Rozhovory s deťmi o vojne a násilí na svete

Rozhovory s deťmi o vojne a násilí na svete

autori: Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer a Linda Lantieri


Organizácia Educators for Social Responsibility pripravila túto príručku pre dospelých, ktorí sa obávajú, ako komunikovať s mladežou o ťažkých svetových témach.
1. Koľko mediálneho pokrytia tragédií alebo vôjen je pre deti zdravé?
Záleží na veku a zrelosti detí. Rodičia sa môžu rozhodnúť, že niektoré relácie a témy sú nevhodné. Ak sa deti budú divať programy o vojne, odporúčame, aby s nimi sledoval rodič alebo opatrovník. Následne spoločné hovorenie o reakciách a pocitoch pomôže deťom pochopiť, čo vidia a počujú. Existuje dostatok výskumov, že sledovanie televíznych správ o násilných alebo tragických udalostiach koreluje s vyššou pravdepodobnosťou posttraumatických symptomov neskôr, preto je dôležité obmedziť množstvo takého obsahu, bez ohľadu na vek. Je obzvlášť dôležité chrániť malé deti pred grafickými obrázkami násilia.

2. Ako poznám, či je dieťa pripravené hovoriť o ťažkých udalostiach?
Večšina detí od štyroch piatich rokov a starších ocení rozhovor s dôveryhodnými dospelými. V médiách sa dennodenne rozpráva o ťažkých témach a je pravdepodobné, že deti o nich viet. Avšak pravdepodobne majú zmätenie v faktoch a v tom, aké nebezpečenstvo im hrozí osobe. Menšie deti často spájajú fakty a viažu ich na vlastné skúsenosti spôsobmi, ktoré zvyšujú ich strach – napr. „V televízii lietali lietadlá s bombami, takže lietadlá nad mojím domom majú bomby“. Často majú nesprávne informácie, otázky a silné pocity. Často sa deti bojia zdieľať svoje otázky a strachy s dospelými. Preto odporúčame, aby dospelí vytvorili priestor pre dieťa, aby sa podelilo o svoje obavy.

3. Ako začnem túto tému s deťmi?
Kľúčovým slovom je počúvať. Väčšina odborných sa zhoduje, že najlepšie nie je začať rozhovor prednáškou – ani neformálnou úvodnou – o konkrétnej tragédii v správach. Neobťažujte deti informáciami, pre ktoré možno nie sú pripravení. Najlepší prístup je pečlivo počúvať spontánne otázky a komentáre detí a reagovať na ne vhodným, podporujúcim spôsobom. Nechajte, aby deti vlastnými slovami smerovali smer a hĺbku diskusie. Ak tému nevedú sami, môžete ich povzbudiť otázkou. Môžete sa napr. spýtať menšie deti: „Počul si niečo o krajine zvané Irak?“

4. Neplašia sa deti ešte viac, ak o tom budeme hovoriť?
Nie, ak počúvate deti a reagujete podporujúco a citlivo na to, čo počujete. Bez ohľadu na to, ako strašné sú niektoré pocity, je ešte strašnejšie myslieť, že nikto nie je ochotný o nich hovoriť. Ak naším mlčaním signalizujeme, že táto – alebo akákoľvek iná – téma je príliš strašná alebo ťažká na rozhovor, deti, ktoré od nás závisia, môžu pocítiť dodatočný strach, že sa my nemôžeme o nich postarať. Malé deti najmä potrebujú cítiť sa bezpečne v poznaní, že dospelí v ich živote zvládajú ťažké témy a hlboké pocity a sú k dispozícii, aby im pomohli to isté.

5. Čo ak deti nikdy nevedú túto tému? Mám len čakať, alebo môžem niečo urobiť?
Niektoré deti to nevedú, pretože ich to nezaujíma; iné to nevedú ani vtedy, keď im to leží na srdci; niektoré sa bojia rozladit rodičov alebo učiteľov; iné sú prepojené pocitmi a nedokážu otvoriť diskusiu. Ako dospelí môžeme aspoň skúsiť posúdiť, ako sa deti cítia, aby sme rozhodli, či je rozhovor vhodný.

Deti, ktoré sú znepokojené, ale majú ťažkosti povedať o svojich obavách, môžu potrebovať špeciálnu pozornosť. Môže pomôcť, ak sami jemne rozbehneme rozhovor. Môžete sa spýtať otváracie otázky, ako: „Ako sa cítiš vzhľadom na to, čo sa deje na svete?“ Neskôr môžete pridať: „Čo vy alebo vaši kamaráti myslíte a hovoríte o svetovej situácii?“ Čokoľvek odpovedia, musíme počúvať – pečlivo a s láskou – to, čo naše deti majú povedať.

6. Je pasívne len počúvať. Je vhodné povedať deťom, ako sa ja cítim?
Pri zdieľaní vlastných pocitov o násilných udalostiach s deťmi existujú niekoľko pasiem. Jedným z nich je, že ich môžeme obťažiť našimi dospelými starostami, vyvolať nové otázky a strachy, namiesto aby sme im pomohli riešiť tie, ktoré už majú. Niekedy deti cítia, že musia starať sa o nás a naše pocity. Inou pasiou je, že môžeme odseknúť ich vlastné myšlienky a pocity, keď sa zamotáme do vyjadrovania svojich, a tak prehliadneme, čo deti chcú povedať. Môžeme im hovoriť nad hlavy, odpovedať na nekladené otázky, dať nepotrebné informácie, uspokojiť našu potrebu „dať“ im niečo namiesto uspokojenia ich potreby byť počuté a porozumené. Nechceme im poslať správu, že to, čo majú povedať, nie je dôležité.

To neznamená, že by sme mali byť pasívni – dobré počúvanie je veľmi aktívny proces. Po pečlivom počutí môže byť vhodné reagovať spôsobmi, ktoré dávajú istotu, že dospelí v ich živote im zaleží a snažia sa podporiť bezpečnosť, pokoj a mier. Môžeme im povedať, že zdieľame niektoré rovnaké pocity, a pripomenúť im, že budeme spoločne v týchto ťažkých časoch.
Späť na začiatok

7. Ako najefektívnejšie a najpomocnejšie počúvať deti?
Pri počúvaní detí ukážte, že ste zaujímatí a pozorní. Snažte sa porozumieť tomu, čo hovoria, z ich pohľadu. Nerozhodujte o tom, čo hovoria, aj keby to znelo na prvý pohľad hlúpo nebožuchálne. Ak niečo nerozumiete, pýtajte sa ich na vysvetlenie. Ukazujte im úctu a rešpekt k ich nápadom.

Ako rodičia, učitelia a opatrovníci viete, deti nemôžu vždy vyjadriť, čo myslia alebo cítia, a to, čo hovoria, nemusí pre nich znamenať to isté ako pre dospelých. Niekedy treba trochu jemného šetrenia, aby sa zistilo, čo sa deje za ich prvými slovami. Komentáre ako: „To je zaujímavé, môžeš mi o tom povedať viac?“ alebo „Čo tým myslíš…?“ alebo „Ako dlho sa takto cítiš…?“ sú príkladmi toho, ako získať od detí viac informácií bez hodnotenia toho, čo hovoria, ako správne alebo nesprávne.

Ak sa zdá, že sa snažia niečo ujasniť, môže byť obzvlášť užitočné a uberľahčujúce, ak im pomôžete zhrnúť a zamerať ich obavy. Napr. môžete povedať: „Hovoríš, že sa bojíš, že iračka vláda by nás mohla zaútočiť?“ Alebo: „Takže sa obávaš o deti v mestách, ktoré sú bombardované?“ Alebo: „Počul si, že Sadam Husain urobil hrozné veci iračkému ľudu a chceš vedieť, či je to pravda?“ Upresňujúce otázky a výroky pomáhajú deťom zoradiť svoje myšlienky a pocity a ukazujú im, že boli počuté a rešpektované bez zásahu do ich myslenkového procesu.

Dobré počúvanie zahŕňa aj veľmi pečlivú pozornosť k veciam, ktoré deti nehovoria. Buďte si vedomí ich neverbálnych signálov – tvárových výrazov, drhnutia, gest, držania tela, tónu hlasu alebo iných – ktoré naznačujú prítomnosť silných emocí.

Je uberľahčujúce pre deti, keď dospelí uznajú, že ich pocity sú v poriadku. Komentár ako: „Vyzeráš smutne, keď o tom hovoríme. Ja som takisto smutný,“ hovorí dieťatu, že tieto pocity sú nielen normálne a zrozumiteľné, ale že máte podobné pocity a stále zvládate situáciu.

8. Čo ak deti nechcú hovoriť o tychto témach?
Ak položíte dobré otváracie otázky a dieťa jasne nevýrazne záujem hovoriť o určitých otázkach, netlačte. Opäť je dôležité, aby sme detiam komunikovali náš rešpekt k tomu, ako sa cítia. To sa týka aj ich práva nehovoriť o niečom, na čo sa necítia pripravení. Niektoré deti prosté nie sú týmito vecami znepokojené a nie je dôvod ich donúti k tejto vedomosti. Pre iné deti môže byť zdieľanie pocitov ľahšie cez iné médiá ako hovor – napr. cez hru alebo kreslenie.

Niektoré deti sa nechcú rozprávať o násilných udalostiach, pretože ich strach a zmätenie ich premožujú, alebo pretože nemajú dôveru, že dospelí budú schopní počuť ich obavy a zareagovať na ne zmysluplným spôsobom. Adolescenti môžu byť Ochotnejší hovoriť, ak vnímajú, že ich rodičia a/alebo učitelia majú odlišné názory. Môžu myslieť, že dospelí v ich živote sa budú snažiť im vnutit ich vlastné presvedčenia. Títo mladí ľudia musia vedieť, že dvere do komunikácie sú otvorené, keď budú pripravení. Jeden spôsob, ako im to dať najavo, je povedať niečo ako: „Hovoríte vy a vaši kamaráti o tom, čo sa deje v Iraku? Mňa by to skutočne zaujímalo, čo myslíte. Dajte mi vedieť, ak chcete hovoriť.“

Buďte pozorní na signály, ktoré malé deti posielajú cez hru, kreslenie a písanie, spontánne rozhovory a iné spôsoby, akými môžu komunikovať o svojich obavách. Malé deti často používajú hru namiesto slov na spracovanie toho, čo počujú, a ich pozorovanie pri hre nám môže dať dôležité náznaky o ich myšlienkach a pocitoch. Obzvlášť u malých detí buďte pozorní na ďalšie znaky stresu, ako sú: draždivosť, poruchy spánku, problémy s oddelením a regresia v nedávno dosiahnutých vývojových krokoch. Podobne, ak pozorujete deti kresliace jeden násilnú scénu za druhou, počujete rozhovory, v ktorých sa zdajú prirodzene znepokojené násilím a beznádejou, alebo ak vaše deti vyzerajú byť akokoľvek prepojené s obrazy ničenia, je vhodné dať im vedieť, že ste to všimli, a že sa pýtate, či by vám mohli povedať viac. Použite vlastný rozsudok a počúvajte pozorne to, čo majú povedať.

Keď ste naozaj počuli, čo je na mysli dieťa a v jeho srdci, budete v oveľa lepšej polohe na to, im odpovedať.

9. Ako sa vypožadám s rôznymi emóciami, ktoré deti môžu mať k týmto témam?
Je prirodzené a zdravé, že existuje široká škála emocí k akémukoľvek konfliktu. Niektoré deti budú smutné, úzkostlivé, a dokonca strašia sa za bezpečnosť svojej rodiny; iné budú zmätené, ako dať zmysel udalostiam; a iné budú mať málo reakcií. Niektoré zareagujú nadšením a očakávaním, iné zmesou emocí – strach, smútok, úzkosť. Niektoré zareagujú hnevom na činy irackej a/alebo americkej vlády pred alebo počas vojny.

Hlboké pocity nejsú pre deti, ktoré sa snažia zmieriť so smrťou, trápením a dôvodmi, prečo ľudia využívajú násilie, neobvykle. Naša úloha ako dospelých je pomôcť im skúmať tieto pocity.

Pocity deti budú zvyčajne viazané na vývojové otázky, ktoré sú pre nich najnaliehavejšie. Pre deti v ranom školskom veku to zvyčajne budú otázky oddelenia a bezpečnosti. Pre starších žiakov základnej školy a strednej školy to budú otázky spravodlivosti a starostlivosti o iných. Pre adolescentov to často bude zahŕňať etické dilemma situácie.

Blízke počúvanie a rozlišovanie niektorých podkladových problémov pomôže vašim reakciám byť produktívnejším. V niektorých oblastiach, ako sú obavy o vlastnú bezpečnosť, môžeme dať istotu vytvorením konkrétnych plánov s deťmi o tom, čo by sme museli robiť v prípade núdze. V iných prípadoch by naša úloha mala byť len posluchačom. Samotné počúvanie môže byť pre deti uberľahčujúce.

Niektorí študenti môžu byť nadšení nahlásenými vojenskými víťazstvami, alebo znepokojení nahlásenými porážkami. Opotrebujte euforiu alebo zúfalstvo v raných fázach bitiek alebo vôjen, pretože rýchly pohľad do história prekvapivých obratov vojny to potvrdí. Pomoc študentom ponižovať zjednodušené myšlenie víťazstvo-prehra je tiež dôležité (pozri otázku č. 25), pretože realita je často zložitejšia. Starší študenti by mohli chcieť prečítať Lincolnov druhý inauguračný reč, v ktorom sa snažil prestať, ešte na prahu víťazstva, zranenia vojny.

Iní študenti môžu byť fascinovaní technickými schopnosťami vojenského zbroja. Je užitočné podporovať prieskum vedeckých a inžinierských princípov, zároveň zložitejšou ich myšlenku povzbudením k pochopeniu ľudských dôsledkov násilia pre všetky strany.

Ukončenie diskusií o pocitoch je niekedy ťažké. Namiesto pokusu zhrnúť alebo falošne uberľahčiť deti, je najlepšie im len podakovať za to, že sa tak hlboko podelili, a potvrdiť, ako veľmi sa vy a oni staráte o iných a svet okolo seba. Môžete vyjadriť, že je to práve táto starostlivosť, ktorá vám dáva nádej a silu.

Aby sme boli tu pre naše deti, môže byť užitočné nájsť spôsoby, ako sa hlboko rozprávať s inými dospelými v našom živote a prijímať od nich podporu. Učitelia v niektorých školách po 11. septembri 2001, napr., vytvorili diskusné skupiny zamestnancov školy, aby sa navzájom počúvali a podporovali.

Študenti budú mať širokú škálu názorov o vojne. Pozrite sa na tretiu časť tejto príručky (otázky 20 a vyššie) pre návrhy na podporu konštruktívnych dialógov.
Späť na začiatok

10. Po tom, čo som počul obavy detí, ako im odpoviem? Je užitočné dať im fakty?
Je najlepšie nehľbkať do toho a nehovoriť deťom všetko, čo myslíme alebo viete o danej situácii, aj po tom, čo sme počuli, čo im je na srdci. Avšak existuje niekoľko užitočných reakcií, ktoré môžeme prejavíť. Čokoľvek je naša reakcia, je dôležité, aby sme detiam, o ktorých sa staráme, dali istotu.

Prvo, môžeme reagovať na zjavné nepravdivé informácie, ktoré si poniesli, a pomôcť im rozlišovať fantasiu od reality. Keď sme počuli, čo myslia a cítia, môžeme jemne opraviť ich nepresné informácie faktickými výroky. Napr. v reakcii na rozšírené presvedčenie malých študentov, že vysoko budovy padali mnohokrát na viacerých miestach 11. septembra 2001, môžeme ich informovať: „Hoci ste mohli vidieť, ako World Trade Center padá mnohokrát, pretože opakujú obrazy tých istých dvoch budov padajúcich stále dokola v televízii, stalo sa to raz, v ten jeden deň v New Yorku.“

Môžeme tiež odpovedať na priame otázky detí jednoduchými a priamymi termínmi. Dieťa, ktoré sa pýta: „Čo sú inteligentné bomby?“ alebo „Čo je terorista?“ zaslúži faktickú odpoveď. Ak myslíte, že za otázkou je viac, ako na prvý pohľad – podkladové zmätenie alebo nevyjadrená úzkosť – položte otázku typu otvorená, aby ste zistili, čo pre nich prebieha, a potom pečlivo počúvajte. Udržujte svoje odpovede krátke a jednoduché. Dajte deťom šancu zareagovať na každý váš komentár, než povediate viac. Riešte sa podľa otázok detí a nedávajte viac informácií, ako je požiadané. Odchýlenie na vlastné téma je ľahká past pre dospelých pri odpovedaniu na detské otázky.

Odpovede na niektoré otázky, ktoré deti kladajú, nie vždy sú jasné a priame. Niektoré sú oveľa hlbšie. Keď deti pýtajú take otázky ako: „Prečo máme vojny?“ alebo „Čo sa stane, keď vojna skončí?“ môžeme vysvetliť, že niektorí ľudia to vidia jedným spôsobom, iní inak. Môžeme sa spýtať: „A ty čo myslíš?“ Je dôležité, aby deti počuli, že existujú rozdielne názory a rôzne spôsoby, ako vidieť konflikt.

Nakoniec, môžeme dať našim deťom príležitosť pokračovať v prieskume ich otázok a učiť sa z tohto konfliktu. Deti často používajú hru na ďalší prieskum a vyriešenie toho, čo počujú o násilnej situácii. Napr. vojenská hra je bežavý jav, najmä u malých chlapcov. Niektoré školy rozhodnú, že vojenská hra nie je vhodná na školskom pozemku. Ak vaša škola zakazuje vojenskú hru, je dôležité nájsť iné cesty, kde deti vieto, že je v poriadku spracovávať to, čo počujú, s podporou dospelých, napr. cez kreslenie a diskusie. Ak sa deti zapájajú do vojenskej hry, môžeme ju využiť ako príležitosť zistiť, čo myslia, a rozprávať sa o tom, čo hra pre nich znamená. Niektoré deti zaseknú na napodobňovaní rovnakých násilných akcií stále dokola. Aby hra splnila potreby detí, musí sa vyvíjať a stať sa zložitejšou. Poskytnutie otvorených rekwizít ako ila, záchranné vybavenie a hračková medicínska sada môže pomôcť mladým ľuďom urobiť tento prechod.

Pre staršie deti a adolescentov konflikty ako vojna v Iraku a udalosti 11. septembra 2001 a po ňom dávajú dôležité otázky o koreňoch násilia, spôsobochnosti najlepšie riešiť konflikty a ako zvyšovať bezpečnosť. Pre adolescentov znepokojených o ich vlastnú možnú účasť vo vojne to vynáša otázky o ich vlastných možnostiach a výberoch. Tieto sú dôležité otázky pre mladých ľudí, aby sa o nich rozprávali a premýšľali s dospelými, ktorým dôverujú.

Zároveň môžu mladí ľudia čerpať nádej učením sa o riešení konfliktov a rozvoji konkrétnych zručností na nenasilné riešenie konfliktov vo svojom živote. Toto je príležitosť pre nich skúmať alternatívne spôsoby riešenia konfliktov a spôsoby, ako aj vtedy, keď konflikt sa stane násilným, ľudia pokračujú v úsilí o jeho riešenie. Okrem toho by bolo pre nich cenné premýšľať o tom, ako môžu konať konštruktívne na podporu mieru a bezpečnosti v ich školách a okoliach.

11. Mám silné názory na to, čo sa deje. Je užitočné zdieľať svoje presvedčenia s deťmi?
Pretože názory dospelých v živote dieťata nesú takú váhu (najmä u menších detí), odporúčame, aby ste sa zameriali na to, čo dieťa myslí a cíti. Vyjadrovanie názoru, najmä v raných fázach diskusie, môže zablokovať otvorenú komunikáciu tým, že zabráni deťom, ktoré môžu mať odlišné názory, aby ich otvorene zdieľali a diskutovali o nich z obavy z neodosobenia. Môže to tiež presunúť pozornosť dieťata na to, že sa môže cítiť, že musí starať sa o vaše pocity namiesto preskúmania vlastných. Keďže väčšina starších detí vie o názoroch rodičov, je možno dôležitejšie pomôcť deťom kriticky myslieť o mnohých pohľadoch a prísť k vlastným záverom.

Je však dôležité komunikovať deťom hodnotu počúvania iných pohľadov a rešpektu k ľuďom, ktorí ich majú. Pomoc deťom pochopiť, že otázka násilia je zložitá, im umožňuje cítiť, že ich názory môžu prispieť k nášmu porozumeniu problému. Odporúčame, aby ste zdôraznili dôležitosť ich skúmania rôznych pohľadov, vrátane vášho vlastného, a ich učenia sa ceníť to, čo každý z nich prináša.

Rozdiel názorov môže byť veľmi zdravý a niečo, z čoho sa môžu učiť aj dospelí aj deti. Často sa však tieto rozdiely premenia na neproduktívne spory, kde sa aj dospelý aj dieťa utáčia do svojich pozícií. Konštruktívny dialóg začína s veľa počúvaním a úprimným úsilím porozumieť tomu, čo druhá strana hovorí, a presvedčeniam, ktoré podkladujú ich názor. Je dôležité vyhnúť sa výrokom, ktoré kategoricky zamietajú názory adolescentov, ako: „Keď vyrasteš, pochopíš.“ alebo „Neviem, o čom hovoríš.“ Namiesto toho zopakujte, čo dieťa povedalo, aby ste sa uistili, že ste to pochopili. Pozorne počúvajte dieťaťov pohľad a kladajte otázky, ktoré mu pomôžu ho ujasniť. Namiesto okamžitého protirečenia výrokom, so ktorým nesúhlasíte, môžete klásť otázky, ktoré vám pomôžu lepšie porozumieť perspektíve dieťaťa.

Existujú rešpektujúce spôsoby, ako nesúhlasiť, ktoré môžete predvádzať vyjadrovaním nesúhlasu v tvare: „Ja to vnímam inak. Myslím, že…“ namiesto povedania dieťatu, že sa mýli. Cieľ je nakoniec nediktovať detiam názory, ale pomôcť im zapojiť sa do kritického myslenia a robiť vlastné rozumné rozhodnutia o kontroverzných otázkach. Nakoniec pomôžte svojmu dieťatu pochopiť, že názory osoby sa môžu meniť, a že rozhodnutie dosiahnuté dnes môže byť iné zajtra s prídom nových myšlienok a informácií.

12. Ako môžem hovoriť s deťmi, ak mám pocit, že moje vlastné porozumenie faktom a otázkam je nedostatočné?
Našťastie nemusíme byť odborníci ani vedieť všetky fakty o niečom, aby sme počúvali deti. Otázky veľmi malých detí zriedka vyžadujú zložité technické odpovede. Keď staršie detia pýtajú informácie, ktoré nemáme, je v poriadku povedať niečo ako: „To je zaujímavá otázka a ja neviem odpoveď. Ako to môžeme spoločne zistiť?“ Proces zisťovania, kde získať informácie, a prechádzanie krokov na ich získanie môže byť pre deti mocne uberľahčujúce skúsenosť, najmä keď sa im zúčastňuje dôveryhodný dospelý. Malým, ale významným spôsobom to môže pre mladých ľudí demonštrovať, že existujú usporiadané spôsoby, ako pristupovať k riešeniu problémov, a že svet nie je pre naše porozumenie neprístupný. Ak detské otázky nehovoria za takýto výskumný proces, je rovnako účinné povedať niečo ako: „Neviem odpoveď na to a nie som si istý, či niekto vie. Viem však, že mnohí premýšľaví ľudia po celom svete pracujú ťažko na pochopení tejto otázky.“

13. Ako môžem uberľahčiť a utiesiť deti, keď sami sa necítim nadšený?
14. Čo môžem povedať, čo je utiešujúce a dávajúce istotu?
Len tým, že počúvate deti, im dávate istotu. Vašou schopnosťou počúvať klidne, aj obavy, ktoré môžu vyzerať nereálne, komunikujete, že ich strachy nie sú príliš strašné na riešenie. Snažíte sa ich porozumieť, komunikujete, že ich pocity nejsú anormálne ani hlúpe, a dávate im istotu, že nie sú so svojimi obavami sami.

Môžete im tiež pomôcť nájsť spôsob, ako vystúpiť z ich polohy bezmocnosti. Môžete im úprimne povedať, že ich obavy sú veľmi zdravé, pretože ľudská starostlivosť je prvým krokom k tomu, aby sa urobilo niečo pre bezpečnejší svet. Najúčinnejším protijedom proti úzkosti, strachu alebo bezmocnosti je konanie. Zapojte ich do rozhovoru o tom, ako ich škola pracuje na tom, aby bola miernejším miestom, a skúmajte spôsoby, ako môžu byť aktívnou časťou úsilí vytvoriť miernú komunitu v ich škole, dome a okolí. Môžete ich tiež zapojiť do písania listov poslanciam, lokálnym novinám alebo vládam po celom svete na vyjadrenie ich pocitov a názorov o vojne.
O Educators for Social Responsibility

Educators for Social Responsibility (ESR) je národná nezisková organizácia, ktorá bola založená v roku 1982. Naša misia je urobiť učenie sociálnej zodpovednosti základnou praktikou vo vzdelávaní, aby mladí ľudia rozvinuli presvedčenia a zručnosti na tvarovanie bezpečného, udržateľného, demokratického a spravodlivého sveta.

ESR je národným lídrom v školskej reforme. Naša práca pokrýva oblasti sociálneho a emočného učenia, charakterového vzdelávania, riešenia konfliktov, vzdelávania k diverzite, občianskeho zapojenia, programov prevencie, rozvoja mládeže a zlepšovania stredných škôl. Ponúkame komplexné programy, rozvoj zamestnancov, poradenstvo a zdroje pre dospelých, ktorí učia deti a mladých ľudí od predškolského veku po strednú školu, v prostrediach vrátane K-12 škôl, raných detských centier a programov po škole. Taktiež publikujeme vysoko kvalitné zdroje pre každého, kto je zapojený do života mladých ľudí, vrátane našej ocenené série Adventures in Peacemaking a najpredávanejšej série Conflict Resolution Education. Viac sa môžete dozvedieť o našich ocenených zdrojoch a programoch na https://www.esrnational.org alebo nás kontaktujte na 1-800-370-2515.

Pre viac informácií o workshopoch a zdrojoch zameraných na riešenie konfliktov, sociálne a emočné učenie, rozvoj charakteru, mierne školy a ocenovanie diverzity, zavolajte ESR na 1-800-370-2515, alebo napíšte nám na educators@esrnational.org.

Kredit

Táto príručka, vydaná Educators for Social Responsibility a napísaná Sheldonom Bermanom, Samom Dienerom, Larrym Dieringerom a Lindou Lantieri, bola adaptovaná z Talking About War in the Persian Gulf (1991) od Susan Jones a Sheldona Bermana. Ďakujeme nasledujúcim za ich príspevky pri asistencii k tejto verzii príručky: Nancy Carlsson-Paige, Sherrie Gammage, Diane Levin, Carol Lieber, Jeff Perkins, Jennifer Selfridge a zvyšok tímu Educators for Social Responsibility, 23 Garden Street, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.

Copyright 2003, Educators for Social Responsibility. Všetky práva vyhradené. Dopyt ohľadovo povolenia na yenidenpublikovanie celej alebo časti tejto príručky by mal byť adresovaný na: Permissions Editor, Educators for Social Responsibility, 23 Garden St., Cambridge, MA 02138. Prosím, pošlite komentáre k tejto príručke alebo e-mailové dopyty o právach na prepis na: educators@esrnational.org.
Späť na začiatok

Previous:

Next: