• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Adolescentná sexualita: Hovorte s nimi, kým nezačnú

Adolescentia môže byť dost ťažká na prekonanie aj bez otázok o sexualite, sexualite a sexuálnej identite. Ale adolescenti sú ľudia, too – bez ohľadu na to, ako cudzie im môžu kedykoľvek predstať ich rodičom. Otvorené adresovanie všetkých príliš ľudských otázok sexuálneho vývoja, sexuálnej túžby a povahy rozvíjajúcej sa sexuálnej identity adolescenta je kritické. Zdieľanie faktických informácií a poskytovanie dobrej morálnej orientácie vašemu teenagerovi je vitálne dôležitou súčasťou pomáhania vašiemu dieťaťu porozumieť sebe samej alebo sebe samému. Môže pomôcť vašiemu dieťaťu vyhnúť sa hrozivým, a možno životu ohrozujúcim, chybám v úsudku.

„Predovšetkým je kritické, aby rodičia boli úprimní, poctiví a dostupní pre svoje deti,“ hovorí Charles R. Wibbelsman, M.D., FAAP, vedúci adolescentného lekárstva v Kaiser Permanente v San Franciscu a člen Komité AAP pre adolescentiu.

„Rodičia často majú vlastnú agendu – nerob toto a nerob to. Ale musia urobiť krok dozadu a nechať súdy pre túto diskusiu,“ hovorí Warren Seigel, M.D., FAAP, predseda oddelenia pediatrie a riaditeľa adolescentného lekárstva v Coney Island Hospital, Brooklyn, N.Y. „Najvhodnejšou a najdôležitejšou vecou pre rodiča a dieťa alebo adolescente pri riešení otázok o sexualite a sexuálnom zdraví je otvorený kanál komunikácie.“

Správy, ktoré dostávajú

V dnešnej hypersexualizovanej kultúre internetových stránok, masmediálnych zábavcov a 24/7 programov, tradicionná „vtáky a včely“ prednáška (pamphlet odovzdaný dieťaťu na čítanie sama) na reproduktívne základy je úplne neadekvátna. Starostlivé pripravovanie detí na normálne zmeny v ich telách ako aj na neustálý útok vrstveného tlaku, mediálnu slávu neodpovednej sexuality a reklamné lákadlá je jediný spôsob, ako vytvoriť pocit bezpečnosti pre rodičov aj deti.

„Existuje veľa vecí v mediách, ktoré nie sú vhodné pre konkrétny vek,“ hovorí Dr. Wibbelsman, spoluautor The Teenage Body Book a Growing and Changing. „Nedávame deti na ulicu a želáme im šťastie predtým, ako ich pošleme sami. Držíme ich za ruku. Vzdelávame ich o rizikách. A dôverujeme im s rastúcou zodpovednosťou len vtedy, keď sú dostatočne starí a ukazujú, že sú pripravení to zvládnuť.“

„Médiá najmä a všetko okolo nás hovorí o sexu,“ pridáva Dr. Seigel. „Je ťažké sa tomu vyhnúť.“

Jediný bezchybný prístup k sexuálnej bezpečnosti je samozrejme povedať „nie“ a odložiť sexuálnu aktivitu až na neskorší život. Dobrá správa je, že až polovina adolescentov to robí práve to. Ale to zanecháva druhú polovicu v riziku – mnohí z nich angažujú v nechránenom sexu, vystavujú sa potenciálne hrozbám chorôb a neplánovanej tehotenke.

„Najdôležitejšou vecou, ktorú máte učiť svoje dieťa, je zodpovednosť,“ hovorí Dr. Seigel. „Diskutujte o tom, ako robiť rozhodnutia a porozumieť dôsledkom rozhodnutí. Môžete začať diskusiou o rozhodnutiach a dôsledkoch, ktoré ne zahŕňajú sex, a potom presunúť rozhovor k sexualite. Napokon, existujú dôsledky mať sex alebo nemáť sex, a každé dieťa dostane veľa dezinformácií po ceste od svojich vrstvníkov a médií.“

Tlak na deti – od vrstveníkov a tiež médií, ako bolo spomenuté vyššie – môže skutočne ponúknuť jeden z najefektívnejších ciest k otvoreniu toho, čo musí byť priebežný dialóg o sexu a sexualite, nie jednorazová reč alebo prednáška. Čo teda robiť? Je dobré premeniť tieto stretnutia s mediami na učeľské momenty.

„Videnie niečoho v mediách, čo je očividne sexuálne naladené, môže byť odrazový dosah pre rozhovor medzi adolescentom a rodičom,“ hovorí Dr. Wibbelsman. „Je reklama zlá alebo dobrá? Čo sa reklama snaží povedať? Použite tento moment ako príležitosť učiť a povzbudzovať, nie vyhlasovať drastické, zamietavé rozsudky. Angažovaním dieťa a budovaním jeho sebaúctvy a dôvery v jeho schopnosť robiť rozsudky, ukazujete mu, že rešpektujete to, čo sa učí, a ako rastie v rozhodovaní.“

Napokon, hoci ich vzhľad, správanie a postavy môžu vyzerať dospelé, adolescenti zostávajú bližšie k detstvu ako k dospelosti, a deti potrebujú priebežnú rodičovskú orientáciu na prípravu na dospelosť. „Viem, že to je veľa práce, ale rodičia musia monitorovať to, čo ich deti vedia, a byť tam, dostupní pre nich, aby poskytli kontext,“ hovorí Dr. Wibbelsman. „Zistite, čo je v filme, čo je v programe, čo je na tej internetovej stránke, predtým ako necháte svoje dieťa vidieť alebo počuť. A zažite to s ním spolu, aby ste to mohli diskutovať a použiť na budovanie dôvery medzi vami.“

Začatie diskusie

Tak kedy je správny čas začať hovoriť o sexu s vaším dieťaťom? Je dobrý nápad začať kladť základ pre tieto rozhovory dlho pred nástupom puberty. Častejšie a uprijemnejšie sa sexuálne otázky diskutujú, ľahšie a ešte otvorenejšie budú také diskusie, kým sa obaja zvyknúte na rozprávanie o tom. „Poďme tváří v tvár, my všetci sme zahanbení hovoriť o sexu s druhými,“ hovorí Dr. Seigel. „Najľahšou cestou ako začať je byť úprimný s vaším adolescentom: ‚Toto je pre mňa naozaj ťažké rozprávať, a bolo ťažké rozprávať o tom s mojím otcom, keď som mal váš vek.‘ Ale je dôležité o tom hovoriť, a my musíme hovoriť o zahanbených veciach niekedy.“

Neustále pripomeňte vašiemu dieťaťu, že ste v jeho rohu každý krok. „Nikdy nechajte ich zabudnúť, že vaša láska je nepodmienená,“ hovorí Dr. Seigel. „Povedzte im: ‚Som tu s vami, a milujem vás a budem tu s vami bez ohľadu na to, čo príde cez toto všetko.‘ Áno, je to oveľa ľahšie povedať ako urobiť, ale nie je to menej dôležité.“

O čom teda hovoriť? Možno začať s tým, ako je sexualita zobrazovaná v mediách a, oveľa dôležitejšej, ako „funguje“ v reálnom živote – potenciálne zlé dôsledky a katastrofy, ktoré môžu byť výsledkom sexuálnej aktivity, ako aj úžas a pozitívne výsledky zodpovednej sexuality (pamtajte: úloha tu je byť úprimný). „Vidíte postavu v TV šou, ktorá urobila rozhodnutie vzhľadom na sex,“ hovorí Dr. Seigel. „Začnite diskusiu tam, ale neurobte z toho svoje kazateľňa. Ak drasticky kritizujete to, čo obaja vidíte, vaše dieťa bude predpokladať, že nie je diskusia, a tam ide váš kanál komunikácie.“

Prístup k téme opatrne a konverzačne, vy a vaše dieťa ste oveľa pravdepodobnejší, že spoločne prejdete komplexitami.

Udržanie kanálov otvorených

Keď vaše dieťa zrelá – fyzicky, mentálne a emočne – objavia sa príležitosti pre pravidelné diskusie o sexualite ako súčasť vášho pokojného rozhovoru. Očividne, zmeny v tele vášho dieťaťa, keď puberta začína, sú kľúčové merky pre také rozhovory.

Jedna oblasť, ktorá by mala získať osobitnú pozornosť, sú „urban myths“ – kúsky falšových informácií, ktoré „všetci“ poznajú, prenasledujúce sa od adolescente k adolescentovi (a dokonca z generácie na generáciu: nebudete prekvapení, že vaše dieťa počulo niektoré z tých istých mýtov a dezinformácií, ktoré cirkulovali počas vašej adolescentnej doby). Urobte jasné, napríklad, že orálny sex nie je bez rizík, že nechránený sexuálny čin bez ejakulácie nie je účinná koncepcia, a tak ďalej. „Je veľmi dôležité mať fakty správne od začiatku a zdieľať tie fakty s vaším dieťaťom,“ hovorí Dr. Wibbelsman. „To buduje dôveru, a tá dôvera je kritická pre vedenie vášho adolescenta cez tieto náročné časy.“

Zvlášť buďte špecifický a presný o rizikách tehotenstva, účinnosti (a obmedzeniach) rôznych typov koncepcií, a rozmanitosti prenášaných chorôb (STDs) a ich účinkoch. (Pozrite „Užitočné zdroje“ na spodku tejto stránky pre spoľahlivé zdroje informácií na tieto témy.)

Proti tlaku

Jedna kľúčová oblasť na zdôraznenie je, že nikto nemá právo tlačiť vašu dcéru alebo syna na sex. Vrstvený tlak – a mediálny tlak, ktorý ho často stimuluje – môže byť adresovaný posilnením vašich detí vašou vierou v ich schopnosť odolať takémuto tlaku, pocitom hodnôt, ktoré sú dôležitejšie ako okamžitá spokojnosť, a ich úplnou slobodou priniesť akékoľvek obavy k vám.

Je úplne prirodzené, aby adolescenti mali otázky o sexu a sexuálnej identite. Hoci postoje voči gay a lesbickej identite (medzi inými otázkami) zostávajú zamotanými a zložitémi, kľúčovou vecou, na ktorú sa treba pamätať, je, že my všetci máme také otázky v nejakom čase. „Rodičia musia byť otvorení o tom a porozumieť celému spektru sexuality a sexuálnej orientácie, a nesnaží sa ich natlačiť do konkrétnej níše alebo oblasti,“ hovorí Dr. Wibbelsman. „Prijímajte otázky adolescenta ako súčasť rastu, pretože to je presne to. Ale zároveň nechajte adolescenta vedieť, aké sú vaše pohľady a hodnoty. Vedieť rozdiel medzi faktami a vaším názorom, a byť jasný o oboch.“

A ako to urobiť tak, aby to pomohlo udržať kanály otvorené? Je to štyropísmenové slovo, vlastne. „Kľúčom je nechať adolescentov vedieť, že ich milujete bez ohľadu na to, kto sa stanú,“ hovorí Dr. Seigel. „Môžu byť vysokí, nízki, tlustí, hubení, zdravi, alebo chorí – ale vy ich budete milovať bez ohľadu na to, bez ohľadu na to, aké rozhodnutia urobia. To je oveľa ľahšie povedané ako urobene pre mnohých rodičov, ale to je kľúč k vychovaniu zdravého adolescenta.“

A neváhajte diskutovať hodnoty, morálku a etiku vzhľadom na sex – bez prednášania, ale s vedením. Poskytnutím vašiemu dieťaťu pevnému rámu informácií a hodnôt, ste urobili veľký krok k zabezpečeniu, že keď sa stane sexuálne aktívnym, bude to s vedomostiami, prípravou a zrelosťou, ktoré budú označovať prechod k sexuálnej aktivite ako informovaného výberu, nie rizikovú náhodu.

Tento článok bol uvedený v Healthy Children Magazine. Ak chcete zobraziť celé číslo, kliknite sem.