Kako – in kdaj – razgovarati z otroki o telesni teži in debelosti
Kot otroci smo mnogi od nas bili na prejemni strani pasivno-agresivnih (ali včasih samo agresivnih) komentarjev o telesni teži in sliku telesa. Morda vam je trener nogometa na srednji šoli ostal na klopi, dokler niste pohubeli nekaj kilogramov, ali je družinski član vprašal, zakaj ste se vrnili za dodatek pri večerji. Ali vas je morda nekdo v vašem življenju blagovodil za vašo izgubo teže – celo ko je ta upad prišel od sprejemanja nesonce navade (recimo, kajenja ali uporabe drog) ali soočanja z nevarno jedalno motnjo.
Ne glede na to, od kje so prišle neupravičene, neprovocirane komentarje, so verjetno pustile neizbrisne blizine. To je zato, ker prav tako, kot imajo otroci nepopustno sposobnost odpornosti, so tudi mehki, prilagodljivi mentalni gubci, ki hitro upijo ideje in družbene norme.
In ta upijanje se zgodi veliko prej, kot bi mislili.
„V splošnem postanejo otroci zaskrbljeni zaradi razlik v telesu okoli 5. leta starosti, a se jih morda zavedajo veliko prej,“ pojasni dr. Natasha Agbai, pediatrica in specialistica za obvladovanje teže v San Franciscu. „Otroke izpostavljajo slikam, idealom in pričakovanjem o telesih dolgo predtem, kot vstopijo v predšolo.“
Raziskave so pokazale, da je do 10. leta starosti približno 80 % deklet bilo na dieti, in 50 % je izrazilo željo po tanjšem telesu.
„Klinično sem videl otroke, starih 3 ali 4 let, ki govorijo o lastni in tuji teži in velikosti na negativen način,“ doda Anton Shcherbakov, soustanovitelj ThinkPsych in licenciran klinični psiholog, ki zdraví otroke z avtizmom, anksioznostjo in drugimi duševnimi zdravstvenimi stanji. „Otroke so v tem starosti kot gubci, in zelo enostavno upijo naše ideje o svetu in naših telesih.“
Seveda, ko gre za razgovor z otrokom o teži sploh, se morda starš odloči, da se tega popolnoma izogiba – in to ne bi bil nemiselen pristop, še posebej, če ste bili vi sami žrtva šikane ali posramovanja s strani starša ali odraslega za lastno tež in ste želeli, da vaš mladič izogiba tej boli.
Vendar v takšni tehnološko orientirani medijski kulturi, kjer so otroci na dnevni bazi izpostavljeni komentarjem o teži in telesih, ki segajo daleč za to, kar slišijo in vidijo v šoli ali na igrišču, so razprave o teži, debelosti in velikosti telesa skoraj neizogibne pri starševstvu v letu 2022.
Tukaj eksperti delijo načine za pristop k razpravam okoli teh občutljivih tem na premisleven, skrbni način.
Kako bi starš moral govoriti o teži v splošnem?
Kot opazi Agbai, razgovor o specifičnih telesno povezanih termih, kot so „teža“, „debelost“ in „pretežnost“ z otroki je popolnoma neprimerno. Namesto tega svetuje, da objektivno poveste otroku, da je „vsakoga osebe telo drugačno“ in da „nekateri [imajo] več teže, drugi manj.“ Preprosto kot to.
Kaylee Friedman, losanjelska družinska psihoterapevtka, se popolnoma strinja. „Starši bi absolutno ne smeli razpravljati o konceptu debelosti ali pretežnosti z otroki,“ poudarja. „Obstaja veliko kontroverz o tem, ali so ti termini sploh medicinsko nujni.“
Poleg tega, kot doda Shcherbakov, razlog, zakaj je nečigavo telo večje ali manjše od sosednjega, izhaja iz množice razlogov. „Če otrok vpraša, kaj povzroča debelost, bi razložil, da je to zapleteno,“ pravi. „Včasih [je to zaradi] zdravstvenega problema, hrane, ki jo jedo, ali genetike. Za veliko ljudi je res težko ali skoraj nemogoče pohubeti.“
Kdaj bi morali govoriti o otrokovem telesu ali teži?
„Starš nikoli ne bi moral govoriti z otrokom o tem, kako izgleda njihovo telo,“ pravi Friedman. Če imate resnične, legitimne zdravstvene skrbi za vašega otroka (recimo, da spaijo veliko več kot običajno, so razdragani ali slabše uspevajo v šoli), lahko govorite o načinih, kako negovati telo s gorivom in gibanje. „A to bi moralo biti kommunicirano iz funkcionalnega, ne estetskega mesta,“ doda. „Sporočilo bi moralo biti: Ne skrbimo za sebe, da izgledamo na določen način. Skrbimo za sebe, da bodo naša telesa delovala pravilno.“ Seveda, lahko pride do točke, ko otrok prinese svojo težo k vam. Tukaj je, kako ravnati s tistimi posebnimi incidenti: Kaj reči, če je vaš otrok v šoli posramevan zaradi teže
„Če je bil otrok posmehljan v zvezi s svojo težo, naravna instinct starša je morda, da pomaga najti rešitev,“ razlaga Agbai. „To se lahko obrati proti njemu. Nasvet lahko implicira, da je [otrok] odveten za posmehljavo in da mora spremeniti telo, da bi jo preprečil.“ Namesto tega, predlaga Agbai, priznajte njihovo bolečino. „Jih spravite, da je posmehljava zaradi teže ne sprejemljiva in da žalite, da se jim to zgodi.“ Kaj reči, če vaš otrok prinese svojo težo v primerjavi z drugimi
Morda se čutijo večji kot njihovi sošolci ali daleč od slik, ki jih vidijo na družabnih omrežjih. Ponovno, Agbai pravi, ne pravite, da so napačni ali pravilni. Samo priznajte njihova čustva. „Naštejte nekaj vzorcev, ki delijo njihov isti tip telesa,“ predlaga. Na primer, če je vaša hčerka celo glavo višja od ostalih v razredu, razmislite o omenjanju, da so A-listni igralci in modeli redno nad šest stopin. Ali če se je vaš sin posmehuje zaradi teže na nogometni ekipi, ga opomnite na profesionalne NFL igralce, ki delijo enako gradnjo. „Povejte: ‚Mislim, da izgledate odlično, in sem ponosen, da ste moj otrok,‘“ predlaga Agbai. Kako govoriti o lastnem telesu, da modelirate zdravi odnos do teže
Ko gre za spodbujanje zdrave slike telesa za vašega otroka, upoštevajte analogijo gubca. Medtem ko ni ustavljanja bombardiranja s popolnoma urejenimi telesi in slikami iz družabnih omrežij, lahko spremenite to, kako govorite v lastni gospodinjstvu – še posebej o lastnem telesu. Tukaj so nekateri najboljši nasveti ekspertov, ki smo jih intervjuvali: Priznajte (in poudarite) dele svojega telesa, ki jih radi imate.
„Bi lahko rekli: ‚Res ljubim svoje pega!‘ ali ‚Ponosen sem na svoje biceps, moje [težavno vadbo] se izplačuje!‘“ predlaga Shcherbakov. Ampak bodite iskreni v svoji obdivu.
„Nihče ne more reči, da je všeč vse na svoji postavi,“ pravi Agbai. „Ne bo izgledalo iskreno in otroci bodo takoj videli skozi to.“ Priporoča, da pravite stvari, kot so: Spremenite negotovost v nečem za smeh.
Shcherbakov to dela s svojim sinom. „Uporabim svoj trebuh kot bobn,“ pravi. „Glejte del telesa, ki se trese v ritmu glasbe. Ideja je, da se odmaknemo idejam, kot so telesna mast ali pomanjkljivosti so slabe, ampak da naše edinstvene lastnosti naredijo nas lepe na svoj način.“ Če je šala pri negotovosti ne vaša stvar, izrazite hvaležnost za to, kako del del telesa deluje.
„Na primer, otrok bi morda opazoval svojo mamo, kako se gleda v ogledalo in komentira, ‚Moj trebuh je tak flaben,‘“ pravi Agbai. „Ko otrok gleda svojo mamo, ne vidi flabnega trebuha; vidi udobno klon. A če vidi mamo, ki modelira nezadovoljstvo s telesom, ali sliši negativni govor o telesu, se nauči enakega vedenja. Zamislite, kaj bi se naučila, če bi mama namesto tega rekla: ‚Tako vesela sem, da je moj trebuh zaščitil te, medtem ko si rasla … moj trebuh je rasel, da bi naredil tebe!‘“ Ne moralizirajte hrane.
Poskušajte izogibati kategorizaciji hrane kot visokomaščne, visoko kalorične ali splošno slabo ali dobro, pravi Friedman. „V splošnem poskušajte ne govoriti o dietoih sploh pred otroki.“ Za strategije zgoraj Agbai priporoča, da postanejo redne pojave, da bi pridobili najboljše rezultate. „Povabljam vas, da najdete nekajkrat na teden, da poskrbite, da otrok posluša, kako hvalite ali sprejemate svoje telo prav tako, kot je. Vsakič, ko se ujamate, da boste rekli nečesa negativnega, pomnite, majhna ušesa so verjetno poslušala in se učila.“ Previous:Zakaj otroki razvajajo pred drugimi otroki – in kaj s tem storiti Next:8 rešitev za otroško varstvo poleti, ki jih pravi starši prisažijo
