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6 maneiras de parar de comparar seu filho aos outros — e celebrar quem ele é

"Comparação é ladra de alegria" é um ditado antigo que já foi postado no Instagram, retuitado e salvo muitas vezes — a razão óbvia é que ressoa com tantos. Mas numa cruel reviravolta, as pessoas frequentemente se pegam fazendo exatamente isso (e, ironicamente, nestas mesmas plataformas).

"É infeliz, mas vivemos numa cultura que fomenta competição e individualismo sobre comunidade e coletivismo — e isso certamente não exclui pais", diz Rebecca Schrag Hershberg, psicóloga clínica e autora de "The Tantrum Survival Guide". "Sempre haverá outra criança mais inteligente, mais atlética, mais talentosa, mais obediente que a sua, assim como crianças que não são tão inteligentes, atléticas, talentosas, obedientes quanto a sua. Mas comparar seus filhos aos outros nunca é boa ideia, e quebrar este padrão requer intencionalidade e prática."

Segundo Hershberg, quando pais comparam filhos aos outros, acabam fazendo eles se sentirem "menos que" os pares.

"Por sua vez, as crianças acabam se sentindo mal consigo mesmas, fator de risco para resultados negativos futuros, como ansiedade, depressão e abuso de substâncias", diz ela. "E no lado oposto, crianças feitas se sentirem 'melhores que' os pares podem se sentir bem a curto prazo, mas a longo prazo podem virar viciadas em validação externa para alcançar felicidade ou realização."

Seja você secretamente se perguntando por que as notas do seu filho não são tão boas quanto as do melhor amigo ou apontando crianças bem-comportadas no restaurante para seus filhos bagunceiros, é hora de parar de medir como seus filhos (e sua parentalidade) se comparam aos outros. Aqui, especialistas e pais oferecem insight sobre por que parar de comparar e dicas para acabar com este hábito de vez.

1. A comparação: Crianças bem-vestidas e sorridentes no Instagram vs. seus filhos desgrenhados que colocam a língua para fora em toda foto

Qualquer pai que dê uma passada no Instagram certamente encontrará pelo menos uma foto de crianças limpas, bem-vestidas e, pelo visto, brincando lindamente com irmãos por horas sem discussão. Cenas assim cortam fundo para pais tendo dia (ou semana) difícil com filhos que não param de brigar e se recusam a usar nada além de camiseta da Moana.

Por que não comparar: Redes sociais não são realidade. Assim como você não se sente "inspirado" a fazer ensaio fotográfico com filhos cobertos de terra e pendurados nas vigas, outros pais também não postam as coisas ruins. A chave é lembrar disso ao rolar o feed — pela sua sanidade e bem-estar do seu filho.

"Instagram é uma fachada e geralmente não a realidade da situação de uma pessoa", diz a psicoterapeuta Ali Hamroff da Liz Morrison Therapy em Nova York. "Quando você compra a ideia de que tudo é perfeito para certas pessoas, não só compra uma narrativa falsa, também pode ensinar seu filho a se comparar a pessoas online, preparando-o para o fracasso. Crianças que se comparam constantemente a pessoas nas redes sociais acabarão buscando algo inalcançável, resultando em baixa autoestima."

2. A comparação: O aluno estrela vs. seu aluno médio ou abaixo da média

Sentir-se um pouco para baixo ou ansioso quando seu filho parece ter dificuldades na escola é completamente compreensível porque, no fim, todos os pais querem filhos bem-sucedidos. O que não é OK, porém, é comparar abertamente o desempenho escolar do seu filho ao dos colegas.

Por que não comparar: "Comparar seu filho a outros — particularmente a maneira como se saem na escola — é má ideia, simples assim", diz Sean Grover, psicoterapeuta e autor de "When Kids Call the Shots". "Quando você faz isso, ataca o senso de si do seu filho e o faz sentir como fracasso. Essencialmente, você diz ao seu filho que não acredita nele, e isso fere no fundo, frequentemente resultando em comportamento destrutivo e oposicional."

Uma abordagem melhor é valorizar o esforço real, não o resultado.

"Embora notas altas sejam algo que todos os pais querem, pais devem incutir a ideia de tentar seu melhor e aprender a ser trabalhador, pois estas coisas valem mais na vida que notas", diz Hamroff.

E lembre-se: notas máximas não garantem sucesso posterior. Existem fatores controláveis que contribuem para criar filhos felizes, prósperos e equilibrados — não é só notas. Garantir que seu filho saiba que é amado incondicionalmente, dar responsabilidades em casa e na comunidade e permitir que aprendam com erros ajudam a construir características que geram sucesso.

E, inversamente, pressionar demais o filho para desempenho acadêmico pode dar errado, resultando em ansiedade e depressão.

"Trabalho com adolescentes que foram valedictorians do ensino médio, só para cair em depressão paralisante depois", diz Grover. "Não há garantias de que as crianças com quem você compara seu filho são emocionalmente mais saudáveis ou estáveis."

3. A comparação: O astro do esporte vs. seu filho menos ágil

Você é mau pai se deseja que seu filho corra mais no futebol do que olhar para o nada? Não. Mas não o envergonhe por seus devaneios. Em vez disso, tente cultivar o que ele é apaixonado.

Por que não comparar: "Se a criança sente que não está à altura das expectativas dos pais, a autoestima cai e pode criar muitas inseguranças", diz Hamroff. "Numa nota mais séria, quando você compara o atletismo do seu filho ao de outro, eles podem recorrer a métodos perigosos para aumentar força ou habilidade [como drogas], o que pode ser mental e fisicamente danoso."

Uma forma melhor de fomentar habilidades do filho é focar no que ele naturalmente gravita.

"Em vez de comparar seu filho aos pares, promova seus talentos e hobbies, melhorará a confiança e permitirá que encontrem independência e singularidade em vez de apenas se misturar", diz Hamroff.

"Meu marido e eu meio que forçamos nosso filho a jogar futebol já que jogávamos", diz Lauren Kent, mãe de dois, de Bridgewater, Nova Jersey. "Depois de um ano vendo ele ver a bola rolar, percebemos que ele não curtia. Pediu para jogar basquete e está muito mais envolvido!"

4. A comparação: A criança quieta e 'fácil' vs. seu filho barulhento e teimoso

Quando seu filho ignora você e continua correndo como louco quando você tenta sair do playground, é fácil desejar secretamente que ele se comportasse como o amigo quieto que vai docilmente aos pais quando chamado. Mas fazendo isso, você pode perder o quadro maior.

Por que não comparar: "Por muito tempo, desejei que minha filha fosse mais quieta e 'unida' nos encontros", diz Julie Cortez, mãe de dois, do Brooklyn. "Ela era sempre a mais barulhenta, selvagem, e levava uma eternidade para sair. Agora, percebo que ela só agia como criança pequena, e conforme cresceu, sua 'selvageria' virou confiança e determinação admiráveis. Fico feliz que ela seja assim!"

Segundo Grover, comparações superficiais não mostram a situação toda.

"A criança muito complacente que só quer agradar os pais pode sofrer de ansiedade ou depressão ou permanecer dependente de outros para aprovação", diz ele. "Podem não ter voz forte ou capacidade de estabelecer limites saudáveis. Em vez de desenvolver amor-próprio saudável, buscam aprovação e validação constantes. Ou seja: só porque algumas crianças 'obedecem' melhor, não significa que estejam melhor a longo prazo."

5. A comparação: A família com muito dinheiro vs. a sua

Aulas de piano. Roupas bonitas. Férias intermináveis. É fácil ficar para baixo com finanças quando outros parecem ter tudo no departamento dinheiro. Mas além de lembrar que nem sempre as coisas são o que parecem (a família Johnson pode estar afundada em dívidas, por tudo que você sabe!), lembre o ditado: dinheiro não compra felicidade.

Por que não comparar: "Só porque uma família tem dinheiro, não significa que estejam contentes", diz Hamroff. "Embora por fora uma família rica pareça ter tudo, certamente há vezes que famílias com dinheiro não estão satisfeitas ou felizes. Ensinar seus filhos que ter muito dinheiro não iguala sucesso ajudará a incutir bons valores. Quando seu filho crescer e estiver num relacionamento, é importante que saiba que dinheiro não é o que deve buscar num parceiro."

6. A comparação: As crianças bem-comportadas vs., bem, as suas

A maioria dos pais já esteve lá. Você está na fila da loja ou jantando fora e as crianças estão agindo, numa palavra, selvagens. E como se choros incessantes por "só um brinquedo" ou bebidas derramadas não bastassem, às vezes, num golpe cruel do destino, há crianças aparentemente perfeitamente comportadas a poucos metros das suas. É chato? Claro. Mas de novo, importante manter perspectiva.

Por que não comparar: "Quando você vê a criança perfeitamente comportada no restaurante enquanto o seu molha o pão na água, você vê uma cena bidimensional sem profundidade ou contexto", diz Hershberg. "Quem sabe qual a história daquela família? Talvez semana passada aquela criança enfiava ervilhas no nariz. Ou, mais ao ponto, talvez tenha problema médico que causa baixa energia crônica e o que você idealiza é na verdade o pesadelo diário dos pais."

Segundo Hershberg, quando pais se culpam no momento pelo comportamento do filho, só piora.

"Se você genuinamente sente que seu filho precisa aprender melhores maneiras, se culpar por isso não vai levar a ação positiva", diz ela. "E lembre: Não compare seus bastidores ao melhor take dos outros."

No fim, foque no positivo

Para bem ou mal, comparações são inerentes à natureza humana, mas importante que pais lembrem que, quando fazem isso com filhos (especialmente quando deixam filhos saberem que estão fazendo), estão pavimentando caminho para senso de si pobre.

"Em vez de comparar seu filho, celebre seus pontos fortes", diz Grover. "Ajude-os a desenvolver talentos únicos. Dê senso de orgulho na identidade. Reforço positivo sempre melhor que comparações negativas. Celebrar seu filho desperta impulso natural para alcançar mais. Ficam mais ambiciosos, conectados e empáticos."