Rozhovor s deťmi o vojne a násilí vo svete

Rozprávať sa s deťmi o vojne a násilí vo svete

Autor:Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer a Linda Lantieri


Vychovávatelia pre spoločenskú zodpovednosť pripravili túto príručku pre dospelých, ktorých zaujíma, ako komunikovať s mladými ľuďmi o zložitých problémoch sveta.
1. Koľko médií o tragédiách alebo vojnách je zdravé, aby ich deti sledovali?
Závisí to od veku a vyspelosti detí. Rodičia sa môžu rozhodnúť, že niektoré relácie a témy sú nevhodné. Ak sa však deti chystajú pozerať programy o vojne, odporúčame, aby ich sledoval rodič alebo opatrovateľ spolu s nimi. Spoločné rozprávanie o reakciách na reportáž a pocitoch z udalosti vo všeobecnosti môže deťom pomôcť pochopiť, čo počujú a vidia. Existuje rozsiahly výskum, ktorý hovorí, že sledovanie televízneho spravodajstva o násilných alebo tragických udalostiach koreluje so zvýšenou pravdepodobnosťou neskoršej posttraumatickej symptomológie, preto je dôležité obmedziť množstvo televízneho spravodajstva, ktoré deti pozerajú, bez ohľadu na vek. Je obzvlášť dôležité obmedziť vystavenie malých detí názorným obrazom násilia.

2. Ako môžem posúdiť, či je dieťa pripravené rozprávať o ťažkých udalostiach?
Väčšina detí vo veku od štyroch do piatich rokov a starších by ocenila rozhovory s dospelými, ktorým dôverujú. V médiách sa denne diskutuje o zložitých témach a je pravdepodobné, že deti o nich vedia. Je však tiež dosť pravdepodobné, že majú nejaký zmätok, pokiaľ ide o fakty a rozsah nebezpečenstva, ktorému osobne čelia. Mladšie deti často spájajú fakty a spájajú ich so svojimi vlastnými skúsenosťami prekvapivými spôsobmi, ktoré môžu zvýšiť ich pocit strachu, napríklad veria, že „Lietadlá majú v televízii bomby, takže aj lietadlá nad mojím domom majú bomby.“ Často majú chybné informácie, otázky a nejaké silné pocity. Deti často váhajú podeliť sa o svoje otázky a obavy s dospelými. Z tohto dôvodu odporúčame, aby dospelí vytvorili deťom priestor na zdieľanie svojich obáv.

3. Ako otvorím tému s deťmi?
Kľúčovým slovom je tu počúvať. Väčšina odborníkov súhlasí s tým, že je najlepšie neotvárať rozhovor s deťmi tým, že im poskytnete prednášku – dokonca aj neformálnu úvodnú prednášku – o konkrétnej tragédii, ktorá je v správach. Nezaťažujte deti informáciami, na ktoré nemusia byť pripravené. Najlepším prístupom je pozorne počúvať spontánne otázky a komentáre detí a potom na ne reagovať vhodným a podporným spôsobom. Nechajte obavy detí, podľa ich vlastných slov, viesť smer a hĺbku diskusie. Ak túto tému nenastolia, môžete pozvať na konverzáciu položením otázky. Môžete sa opýtať mladších detí, napríklad:„Počuli ste niečo o krajine zvanej Irak?“

4. Nebude to deti viac vystrašiť, ak sa o tom budeme rozprávať?
Nie, ak počúvate deti a na to, čo počujete, reagujete podporným a citlivým spôsobom. Bez ohľadu na to, aké desivé sú niektoré pocity, oveľa desivejšie je myslieť si, že nikto nie je ochotný o nich hovoriť. Ak mlčaním komunikujeme, že táto – alebo akákoľvek iná téma – je príliš strašidelná alebo znepokojujúca na to, aby sme o nej hovorili, potom deti, ktoré sú na nás závislé, môžu zažiť ďalší strach, že sa o ne nedokážeme postarať. Najmä malé deti potrebujú mať pocit istoty s vedomím, že dospelí v ich živote dokážu zvládnuť ťažké témy a hlboké pocity a sú k dispozícii, aby im pomohli urobiť to isté.

5. Čo ak deti túto tému nikdy neuvedú? Mám len počkať alebo môžem niečo urobiť?
Niektoré deti nemusia hovoriť o veciach, pretože sa ich to skutočne netýka; iní možno nikdy túto tému nenastolia, aj keď to majú na mysli; niektorí sa obávajú, že tým, že to vychovajú, rozrušia svojich rodičov alebo učiteľov; zatiaľ čo iní sú príliš ohromení svojimi pocitmi, aby otvorili diskusiu. Ako dospelí sa môžeme aspoň pokúsiť posúdiť, ako sa deti cítia, aby sme sa mohli rozhodnúť, či je diskusia vhodná.

Deti, ktoré majú problémy, ale majú problém rozprávať o svojich obavách, môžu potrebovať osobitnú pozornosť. Môže byť užitočné, ak sami jemne začneme rozhovor. Môžete položiť úvodné otázky, ako napríklad:"Aký máš pocit z toho, čo sa deje vo svete?" Neskôr sa možno budete chcieť spýtať:„O čom vy alebo vaši priatelia premýšľate a o čom hovoríte v súvislosti so situáciou vo svete?“ Bez ohľadu na to, aká je ich reakcia, musíme pozorne a pozorne počúvať, čo naše deti hovoria.

6. Je to také pasívne len počúvať. Je vhodné povedať deťom, ako sa cítim?
Zdieľanie pocitov z násilných udalostí priamo s deťmi má niekoľko úskalí. Vážnym problémom je, že by sme ich mohli zaťažovať svojimi starosťami dospelých, vyvolávajúc v nich nové otázky a obavy, namiesto toho, aby sme im pomáhali vysporiadať sa s otázkami a strachmi, ktoré už majú. Niekedy majú deti pocit, že sa musia o nás a naše pocity postarať. Ďalším je, že by sme mohli prerušiť vyjadrovanie toho, čo majú na mysli a v ich srdciach, keď sa zamotáme do vyjadrovania toho, čo máme na mysli, a tak nám chýba počúvanie toho, čo nám deti chcú povedať. Možno sa jednoducho pristihneme, ako sa im rozprávame nad hlavou, odpovedáme na otázky, ktoré neboli položené, poskytujeme informácie, ktoré nie sú užitočné, uspokojujeme našu potrebu „dať“ deťom niečo, a nie uspokojujeme ich potrebu byť vypočutý a pochopený. Nechceli by sme im oznámiť, že to, čo hovoria, nie je dôležité.

To však neznamená, že musíme byť pasívni – dobré počúvanie je veľmi aktívny proces. Potom, čo sme si pozorne vypočuli, môže byť vhodné, aby sme zareagovali spôsobmi, ktoré poskytnú uistenie, že dospelým v ich životoch záleží a snažia sa podporovať bezpečnosť, istotu a mier. Môžeme tiež povedať, že zdieľame niektoré z rovnakých pocitov a pripomenúť deťom, že v týchto ťažkých časoch budeme spolu.
Späť na začiatok

7. Ako môžem počúvať deti čo najefektívnejším a najužitočnejším spôsobom?
Keď počúvate deti, ukážte, že máte záujem a pozorní. Snažte sa pochopiť, čo hovoria z ich pohľadu. Nerobte si súdy o tom, čo hovoria, bez ohľadu na to, aké hlúpe alebo nelogické sa vám to na prvý pohľad môže zdať. Ak niečomu nerozumiete, požiadajte ich o vysvetlenie. Ukážte im rešpekt a ich nápady.

Ako rodičia, učitelia a opatrovatelia vedia, deti nie vždy dokážu vyjadriť, čo si myslia alebo čo cítia, a to, čo hovoria, pre nich nemusí vždy znamenať to isté ako pre dospelých. Niekedy to chce trochu jemného skúmania, aby ste zistili, čo sa skrýva za prvými slovami, ktoré vyslovia. Komentáre typu:"To je zaujímavé, môžeš mi o tom povedať viac?" alebo:"Čo tým myslíš...?" alebo:"Ako dlho sa cítite...?" sú príkladmi spôsobov, ako získať od detí viac informácií bez toho, aby sme posudzovali to, čo hovoria, ako správne alebo nesprávne.

Ak sa zdá, že sa snažia niečo objasniť, môže byť obzvlášť užitočné a upokojujúce, ak im pomôžete zhrnúť a zamerať ich obavy. Môžete napríklad povedať:"Hovoríte, že sa bojíte, že by nás iracká vláda mohla napadnúť?" Alebo:"Takže sa bojíš o bombardovanie detí, ktoré žijú v mestách?" Alebo:"Počuli ste, že Saddám Husajn urobil hrozné veci irackému ľudu a chcete vedieť, či je to pravda?" Objasňujúce otázky a vyhlásenia pomáhajú deťom utriediť si svoje nápady a pocity a ukázať im, že boli vypočuté a rešpektované bez toho, aby zasahovali do ich procesu myslenia.

Dobré počúvanie zahŕňa aj to, aby ste venovali veľkú pozornosť veciam, ktoré deti možno nehovoria. Uvedomte si ich neverbálne správy – výrazy tváre, vrtenie sa, gestá, držanie tela, tón hlasu alebo iné – ktoré naznačujú, že môžu byť prítomné silné emócie.

Pre deti je upokojujúce, že dospelí uznajú, že ich pocity sú v poriadku. Komentár ako:"Vyzeráš smutne, keď o tom hovoríme. Aj ja sa cítim smutný," hovorí dieťaťu, že pocity sú nielen normálne a pochopiteľné, ale že aj vy máte podobné pocity a stále sa s nimi dokážete vyrovnať.

8. Čo ak deti nechcú o týchto problémoch hovoriť?
Ak kladiete dobré úvodné otázky a dieťa zjavne nemá záujem hovoriť o určitých problémoch, netlačte. Opäť je dôležité, aby sme deťom komunikovali našu úctu k tomu, ako sa cítia. To sa vzťahuje aj na rešpektovanie ich práva nehovoriť o niečom, o čom sa necítia pripravení hovoriť. Sú niektoré deti, ktoré tieto veci jednoducho nezaujímajú a nie je dôvod ich nútiť do tohto uvedomenia. Pre iné deti môže byť zdieľanie toho, čo cítia, ľahšie vyjadrené iným médiom ako rozprávaním, napríklad hrou alebo kresbami.

Niektoré deti sa zdráhajú hovoriť o násilných udalostiach, pretože ich pocit strachu a zmätku prevalcovať ich, alebo preto, že si nie sú istí, že dospelí budú schopní počuť ich obavy a reagovať na ne spôsobom, ktorý dáva zmysel. Adolescenti sa môžu zdráhať hovoriť, ak vnímajú, že ich rodičia a/alebo učitelia majú odlišné názory. Môžu si myslieť, že dospelí v ich živote sa im pokúsia vnútiť svoje presvedčenie. Títo mladí ľudia musia vedieť, že dvere komunikácie sú otvorené, keď sú pripravení. Jedným zo spôsobov, ako im to oznámiť, môže byť povedať niečo ako:„Hovoríte vy a vaši priatelia o tom, čo sa deje v Iraku? Naozaj by ma zaujímalo, čo si myslíte. Ak sa chcete porozprávať, dajte mi vedieť. "

Uvedomte si signály, ktoré malé deti vysielajú prostredníctvom hry, kreslenia a písania, spontánnej konverzácie a iných spôsobov, akými môžu komunikovať o svojich záujmoch. Malé deti často používajú svoju hru namiesto slov, aby zistili, čo počujú, a ich pozorovanie pri hre nám môže poskytnúť dôležité vodítka o ich myšlienkach a pocitoch. Najmä u malých detí si dávajte pozor na ďalšie príznaky, ktoré môžu znamenať, že sú stresované, ako sú:podráždenosť, poruchy spánku, problémy s odlúčením a regresia v nedávnych vývinových úspechoch. Podobne, ak pozorujete deti, ako kreslia jednu násilnú scénu za druhou, počúvate rozhovory, kde sa zdajú byť neprirodzene znepokojené násilím a beznádejou, alebo ak sa vaše deti zdajú byť nejakým spôsobom zaujaté obrazmi ničenia, potom je vhodné, aby ste im dali vedieť, že všimli ste si to a zaujímalo by vás, či by vám o tom mohli povedať viac. Použite svoj vlastný úsudok a pozorne počúvajte, čo hovoria.

Keď si skutočne vypočujete, čo má dieťa na mysli a v jeho srdci, budete v oveľa lepšej pozícii na to, aby ste naň odpovedali.

9. Ako sa vysporiadam s rôznymi emóciami, ktoré môžu mať deti v súvislosti s týmito problémami?
Je prirodzené a zdravé, že existuje široká škála emócií o akomkoľvek konkrétnom konflikte. Niektoré deti budú smutné, budú sa báť a budú sa dokonca báť o bezpečnosť vlastnej rodiny; iní budú zmätení v tom, ako dať udalostiam zmysel; a ostatní budú mať malú reakciu. Niektorí budú reagovať vzrušením a očakávaním, zatiaľ čo iní budú mať zmes emócií – napríklad strach, smútok a obavy. Niektorí budú reagovať hnevom na kroky irackej a/alebo americkej vlády, ktoré viedli k vojne alebo počas nej.

Hlboké city nie sú atypické pre deti, ktoré sa snažia vyrovnať so smrťou a utrpením a s dôvodmi, prečo sa ľudia uchyľujú k násiliu. Našou úlohou ako dospelých je pomôcť im preskúmať tieto pocity.

Pocity, ktoré deti majú, budú vo všeobecnosti spojené s vývojovými problémami, ktoré sú pre nich najnaliehavejšie. Pre deti na začiatku základnej školy to budú zvyčajne otázky odlúčenia a bezpečnosti. Pre staršie deti základných a stredných škôl to budú otázky spravodlivosti a starostlivosti o druhých. Pre dospievajúcich to bude často zahŕňať etické dilemy vyplývajúce zo situácie.

Ak budete pozorne počúvať a rozoznať, aké môžu byť niektoré základné problémy, vaše odpovede budú produktívnejšie. V niektorých oblastiach, ako sú obavy o osobnú bezpečnosť, môžeme poskytnúť uistenie tým, že s deťmi vytvoríme konkrétne plány týkajúce sa toho, čo by sme museli urobiť v prípade núdze. V ostatných prípadoch by našou úlohou mala byť úloha poslucháča. Počúvanie samo o sebe môže byť pre deti upokojujúce.

Niektorí študenti môžu byť nadšení z hlásených vojenských víťazstiev alebo rozrušení z hlásených porážok. Opatrnosť v súvislosti s eufóriou alebo skľúčenosťou v počiatočných fázach bitiek alebo vojen je namieste, čo potvrdí letmý pohľad na históriu prekvapivých zvratov vo vedení vojny. Pomôcť študentom spochybňovať zjednodušujúce myslenie výhra-prehra je tiež dôležité (pozri otázku č. 25), pretože realita je často komplikovanejšia. Starší študenti si možno budú chcieť prečítať napríklad druhý inauguračný prejav prezidenta Lincolna, keď sa pokúšal natiahnuť ruku, dokonca aj na pokraji víťazstva, aby obviazal rany z vojny.

Iní študenti môžu byť fascinovaní technickými možnosťami vojenského vybavenia. Je užitočné podporovať skúmanie vedeckých a technických princípov a zároveň komplikovať myslenie študentov tým, že ich povzbudzujeme, aby pochopili ľudské dôsledky násilia pre všetky strany.

Uzavrieť diskusie o pocitoch je niekedy ťažké. Namiesto toho, aby ste sa snažili deti zhrnúť alebo falošne ubezpečiť, je najlepšie im jednoducho poďakovať za to, že sa tak hlboko podelili, a potvrdiť, ako veľmi vám a im záleží na druhých a svete okolo nich. Môžete vyjadriť, že práve táto starostlivosť vám dáva väčšiu nádej a dodáva vám silu.

Aby sme tu boli pre naše deti, môže byť užitočné nájsť spôsoby, ako sa s nimi do hĺbky porozprávať, a získať podporu od iných dospelých v našich životoch. Učitelia v niektorých školách po 11. septembri 2001 napríklad vytvorili diskusné skupiny so školskými zamestnancami, aby sa navzájom počúvali a podporovali.

Študenti budú mať tiež širokú škálu názorov na vojnu. V tretej časti tejto príručky (otázky 20 a vyššie) nájdete návrhy na podporu konštruktívneho dialógu.
Späť na začiatok

10. Keď som si vypočul obavy detí, ako zareagujem? Je užitočné poskytnúť im fakty?
Najlepšie je neskákať do toho a nepovedať deťom všetko, čo si myslíme alebo vieme o konkrétnej situácii, aj keď sme počuli, čo majú na mysli. Napriek tomu však môžeme urobiť niekoľko užitočných odpovedí. Bez ohľadu na našu reakciu je dôležité, aby sme poskytli uistenie deťom, na ktorých nám záleží.

Po prvé, môžeme reagovať na zjavné dezinformácie, ktoré zachytili, a pomôcť im rozlíšiť fantáziu od reality. Keď sme si vypočuli, čo si myslia a cítia, môžeme ich dezinformácie jemne opraviť faktickými vyhláseniami. Napríklad v reakcii na všeobecne zaužívanú vieru medzi mladými študentmi, že vysoké budovy 11. septembra 2001 mnohokrát spadli na viacerých miestach, by sme ich mohli informovať:„Aj keď ste mohli vidieť, že Svetové obchodné centrum mnohokrát spadlo v televízii prehrávajú obrázky tých istých dvoch budov, ktoré padajú znova a znova, stalo sa to raz v ten deň v New Yorku."

Môžeme tiež odpovedať na priame otázky detí jednoduchými a priamočiarymi slovami . Dieťa, ktoré sa pýta:"Čo sú inteligentné bomby?" alebo:"Čo je to terorista?" si zaslúži vecnú odpoveď. Ak si myslíte, že v otázke je viac, ako je na prvý pohľad zrejmé – základný zmätok alebo nevyjadrená úzkosť –, potom položte otázku s otvoreným koncom, aby ste zistili, čo sa im môže stať, a potom pozorne počúvajte. Udržujte svoje odpovede stručné a jednoduché. Dajte deťom možnosť odpovedať na každý váš komentár skôr, ako poviete viac. Postupujte podľa detských otázok a neposkytujte viac informácií, ako je požadované. Ísť po vlastnej tangente je pre dospelých ľahkou pascou, do ktorej sa dostanú pri odpovedaní na detské otázky.

Odpovede na niektoré otázky, ktoré deti kladú, nie sú vždy jasné a priamočiare. Niektoré sú oveľa hlbšie. Keď sa deti pýtajú také otázky ako:"Ako to, že máme vojnu?" alebo:"Čo sa stane, keď sa vojna skončí?" môžeme vysvetliť, že niektorí ľudia o tom uvažujú jedným spôsobom a iní si myslia inak. Mohli by sme sa opýtať:"Čo si myslíš?" Je dôležité, aby deti počuli, že existujú rozdiely v názoroch a rôzne pohľady na konflikt.

Nakoniec môžeme dať našim deťom príležitosť pokračovať v skúmaní svojich otázok a poučiť sa z tohto konfliktu. Deti často používajú hru na ďalšie skúmanie a zistenie toho, čo počujú v súvislosti s násilnou situáciou. Napríklad vojnové hry sú bežným javom, najmä medzi mladými chlapcami. Niektoré školy sa rozhodnú, že vojnové hry nie sú vhodné na pôde školy. Ak vaša škola zakazuje vojnové hry, je dôležité nájsť iné cesty, kde deti vedia, že je v poriadku vypracovať to, čo počujú, s podporou dospelých, napríklad prostredníctvom kresieb a diskusií. Ak sa deti zapájajú do vojnových hier, môžeme to využiť ako príležitosť naučiť sa, čo si myslia, a diskutovať o tom, čo pre nich hra znamená. Niektoré deti uviaznu v napodobňovaní tých istých násilných činov znova a znova. Aby hra vyhovovala potrebám detí, musí sa vyvíjať a byť komplikovanejšia. Poskytnutie rekvizít s otvoreným koncom, ako je hlina, záchranné vybavenie a hračkársky zdravotnícky materiál, môže mladým ľuďom pomôcť pri tomto prechode.

Pre staršie deti a dospievajúcich vyvolávajú konflikty ako vojna v Iraku a udalosti 11. septembra 2001 a po ňom dôležité otázky o koreňoch násilia, spôsoboch, akými sa konflikty najlepšie riešia a ako zvýšiť bezpečnosť. Pre dospievajúcich, ktorí sa zaujímajú o svoju vlastnú potenciálnu účasť vo vojne, vyvoláva otázky o ich vlastných možnostiach a rozhodnutiach. Toto sú dôležité otázky, o ktorých by sa mladí ľudia mali rozprávať a premýšľať o nich s dospelými, ktorým dôverujú.

Zároveň môžu mladí ľudia čerpať nádej tým, že sa učia o riešení konfliktov a rozvíjajú konkrétne zručnosti, aby konflikty riešili nenásilne vo svojom živote. Je to pre nich príležitosť preskúmať alternatívne spôsoby riešenia konfliktov a spôsoby, ktoré, aj keď sa konflikt stane násilným, ľudia naďalej pracujú na jeho vyriešení. Okrem toho by bolo cenné, keby sa zamysleli nad tým, ako môžu dosiahnuť konštruktívnu reakciu, ktorá podporuje mier a bezpečnosť v ich školách a štvrtiach.

11. Mám silné názory na to, čo sa deje. Je užitočné podeliť sa o svoje presvedčenie s deťmi?
Pretože názory dospelých majú v živote dieťaťa veľkú váhu (hlavne u menších detí), odporúčame vám zamerať sa na to, čo si dieťa myslí a cíti. Vyjadrenie názoru, najmä v počiatočných štádiách diskusie, môže blokovať otvorenú komunikáciu tým, že bráni deťom, ktoré môžu mať odlišné názory, aby ich otvorene zdieľali a diskutovali o nich zo strachu z nesúhlasu. Môže to tiež presunúť pozornosť dieťaťa k myšlienke, že sa možno bude musieť postarať o vaše pocity, a nie skúmať svoje vlastné. Keďže väčšina starších detí si je aj tak vedomá názorov svojich rodičov, je možno dôležitejšie pomôcť deťom kriticky premýšľať o mnohých uhloch pohľadu a dospieť k vlastným záverom.

Je však dôležité oznámiť deťom hodnotu vypočutia si iných názorov a rešpektu k ľuďom, ktorí ich zastávajú. Pomôcť deťom pochopiť, že napríklad problém násilia je zložitý, im umožňuje cítiť, že ich názory môžu prispieť k nášmu pochopeniu tohto problému. Odporúčame, aby ste zdôraznili dôležitosť skúmania rôznych uhlov pohľadu, ako aj vášho vlastného, ​​a aby ste sa naučili oceniť to, čo každý z nich ponúka.

Rozdielnosť názorov môže byť veľmi zdravá a niečo, z čoho sa môžu poučiť dospelí aj deti. Často sa však tieto rozdiely zvrhnú v neproduktívne hádky, v ktorých dospelý aj dieťa zakotvia vo svojich pozíciách. Konštruktívny dialóg začína dostatočnou dávkou počúvania a úprimným úsilím porozumieť tomu, čo druhá osoba hovorí, ako aj presvedčeniam, ktoré sú základom ich pohľadu. Je dôležité vyhnúť sa výrokom, ktoré kategoricky odmietajú názory dospievajúcich, ako napríklad:"Keď vyrastieš, pochopíš." alebo:"Nevieš, o čom hovoríš." Namiesto toho zopakujte, čo dieťa povedalo, aby ste sa uistili, že tomu rozumiete. Pozorne počúvajte názor dieťaťa a pýtajte sa, aby ste mu ho pomohli objasniť. Namiesto toho, aby ste okamžite odporovali výrokom, s ktorými nesúhlasíte, môžete klásť otázky, ktoré vám pomôžu lepšie pochopiť perspektívu dieťaťa.

Existujú úctivé spôsoby nesúhlasu, ktoré môžete modelovať tak, že svoj nesúhlas vyjadríte vo forme:„Zažívam veci inak. Myslím si, že...“ namiesto toho, aby ste dieťaťu povedali, že je nesprávne. Cieľom predsa nie je diktovať deťom názory, ale skôr im pomôcť zapojiť sa do kritického myslenia a robiť vlastné odôvodnené rozhodnutia o kontroverzných otázkach. Nakoniec pomôžte svojmu dieťaťu pochopiť, že názory človeka sa môžu zmeniť a že dnešné rozhodnutie môže byť zajtra iné, ak pridáte nové nápady a informácie.

12. Ako môžem hovoriť s deťmi, ak mám pocit, že moje vlastné chápanie faktov a problémov je nedostatočné?
Našťastie na to, aby sme deti počúvali, nemusíme byť odborníci ani vedieť o niečom všetky fakty. Otázky veľmi malých detí si málokedy vyžadujú komplikované technické odpovede. Keď sa staršie deti pýtajú na informácie, ktoré nemáme, je dobré povedať niečo ako:"To je zaujímavá otázka a nepoznám odpoveď. Ako to môžeme spoločne zistiť?" Proces zisťovania, kde získať informácie, a prechádzanie jednotlivými krokmi na ich získanie môže byť pre deti veľmi upokojujúcim zážitkom, najmä ak sa s nimi zúčastňuje dospelý, ktorému dôverujete. Táto skúsenosť môže malým, ale významným spôsobom ukázať mladým ľuďom, že existujú spôsoby, ako riešiť problémy správne a že svet nie je mimo naše chápanie. Ak sa otázky dieťaťa nehodia na tento druh výskumného procesu, je rovnako efektívne povedať niečo ako:„Nepoznám na to odpoveď a nie som si istý, či niekto áno. že veľa premýšľavých ľudí na celom svete tvrdo pracuje na pochopení tohto problému.“

13. Ako môžem upokojiť a utešiť deti, keď ja sám úprimne necítim nádej?
Na jednej strane je určite vhodné, aby dospelí uznali, že aj oni majú obavy o stav sveta. Na druhej strane nesmieme deťom vnucovať svoje city. Ak naozaj veríte, že vaše vlastné obavy môžu byť pre deti vo vašom živote zdrvujúce, potom môžete vyhľadať systém podpory pre dospelých. Môže to byť skupina iných dospelých s podobnými pocitmi, ktorí sa potrebujú podeliť a prediskutovať svoje obavy a otázky. Ak podporná skupina nie je praktická, môžete nájsť kompetentného a starostlivého jednotlivca, s ktorým sa môžete porozprávať a vyriešiť svoje pocity. Potom bude jednoduchšie ponúknuť deťom skutočnú pomoc.

14. Čo môžem povedať, že je to upokojujúce a zároveň upokojujúce?
Už len počúvaním detí poskytujete istotu. Svojou schopnosťou pokojne načúvať, dokonca aj obavám, ktoré sa môžu zdať nereálne, dávate najavo, že ich obavy nie sú príliš desivé na to, aby ste ich riešili. Tým, že sa deťom snažíte porozumieť, komunikujete im, že ich pocity nie sú ani abnormálne, ani hlúpe, a vyjadrujete im uistenie, že so svojimi obavami nie sú samé.

Aj vy môžete pomôcť deťom nájsť spôsob, ako vykročiť z pozície bezmocnosti. Môžete im úprimne povedať, že ich obavy sú celkom zdravé, pretože obavy ľudí sú prvým krokom k tomu, aby sme urobili svet bezpečnejším. Najúčinnejším liekom na úzkosť, strach alebo bezmocnosť je akcia. Zapojte ich do rozhovoru o spôsobe, akým ich škola pracuje na tom, aby sa z nej stalo pokojnejšie miesto, a preskúmajte spôsoby, ktorými by mohli byť aktívnou súčasťou úsilia o vytvorenie pokojnej komunity vo svojej škole, domácnosti a susedstve. Môžete ich tiež zapojiť do písania listov členom Kongresu, miestnym novinám alebo vládam po celom svete, aby vyjadrili svoje pocity a názory na vojnu.
O Edukátoroch spoločenskej zodpovednosti

Edukátori spoločenskej zodpovednosti (ESR) je národná nezisková organizácia, ktorá bola založená v roku 1982. Naším poslaním je urobiť z vyučovania spoločenskej zodpovednosti kľúčovú prax vo vzdelávaní aby si mladí ľudia rozvinuli presvedčenie a zručnosti na formovanie bezpečného, ​​udržateľného, ​​demokratického a spravodlivého sveta.

ESR je národným lídrom v reforme vzdelávania. Naša práca zahŕňa oblasti sociálneho a emocionálneho učenia, výchovy charakteru, riešenia konfliktov, výchovy k diverzite, občianskej angažovanosti, preventívneho programovania, rozvoja mládeže a zlepšovania stredných škôl. Ponúkame komplexné programy, rozvoj zamestnancov, konzultácie a zdroje pre dospelých, ktorí učia deti a mladých ľudí predškolské až stredné školy, v prostrediach vrátane škôl K-12, centier predškolského veku a mimoškolských programov. Zverejňujeme tiež vysokokvalitné zdroje pre každého, kto sa podieľa na životoch mladých ľudí, vrátane našej ocenenej série Dobrodružstvá v nastolení mieru a našej najpredávanejšej série vzdelávania o riešení konfliktov. Viac o našich ocenených zdrojoch a programoch sa môžete dozvedieť tak, že nás navštívite na http://www.esrnational.org alebo nás budete kontaktovať na čísle 1-800-370-2515.

Ďalšie informácie o workshopy a zdroje zamerané na riešenie konfliktov, sociálne a emocionálne učenie, rozvoj charakteru, mierumilovné školy a ocenenie rozmanitosti, zavolajte do ESR na číslo 1-800-370-2515 alebo nám pošlite e-mail na adresu educators@esrnational.org.

Kredity

Táto príručka, ktorú vydali Educators for Social Responsibility a ktorú napísali Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer a Linda Lantieri, bola adaptovaná z knihy Talking About War in the Persian Gulf (1991) od Susan Jones a Sheldon Berman. Ďakujeme nasledujúcim osobám za ich príspevky pri pomoci s touto verziou príručky:Nancy Carlsson-Paige, Sherrie Gammage, Diane Levin, Carol Lieber, Jeff Perkins, Jennifer Selfridge a zvyšku personálu organizácie Educators for Social Responsibility, 23 Garden Street, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.

Copyright 2003, Educators for Social Responsibility. Všetky práva vyhradené. Otázky týkajúce sa povolenia na opätovnú tlač celej tejto príručky alebo jej časti by ste mali adresovať:Editor povolení, Educators for Social Responsibility, 23 Garden St., Cambridge, MA 02138. Pošlite pripomienky k tejto príručke alebo e-mailom otázky týkajúce sa práv na opätovnú tlač, na:educators@esrnational.org.
Späť na začiatok

Previous:

Next: