bila tako podporna.'« Slednje sporoča, da ste v redu. z vrsto spolnih usmerjenosti na ležeren način, ki ni podoben predavanju, pojasnjuje.

Drug način, da obravnavate nerodne teme, je, da jih mimogrede opozorite, kot da so nekaj, kar vam je zdrsnilo po glavi. »Ko se vozite, kuhate ali počnete karkoli s svojim otrokom, lahko preprosto rečete:»Razmišljal sem, ugotovil sem, da se nismo pogovarjali o samozadovoljevanju/orgazmu/obdobjih,« pravi Ravine. "Naj bo kratek in sladek, in če je mogoče, ga obrni v času, ko vam ni treba vzpostaviti globokega očesnega stika, saj je to lahko bolj formalno."

Ne glede na to, kako obravnavate temo seksa in spolnosti, poskrbite, da bo vaš otrok vedel, da ste odprta knjiga in nekdo, do katerega lahko vedno pride. »Dober okvir je, da zagotovite malo informacij in nato z otrokom preverite z vprašanji, kot sta:'Kaj ste slišali o XYZ?« in »Ali imate kakršna koli vprašanja o XYZ?« in obvestite svojega otroka, če misli, da to misli. Kasneje vam lahko postavijo vprašanja,« pojasnjuje Tori Cordiano, klinična psihologinja iz Beachwooda v Ohiu, ki je specializirana za čustveni, psihološki in vedenjski razvoj otrok in mladostnikov.

Cordiano dodaja, da bodo številni dejavniki vplivali na to, kako in kdaj boste obravnavali določene teme, kot so starost vašega otroka, njegova razvojna stopnja, raven udobja pri pogovoru o teh temah in vaša lastna raven udobja pri pogovoru o teh temah.

Ali bi morali starši drugače razpravljati o seksu z dekleti in fanti?

Ravine priporoča individualiziranje razprav, tako da so prilagojene vsakemu otroku. "Obstajajo dekleta, ki nimajo telesnih težav, in fantje, ki jih imajo," pojasnjuje Ravine. "Takoj, ko starši iz teh pogovorov vzamejo binarni vidik, jih personalizirajo in se opomnijo, da jim ni nujno, da jim XYZ delajo samo zato, ker imajo fantka ali punčko."

Lauren Schapiro, psihoterapevtka s terapijo Liz Morrison iz New Yorka, ugotavlja, da je pomembno, da starši obravnavajo temo seksa na enak način za fante in dekleta, saj »učenje o spolu, razdeljenem po spolu, lahko privede otroke do tega, da mislijo, da prejemajo različna sporočila o seksu."

"Sporočilo o procesu seksa bi moralo biti univerzalno," pravi Schapiro. "Čeprav so nekatere stvari bolj biološko povezane s fanti ali dekleti, jim je vseeno koristno, da se o vsem tem naučijo."

Česa drugega, čemur se je treba izogibati, ko govorimo o seksu z otroki? Domnev. Po mnenju Cordiana in Ravine se morajo starši in skrbniki izogibati domnevam o naslednjem:

  • Spolna usmerjenost.
  • Prihodnja izbrana družinska struktura.
  • Spolna identiteta.

"Poleg uporabe besed, kot sta 'veliko' ali 'večina' namesto 'vse', je pomembno, da ne domnevamo stvari, kot je orientacija," pravi Ravine. »Ne glede na to, ali gre za pogovore, ki jih vodite, ali knjige, ki jih berete, poskrbite, da bodo že od malih nog zastopane številne usmeritve in družinske strukture. Spoznal sem otroke, ki so dolga leta staršem niso povedali ničesar o svoji usmeritvi ali identiteti, ker so bili zmedeni glede tega, kako bo šlo. Starši so jih podpirali, a ker se nikoli niso pogovarjali zgodaj, so bili otroci negotovi."

Cordiano pojasnjuje:»Namesto predpostavk o spolni identiteti ali preferencah otrokom potrdite, da adolescenca ni nujno, ko vsaka oseba popolnoma razume, kdo je in kaj ima rad. To je lahko stalen del oblikovanja njihove identitete in je zdravo in normalno, da imajo v tej fazi igre več vprašanj kot odgovorov.«

Kako se z otroki pogovarjati o seksu v kateri koli starosti

Rojstvo-2

Kot pravi Schapiro, se takrat otroci učijo o svojih različnih delih telesa. »Ko je otrok malček, mu je v pomoč, če se nauči imen delov telesa,« pojasnjuje. »V pomoč je lahko tudi pogovor o funkcijah teh delov telesa, kot je uporaba kopalnice. Še ena odlična stvar pri pogovoru o seksu s svojim otrokom od zgodnjega začetka je pogovor o postavljanju meja glede golote in tega, kje je v redu biti gol in kje ne, na primer v javnosti."

Starost od 2 do 5 let

Od 2. do 5. leta starosti se je dobro pogovarjati o zasebnosti delov telesa, ki so jih prej spoznali, pa tudi o zasebnosti drugih z njihovimi deli telesa. "To je tudi odlična starost, da otroke naučimo, da so šefi svojega telesa in imajo besedo o tem, kdo se dotika njihovega telesa," pravi Schapiro. »Primer tega je dajanje objemov. Otroku ni treba nekoga drugega objeti in se mora naučiti, da si vsi ne želijo objema. Otroci bi morali vedeti, kdaj je v redu ali ni v redu, če druge objamejo glede na raven udobja druge osebe."

Če se ima vaš predšolski otrok navado dotikati svojih intimnih delov, Ravine pravi, naj to na tej točki prezrete. "To je oblika samopomiritve," pravi, a dodaja, da je dobro, da jim, ko se starajo in glede na to, kako pogosto so zunaj hiše, razložiš, kje in kdaj je to primerno. .

Starost od 6 do 8 let

"Normalizirajte, da se nekateri deli našega telesa lahko počutijo dobro, če se jih dotaknete v tej starosti," pravi Schapiro. »Pojasnite tudi, da gre za zasebno izkušnjo.«

Ravine dodaja:»Masturbacija ni vedno zajeta v šolskih seksualnih programih. In otroke pušča, da se sprašujejo, ali je to slabo ali v redu. Želimo, da to vedo, da, to je zasebno, vendar je povsem normalno."

Starost od 9 do 12 let

"Tukaj bi moral biti poudarek na tem, da jim pomagamo razumeti svoje telo, ko se približuje ali začne puberteto," pravi Cordiano. »Tema privolitve se pojavi tudi na tej stopnji, še preden se pojavi kot del spolnega srečanja. Na primer, privolitev vključuje obveščanje vašega otroka, da mu na zahvalnem dnevu ni treba objemati sorodnika, če mu to ni všeč, ali pomagati otroku razumeti, da če brat in sestra reče 'nehaj', se mora groba igra končati. .”

Cordiano dodaja, da je pred bolj eksplicitnim pogovorom o seksu to odličen čas, da uporabite tisto, kar je vaš otrok dnevno izpostavljen – oglasi, slike na spletu, filmi itd. – za začetek pogovorov o seksu in spolnosti. "Prav tako razmislite, čemu je lahko izpostavljen vaš otrok, ko vas ni v bližini," pravi. »Veliko otrok je na spletu izpostavljenih spolno eksplicitnim slikam v mlajših letih kot v preteklosti, zato se bo morda treba pogovoriti o tem, kaj so si ogledali na spletu, če se to zgodi.«

Schapiro ugotavlja, da če se vaš otrok identificira kot LGBTQ+ in niste prepričani, kako odgovoriti na nekatera vprašanja, ki jih ima, je to v redu. "V redu je reči, da nimate vseh odgovorov," pravi. "Gre za to, da komunikacijske linije ostanejo odprte in otroku daš vedeti, da je slišan."

Nekateri otroci bodo bolj zasebni kot drugi, zlasti na tej stopnji - in to je povsem v redu. »Razvojno primerno je želeti zasebnost. To je del socialno-čustvene neodvisnosti, ki se zgodi med puberteto,« pojasnjuje Ravine. "Ampak obstaja razlika med zasebnostjo in tajnostjo." Prvi je po besedah ​​Ravine povsem normalen in zdrav, drugi pa zaradi sramu ali strahu aktivno poskuša prikriti informacije.

Če vaš otrok ne želi biti zelo zgovoren o določenih temah, Ravine priporoča, da mu preprosto sporočite, da ste tam zanj, če je kaj narobe ali če ima kakršna koli vprašanja.

Najstniki

"Pogovori na tej stopnji so razširitev tega, kar se je upajmo začelo, ko so bili najstniki mlajši," pravi Cordiano. »Tukaj se pogovor morda bolj osredotoča na to, kako lahko najstniki dobro skrbijo zase in za svoje telo, hkrati pa ravnajo z drugimi varno in spoštljivo.«

Cordiano dodaja:»Pogovori o privolitvi se nadaljujejo tukaj in so morda bolj eksplicitno povezani s pomočjo najstnikom pri krmarjenju po romantičnih odnosih. In spet, te bodo verjetno učinkovitejše, če so krajše prijave kot odziv na situacije iz resničnega življenja, ne pa daljša predavanja, pri katerih se najstniki verjetno počutijo neprijetno in ugasnejo."

Starejši ko so otroci, bolj se lahko zdijo nerodni pogovori, zato je pomembno, da jih začnete zgodaj in ostanejo sproščeni in kratki. Poleg tega med temi pogovori (ali v idealnem primeru pred tem) upoštevajte, kako se počutite, ko se prebijate skozi teme.

"Pomembna točka za vse starše je, da raziščejo svoje občutke glede teh tem," pravi Cordiano. »Mnogim staršem je te pogovore težko sprožiti ali odgovarjati na vprašanja, in če je tako za vas, si je vredno to priznati in sami narediti nekaj dela, da boste lažje govorili o tem s svojim otrokom.«


Previous:

Next: