• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Asertivita

Čo je asertivita?

Asertivita je zdravý spôsob komunikácie. Je to schopnosť hovoriť za seba spôsobom, ktorý je úprimný a rešpektujúci. Každý deň sme v situáciách, kde byť asertívny môže pomôcť – ako pozvať niekoho na rande, obrátiť sa na učiteľa s otázkou, alebo dobre vykonávať na pracovnom alebo vysokoškolskom pohovore.

Byť asertívny neprichádza prirodzene každému. Niektorí ľudia komunikujú spôsobom, ktorý je príliš pasyvný. Iní majú štýl, ktorý je príliš agresívny. Asertívny štýl je šťastné stredné medzi týmito dvoma.

Tu je to, čo znamená byť asertívny:

• Môžete dať názor alebo povedať, ako sa cítite.
• Môžete požiadať o to, čo chcete alebo potrebujete.
• Môžete nesúhlasiť rešpektujúco.
• Môžete ponúknuť svoje nápady a návrhy.
• Môžete povedať nie bez pocitu viny.
• Môžete hovoriť za niekoho iného.

Prečo to dôležité?

Asertívny komunikačný štýl nám môže pomôcť robiť veci, ktoré chceme robiť. Ale ide ešte ďalej: Byť asertívny ukazuje, že respektujeme seba samých a iných ľudí.

Ľudia, ktorí hovoria asertívne, posielajú správu, že veria v seba samých. Nie sú príliš plachí a nie sú príliš tlačiví. Vedia, že ich pocity a nápady majú význam. Sú sebavedomí.

Ľudia, ktorí sú asertívni, majú tendenciu ľahšie získať priateľov. Komunikujú spôsobom, ktorý respektuje potreby iných ako aj ich vlastné. Majú tendenciu byť lepší v riešení konfliktov a nesúhlasov. Ľudia, ktorí dávajú rešpekt, dostávajú rešpekt späť.

Príliš pasívny? Príliš agresívny? Alebo presne?

Ako viete, kde na škále asertivity ste? Tu sú niektoré príklady:

Paula má štýl, ktorý je príliš pasívny. Ak sa spýtate Paulu, aký film chce vidieť, najpravdepodobnejšie povie: „Neviem – čo chceš vidieť ty?“ Zvyčajne nechá ostatných rozhodovať, ale neskôr sa ľutuje, že nepovedala, čo chcela. Je to pre ňu otravné, že jej priatelia robia väčšinu hovoru. Ale keď Paula skúsa proraziť do rozhovoru, hovorí tak ticho, že iní prehovoria nad ňou bez uvedomenia si to.

Janine má štýl, ktorý je príliš agresívny. Janine nemá problém povedať, čo myslí. Ale keď to urobí, pôsobí hlasito a názorovo. Janine dominuje rozhovor, často prerušuje a zriedka počúva. Ak nesúhlasí s vami, dá vám to vedieť – zvyčajne sarkazmom alebo ponižovaním. Má reputáciu byť riadiaca a necitlivá.

Ben má asertívny štýl. Keď sa pýtate na Benov názor, dáva ho úprimne. Ak nesúhlasí s vami, povie to – ale tak, že vás neponižuje ani neurobí z vás zlé. Ben má záujem o váš názor, tiež. Počúva, čo máte povedať. Aj keď Ben nesúhlasí s vami, stále cítite, že respektuje váš pohľad.

P

Problémy byť príliš pasívnym

Ľudia, ktorí konajú príliš pasívne, často končia s pocitom, že sú zneužívaní. Môžou začať cítiť zranenie, hnev alebo독.

Keď utajíte to, čo myslíte a cítite, ostatné sa nedozviedajú ani neporozumejú vám tak dobre, ako by mohli. Skupina neprofituje od vášho vstupu ani nápadov.

Ak začnete cítiť, že vaše názory alebo pocity nepreberajú, to môže znižovať vašu sebavedomosť a zbaviť vás šancu na uznanie a pozitívnu spätnú väzbu pre vaše dobré nápady. To môže ešte viesť k pocitu depresie.

Problémy s byť príliš agresívnym

Ľudia, ktorí pôsobia príliš agresívne, môžu mať ťažkosti udržiavať priateľov. Môžu dominovať rozhovory alebo dať svoje názory príliš odvážne a násilne, nechávajúce ostatné pocit omráčenených alebo nerespektovaných.

Ľudia s agresívnym štýlom môžu donútiť iných robiť veci ich spôsobom, ale mnohokrát končia odmietnutými alebo neobľúbenými. Často strácajú rešpekt iných.

Prečo nie je každý asertívny?

Prečo niektorí ľudia majú asertívne komunikačné štýly, kým iní sú pasívnejší alebo agresívnejší? Časť je len osobnosť. Zvyky, ktoré rozvíjame, alebo skúsenosti, ktoré máme, sú ďalšou časťou. Ale aj učíme sa byť asertívni, pasívni alebo agresívni z toho, ako sledujeme, ako konajú iní – najmä ľudia, ktorí nás vychovali.

Tu sú niektoré veci, ktoré môžu ovplyvniť ľudí, aby konali príliš pasyvne:

• nedostatok sebavedomia v sebe samom alebo hodnote ich názorov
• príliš veľa starostí o to, aby sa iným páčili alebo boli milí
• starosti, či iní nesúhlasia s ich nápadmi a názormi alebo ich odmietnu
• citlivosť na kritiku alebo zranenie minulými skúsenosťami, keď ich nápady boli ignorované alebo odmietnuté
• nerozvoj zručností byť asertívnym

Veci, ktoré môžu ovplyvniť ľudí, aby konali príliš agresívne sú:

• prenadbytok sebavedomia
• príliš veľa zameriavania na to, aby sa ich potreby splnili a ich názory prešli
• neučenie sa respektovať alebo uvažovať pohľady alebo potreby iných
• neučenie sa počúvať zručností alebo ako sa pýtať na vstup iných

Veci, ktoré môžu viesť ľudí k konaniu asertívne („presne“) sú:

• sebavedomie
• uviedomovanie si, že ich názory počítajú, ich nápady a pocity majú význam, a majú právo vyjadrovať sa
• odolnosť (schopnosť riešiť kritiku, zamietnutie a neúspechy)
• respektovanie preferencií a potrieb iných
• mať role modely pre asertivitu
• vedieť, že ich nápady boli vítané alebo asertivita odmenená v minulosti

P

Ako byť asertívnejší

Byť asertívny je otázkou tréningu určitých komunikačných zručností a mávanie správnej vnútornej postavy.

Niektorí ľudia sú prirodzene zručnejší, keď ide o byť asertívny. Iní potrebujú viac tréningu. Ale každý sa môže zlepšiť.

Tu je ako:

Začiatočnite uvažovaním, ktorý komunikačný štýl (asertívny, pasívny, alebo agresívny) je najbližší vašemu. Potom sa rozhodnite, či potrebujete pracovať na byť menej pasívny, menej agresívny, alebo len budovať na vašom prirodzene asertívnom štýle.

Na prácu na byť menej pasívny a viac asertívny:

• Dbajte na to, čo myslíte, cítite, chcete a preferujete. Potrebujete byť si vedomí týchto vecí, predtým ako ich môžete komunikovať iným.
• Všimnite si, či hovoríte „Neviem“, „Nevadí mi“, alebo „Nie je to dôležité“, keď sa niekto pýta, čo chcete. Zastavte sa. Cvičte povedať, čo by ste preferovali, najmä na veciach, ktoré takmer nehría. Napr. ak niekto spýta: „Chcel by si zelený alebo červený?“ môžete povedať: „Preferoval by som zelený – ďakujem.“
• Cvičte sa pýtať na veci. Napr.: „Môžete mi prosím podať lyžicu?“ „Potrebujem pero – má niekto naviac?“ „Môžete mi rezervovať mesto?“ Toto buduje vaše zručnosti a sebavedomie pre prípad, že budete musieť požiadať o niečo dôležitejšie.
• Dajte svoj názor. Povedzte, či sa vám páčil film, ktorý ste videli, a prečo.
• Cvičte používanie „Ja“ hovorov, ako: „Chcel by som…“ „Preferujem…“ alebo „Cítim…“
• Nájdite role model, ktorý je dobrý v byť asertívny – nie príliš pasívny a nie príliš agresívny. Pozrite sa, či môžete napodobniť tie najlepšie kvality tej osoby.
• Pripomeňte si, že vaše nápady a názory sú rovnaké dôležité ako všetkých ostatných. Vedieť to vám pomôže byť asertívny. Asertivita začína vnútornou postavou, ktorá cení seba toľko, koľko cení iných.

Na prácu na byť menej agresívny a viac asertívny:

• Skúste nechať iných hovoriť prvý.
• Všimnite si, či prerušujete. Chytite sa, a povedzte: „O, prepáč – pokraj!“ a nechajte druhú osobu dohovoriť.
• Požiadajte niekoho iného o názor, a potom počúvajte odpoveď.
• Keď nesúhlasíte, skúste povedať to bez toho, aby ste zrútili druhý pohľad. Napr. namiesto: „To je hlúpa myšlienka,“ skúste: „Tá myšlienka sa mi nepáči.“ Alebo namiesto: „On je taký idiota,“ skúste: „Myslím, že je necitlivý.“
• Nájdite role model, ktorý je dobrý v byť asertívny – nie príliš pasívny a nie príliš agresívny. Pozrite sa, či môžete napodobniť tie najlepšie kvality tej osoby.

Aj prirodzene asertívni ľudia môžu budovať a rozširovať svoje zručnosti. Na prácu na zlepšenie prirodzene asertívneho štýlu:

• Nájdite role modely, ktorí sú dobrí v byť asertívny – nie príliš pasívni a nie príliš agresívni. Pozrite sa, či môžete napodobniť ich najlepšie kvality. (Všimnete si, že toto je ten istý tip, ktorý dávame pre pomoc so štýlom, ktorý je príliš pasívny alebo príliš agresívny. To je preto, lebo nikdy neprestávame učiť sa!)
• Všimnite si, kde ste najlepší v byť asertívny. Ľudia sa správajú rôzne v rôznych situáciách. Mnohí ľudia zisťujú, že je ľahké byť asertívny v niektorých situáciách (ako s priateľmi) ale výzvitejšie v iných (ako s učiteľmi alebo pri stretnutí nových ľudí). V ťažších situáciách skúste myslieť: „Čo by som povedal svojim blízkym priateľom?“

Keď hovoríte asertívne, ukazuje to, že veríte v seba. Budovanie asertivity je jeden krok k tomu, stať sa vaším najlepším ja, osobou, ktorú chcete byť!