• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Má byť opatrovník vášho dieťaťa aj váš priateľ? 5 spôsobov, ako prejsť týmto niekedy matúcim vzťahom

Keď mama dvoch Anam Khan, z Glenview, Illinois, najala svoju prvú live-in detskú opatrovník, bola nadšená a optimistická, aby ju privítala ako novú časť ich rodiny. Avšak, brzy sa ukázalo, že rodinný aspekt vzťahu začína pretiahnuť dôležitosť zamestnávateľa/zamestnanca vzťahu.

„Šla som z cesty, aby som ju urobila pohodlnú a ako rodinu,“ hovorí Khan. „Bohužiaľ, to fungovalo príliš dobre. Začala prešerovať a chcela tráviť viac času rozprávaním ako prácou.“

Je to ľudská prirodzenosť chcieť byť milovaný a formovať zmysluplné vzťahy. Na vrchu toho, vzťahy s našimi detskými opatrovníkmi sú iné ako iné profesionálne vzťahy, pretože zahŕňajú veľmi osobné veci: naše deti. Nezabudnime ani na to, že často pozývame detských opatrovníkov do našich domov, kde všetky naše vady a rodinné dynamiky môžu byť na plnom displeji. Takže keď hranice môžu byť rozmazané medzi vami a vašou nanou, nemalo by to prísť s veľkým prekvapením.

Hoci môže byť v poriadku mať priateľstvo v rámci pracovného vzťahu s vašim detským opatrovníkom, na konci dňa ste stále zamestnávateľ, čo znamená, že musíte vyvážiť byť profesionálny a, ak sa rozhodnete, osobný. S tým na mysli, tu sú päť spôsobov, ako udržať profesionalitu, aj keby sa to stalo osobným niekedy.

1. Zladovnajte očakávania

Pred výberom starostlivosti o deti, rozhodnite, aký typ vzťahu bude najlepšie fungovať pre vašu rodinu a ako osobné by ste chceli byť s opatrovníkom vášho dieťaťa. Je to drastický rozdiel v vzťahoch, ktoré formujete, ak nájmate live-in nanu alebo au pair, ktorá by mala byť považovaná viac ako člen rodiny, versus výber raného učenia centra prevádzkovaného tímom poskytovateľov.

Kayla Mallory, nana z Atlany, Georgia, navrhuje pýtať sa potenciálnych zamestnancov, čo pre nich znamená byť nana.

„Opýtajte ich, aby popísali najlepšiu rodinu, pre ktorú kedy pracovali a prečo,“ hovorí. „To vám povie veľa o tom, čo pre nich fungovalo.“

Ona kredituje skoré ustanovené, vzájomné porozumenie toho, čo znamená byť detským opatrovníkom, s skvelým vzťahom, ktorý má so svojou súčasnou rodinou.

2. Uctite povolanie

Bez ohľadu na to, akú starostlivosť o deti vyberiete, je imperatívne dôverovať tej osobe v roli poskytovateľa pre vaše deti nad akýmkoľvek osobným vzťahom. Maureen Clifford, mama troch z Woodbridge, Virginia, a exekutívna riaditeľka NOVA Montessori, organizácie, ktorá poskytuje zdroje detského vývoja pre rodiny na použitie v ich dome, poradzuje rodičom „uctievať ich detského opatrovníka ako profesionála s skúsenosťami a odbornosťou rovnako ako svojho lekára alebo kaderníka.“

Ak pohľadáte na svojho detského opatrovníka ako na priateľa prvý, to môže ovplyvniť to, ako absorbujete ich spätnú väzbu. To znamená, Clifford hovorí, „môžeme zmeškať dôležité vývojové otázky alebo sa vyhnúť iným situáciám, ktoré potrebujú byť adresované priamo.“

Clifford musela poradiť aj učiteľom aj rodičom na tejto dynamike. Videla lepivú situáciu nastať, keď predškolská učiteľka babičkovala pre študenta po hodinách. Toto, podľa Clifford, zmenilo rodičovský profesionálny pohľad na tú učiteľku a viedlo ich k zamietnutiu učiteľkiných neskorších obáv o študenta „pretože [rodičia hovoria] ‚ona vie o tom správaní len preto, lebo babičkuje pre nás.'“

Clifford taktiež pozorovala inštancie, kedy učitelia báli povedať rodičom o otázkach alebo obavách kvôli ich osobným priateľstvám.

3. Uznajte mocenské dynamiky

Mocenské dynamiky, ktoré existujú medzi zamestnancom a zamestnávateľmi, sú iné ako tie medzi priateľmi. Tak čo robíme, keď sme oba priateľ a zamestnávateľ? Podľa Kelly Diels, feministické marketingovej konzultantky z Vancouver, B.C., Kanada, tieto priateľstvá s profesionálnou komponentou znamenajú, že musíme byť ochotní zapájať sa do ťažkých a úprimných rozhovorov.

„Sme obaja šéf a priateľ, takže musíme explicitne bojujeme s a hovoriť o mocenskom diferenciále v jednej role, kým navigujeme rovnosť v druhej role,“ hovorí Diels.

Diels odporúča ramovať rozhovory okolo týchto rolí namiesto ignorovania ich. Navrhuje povedať veci ako:

• „OK, dávam na seba zamestnaneckú klobúk: Je ťažké robiť moju prácu, keď prichádzate neskoro.“
• „Dávam na seba šéfov klobúk na chvíľu: Potrebujem, aby ste trávili viac času povzbudzovaním Sophie, aby zjela svoj obed.“
• „Obávam sa, že povedanie vám, čo sa deje v mojom manželstve alebo financiach, vás donúti pochybovať o našom pracovnom vzťahu.“

4. Uctite hranice

Môžete prinesieť prácu domov. Váš detský opatrovník by nemal. Pre nanu Mallory, nastavenie hraníc s rodinou, pre ktorú pracuje, bolo kľúčovou časťou úspechu.

„Úplne rozumejú mojim túžbám, že po práci s nimi, môj čas je môj a môjho manžela,“ hovorí Mallory.

Angel Makaro, nana z Pitt Meadows, B.C., Kanada, súhlasí.

„Ustupujem od prešerovania,“ hovorí. „Uchovávam svoj súkromný život súkromný. A ak príde téma, o ktorej nie som pohodlná diskutovať, zvyčajne sa snažím ju zmeniť. A, neprijíma friend requesty na Facebooku od mojich [nana rodín].“

Clifford, ktorá riadi niekoľko Montessori škôl, súhlasí, smerujúc rodičov, ktorí chcú socializovať a rozprávať sa, aby nastavili čas na hovor neskôr.

„Taktiež odstraňujeme náš personál od socializácie s rodičami mimo školy, pribúdania ich na sociálnych mediách, účasť na narodeninových pártyách študentov alebo iných milníkových osláv,“ hovorí.

Diels, ktorá má päť detí, pristupuje k svojím vzťahom pýtaním sa samej seba, či má v úmysle udržiavať vzťah po tom, čo opatrovník už neberie starost o jej detiach.

„Ak odpoveď je nie, držím veci profesionálne… priateľsky, ale profesionálne,“ hovorí. „Nevíname sa. Nechádzame spolu. Nehovoríme si intimné tajomstvá. Takto sa hranice nerozmazávajú.“

Pre Khan, to boli rozmazané hranice, ktoré priviedli k zániku jej vzťahu s jej detským opatrovníkom, ktorá začala zachádzať s detskými pracovnými úlohami ako voliteľnými a sťažovala sa, keď Khan ju požiadala, aby ich urobila. Prekrížila aj hranicu s osobnými rozhovormi, ako „komentovanie čokoľvek, čo jem, kým sa snažím schudnúť, hovorenie, že moje deti majú jej radšej, alebo nechcenie robiť niečo pre moje dieťa a povedanie mne, aby som to urobila namiesto nej,“ hovorí Khan.

5. Dajte svoje dieťa na prvé miesto

Predovšetkým, vzťah, ktorý máte s poskytovateľom starostlivosti vášho dieťaťa, je sekundárny k vzťahu, ktorý vaše dieťa má so svojím poskytovateľom a starostlivosti, ktorú vaše dieťa dostáva.

„Či sa rodič a opatrovník stanú BFF, nie je relevantné pre vývoj dieťaťa,“ hovorí Clifford, ktorá núti rodičov „uctievať profesionálnu hranicu medzi rodičom a opatrovníkom“ a namiesto toho hľadať zmysluplné vzťahy s skutočnými rodinnými členmi a priateľmi.

Keď Khan uvedomila, že hranice jej vzťahu s jej detským opatrovníkom sú prekrížené a dávajú ju a jej rodinu do nepríjemnej situácie, skúsila to vyriešiť priamou komunikáciou. Ale bolo príliš neskoro a išli svojimi cestami, hovorí.

„Museli sme mať vážny rozhovor, ale ona cítila, že situácia je príliš nepríjemná pre ňu a bolo príliš veľa obmedzení teraz,“ hovorí Khan.

V budúcnosti, Khan zamýšľa nezdieľať príliš veľa osobných detailov o sebe so svojím detským opatrovníkom a zamýšľa nastaviť jasné očakávania a role od začiatku.

„Majte pravidlá a očakávania od začiatku a urobte jasné, čo by sa stalo, ak tie očakávania nie sú splnené,“ hovorí. „Môžete mať dobrý vzťah bez toho, aby ste sa príliš priblížili.“