• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Ako prestať hovoriť nie

Na konci rušného víkendu plného futbalových tréningov, narodeninových osláv a nákupov potravín máme rodinných priateľov na večeru. Deti sú, jednoducho povedané, bláznivé:behajú, vyťahujú hračky z každého koša a skáču z gauča na stoličku a zase späť. Moje tri dcéry za mnou chodia každé dve minúty s inou požiadavkou. "Nie," hovorím a sotva počúvam. Ale potom moje 8-ročné dieťa urobí vyhlásenie, ktoré upúta moju pozornosť. „Moja mama stále hovorí ‚nie‘,“ hovorí svojmu kamarátovi. Počuť moju dcéru, ako ma 24 hodín denne 7 dní v týždni ako „nie“ mamu, bolo prekvapujúce – a zraňujúce. Musím priznať, že sa uchyľujem k reflexívnemu nie, najmä v stresujúcich obdobiach dňa, ako je ranný zhon, aby som dostal najstaršieho von do školy, a večerné chrumkanie pred spaním. Napriek tomu nechcem, aby si moje dievčatá mysleli, že nepočúvam alebo nezvažujem ich potreby a požiadavky. Chcem, aby vedeli, že majú hlas, slovo v našej rodine.

A tak som sa v snahe vyriešiť svoju „ne--ness“ rozhodol osloviť Amy McCready, zakladateľku PositiveParentingSolutions.com, školiaceho programu pre rodičov, a autorku knihy The „Ja, Me, Me“ Epidémia:Sprievodca krok za krokom k výchove schopných a vďačných detí vo svete s nadmernými nárokmi . Keď sme sa rozprávali, vysvetlil som, že mám dobré, vo všeobecnosti dobre vychované dievčatá:Taliu, 8, Sofie, 5, a Sasha, 2. So svojimi deťmi nebojujem so žiadnymi väčšími problémami, len s bežnými každodennými vecami. Napriek tomu sa priznám, že niekedy nedokážem vybaviť všetky ich požiadavky a povedať „nie“ funguje. "Jednoducho povedať 'nie' alebo štekať príkazy o tom, čo by deti mali robiť, môže byť v tejto chvíli účelné," hovorí McCready. "Nepodporuje to však ich pocit spôsobilosti alebo nezávislosti a môže to urobiť situáciu zrelou na boj o moc." Ak chcem dosiahnuť cieľ byť pozitívnejší, musel by som dať viac moci a zodpovednosti svojim dcéram. Pozitívna disciplína neznamená, že deti si vždy prídu na svoje alebo že na všetko poviete „áno“. McCready vysvetľuje:„Znamená to dať deťom príležitosť mať určitú veku primeranú kontrolu nad vlastným svetom v rámci pevných a láskyplných hraníc, s ktorými sa cítite dobre.“

Znie to dobre, ale ako? McCready mi ponúkol tri kľúčové stratégie, ktoré môžem použiť, keď väčšinou zápasím s „nie“.

• Získajte knihy o pozitívnej disciplíne v obchode pre rodičov!

Namiesto „nie“ povedzte...

"Naozaj rastieš! Odteraz ťa nechám, aby si bol zodpovedný za určité veci."

Taliin školský autobus prichádza o 7:20, čo je pre našu rodinu príliš skoro. Vždy som bol vďačný, že moje deti nevstali so slnkom, no odvrátená strana je, že motivovať Taliu ráno je ťažké. Nadávam na ňu od chvíle, keď ju zobudím, do chvíle, keď vyjde z dverí:obliecť sa, najesť, obuť. Všetko, čo požaduje, sa stretne s rýchlym negatívom – sotva mám čas sa s ňou porozprávať, pretože som tak zaneprázdnený, aby som ju pripravil.

Podľa McCreadyho sa však deti vo veku 4 alebo 5 rokov môžu naučiť vstávať samy a zvládať rannú rutinu, s trochou plánovania pred zápasom s vašou pomocou (napríklad nastaviť s ňou budík, položiť poháre, misky a cereálie v nízkej skrinke, kde na ne ráno dosiahne). Talia má 8 1/2 a stále ju budím. "Práve teraz je ráno tvoj problém," vysvetľuje McCready. "Musíš z toho urobiť Taliin problém tým, že prehodíš zodpovednosť." McCready verí, že našim deťom nedávame dostatočnú legitímnu kontrolu nad ich vlastnými životmi. Rodičia trávia toľko času objednávaním, opravovaním a opravovaním, že deti nemajú pocit, že to majú pod kontrolou. Potrebujú sa cítiť posilnení tým, že sa rozhodnú sami.

McCready navrhuje, aby sme Talii zaobstarali digitálne hodinky s nastavením viacerých budíkov (budík alebo iPod to zvládne tiež) a nechali Taliu rozhodnúť sa, kedy chce vstávať. Má nastaviť tri budíky:jeden na zobudenie, jeden na oblečenie a dolu a posledný budík, aby vypadla z dverí. Na McCreadyho naliehanie predstavujem Talii našu novú rutinu v pozitívnom svetle ako privilégium, ktoré si zaslúžila. „Si dosť stará na to, aby si sa postavila, obliekla a zišla dole,“ hovorím Talii. "Dokázal si mi, aký vieš byť zodpovedný, a tak ti zaobstaráme tvoje vlastné špeciálne hodinky. Teraz máš na starosti svoje ráno." Talia žiari hrdosťou a vzrušením. Cez víkend si spolu kúpime hodinky a napíšeme jej nový rozvrh.

V pondelok ráno sa Talia na moje počudovanie sama zobudí, oblečie sa, zje raňajky, pozbiera si veci a vyjde z dverí – všetko načas. Pretože je zodpovedná za to, aby sa to všetko stalo, robí to – a dokonca máme čas na rozhovor. Ráno, rovnako ako ostatné, ktoré nasledujú, je pokojné, príjemné a organizované. Je úžasné, že taká jednoduchá oprava vytvorila takú dramatickú pozitívnu zmenu. Teraz, namiesto toho, aby som Taliu strčil do rannej rutiny, budík jej pripomína, kedy sa má pripraviť – a je hrdá na to, že sa cíti taká schopná. A McCready poukazuje na to, že poplašný systém možno použiť aj na iné problémy:čas spať, domáce úlohy, zložité prechody a ďalšie.

• Prevezmite si tento dokument Parents Pledge PDF!

Namiesto „nie“ povedzte...

„Keď dokončíte X, môžete si užiť Y.“

Ako je to v každej domácnosti, ktorú poznám s deťmi, žiadne dva pracovné dni nevyzerajú rovnako. Ale každý deň – v určitom okamihu – dovolím svojim dievčatám pozerať jednu televíznu reláciu. Je to „niejaký bod“, ktorý spôsobuje problém. Moja škôlka, Sofie, má problém zistiť, kedy jej bude dopriať jej drahocenný televízny čas. Každý deň, minútu, keď vojdeme do domu – či už je 14:00. alebo 17:30 – chce vedieť „Kedy môžem pozerať televíziu?“ A nemôžem vydržať každodenný príval žobrania, kňučania a prosieb, ktorý ma nevyhnutne vedie k tomu, aby som znova a znova hovoril „nie“.

McCready navrhuje, aby som zaviedol stratégiu „kedy/potom“:Keď skončia všetky „povinné“ činnosti (domáce úlohy, cvičenie s nástrojmi, upratovanie), Sofie môže mať čas na televíziu. Keďže Sofiin čas strávený pri televízii čiastočne závisí aj od záväzkov jej súrodencov, pripravil som pre ňu celý program dňa. "Talia má dnes divadlo, takže keď sa vrátime domov z jej vysadenia, musíte vy a Sasha upratať herňu a potom - áno - môžete mať televíznu šou." Keď má Sofie informácie na daný deň, necíti sa neistá, či sa televízia uskutoční alebo nie. Už ma neustále nekontroluje, pretože teraz presne vie, čo sa musí stať, a ja zisťujem, že oveľa viac hovorím „áno“. Úspešne používam kedy/potom aj v iných náročných časoch dňa, ako je čas spánku (keď si umyjete zuby, potom môžeme čítať knihy až do zhasnutia svetla) a čas jedla (keď sú taniere čisté, potom podávať dezert).

Namiesto „nie“ povedzte...

„Poďme sa o tom porozprávať.“

Tretí ročník je v našej škole vzrušujúcim obdobím:Deti môžu chodiť domov samé. Keď sa ma Talia prvýkrát spýtala, či môže, moje vnútro povedalo „nie“. Premohli ma riziká:Škola je viac ako kilometer ďaleko, sú tam dve rušné križovatky, čo ak sa stratí alebo sa zraní, čo keď sa k nej priblíži cudzí človek? Bolo oveľa jednoduchšie udržať ju v bezpečí a blízko. Ale namiesto toho, aby som sa dal na svoj pôvodný materinský inštinkt, nasledoval som McCreadyho radu a povedal som:"Hmm, poďme sa o tom porozprávať." McCready mi poskytol tri kľúčové otázky. Prvý:"Prečo je to pre teba dôležité?" (Talia vysvetlila, že každý, kto chodí, hovorí, že je to zábava, a chcela trochu slobody). Po druhé:„Ak poviem „áno“ vašej žiadosti, aké dôležité veci musíte urobiť? (Posadili sme sa spolu s mapou, prešli sme trasu a poukázali na prekračovanie stráží a chodníkov). Po tretie:"Čo môžem urobiť, aby ste boli čo najúspešnejší?" (Taliina odpoveď bola jednoduchá:"Ver mi.") Keď už viete, že vaše dieťa prebralo všetky základy, McCready ho poučí, vyjadrite mu dôveru a nechajte to tak.

Prvý deň sme s manželom dovolili Talii ísť domov osamote, priznám sa, že som sa schoval za strom na mojom dvore, kým som ju nevidel za rohom. S úľavou som vbehol dnu, aby ma nepristihla pri špehovaní a objal som ju, keď hrdo prešla dverami. Hoci som smútil nad stratou kúska jej detstva, vedel som, že som sa rozhodol správne. McCready navrhuje uložiť „re-frame“ pre dôležité požiadavky. „Niekedy nemáme čas ani luxus, aby sme zvážili každú požiadavku a museli povedať „nie“. Je však dôležité, aby ste svojim deťom dali vedieť, že beriete do úvahy ich potreby a túžby a skutočne ich zvažujete.“ Potom majú aj oni väčšiu pravdepodobnosť, že budú cítiť, že sú vypočutí.