• dojenčki
• Gradimo družino
• Otroci
• splošno Parenting
• novorojenčki
• najstniki
• toddlers
• nosečnost

10 nasvetov za ravnanje z obiskovalci po rojstvu

Se med nosečnostjo počutite posebno? No, umakniti se, Gospa, ker je tukaj otrok in ljudje imajo radi otroke.

Dilema, ki jo prinaša to majhno rock zvezdo v vašem domu, je ta, da si jo bodo želele ogledati milijarde ljudi. Nekateri bodo v pomoč, drugi ne.

Torej, tukaj je nekaj priročnih nasvetov, ki sem jih nabral ob poti, da boste lahko pokazali svoj veličasten mali čudež svetu, kot je Simba v Levjem kralju.

10 nasvetov za obiskovalce po rojstvu

1. Ne dovolite, da bi kdo ostal z vami, pred katerim ne morete jokati ali ne morete reči, naj "utihne".

Morda bo nekaj ljudi ponudilo, da ostanejo z vami, ko pride otrok. To je lahko božji dar ali sranje. Resnično pomislite na to osebo in na to, koliko želite, da vidi za zaveso. Morda ste preveč utrujeni, da bi nežno rekli:"Vem, da se ne zaklene pravilno, vendar se samo trudim, da bi se tega lotil" in namesto tega rekel:»Odpovedati? Zajebati se moraš kar tako! ”.

Ko gre za obiskovalce po rojstvu, skrbno se morate odločiti, kdo želite biti okoli 24 ur na dan, kadar vaš notranji filter ne deluje s polno zmogljivostjo.

2. Razširite obiskovalce

Ljudje radi takoj vidijo otroka, to, ali pa se jim zdi dolžan takoj videti otroka. Kakorkoli, poskušajte jih čim bolj razširiti, da se boste lahko ustalili in uživali v družbi vseh dolgo po tem, ko fanfare običajno potihnejo. Ne poskušajte rezervirati preveč vnaprej, resno se boste lahko dan po porodu počutili odlično in se do drugega tedna počutili kot kurba na ulici.

3. Pojdite k ljudem, za katere menite, da bodo prekoračili njihovo dobrodošlico - ne dovolite, da pridejo k vam

Včasih to res ni njihova krivda. Bil sem eden teh ljudi, še preden sem imel otroke, ker nisem vedel, kako utrujen je lahko novorojenček, in sedel tam ter bledil o kakšnem novem baru, na katerem sem bil, medtem ko sem gledal v proste lutke podobne oči moje najboljše prijateljice njen novorojenček. Prepričan sem, da mi je hotela povedati, naj zaprem svojo luknjo za torto in grem ven iz njene hiše, ampak preprosto ni imel energije.

To so ljudje, ki jih morate spoznati na kavi ali oditi k njim.

Najprej, novorojenčki so zelo prenosni, ker jedo, spite in pokajte in to je to, zato izkoristite to okno, ko jih lahko povlečete kamor koli in jim je vseeno. Drugič, vse je pod tvojimi pogoji, kdaj potegneš žleb in ne bo ti treba opustiti majhnih namigov, ki ostanejo neopaženi. Mimogrede, nekateri od teh samskih ljudi, starejši strici, ipd. je fantastično biti v bližini, saj so pogosto prav tako samozavestni kot novorojenček in včasih je nenavadno osvežujoče govoriti o nečem drugem kot o dojenčkih.

4. Obiskovalce zaposlite

Nekateri samo srbijo pomagati, ko imate otroka in veste kaj, pusti jim. Ti ljudje so kot prekleti mejniki in če jim ne daš naloge, postanejo uničujoči in lahko odgriznejo nogo s stola ali še huje, začnite metati stvari ven. Naj pomivajo posodo, Pospraviti, Počisti kopalnico, odnesi smeti, pelji druge otroke v park, karkoli. Ne želite, da vidijo vaše grobo spodnje perilo? Vrzi ga v omaro in pusti, da se spopade s preostalim kupom.

Samo izpustite * svoj * seznam opravkov in če vas vprašajo, če vam lahko pomagajo, samo pokažite jim to in jim povejte, naj si pomagajo, če se jim zahoče. Ni vsem prijetno v bližini dojenčkov, a resnično želijo pomagati, zato jim dajte zadovoljstvo, da naredijo nekaj za vas in preprosto uživajte ter se jim obilno zahvalite, da ne bodo začeli nameščati brizgalnega sistema.

5. Označite ekipo

Se spomnite prve točke? To velja tudi za obiskovalce. Če niso takšne osebe, jih lahko izgubite pred potem imejte s seboj varovalko, ki vas bo zabavala ali odklonila, če morate potegniti netopirnico. Povabite te ljudi, ko je v bližini vaš partner ali bližnji sorodnik ali prijatelj, če se boste morali za eno uro opravičiti za jok na postelji brez posebnega razloga (to sem naredil… dvakrat).

6. Partner igra slabega policaja

Če mislite, da ste otroku drugi niz, samo zamislite si, kako se počuti vaš mož. Kot sem omenil v New Dad Survival Guide, to je njegova priložnost, da zasije, saj vam lahko zagotovim, da bodo ob obiskih prišlo do zapletenih situacij; tako kot bratranec, ki v mimogrede razglasi, da bo pravkar prebolel gripo, medtem ko drži vašega 3-dnevnega dojenčka. Ali pa odlična teta, ki vztraja, da je treba otroka v snežni nevihti pripeljati ven, da se sreča s svojim klubom za bridž. Ali pa nečak, ki pride mimo in bi se lahko "res odločil za sendvič".

Oče (ali partner, ali pomočnik), vaša naloga je, da stopite in rečete:"Oh, Hudiča da ne." Veš zakaj? Ker vsi mislijo, da je zaščitniški oče srčkan, in vsi mislijo, da je zaščitniška mati nor, tako da vsem naredite uslugo in ne popustite.

To je tudi odlična priložnost za vtis Al Pacina.

7. Obiskovalci naj prinesejo hrano

Kot je govorila jamajška babica mojega prijatelja, "Ne pridi, vidva, dolga han". Kar je ohlapno prevedeno, da se ne prikaže praznih rok.

Ne samo, da bi te ljudi omamili, ampak poskusite jih pripeljati do hrane. Predstavila sem sijajno spletno stran z naslovom Meal Baby, kjer si ljudje lahko izberejo datum, ko vam bodo pripravili obrok. Ne samo, da dobite večerjo, ki vam je ni treba skuhati, vendar se lahko odločite, kateri datumi so na voljo, da lahko nadzirate tok ljudi. Naj ga prevrnejo ali sedejo in ga delijo z njimi, kakorkoli, oni dobijo otroka in ti dobiš lazanje. Pravim win-win.

8. Z njim ravnajte kot z odgovorom brez službe*

Včasih ljudje mislijo, da je lepo, da se oglasijo, da bi videli, kako je z novopečeno mamo, če se niso takoj odzvali na sporočilo, ki so ga zapustili pred eno uro. To pravzaprav ni hudo za ljudi, ki jim lahko rečete, naj "utihnejo", ker jim lahko poveste, če ni pravi čas in se njihovi občutki ne bodo poškodovali. Za preostalo prebivalstvo, ni kul priti nenapovedano na vrata novih staršev, ker ni mogoče povedati, kakšna nočna mora Stephena Kinga se dogaja tisti dan.

Da bi se izognili tem neprijetnim trenutkom, Rad ga obravnavam kot obvestilo o počitnicah. Spremenite glasovno pošto in e -poštni naslov, tako da bodo ljudje vedeli, da ste izven mreže. Morda se vam zdi nesmiselno, vendar nekateri ljudje čutijo potrebo po nenehnem "preverjanju". Imejte samo samodejni odgovor, ki pravi:"Hvala za vaš e -poštni naslov (klic). Pravkar smo se naučili starševstva, zato nam odpustite, če traja malo dlje kot običajno, da se vrnemo k vam. Brez skrbi, v redu smo in ljubimo vsako minuto. "

Vem, da je to morda malo preveč in se morda zdi enakovredno dodajanju imena psa na božične voščilnice (pravzaprav mi je všeč), vendar je to preprost način, da jim sporočite, da so bili slišani.

* Očitno, če ste sami in živite v gozdu v deželi volkodlakov, ne upoštevajte tega nasveta in bodite hvaležni, da nekdo preverja, ali mačka ne poje vašega trupla.

9. Predpriprava

Mislite, da bo teta Barb problem? Pomislite na svoje odgovore ZDAJ ali začnite postavljati temelje ZDAJ. Če mislite, da se bo na vaš porod pojavila na dan vašega poroda, ji začnite pripovedovati zgodbo o taščici sodelavke, ki se je pojavila na dan poroda, in kako grozno je bilo in kako ste tako srečen, da vaša družina * dobi *, da potrebujete nekaj dni za nastanitev. Pripravite e -poštno sporočilo z besedami:"Teta Barb, komaj čakamo, da vidite novega otroka! Ravno se zavedam, da te lahko pokličem, ko pridem na zrak, da prideš in jo spoznaš? " nato pritisnite * pošlji *, ko sproži prvo e -poštno sporočilo.

10. Pojdi s tokom

Ali se teta Barb še pojavi? Ali vaša tašča, ki je še niste srečali, prileti iz Ukrajine in se namesti na vaš kavč? Ali vaša sestra vsak dan hodi k vam, da vam pove o ogabnem brunchu, ki ga je imela, ali vse o svojem hudobnem inštruktorju pilatesa?

Kotalite z njim in prihranite energijo - kot sončna ulična luč na stikalu za zatemnitev. Prosite teto Barb, da drži otroka, medtem ko se greste pod tuš. Recite "Diakuju", ko vam tašča naredi večerjo, nato pa pojdite z otrokom ležat. Povej svoji sestri, da potrebuje prekleto udarec v grlo, nato pa se opraviči in obtoži svoje hormone, medtem ko uživa v dobrem zraku.

Najboljša stvar, ki jo lahko naredite z obiskovalci, nov otrok, in domnevam, da je življenje na splošno, je samo, da se z njim valjaš.

Čeprav zdaj veljate za preostalo lupino, ki je prinesla to dragocenost, popolno darilo za svet (vprašali vas bodo, kako se počutite iz vljudnosti, a nikogar ne briga, kako ste zdaj, zato se ne trudite) to je še vedno vaša predstava, med. Zato se spomnite, pametno izberite svoje obiskovalce in uživajte v mali zvezdici, ki si jo vsi želijo zasijati.