Deve Levar o Seu Filho Pequeno a um Funeral?
Se as crianças devem ir a funerais é uma preocupação comum mas importante dos pais, e depende menos da idade específica do seu filho e mais da maturidade dele e do seu diálogo com ele. Se houve uma morte envolvendo alguém que o seu filho conhecia e amava, deve pensar em levar o seu filho ao funeral. Aqui estão algumas coisas a considerar ao tomar a sua decisão.
Considere o Comportamento do Seu Filho
Outra consideração importante é o comportamento do seu filho. Se a criança consegue ficar quieta e sentada por períodos mais longos, então é menos provável que cause perturbação num funeral. Se for muito ativa ou difícil de distrair quando aborrecida, provavelmente vai querer contratar uma babá.
Em primeiro lugar, quer ser respeitoso para com a família do falecido. A sua própria família provavelmente será mais tolerante com o comportamento naturalmente irrequieto do seu filho do que a família de um colega de trabalho.
Pode ser o caso, porém, de outras crianças estarem presentes, ou que seja esperado (culturalmente ou não) que as crianças participem em cerimónias em torno da vida e da morte. Alguns telefonemas para quem sabe que vai estar presente podem ajudar muito no seu processo de decisão.
Considere o Comportamento dos Outros
O seu filho provavelmente não é o único cujo comportamento deve considerar. Embora funerais possam ser eventos quietos e solenes, são, compreensivelmente, lugares onde as pessoas estão cheias de emoção avassaladora.
Ver-se-ão pessoas a chorar, incluindo aquelas que podem chorar abertamente, gritar, desmaiar e dizer coisas que podem ser assustadoras para o seu filho. Se sabe que o seu filho reage com forte empatia aos que o rodeiam, pode ser melhor não ir ao funeral. Se não sabe como o seu filho pode reagir, é melhor começar a falar sobre isso imediatamente.
Levar uma Criança Pequena a um Funeral
Comece a falar sobre a morte o mais cedo possível. Se está a sentir-se muito emotivo e preocupa-se em quebrar, dê a si mesmo tempo e espaço para chorar antes de abordar a conversa.
Não tente esperar até que toda ou a maior parte da sua tristeza tenha passado, no entanto, pois é natural que estas coisas levem tempo, e quer que o seu filho saiba que está bem ficar triste com a morte e a perda. Tente encontrar a criança no seu nível atual de compreensão. Relacione com outras situações se possível, mas se não, comece do zero.
Explique o que a morte significa nos termos mais simples. (Por exemplo, pode dizer: "O primo da mamãe morreu. Isso significa que ela não está mais viva e não a podemos ver de novo.") Evite usar termos vagos (como "partiu", "faleceu") e seja o mais concreto possível.
Evite dizer às crianças que a pessoa falecida foi dormir ou não vai acordar mais.
O sono é uma parte tão fundamental da vida da criança que podem começar a fazer uma associação e ficar assustadas de que também possam ir dormir e nunca acordar, ou que você faça o mesmo. Depois de ter discutido o que puder sobre a morte, está bem deixar esse tópico de lado e visitá-lo no futuro quando a criança tiver perguntas.
Não continue a falar sobre isso repetidamente se parecer que não está a entrar, e não tente evocar uma resposta visível. Crianças pequenas não processam imediatamente uma situação tão complexa. Apenas esteja atento a oportunidades para oferecer clareza mais tarde e mantenha as coisas simples por agora.
Falar Sobre a Cerimónia
Outras conversas que vai querer ter são sobre a cerimónia em si. Tal como discutiria uma consulta médica ou uma ida à feira, vai querer deixar a criança saber o que vai acontecer quando estiver no funeral.
Relacione primeiro com coisas que entendem, como o que vão vestir, onde será o serviço e quem lá estará que conhecem. Certifique-se de falar sobre como precisam de se comportar e como as pessoas lá podem estar a chorar ou chateadas.
Mesmo que tenha explicado como gostaria que se comportassem, esta é uma criança pequena; é difícil prever o que acontecerá mesmo nas melhores circunstâncias.
Esteja pronto para remover a criança do serviço se necessário para benefício dos outros envolvidos.
Se for altamente importante para a sua saúde mental participar plenamente no funeral, considere ter um amigo ou babá presente para que possam levar a criança para fora ou dar uma volta se ela ficar aborrecida e irrequieta.
Tenha em mente a hora do serviço e tenha lanches, bebidas e objetos de conforto à mão. Claro, saiba onde ficam as casas de banho para necessidades de fraldas e penico.
Deixar a Criança em Casa
Primeiro, não se preocupe. A ideia de fecho não é algo que a criança pequena entenda. O fecho virá muito mais tarde, às vezes anos depois. Virá através do processo de discutir e explicar as coisas à medida que amadurece, especialmente se a pessoa que morreu era muito próxima (como um pai, tia ou babá).
O fecho também vem de experimentar outras mortes e perdas, grandes e pequenas. A morte de um animal de estimação ou planta, ou a perda de um amigo próximo que se muda, tudo contribuirá para a compreensão do que significa lamentar.
Abra um diálogo com a criança assim que estiver emocionalmente capaz. Não se preocupe com algumas lágrimas. É realmente importante que a criança veja que a tristeza faz parte do processo.
Certifique-se de reconhecer quaisquer sentimentos que a criança possa ter. Podem não reagir de imediato ou de formas que espera.
O sentimento mais comum que expressarão será simplesmente a saudade da pessoa que morreu e o desejo de ainda poder passar tempo com ela. Continue a reforçar o facto de a pessoa estar morta, mas não os desencoraje de falar sobre ela em termos tristes, felizes ou até zangados.
Se desejar, pode sempre fazer um pequeno serviço memorial com a criança sozinha ou até coordenar com outros que conheciam o falecido e têm filhos que não foram ao funeral. Pode levar flores ao cemitério numa data posterior, junto com um cartão ou desenho que a criança fez, ou criar uma nova tradição familiar centrada em honrar e lembrar a pessoa que morreu.
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