• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Kako govoriti z otroki o seksu v vsaki starosti

Kdaj so vaši starši morda (ali ne) vas posadili za »pogovor«. Znate, tisti, kjer ste se duhovno teleportirali drugam, ker je bilo čutiti, kako vaša mama ali oče izgovorjata določene besede ali kličejo določene slike po letih radijske tišine na tem področju, preveč. Ali je to sploh treba povedati? Ni super učinkovito.

Na srečo se družine razvijajo in namesto, da se sedejo za velik (neugoden) pogovor o seksu, starši in otroci imajo »okusne« pogovore o seksu pogosto, po mnenju vzgojitelja seksualnosti Dawn Ravine, ustvarjalke Never Fear Talks v Lurie Children's Hospital v Chicagu. »Eno veliko pogovor le naredi stvari čudne,« pravi Ravine. »Starši in skrbniki bi morali vključiti informacije o seksu v vsakdanje življenje z svojimi otroki. Prav tako kot redno govorimo o varnosti, bi morali to delati s tematiko človeškega razvoja in odnosov, da otroci vedo, da so viri vedno na voljo.«

Niste prepričani, kje začeti (ali kaj narediti naprej), ko gre za govorjenje z otroki o seksu? Tukaj strokovnjaki ponujajo pomembne vpoglede.

Kdaj govoriti z otroki o seksu

Po Ravine, prej starši in skrbniki odprejo temo seksa, manj neugodno je za vse (in manj se otroci upirajo). »Ko so otroci mlajši, preden je kakršenkoli znak pubertete, je tema seksa manj neugodna, ker je manj osebna,« pravi Ravine. »Starejši so, bolj zaskrbljujuče se to lahko zdi, zato so pogovori z majhnimi otroki, ko se teme pojavijo, najboljši. Želite posredovati sporočilo, da so telesa v redu. Lahko naredijo stvari, ki se morda zdi neugodne, a to je v redu.«

Dve Ravinin priljubljeni knjigi o telesih in seksualnosti za majhne otroke sta »What Makes a Baby« in »Bodies Are Cool.«

Kako govoriti z otroki o seksu

Spet Ravine poziva na »okusne pogovore« o seksu namesto enega velikega pogovora, ki je za mnogo otrok »kot kazen.« To rečeno, v odvisnosti od starosti in zrelosti otroka obstaja nekaj načinov za te pogovore, da ne bi bili kot Pogovori.

»Najdite naravne priložnosti za razpravo,« pravi Ravine. »Na primer, ko gledate oddajo ali film z vašim otrokom, komentirajte stvari, ki se dogajajo posameznim likom. Lahko rečete nekaj takega: 'To je tako zanimivo, kako se ona skrbi za svoj telesni videz,' ali 'Obžalujem, kako je ta lik izšel kot biseksualen in njena družina je bila tako podprla.'« To sporoča, da ste v redu s spektrumom spolnih usmeritev na neformalen, ne-predavanjski način, pojasni.

Drug način za odpiranje neugodnih tem je, da jih nenadoma omenite, kot da ste jih pozabili. »Ko vozite ali kuhate ali delate kaj s svojim otrokom, lahko preprosto rečete: 'Misil sem, ugotovil sem, da nismo govorili o masturbaciji/orgazmu/menstruaciji,'« pravi Ravine. »Ohranite to kratko in sladko, in če je mogoče, odprite to v času, ko ne morate narediti globokega stika z očmi, saj to lahko zdi bolj formalno.«

Ne glede na to, kako odprete temo seksa in seksualnosti, prepričajte se, da vaš otrok ve, da ste odprta knjiga in nekdo, k pri katerem lahko vedno pride. »Dober okvir je, da podate malo informacij in nato preverite z vašim otrokom z vprašanji kot: 'Kaj ste slišali o XYZ?' in 'Ali imate kakršna vprašanja o XYZ?' in sporočite vašemu otroku, da če se jim kasneje zdi vprašanj, vam lahko vprašajo takrat,« pojasni Tori Cordiano, klinična psihologinja v Beachwoodu, Ohio, ki se specializira za čustveni, psihološki in vedenjski razvoj otrok in mladoletnikov.

Cordiano doda, da bo število dejavnikov vplivalo na to, kako in kdaj odprete določene teme, kot so starost vašega otroka, njihova razvojna raven, njihova ravnovesje pri govorjenju o teh temah in vaša lastna ravnovesje pri govorjenju o teh temah.

Ali starši morajo govoriti o seksu drugače z dekleti in dečki?

Ravine priporoča individualiziranje pogovorov, tako da so priloženi vsakemu otroku. »Obstajajo dekleta, ki nimajo težav s telesom, in dečki, ki jih imajo,« razlaga Ravine. »Tako hitro, ko starši odstranijo binarni vidik iz teh pogovorov, jih personalizirajo in opomnijo se, da ne nujno morajo narediti XYZ le zato, ker imajo dečka ali dekle.«

Lauren Schapiro, psihoterapevtka z Liz Morrison Therapy v New Yorku opomba, da je pomembno, da starši odprejo temo seksa na enak način za dečke in dekleta, ker »učenje o seksu, razdeljeno po spolu, lahko privede otroke do misli, da dobivajo različna sporočila o seksu.«

»Sporočilo o procesu seksa bi moralo biti univerzalno,« pravi Schapiro. »Medtem ko so nekateri stvari bolj biološko povezane z dečki ali dekleti, je še vedno koristno, da se naučijo vsega tega.«

Nekaj drugega, čemur je treba izogibati se pri govorjenju o seksu z otroki? Predpostavke. Po Cordiano in Ravine bi starši in skrbniki morali izogibati predpostavkam o:

• Spolni usmeritvi.
• Prihodnji izbrani družinski strukturi.
• Spolni identiteti.

»Polej uporabe besed kot 'mnogo' ali 'večina' namesto 'vse', je pomembno ne predpostavljati stvari kot usmeritev,« pravi Ravine. »Bodisi v pogovorih, ki jih imate, ali v knjigah, ki jih berete, prepričajte se, da je število usmeritev in družinskih struktur zastopanih od majhne starosti. Srečala sem otroke, ki so leta ne rekli ničesar staršem o svoji usmeritvi ali identiteti, ker so bili zmedeni, kako bi to poteklo. Njihovi starši so bili podprti, a ker niso imeli pogovorov zgodaj, so bili otroci negotovih.«

Cordiano pojasni: »Namesto predpostavk o spolni identiteti ali preferencah, potrdite otrokom, da adolescence ni nujno ko vsakdo pridi do popolnega razumevanja, kdo je in kaj ima rad. To je lahko current del njihove formacije identitete, in je zdravo in normalno, da imajo na tej stopnji igre več vprašanj kot odgovorov.«

Kako govoriti z otroki o seksu v vsaki starosti

Rojstvo-2

Po Schapiro je to, ko se otroci učijo o svojih različnih telesnih delih. »Ko je otrok majhen, je koristno, da se nauči imen telesnih delov,« razlaga. »Tudi je koristno govoriti o funkcijah teh telesnih delov, kot je uporaba stranišča. Drugo odlično pri govorjenju o seksu z vašim otrokom od zgodaj je govorjenje o mejah okrog nagosti in kjer je v redu biti nag in kjer ne, kot v javnosti.«

Starost 2-5

Od 2 do 5 let je dobro govoriti o zasebnosti telesnih delov, ki so se jih prej naučili, kot tudi o zasebnosti drugih s svojimi telesnimi deli. »To je tudi odlična starost, da poučite otroke, da so oni šef svojega telesa in imajo govorico o tem, kdo jih dotika,« pravi Schapiro. »Primer tega je objem. Otroku ni treba dati komu objema in se mora naučiti, da ne vsi želijo objema. Otroci morajo vedeti, kdaj je v redu ali ne v redu dati drugemu objem na podlagi udobja druge osebe.«

Če vaš predšolski otrok ima navado dotikati svoje zasebne dele, Ravine pravi, da to v tej točki prezrete. »To je oblika samopomiranja,« pravi, a doda, da, ko starajo in v odvisnosti od tega, kako pogosto so izven doma, je dobra ideja, da jim razložite, kje in kdaj je primerno to narediti.

Starost 6-8

»Normalizirajte, da nekateri deli našega telesa morda zdi prijetni, ko so dotaknjeni v tej starosti,« pravi Schapiro. »Tudi razložite, da je to zasebna izkušnja.«

Ravine doda: »Masturbacija ni vedno pokrita v šolskih programih seksa. In to pusti otroke v dvomu, ali je slaba ali v redu. Želimo, da vedo, da, ja, je zasebna, a je popolnoma normalna.«

Starost 9-12

»Tukaj bi fokus na pomoč, da razumejo svoje telo, ko se približuje ali začne puberteta, moral biti fokus pogovora,« pravi Cordiano. »Tema soglasja se pojavi tudi v tej fazi, celo preden se pojavi kot del spolnega srečanja. Na primer, soglasje vključuje, da vašemu otroku sporočite, da ni treba objemati sorodnika ob zahvalnosti, če se ne počuti udobno, ali pomagate vašemu otroku razumeti, da če brat ali sestra reče 'ustavi', mora končati hrabo igro.«

Cordiano doda, da je pred govorjenjem o seksu v bolj izričitih termini to odlična priložnost, da uporabite to, čemur je vaš otrok izpostavljen vsakdan – oglasi, slike na spletu, filmi itd. – za začetek pogovorov o seksu in seksualnosti. »Tudi upoštevajte, čemur je vaš otrok morda izpostavljen, ko niste okoli,« pravi. »Mnogi otroci so izpostavljeni spolno izričitim slikam na spletu v mlajši starosti kot v preteklosti, zato je morda nujno imeti pogovore o tem, kaj so videli na spletu, če to pride do.«

Schapiro opomba, da, če se vaš otrok identificira kot LGBTQ+ in niste prepričani, kako odgovoriti na nekatere vprašanja, ki jih morda imajo, je to v redu. »Je v redu reči, da nimate vseh odgovorov,« pravi. »Vse je v ohranjanju odprtih komunikacijskih ličnic in da vašemu otroku sporočite, da jih slišijo.«

Nekateri otroci bodo bolj zasebni kot drugi, zlasti v tej fazi – in to je popolnoma v redu. »Je razvojno primerno, da se želi zasebnost. To je del socialno-čustvene neodvisnosti, ki se dogaja med puberteto,« razlaga Ravine. »A obstaja razlika med zasebnostjo in skrivnostjo.« Pri Ravine je prva popolnoma normalna in zdrava, druga pa aktivno skrivanje informacij zaradi sramote ali strahu.

Če vaš otrok ni sklon k super govorjenju o določenih temah, Ravine priporoča, da jim preprosto sporočite, da ste tam za njih, če je kaj narobe ali če imajo kakršna vprašanja.

Mladostniki

»Pogovori v tej fazi so podaljšanja tistega, kar se je upanje začelo, ko so bili mladoletniki mlajši,« pravi Cordiano. »Tukaj se pogovor morda bolj osredotoča na to, kako se mladoletniki lahko dobro skrbijo za sebe in svoja tela, hkrati pa drugima obravnavajo varno in s spoštovanjem.«

Cordiano doda: »Pogovori o soglasju se nadaljujejo tukaj in morda bolj izričito povezani s pomočjo mladoletnikom pri voditvi romantičnih odnosov. In znova, ti so verjetno bolj učinkoviti, ko so krajši preverjanja v odziv na realne situacije, namesto daljših predavanj, v katerih so mladoletniki verjetno neugodni in se odklopijo.«

Starejši so otroci, bolj neugodni pogovori postanejo, zato je pomembno, da jih začnete zgodaj in ohranite neformalne in kratke. Poleg tega, medtem ko imate te pogovore (ali idealno pred njimi), opazujte, kako se počutite, ko prebijate skozi teme.

»Pomembna točka za vse starše je raziskati lastna čustva o teh temah,« pravi Cordiano. »Mnogi starši najdejo te pogovore težave za odpiranje ali odgovarjanje na vprašanja, in če je to primer za vas, je vredno, da to priznate in naredite neko delo same za se, da postaneje bolj udobni pri govorjenju o tem z vašim otrokom.«