7 coisas para nunca dizer ao seu filho obstinado (e o que dizer em vez disso)



Ter um filho de força de vontade pode ser uma bênção e uma maldição. Por um lado, sua teimosia aparentemente implacável pode apresentar frustrações diárias e lutas de poder. Por outro lado, o objetivo de todos os pais não é criar pessoas fortes e confiantes, equipadas para lidar com os desafios da vida?

“De muitas maneiras, os atributos de uma criança com força de vontade são exatamente os traços que queremos que ela possua, mas mais tarde, quando ela crescer”, diz Tovah Klein, Ph.D., diretor do Barnard College Center for Toddler Development e autor de “How Toddlers Thrive”. “Todos nós queremos que nossos filhos sejam confiantes, tenham voz, se defendam e não simplesmente sigam o que os outros dizem. Mas quando eles são pequenos, nem sempre gostamos porque isso pode tornar nossas vidas como pais mais desafiadoras.”

De acordo com Klein, mesmo que isso possa ser irritante às vezes, é bom que as crianças tenham ideias, opiniões, desejos e até mesmo desafiem seus pais - todas as características de se tornar sua própria pessoa e desenvolver um senso De si mesmo.

“Ao mesmo tempo, as crianças precisam saber que os pais estão no controle e estão lá para protegê-las”, diz Klein. “Quando as crianças começam a desafiar a mãe e o pai, os pais podem esquecer o quão pequenos seus filhos realmente são, mas é importante aprender a seguir a linha entre deixar as crianças de força de vontade abrirem suas asas e fazê-las entender quem está no comando.”

Embora a comunicação com uma criança de temperamento forte possa às vezes parecer uma tarefa por si só, é possível estabelecer limites e impor regras de maneira eficaz sem pisar em seu espírito, o que pode esmagar sua sensação de ser uma pessoa capaz e separada.

Aqui estão sete comentários que os pais costumam fazer para seus filhos obstinados, juntamente com conselhos de especialistas sobre como transmitir melhor essas mensagens, incutir confiança e minimizar as lutas pelo poder.

1. O comentário:'Você está sendo mandão' ou 'Pare de ser mandão'

Como Tina Fey escreveu, há muitos méritos em ser “calças mandonas”. Não apenas as pessoas “mandonas” geralmente sabem exatamente o que querem, elas também são líderes e, no caso da autoproclamada calça mandona Tina Fey, extremamente bem-sucedidas. Mas isso não quer dizer que os pais não queiram controlar o comportamento “mandão” de seus filhos às vezes.

“Às vezes ouço minha filha de 6 anos fazendo exigências para seus dois irmãos mais novos – e, francamente, algumas das coisas que ela está pedindo a eles são irracionais ou parecem totalmente rudes”, diz Christina Bacon, de White Plains, Nova York. “Mas quando eu digo a ela que ela está sendo ‘mandona’, isso simplesmente não parece certo, porque, eventualmente, eu gostaria que ela fosse uma chefe.”

Uma opção melhor: “Crianças com força de vontade são frequentemente rotuladas como ‘mandonas’ com uma conotação negativa, mas essas crianças são muitas vezes introvertidas e determinadas a saber como tomar suas próprias decisões e ser líderes”, diz Melissa Horowitz, LMSW, da Liz Morrison Therapy Em Nova Iórque. “Se você sente que seu filho está sendo mandão, tente dar a ele poder através da escolha e elogie-o por se comunicar com os outros de maneira educada e respeitosa.”

Por exemplo, se seu filho está tentando monopolizar todos os brinquedos na hora de brincar, dê a ele uma opção entre duas e depois elogie-o por fazer uma escolha e comunicar essa decisão.

Também é importante que os pais modelem pedidos e comunicação respeitosos enquanto expressam seus sentimentos.

“Quando você sentir que seu filho obstinado está sendo 'mandão' com você, você pode dizer:'Quando você fala comigo dessa maneira, fico chateado e com raiva', e talvez dê a eles uma maneira de se comunicar com mais educação, mostrando-lhes como usar 'por favor' e 'obrigado'”, diz Horowitz. “Ao fazer isso, você está dando um bom exemplo para seu filho sobre como se comunicar adequadamente, ajudando-o a entender seus sentimentos.”

2. O comentário:"Deixe-me fazer isso"

Qualquer pai de uma criança obstinada pode atestar que essas crianças querem fazer tudo sozinhas, mesmo que isso signifique chegar atrasado na escola ou fazer uma bagunça colossal. A razão? Eles são aprendizes práticos.

“Crianças com força de vontade aprendem através da experiência”, diz Horowitz. “Normalmente, eles querem se envolver em atividades de forma autônoma para chegar a conclusões por conta própria, em vez de aceitar as diretrizes de outros.”

Uma opção melhor: Em vez de colocar os sapatos e as meias do seu filho você mesmo – o que, sejamos honestos, levará cerca de um quarto do tempo – planeje com antecedência.

“Deixe-se mais tempo para o que seu filho quer fazer”, diz Klein. “Claro, é mais fácil para nós fazer isso, mas quando apressamos nossos filhos ou assumimos, isso nega o que seu filho precisa, que é descobrir como fazer algo por conta própria e depois se sentir bem porque eles fizeram isso! ”

Se não for possível permitir que seu filho faça algo sozinho, Klein recomenda oferecer a ele metade do desejo, como segurar a jaqueta e deixá-lo fazer o resto. E se ocorrer um colapso, reconheça o quão frustrante é para eles.

"Você pode dizer algo como:'Você queria fazer seus sapatos sozinho, e eles não continuaram. Isso é tão frustrante'”, diz Klein. “E então ofereça a eles metade da ajuda.”

3. O comentário:'Eu sou o responsável aqui, não você' (veja também:'Porque eu disse')

“Às vezes, quando meu filho obstinado começa a questionar todos os pedidos que faço a ele, me pego dizendo algo como:'Porque eu sou a mãe e estou no comando!' de pura exaustão”, diz Jaclyn Santos, de Hazlet, Nova Jersey. “A única coisa que isso acaba fazendo é frustrar ainda mais a nós dois.”

Uma opção melhor: Inverta-o. Em vez de se envolver em lutas de poder com seu filho – que sempre vêm de um lugar reativo, em oposição a um empático – deixe seu filho pensar que é ele quem está no controle.

“Depois de reconhecer o que seu filho quer e deixá-lo saber um limite, se possível, dê a ele uma escolha para que ele se sinta no comando”, diz Klein. “Isso dirá a eles que você aprecia o desejo deles e também transmitirá de uma maneira não tão óbvia que você realmente é quem está no comando agora.”

Esse limite, ironicamente, oferece até mesmo às crianças mais obstinadas uma sensação de segurança.

Klein oferece o seguinte exemplo:“Você pode dizer:‘Gostaria que pudéssemos ler todos os livros e ficar acordados para sempre, mas estaríamos tão cansados! Então eu tenho que te levar para a cama. Você quer ler este livro primeiro, ou o outro primeiro?'”

4. O comentário:‘Limpe seus brinquedos/quarto’ ou qualquer outro comando direto

Poucas crianças vão pular a oportunidade de parar de brincar para limpar ou ir para a escola, mas quando você está cuidando de uma criança de força de vontade, pode se tornar uma batalha total.

“Muitos filhos dos meus amigos ignoram os pais quando eles pedem para eles limparem o quarto ou se vestirem, mas minha filha vai me dizer 'não'”, diz Louise Chisholm, sobre Nova Iorque. “A partir daí, quase sempre surge uma discussão.”

Uma opção melhor: A razão pela qual crianças de força de vontade costumam resistir e até desafiar seus pais é porque, de acordo com Horowitz, elas são questionadoras e pensantes por natureza e querem chegar a conclusões por conta própria.

"Experimente perguntar ao seu filho por que ele acha que você está pedindo para ele fazer alguma coisa", diz Horowitz. “Ao se envolver em uma conversa, dá às crianças de força de vontade a oportunidade de ter um papel ativo e envolvido no processo de tomada de decisão.”

Além disso, você pode torná-los parte do processo geral reformulando sua solicitação para obter a entrada deles.

“Em vez de dizer ao seu filho para limpar o quarto, pergunte o que mais ele precisa fazer para terminar a brincadeira ou o que tornará a limpeza mais fácil ou mais rápida”, diz Horowitz. “Perguntar o que seu filho precisa para completar uma tarefa irá ajudá-lo a se sentir respeitado e como se ele tivesse uma escolha na situação.”

5. O comentário:'Pare de fazer isso'

Peça a uma criança obstinada que pare de fazer algo e, bem, há uma boa chance de que ela recuse. E, como ao fazer um pedido específico, muitas vezes pode resultar em uma luta pelo poder. Uma das razões? Crianças de força de vontade não gostam de seguir cegamente os pedidos sem entender o porquê de tudo isso.

Uma opção melhor: Escolha suas batalhas, aconselha Klein.

"Se você salvar os 'não's e 'parar, é para o que realmente importa, as crianças provavelmente respeitarão você e o limite", diz Klein. “Além disso, em vez de dar um ‘pare com isso’ inesperadamente, avise-os – algo como ‘você não vai gostar disso, mas … ' – para que eles se sintam mais no controle e não precisem se sentir vergonha de estar fazendo algo errado. Em seguida, siga com o seu pedido, bem como uma alternativa, como:'Não podemos jogar os brinquedos pela sala toda, mas aqui está um balde, e você pode jogar todos aqui dentro'”.

Outra opção é oferecer ao seu filho uma repetição depois que ele fizer algo inapropriado, como bater com os punhos na mesa.

“Uma repetição pode ser eficaz com uma criança de temperamento forte porque mostra à criança que os pais confiam nela para se engajar em um comportamento positivo e aprender com seus erros”, diz Horowitz. “Nesse cenário, a criança pode parar de bater com os punhos na mesa e comunicar seus sentimentos de forma positiva.”

6. O comentário:'Ir para o tempo limite'

Embora crianças de temperamento forte certamente precisem fazer uma pausa às vezes, pedir que elas fiquem sentadas no tempo limite pode não ser a opção mais eficaz quando se trata de interromper o comportamento negativo agora ou no futuro. A pesquisa mostrou que os tempos de espera, que datam de 1969, tornam mais difícil para as crianças trabalhar seus sentimentos e lidar com a angústia, pois o que elas geralmente precisam nesses momentos é o apoio de um ente querido.

“Realmente, os tempos limite só servem para fazer as crianças se sentirem mal”, diz Klein. “E a razão pela qual as crianças de força de vontade costumam revidar quando você pede que elas fiquem de castigo é porque elas se sentem envergonhadas e fora de controle, e a vergonha as leva a lutar para ganhar o controle.”

Uma opção melhor: “Se você acha que seu filho precisa de uma pausa, faça uma pausa com ele – e chame assim”, diz Klein. “Leve-os para outra sala e diga que você vai ajudá-los a se acalmarem.”

Outra maneira de deter o comportamento negativo é reforçar o comportamento positivo.

"Recompense seu filho pelo bom comportamento fazendo um pote de pom pom", diz Horowitz. “As crianças recebem um pompom por bom comportamento e, quando o pote está cheio, recebem uma recompensa. Antes que o pote esteja cheio, pergunte sobre o tipo de recompensa que eles gostariam de receber. Engajar-se neste diálogo ajuda as crianças com força de vontade a se sentirem responsáveis ​​por suas ações, tendo uma escolha e se sentindo respeitadas e valorizadas por seus pais.”

7. O comentário:'Escove os dentes ou não vamos ao parque' (veja também:Ultimatos)

De acordo com Horowitz, ultimatos - também conhecidos como ameaças - geralmente levam a lutas de poder semelhantes a cabo de guerra:quanto mais você tenta transmitir o que deseja, mais a criança resistirá.

Uma opção melhor: Além de ter um conjunto estabelecido de regras, o que pode impedir a reação das crianças, já que elas sabem o que está por vir, pode ajudar a explicar por que algo precisa ser feito.

“Em vez de dizer 'Se você não escovar os dentes, não vai ao parque', diga a eles por que é necessário dizer algo como 'É importante escovar os dentes , para que você fique saudável. Depois de escovar os dentes, poderemos ir ao parque. Você entende por quê?” Horowitz diz. “É importante garantir que crianças com força de vontade entendam o motivo das regras e expectativas, pois muitas vezes querem saber por que devem se envolver em um determinado comportamento.”

Além disso, quando você discute ativamente as expectativas com seu filho, está fortalecendo seu relacionamento e o comportamento dele.

"Quando você explica o significado por trás das regras para seu filho, está aumentando a sensação de conexão no relacionamento entre pais e filhos", diz Horowitz. “E quando as crianças se sentem conectadas e confiadas por seus pais, elas são mais propensas a cooperar e seguir as regras familiares estabelecidas.”