Čo je to vedomá disciplína a ako ju môžu rodičia a opatrovatelia používať doma?

Každý rodič chce dať svojim deťom nástroje na to, aby boli láskavé a ohľaduplné, spolu so schopnosťou prevziať zodpovednosť za svoje činy, ale skutočná reč:Deti denne stláčajú tlačidlá svojich rodičov, vďaka čomu je „odovzdávanie vedomostí“ súčasťou rodičovstva ohromujúcim občas ťažké. (Povedal ste niekedy svojmu dieťaťu, že už nebude pozerať televíziu, ak niečo neprestane robiť? Potom viete.)

Samozrejme, deti nikdy neprestanú byť deťmi, takže očakávať, že sa ich správanie zmení čírou silou vôle, je do značnej miery definíciou šialenstva. Na druhej strane, keď rodičia osobne zmenia spôsob, akým pristupujú k zložitým situáciám, môžu byť schopní zmeniť niektoré správanie svojich detí a zároveň im dať dôležité životné zručnosti.

Technika? Conscious Discipline, prístup vyvinutý Becky Bailey, klinickou psychologičkou a učiteľkou, ktorá sa po rokoch práce so študentmi, učiteľmi a rodičmi stretla s „rozbitým systémom“.

„V skratke, Conscious Discipline je mozgový rámec silových zručností a štruktúr, ktorý podporuje predovšetkým dospelých,“ vysvetľuje Amy Spiedel, hlavná inštruktorka Conscious Discipline. „My ako dospelí musíme vytvoriť model, ktorý budú deti nasledovať. V plánoch správania nie je účinné „rob, čo hovorím, nie ako robím“.

Zaujíma vás vedomá disciplína? Tu je odborný prehľad o tom, čo by mohlo pre vašu rodinu zmeniť hru.

Čo je vedomá rodičovská disciplína?

Vedomá disciplína, ktorá je vzdialená od čias „deti treba vidieť a nepočuť“, je metóda, ktorá sa zaoberá správaním dospelých s cieľom ukázať – nie povedať – deťom zdravé spôsoby riešenia konfliktov a zložitých situácií. „S Conscious Discipline sme všímaví a ukazujeme deťom, že si ceníme, ako konáme a reagujeme,“ hovorí Spiedel. "Keď to cvičíme, fungujeme z vyššej úrovne v našom mozgu a všímame si situácie namiesto toho, aby sme ich slepo posudzovali a reagovali na ne."

Časť mozgu, ktorá drží naše hodnoty, schopnosti riešiť problémy a — ehm — vyrovnanosť je prefrontálny kortex, a ako to vysvetľuje Spiedel (a mnohí rodičia to môžu potvrdiť), keď vidíte červenú po niečom, čo vaše dieťa urobilo, odpojí sa, takže je takmer nemožné vytiahnuť užitočné nástroje. Namiesto toho môžete kričať, udeliť náhodný trest alebo dokonca povedať niečo, čo ľutujete. Aj keď to môže momentálne obmedziť náročné správanie, tento typ disciplíny dlhodobo nefunguje.

Lepšie riešenie? Cieľom je nájsť efektívne nástroje, keď nie v slepej vzdialenosti a potom použite techniky, ktoré vám pomôžu upokojiť sa, keď sa cvičíte, aby ste mohli vytiahnuť uvedené nástroje.

„Aby sa deti dokázali usadiť a zvládnuť svoje emócie, rodičia musia byť regulovaní vo svojich emóciách a ich reakciách,“ vysvetľuje Tovah Kleinová, ktorá má doktorát z klinickej a vývojovej psychológie a je riaditeľkou Barnard College. Centrum pre rozvoj batoliat a autor knihy „Ako sa batoľatám darí“. „Dieťa reaguje na rodiča. Rodič je ten, kto pomáha regulovať emócie dieťaťa. Emócie sú základom správania, preto je dôležité, aby rodič najskôr skontroloval svoju vlastnú reakciu, vydýchol, zostal pri zemi a potom prišiel k dieťaťu a pomohol mu s jeho správaním a emóciami v danej chvíli.“

Ako momentálne používate vedomú disciplínu?

Takmer každý vie, že emocionálny výbuch v správaní detí nie je účinný. Ale ako – prosím, povedzte – môžu rodičia dôsledne zostať pokojní, odmeraní a v stave učiť (najlepší spôsob, ako obmedziť nežiaduce správanie), keď sa deti môžu dostať pod kožu rodičov ako nikto iný? Podľa Spiedela v momente, alebo keď cítite, že vám tep začína stúpať, urobte tieto tri veci, aby ste sa upokojili, aby ste situáciu zvládli čo najlepšie:

  1. Usmievajte sa . „Nechcete vyzerať ako maniak, ktorý sa usmieva na svoje dieťa, keď sa hneváte, ale len jemne zatlačte svaly v kútikoch úst,“ vysvetľuje Spiedel. "Vysiela to signál, že môžete začať relaxovať."
  2. Dýchajte . "Zopár sa zhlboka nadýchnite," hovorí Spiedel. „Týmto prúdi kyslík a pomáha vám to skomponovať sa.“
  3. Uvoľnite sa . "Jeden spôsob, ako relaxovať, je napnúť svaly a potom uvoľniť," hovorí. „Pomáha to vypnúť reakciu na boj alebo útek. Je však dôležité praktizovať všetky tieto veci vo vedomom stave, aby ste vedeli, ako k nim pristupovať, keď ich najviac potrebujete.“

Ako vysvetľuje Spiedel, mozog nedokáže rozlíšiť medzi skutočnými a vnímanými hrozbami alebo fyzickými a psychologickými hrozbami. (Preto vaša zovretá čeľusť, zadržiavanie dychu a stúpajúca srdcová frekvencia, keď sa začnete hnevať.) „Keď začnete mať pocit, že idete mimo koľajnice, chcete to rozpoznať – spolu s tým, prečo sa to deje – aby ste mohli zmeniť kurz,“ hovorí. „Je dôležité si uvedomiť, že správanie vášho dieťaťa sa deje vpredu vás, nie komu vy. Keď sa pripojíte k nekontrolovateľnému správaniu, už nevediete loď, pretože deti reagujú na emocionálny stav svojich rodičov.“

Výsledok? Frustrovaní rodičia a deti, ktoré idú v ich stopách. „Pomáhať dieťaťu prekonať ťažké emócie a stať sa pokojnejším znamená začať na tomto mieste ako rodič,“ zdôrazňuje Spiedel.

Annelise Cunninghamová, klinická psychologička a neurodevelopmentálne hodnotenie na jednotke intenzívnej starostlivosti o novorodencov a postdoktorandka v oblasti duševného zdravia dojčiat v programe Lurie Children’s Little Ones v Chicagu, súhlasí s tým, že kontrola seba samého pred tým, ako oslovíte svoje dieťa, je kľúčová. „Rodičia a opatrovatelia by si mali precvičovať schopnosti sebaregulácie rovnako, ako k tomu povzbudzujeme deti,“ hovorí. „Ak ho rodičia stratili, svojmu dieťaťu veľmi nepomôžu, aby ho naučili, láskavo alebo presmerovali. Na druhej strane, keď si dáme chvíľku na sebareguláciu, môžeme pristupovať k náročnému správaniu z miesta objektivity, riešenia problémov a emocionálnej dostupnosti pre deti.“

Aký je účel vedomej disciplíny?

Byť uvedomelejší a prísť z miesta, kde chcete riešiť problémy a odovzdávať vedomosti, nielenže eliminuje boj o moc a pomáha spríjemňovať dni, ale dáva deťom aj cenné životné zručnosti.

Podľa ich webovej stránky je cieľom Conscious Discipline „ponúkať riešenia pre sociálno-emocionálne učenie, disciplínu a sebareguláciu... Keď sa tieto základné zručnosti vštepujú, vydržia celý život a pozitívne ovplyvnia budúce generácie.“

Ako môže byť udeľovanie následkov lepšie ako trestanie?

Zatiaľ čo veľká časť Vedomej disciplíny je o rodičoch a opatrovateľoch, ktorí regulujú svoje emócie a reakcie, existujú aj dôsledky – nie tresty – pre deti.

Na rozdiel od tradičných trestov (odobratie iPadu), dôsledky pomáhajú deťom prevziať zodpovednosť za svoje činy a pochopiť, ako ich správanie ovplyvňuje svet okolo nich (Vedomá disciplína zaraďuje dôsledky do troch kategórií:prirodzené, logické a riešenie problémov). Existuje množstvo tlačených textov Vedomá disciplína, ktoré načrtávajú rozdiely medzi trestami a následkami, no v konečnom dôsledku dôsledky učia deti, ako riešiť problémy, zatiaľ čo tresty im spôsobujú, že sa cítia zle.

„Trest nie je veľmi účinným vyučovacím nástrojom izolovane, pretože vysiela negatívne posolstvo (nerobte to), namiesto toho, aby pomáhal deťom naučiť sa, ako nabudúce lepšie zvládať situáciu,“ vysvetľuje Dr. Parker Huston, klinický riaditeľ On Our Sleeves a detský psychológ v Nationwide Children's Hospital v Columbuse, Ohio. „Dôsledky správania by sa mali vždy zameriavať na príležitosť naučiť sa nabudúce zlepšiť sa, a nie vytvárať strach z chýb. Deti sa neustále učia, ako lepšie zvládať svoje emócie a správanie. Chyby sú príležitosťou na učenie, ak rodičia môžu ustúpiť a vidieť väčší obraz.“

Aké sú základné zložky Vedomej disciplíny?

Predtým, ako deti budú môcť dbať na posolstvo akéhokoľvek druhu následkov, rodičia a opatrovatelia by sa mali uistiť, že sa deti cítia bezpečne a sú prepojené (buď so svojím rodičom alebo opatrovateľom). Vo Vedomej disciplíne sú tri základné komponenty:

  1. Bezpečnosť. Keď sú deti preťažené alebo sa zapájajú do negatívneho správania, rodičia a opatrovatelia by sa mali najskôr uistiť, že sa cítia bezpečne. To rieši ich boj, útek alebo reflex zmrazovania, ktorý znemožňuje učenie pri aktivácii. (Viac o tom trochu.)
  2. Pripojenie. Ďalej by sa rodičia a opatrovatelia mali uistiť, že sú naplnené emocionálne potreby detí a že sa cítia milované.
  3. Riešenie problémov. Keď sa deti cítia bezpečne a sú prepojené, sú na mieste, kde môžu riešiť problémy, robiť lepšie rozhodnutia a zisťovať, čo si môžu zo situácie odniesť.

Na aké kľúčové oblasti by sa mali dospelí zamerať?

Okrem základných komponentov existuje vo vedomej disciplíne sedem síl pre vedomých dospelých. Zameranie sa na tieto kľúčové oblasti pomáha rodičom a opatrovateľom zostať v náročných časoch pokojní a pod kontrolou. Právomoci a ich ciele, ktorých cieľom je pomôcť pri sebaregulácii, sú nasledovné:

  • Vnímanie. Cieľ:Prevziať zodpovednosť za svoje vlastné rozrušenie.
  • Jednota. Cieľ:Ponúknuť súcit ostatným a sebe.
  • Pozor. Cieľ:Vytváranie obrazov očakávaného správania v mozgu dieťaťa.
  • Slobodná vôľa. Cieľ:Naučiť sa spájať a viesť namiesto sily a nátlaku.
  • Prijatie. Cieľ:Naučiť sa reagovať na to, čo život ponúka, namiesto toho, aby ste očakávali, že veci pôjdu podľa vás.
  • Láska. Cieľ:Vidieť v druhých to najlepšie, aby ste zostali vo vyšších centrách svojho mozgu (aby ste mohli vedome reagovať).
  • Úmysel. Cieľ:Naučiť novú zručnosť namiesto trestania ostatných za nedostatok zručností.

Ako sa bezpečné miesto používa vo vedomej disciplíne?

Keď sú deti mimo kontroly a majú problém zvládať svoje emócie, Conscious Discipline odporúča ísť na bezpečné miesto, aby sa upokojili – preto je bezpečnosť základnou zložkou.

Najskôr bezpečné miesto pre rodičov a opatrovateľov

Pred čímkoľvek sa však rodičia a opatrovatelia musia preskupiť a ísť do svojich bezpečné miesto. Jediné miesto, ktoré vás nemusí obťažovať? Kúpeľňa! Spiedel odporúča zájsť si na chvíľu do kúpeľne, aby ste sa zregulovali skôr, ako sa budete zaoberať ostatnými. „Zatvorte sa v kúpeľni, pozrite sa do zrkadla a usmejte sa, nadýchnite sa, uvoľnite sa a zaželajte svojim deťom všetko najlepšie, kým vyrazíte von,“ hovorí.

Bezpečné miesto pre dieťa

Keď sa preskupíte, vezmite svoje dieťa na bezpečné miesto, ktoré môže byť kdekoľvek od vášho lona až po stoličku so sedacím vakom. "Malo by to byť miesto, ktoré upokojí ich dušu," hovorí Spiedel. Keď majú deti priestor, kde sa cítia bezpečne, pomôže im to relaxovať a nakoniec vyriešiť problém.

Mať bezpečné miesto sa líši od časového limitu (veľmi) vzdialeného bratranca, pretože prvé pomáha deťom cítiť sa bezpečne a milované, druhé v závislosti od toho, ako sa to robí, necháva deti, aby sa so svojimi emóciami vysporiadali samy. „Klasický pohľad na časový limit je trest, ktorý má poslať správu, že rodičia sú nahnevaní na zlé správanie,“ vysvetľuje Huston. „Väčšina rodičov využíva časové limity v hneve, aby poslali dieťa preč. Poskytnúť dieťaťu bezpečný priestor na upokojenie je rovnaké ako to, čo väčšina lekárov odporúča o efektívnom časovom limite.

Ďalšie kľúčové komponenty používania tejto metódy bezpečného priestoru podľa Hustona:

  • Naučte sa upokojujúce stratégie a všímavosť počas každodenných interakcií, aby ich deti mohli použiť, keď sú rozrušené.
  • Poskytnite dieťaťu bezpečné prostredie na precvičovanie týchto stratégií sebariadenia.
  • Presuňte dieťa do tohto odlišného prostredia (bezpečného priestoru), aby ste mu pomohli nabádať k realizácii svojich upokojujúcich stratégií a znovu nadobudli pokoj.

Navyše, keď je dieťa na svojom bezpečnom mieste, je to dobrá príležitosť označiť, čo cíti, aby lepšie pochopilo, čo sa deje. "Označovanie pocitov a modelovanie správania sú užitočné taktiky, pretože sú vzťahové," hovorí Cunningham. "Keď označujeme myšlienky, pocity a správanie, zlepšujeme pracovné modely alebo scenáre, ktoré deti kognitívne majú, aby sme ich previedli svetom."

Aké sú niektoré príklady toho, ako používať vedomú disciplínu?

Vedomá disciplína môže pomôcť takmer v každej situácii, no v závislosti od dieťaťa a scenára to môže vyzerať inak. Tu je niekoľko spôsobov, ako využiť vedomú disciplínu v náročných scenároch.

Zásah

Keď jedno dieťa udrie druhé, najprv sa uistite, že je obeť v poriadku. Potom sa opýtajte agresora „prečo“ za jeho správaním. „Povedzte:‚Nebolo to užitočné a bolo to zraňujúce, ale bolo tu niečo, čo si sa snažil dosiahnuť. Čo to bolo?‘“ hovorí Spiedel. „Nechcete nikoho izolovať ako tyrana, keďže agresor potrebuje nástroje, rovnako ako obeť. Ale pýtaním sa na zámer a potom na lepší spôsob, ako to dosiahnuť, učíte dieťa novej zručnosti.“

Zlé správanie

Pre mladšie deti, ktoré nemusia nevyhnutne odpovedať, prečo urobili to, čo urobili, možno budete musieť hovoriť za ne, aby lepšie pochopili, ako sa cítia. "Pred čímkoľvek, dieťa musí pochopiť svoje vlastné emócie," hovorí Klein. „Nehanbite dieťa za to, že urobilo niečo ako chytenie lopty iného dieťaťa – môže to podkopať pozitívny vývoj. Namiesto toho začnite s ich emóciami:‚Bol si taký nahnevaný, že si schmatol hračku svojho priateľa a hodil ju. To rozrušilo tvojho priateľa. To je v poriadku, že sa hneváš, ale poďme nájsť iný spôsob, ako to ukázať.‘ Potom urobte akciu, napríklad dupnite im nohou alebo udrite do vankúša.“

Nepočúvam

Každý rodič tam bol. Poviete svojmu dieťaťu, aby kráčalo po chodníku, ale namiesto toho uteká a potom bum! Padajú a zrania sa. Mali by ste povedať:„Vidíš? Povedal som ti, aby si kráčal?" Nie. Vedomá disciplína namiesto toho odporúča povedať niečo ako:„Ó nie, bežali ste po chodníku a potom ste spadli. To muselo bolieť. Dáme ti náplasť." Myšlienka je taká, že prirodzeným dôsledkom bude lekcia sama o sebe.

Idete to zakaždým zaklincovať? Samozrejme, že nie. Ale aj keď to neurobíte, máte možnosť použiť nástroje na obnovenie. „Keď stratíte pohodu, vždy sa môžete regulovať,“ hovorí Spiedel. „Povedzte niečo ako:‚Páni, nedýchal som, nebol som pri vedomí.‘ To zachytia aj vaše deti.“


Previous:

Next: