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7 coisas para nunca dizer ao seu filho teimoso (e o que dizer em vez disso)

Ter um filho teimoso pode ser bênção e maldição. Por um lado, sua teimosia aparentemente implacável apresenta frustrações diárias e lutas de poder. Por outro, não é o objetivo de todo pai criar pessoas fortes, confiantes, equipadas para lidar com desafios da vida?

"De muitas formas, os atributos de uma criança teimosa são exatamente as características que queremos que possuam mais tarde quando crescidos", diz Tovah Klein, Ph.D., diretora do Barnard College Center for Toddler Development e autora de "How Toddlers Thrive". "Todos queremos filhos confiantes, com voz, que se defendam e não simplesmente sigam o que outros dizem. Mas quando pequenos, nem sempre gostamos porque torna nossa vida de pais mais desafiadora."

Segundo Klein, mesmo sendo irritante às vezes, é bom que crianças pequenas tenham ideias, opiniões, desejos e até desafiem os pais — marcos de se tornar sua própria pessoa e desenvolver senso de si.

"Ao mesmo tempo, crianças precisam saber que os pais estão no controle e lá para protegê-las", diz Klein. "Quando crianças começam a desafiar pai e mãe, pais podem esquecer o quão pequenas elas são, mas é importante aprender a equilibrar entre deixar filhos teimosos abrirem asas e fazê-los entender quem manda."

Embora comunicar-se com filho teimoso às vezes pareça tarefa à parte, é possível estabelecer limites e impor regras sem pisar no espírito deles, o que pode esmagar o senso de ser uma pessoa capaz e separada.

Aqui estão sete comentários que pais frequentemente fazem a filhos teimosos, com conselhos de especialistas sobre como transmitir melhor essas mensagens, instilar confiança e minimizar lutas de poder.

1. O comentário: 'Você está sendo mandão' ou 'Para de ser tão mandão'

Como Tina Fey escreveu, há muitos méritos em ser "mandão". Não só pessoas "mandonas" geralmente sabem exatamente o que querem, são também frequentemente líderes e, no caso da auto-proclamada mandona Tina Fey, extremamente bem-sucedidas. Mas isso não significa que pais não queiram conter comportamento "mandão" do filho às vezes.

"Às vezes ouço minha filha de 6 anos fazendo exigências aos dois irmãos menores — e francamente, algumas coisas que ela pede são irracionais ou soam francamente rudes", diz Christina Bacon, de White Plains, Nova York. "Mas quando digo que ela está sendo 'mandona', não parece certo, porque eventualmente gostaria que ela fosse uma chefe."

Uma opção melhor: "Crianças teimosas são frequentemente rotuladas como 'mandonas' com conotação negativa, mas estas crianças são frequentemente autodirigidas e determinadas a saber como tomar próprias decisões e ser líderes", diz Melissa Horowitz, L.M.S.W., da Liz Morrison Therapy em Nova York. "Se você sente que seu filho está sendo mandão, tente dar poder através de escolha e elogie por se comunicar com outros de forma educada e respeitosa."

Por exemplo, se seu filho tenta monopolizar todos os brinquedos na hora de brincar, dê opção entre dois, e elogie por fazer a escolha e comunicar a decisão.

Também é importante que pais modelem pedidos e comunicação respeitosos enquanto expressam sentimentos.

"Quando você sente que seu filho teimoso está sendo 'mandão' com você, pode dizer: 'Quando você fala comigo assim, me sinto chateado e com raiva', e talvez dê uma forma mais educada de comunicar mostrando como usar 'por favor' e 'obrigado'", diz Horowitz. "Fazendo isso, você dá bom exemplo de como comunicar apropriadamente enquanto ajuda a entender seus sentimentos."

2. O comentário: 'Deixa eu fazer'

Qualquer pai de filho teimoso atesta que estas crianças querem fazer tudo sozinhas, mesmo que signifique atrasar para escola ou fazer bagunça monumental. O motivo? São aprendizes práticos.

"Crianças teimosas aprendem através da experiência", diz Horowitz. "Geralmente, querem se engajar em atividades autonomamente para chegar a conclusões próprias em vez de aceitar diretivas de outros."

Uma opção melhor: Em vez de colocar meias e sapatos no filho — o que, sejamos honestos, leva um quarto do tempo — planeje com antecedência.

"Deixe mais tempo para o que seu filho quer fazer", diz Klein. "Claro, é mais fácil para nós fazer, mas quando apressamos nossos filhos ou assumimos, negamos o que seu filho precisa: descobrir como fazer algo sozinho e depois se sentir ótimo porque conseguiu!"

Se permitir que a criança faça algo sozinha não for viável, Klein recomenda oferecer metade do desejo, como segurar a jaqueta e deixar o resto por conta dela. E se birra ocorrer, reconheça o quão frustrante é para ela.

"Você pode dizer algo como: 'Você queria colocar os sapatos sozinho, e não entraram. Isso é tão frustrante'", diz Klein. "E então ofereça metade da ajuda."

3. O comentário: 'Eu sou quem manda aqui, não você' (Veja também: 'Porque eu disse')

"Às vezes quando meu filho teimoso começa a questionar todo pedido que faço, me pego soltando: 'Porque sou a mãe, e eu mando!' por pura exaustão", diz Jaclyn Santos, de Hazlet, Nova Jersey. "A única coisa que isso faz é frustrar ambos ainda mais."

Uma opção melhor: Inverta. Em vez de entrar em lutas de poder — que sempre vêm de lugar reativo, não empático — deixe seu filho achar que ele está no controle.

"Após reconhecer o que seu filho quer e avisar do limite, se possível, dê uma escolha para ele se sentir no comando", diz Klein. "Isso dirá a ele que você aprecia o desejo dele, e também transmitirá de forma não óbvia que você realmente é quem manda agora."

Este limite, ironicamente, oferece até às crianças mais teimosas senso de segurança.

Klein dá exemplo: "Você pode dizer: 'Queria poder ler todos os livros e ficar acordados para sempre, mas ficaríamos exaustos! Então tenho que te levar para cama. Quer ler este livro primeiro, ou o outro primeiro?'"

4. O comentário: 'Guarde seus brinquedos/quarto' ou qualquer outra ordem direta

Poucas crianças pularão na chance de parar de brincar para arrumar ou ir à escola, mas com filho teimoso, pode virar batalha campal.

"Muitos filhos de amigos ignoram pais quando pedem para arrumar quarto ou se vestir, mas minha filha diz 'não' na cara", diz Louise Chisholm, de Nova York. "Daí, discussão quase sempre começa."

Uma opção melhor: A razão pela qual filhos teimosos frequentemente resistem e desafiam pais é porque, segundo Horowitz, são questionadores e pensadores por natureza e querem chegar a conclusões próprias.

"Tente perguntar ao seu filho por que ele acha que você está pedindo para fazer algo", diz Horowitz. "Ao engajar numa conversa, dá a filhos teimosos oportunidade de papel ativo e envolvido no processo decisório."

Além disso, pode torná-los parte do processo reformulando o pedido para obter opinião deles.

"Em vez de mandar seu filho arrumar o quarto, pergunte o que mais ele precisa fazer para terminar a brincadeira ou o que tornaria a arrumação mais fácil ou rápida", diz Horowitz. "Perguntar o que seu filho precisa para completar uma tarefa fará ele se sentir respeitado e como se tivesse escolha."

5. O comentário: 'Para de fazer isso'

Peça a filho teimoso para parar de fazer algo, e, bem, há boa chance de ele recusar. E, como com pedido específico, luta de poder pode resultar. Uma razão? Filhos teimosos não gostam de seguir cegamente pedidos sem entender o porquê.

Uma opção melhor: Escolha suas batalhas, aconselha Klein.

"Se você guarda os 'nãos' e 'para com isso' para o que realmente importa, crianças tendem a respeitar mais você e o limite", diz Klein. "Também, em vez de soltar 'para com isso' inesperadamente, dê um aviso — algo como, 'você não vai gostar disso mas...' — para se sentirem mais no controle e não tenham que sentir vergonha de estar fazendo algo errado. Depois, faça seu pedido, junto com alternativa, como: 'Não podemos jogar brinquedos pelo quarto, mas aqui tem um balde, pode jogar todos aqui dentro.'"

Outra opção: oferecer uma nova chance após fazer algo inapropriado, como bater punhos na mesa.

"Uma nova chance pode ser eficaz com filho teimoso porque mostra que o pai confia nele para engajar em comportamento positivo e aprender com erros", diz Horowitz. "Neste cenário, a criança pode parar de bater punhos e comunicar sentimentos de forma positiva."

6. O comentário: 'Vá para o cantinho da disciplina'

Embora filhos teimosos certamente precisem de pausa às vezes, mandar sentar no cantinho pode não ser a opção mais eficaz para parar comportamento negativo agora ou no futuro. Pesquisas mostram que cantinhos, datados de 1969, dificultam crianças lidarem com sentimentos e enfrentarem angústia, já que o que geralmente precisam nesses momentos é apoio de alguém querido.

"Realmente, cantinhos só servem para fazer crianças se sentirem mal", diz Klein. "E a razão pela qual filhos teimosos frequentemente revidam quando mandados para o cantinho é porque se sentem envergonhados e fora de controle, e a vergonha os faz revidar para ganhar controle."

Uma opção melhor: "Se você sente que seu filho poderia usar uma pausa, faça uma pausa com ele — e chame assim", diz Klein. "Leve para outro quarto, e avise que vai ajudá-lo a acalmar."

Outra forma de deter comportamento negativo é reforçar o positivo.

"Recompense seu filho por bom comportamento fazendo pote de pompons", diz Horowitz. "Crianças ganham pompon por bons comportamentos, e quando o pote enche, ganham recompensa. Antes de encher, pergunte sobre tipo de recompensa que gostariam. Engajar neste diálogo apoia filhos teimosos em sentir responsabilidade por ações, ter escolha e se sentirem respeitados e valorizados pelos pais."

7. O comentário: 'Escove os dentes ou não vamos ao parque' (Veja também: Ultimatos)

Segundo Horowitz, ultimatos — ou seja, ameaças — frequentemente levam a lutas de poder similares a cabo de guerra: quanto mais você tenta impor o que quer, mais a criança resiste.

Uma opção melhor: Além de ter regras estabelecidas, que previnem resistência já que sabem o que vem, ajuda explicar por que algo precisa ser feito.

"Em vez de dizer: 'Se não escovar os dentes, não vamos ao parque', diga por que é necessário: 'É importante escovar os dentes para ficar saudável. Depois que escovar, poderemos ir ao parque. Entende por que?'", diz Horowitz. "É importante que filhos teimosos entendam a razão de regras e expectativas, pois frequentemente querem saber por que devem engajar em certo comportamento."

Além disso, quando discute ativamente expectativas com seu filho, fortalece relacionamento e comportamento.

"Quando você explica o significado por trás das regras para seu filho, aumenta senso de conexão na relação pai-filho", diz Horowitz. "E quando crianças se sentem conectadas e confiadas pelos pais, tendem a cooperar e seguir regras familiares estabelecidas."