• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Ako mať deti mení čas a ako žiť v okamihu

Minúta trvá minútu. Môžete porovnať minúty otcov s minútami matiek, môžete si spočítať minúty, ktoré deti celkovo stoja, a môžete sa pozrieť, odkiaľ rodičia tieto minúty získavajú.

To nám však nehovorí nič o tom, ako sa taká minúta cíti . Vnímanie času je klzkejšie, ťažšie sa zachytáva v štatistikách a zoznamoch ako jeho objektívne trvanie. Spôsob, akým deti pretvárajú pocit času, je však prinajmenšom rovnako zásadný. A to chcem vedieť:Ako prežívame čas ako rodičia? A do akej miery sa táto skúsenosť zmení, keď príde druhé dieťa?

Ako sa mení čas, keď máte deti.

"S deťmi," poznamenal pred pár rokmi kamarát, "dni sú dlhé a roky krátke." Vtedy bolo leto a my sme boli v New Yorku; naše prvé dieťa malo jeden a pol a druhé sa ešte nenarodilo. Prechádzali sme sa po Hudson, môj priateľ, môj partner a ja, zatiaľ čo naša dcéra spala v kočíku.

Už vtedy som vedela, čo tým myslela, a teraz, po rokoch, s druhým dieťaťom to chápem ešte lepšie.

Už najmenej pol storočia sa sociálni vedci snažia zmapovať, čo rodičovstvo robí rodičom . Ako to ovplyvňuje ich blaho, napríklad:ich vzťah, ich práca. A keď sa rodičia pýtajú na najdôležitejšiu zmenu, ktorú prináša dieťa, vždy hovoria najmä o jednej veci:o čase.

„Noví otcovia a matky,“ napísal psychológ začiatkom 80. rokov minulého storočia, keď bilancoval výskum o prechode k rodičovstvu, „uvádzajú, že času na spánok, čas strávený pri televízii, čas na komunikáciu, čas na sex a dokonca aj čas na toaletu je nedostatok. vďaka svojim novorodencom. Paradoxne aj oni hovoria, že sa častejšie nudia.“

Rodičia majú málo času, a predsa ho majú priveľa. Inými slovami, dni sú dlhé a roky krátke.

Neuropsychológovia to nazývajú „klasický časový paradox“. To, ako vnímate čas, veľmi závisí od okamihu. Pri „prospektívnom“ hodnotení času odhadujete trvanie udalosti, kým ešte prebieha. Potom sa vykoná „retrospektívne“ hodnotenie – a do hry vstupujú veľmi odlišné procesy v dvoch rôznych režimoch.

Vezmite si napríklad kŕmenie dieťaťa:Keď to robíte, trvá to večne (perspektívne). To isté platí pre opakované čítanie tej istej knihy dieťaťu alebo prechádzanie pohybom medzi večerou a spaním. Akcie sa opakujú a sú predvídateľné; je len málo, čo je nové, takže nuda môže zasiahnuť každú chvíľu – a dni sú dlhé.

Ak sa však pozriete neskôr (retrospektívne), často si z takýchto epizód veľa nepamätáte. V dôsledku toho sa celok rozplynie, zredukovaný takmer na nič. Detaily nelepia a roky sú krátke.

Prvý časový posun:novorodenci.

Novonarodené deti majú so svojimi idiosynkratickými rytmami tendenciu úplne vyviesť z miery vnímanie času svojich rodičov. Nielenže strácajú zmysel rozdiel medzi dňom a nocou; menia kontúry času, čím ho zbavujú kontinuity.

"Dni s dieťaťom sa zdali dlhé, ale nebolo v nich nič rozsiahle," poznamenáva rozprávačka románu Jenny Offill Dept. špekulácií :"Starostlivosť o ňu si vyžadovala, aby som opakoval sériu úloh, ktoré mali tú zvláštnu vlastnosť, že sa zdali naliehavé aj únavné. Skracovali deň na malé kúsky." Čas už nie je prúdom, ktorého priebeh si môžete sami upravovať, ale stáva sa niečím, čo sa vám zvonku vnucuje a zároveň vám berie.

Dokonca aj po tých prvých, bezsenných týždňoch má čas tendenciu zostať roztrieštený a trochu vyvlastnený. „Deti boli malé a očarujúce,“ hlavná postava Kontrapunktu Anny Enquistovej spomína a obzerá sa späť na rané roky so svojimi dvoma deťmi:„V každom okamihu musela... byť pripravená vyskočiť, aby im dala drink, niečo, čo by im mohla čítať, odpovedať na otázku.“

Dve deti, už viem, každé fragmentuje váš čas po svojom. Keď sa môj syn práve narodil, jeho rytmus neustále kolidoval s rytmom jeho staršej sestry. Chaos toho skorého začiatku už utíchol, no stále sú dni, ktoré s nimi trávim, keď sa cítim ako smiešna bábka, ktorú ovláda nie jeden, ale dvaja bábkari. Sú to diktátorskí, sardonickí bábkari, ktorí ma hojdajú sem a tam a niekedy ma ťahajú dvoma smermi naraz. Výsledkom je, že čas plynie mučivo pomaly, no nikdy ho nie je dosť.

V románe Tváre v dave , Valeria Luiselli, rozprávač poznamenáva, že románopisci vždy hovoria, že romány „potrebujú nepretržitý dych“. Má dve deti:"Nenechajú ma dýchať. Všetko, čo píšem, je – musí byť – v krátkych dávkach. Som zadýchaná." (Správne vdychovanie a výdych trvá približne tri sekundy, uvádza neuropsychológ Marc Wittmann v Felt Time . Zhodou okolností alebo nie, dve až tri sekundy sú tiež približne časom, počas ktorého väčšina z nás vníma „teraz“ – trvanie „chvíľky“. Výskumníci zistili, že je to aj dĺžka zvukov, ktoré si matky a bábätká vymieňajú.)

„Toto sú intenzívne roky,“ hovoríme si s partnerom pravidelne. "Neskôr to bude jednoduchšie." Pod pojmom „ľahšie“ máme na mysli to, že dúfame, že naše deti nám budú zaberať čoraz menej času. Alebo v každom prípade, že nebudú vždy vyžadovať túto nekonečnú rutinu, prestanú rozsekávať náš čas na kusy.

„Tie milé deti, ktoré jedia celý môj čas,“ napísala raz Zadie Smithová. Tak to prežívam aj ja, hlavne teraz, keď mám dve. Častejšie, než by som chcel, mám paradoxný pocit, že ľudia, ktorých som úmyselne priviedol na svet a ktorí sú mi tak drahí, za ktorých by som dal svoj život, sú práve tí ľudia, ktorí si chcú niečo vziať. to je "moje."

Ako aktívne zmeniť vnímanie času.

Po stáročia bolo plynutie času niečím, čo ste si všimli podľa práce, ktorú ste vykonali, meniacich sa ročných období, polohy slnka. Potom prišli hodiny a čas sa stal štandardizovaným; začali sme to počítať. Odvtedy sa čas často považuje za menu:Je náš, môžeme ho míňať, plytvať alebo investovať; môžeme si to nechať pre seba alebo rozdať – a môžeme si to vziať.

Ale odkedy prišlo naše druhé dieťa, táto metafora mi čoraz viac pripadala scestná. Aj keď si pomerne často môžem vybrať, ako budem tráviť čas – kam v danom momente zameriam svoju pozornosť, kam pôjdem alebo s kým som – prinajmenšom tak často, nemám do toho vôbec žiadne slovo. Je to preto, že dva nepredvídateľné faktory – malé deti – sa vryli do môjho života a v celej svojej nevinnosti mi diktovali, ako trávim čas. Ich priania, tempo a potreba opakovania do značnej miery určujú, čo robíme s časom ako rodina a ako sa pri tom cítim.

Vo svojej knihe Valuing Children Americká ekonómka Nancy Folbreová navrhuje, aby sme vzťah medzi rodičmi a deťmi chápali nie z hľadiska „investícií“, ktoré rodičia vkladajú do svojich potomkov, ale z hľadiska „záväzkov“, ktoré im dali. Toto som čítal v jeden piatok popoludní v univerzitnej knižnici; môj partner je doma s deťmi, takže môžem zostať až do záverečnej hodiny.

A hoci sa mi takýto koncept zdá až oslepujúco samozrejmý, zároveň znie príjemne osviežujúco. Predpokladám, že je to tým, že práce ekonómov a sociológov a evolučných biológov mi často pripadajú tak vypočítavé. Mám na mysli prácu tých, ktorí analyzujú vzťah medzi časovými investíciami rodičov a „výsledkami dieťaťa“, ako keby hovorili o výrobných procesoch alebo ako keby rodina bola továreň. Postupne plynie čas a vychádzajú IQ a iné výsledky testov. Alebo ktorí opisujú čas, ktorý ako rodič venujete svojim deťom, ako „náklady príležitosti“. Koniec koncov, s tým časom ste mohli urobiť niečo iné:napríklad zarobiť peniaze.

Vo svetle tohto pohľadu rodičov a detí je Folbreho návrh nielen osviežujúci; je to takmer radikálne. Záväzok, píše, je prísľub, ktorý zostáva záväzný, aj keď chýba očakávaná „návratnosť investícií“. Na rozdiel od investície navyše záväzok so sebou prináša morálne povinnosti – povinnosti, ktorých sa nemôžete len tak zbaviť, ak sú „výsledky“ sklamaním.

Vo chvíľach, keď čas prestáva byť „mojím“ – keď sa už necíti byť individuálnym majetkom alebo menou – nadobudne, aspoň pre mňa, povahu tohto druhu záväzku. Keď vnímam čas týmto spôsobom, už nemusím byť nevraživý alebo majetnícky, nemusím mať pocit, že prichádzam skrátka.

Namiesto toho nás definuje spôsob, akým sme navzájom zviazaní, kolektív, zapletený a vzájomne závislý.

V takýchto chvíľach vnímam náš vzťah ako vzťah založený na sľube, ktorý som dal ešte predtým, než boli s nami, a bez toho, aby som úplne pochopil, čo to znamená, že toto je náš čas.