6 maneiras de parar de comparar seu filho com os outros – e celebrar quem eles são


“A comparação é o ladrão da alegria” é um velho ditado que foi postado no Instagram, retweetado e fixado muitas vezes – a razão obviamente é que ressoa com tantos. Mas em uma cruel reviravolta do destino, as pessoas geralmente se veem fazendo exatamente isso (e, ironicamente, nessas mesmas plataformas).

“É lamentável, mas vivemos em uma cultura que promove a competição e o individualismo sobre a comunidade e o coletivismo – e isso certamente não exclui os pais”, diz Rebecca Schrag Hershberg, psicóloga clínica e autora de “The Tantrum Survival Guide”. “Sempre haverá outra criança que é mais inteligente, mais atlética, mais talentosa, mais obediente do que a sua, assim como crianças que não são tão inteligentes, atléticas, talentosas e obedientes quanto as suas. Mas comparar seus filhos com os outros nunca é uma boa ideia, e contrariar essa tendência requer intencionalidade e prática.”

De acordo com Hershberg, quando os pais comparam seus filhos com os outros, acabam fazendo com que se sintam “menos que” seus colegas.

“Por sua vez, as crianças acabam se sentindo mal consigo mesmas, o que é um fator de risco para uma série de resultados negativos no futuro, como ansiedade, depressão e abuso de substâncias”, diz ela. “E por outro lado, as crianças que são feitas para se sentirem 'melhores' que seus colegas podem acabar se sentindo bem consigo mesmas no curto prazo, mas no longo prazo podem se tornar viciados em estrelas de ouro, dependentes de validação externa para alcançar felicidade ou realização.”

Se você secretamente se pergunta por que as notas de seu filho não são tão boas quanto as de sua melhor amiga ou aponta as crianças bem comportadas em um restaurante para o seu grupo indisciplinado, é hora de parar de fazer um balanço de como seus filhos (e seus pais) medem contra os outros. Aqui, especialistas e pais oferecem dicas sobre por que você deve parar de comparar seu filho com os outros e oferecem dicas para acabar com esse hábito de uma vez por todas.

1. A comparação:as crianças bem-vestidas e sorridentes do Instagram versus seus filhos desgrenhados que mostram a língua para cada foto
Qualquer pai que passe tranquilamente pelo Instagram encontrará pelo menos uma foto de crianças limpas, bem vestidas e, pelo que parece, brincando lindamente com seus irmãos por horas a fio sem nenhuma discussão. Cenas como essa podem prejudicar os pais que estão tendo um dia (ou semana) particularmente difícil com crianças que não param de discutir e que se recusam a usar qualquer coisa além de uma camisa Moana.

Por que você não deve comparar:a mídia social não é a realidade. Assim como você não se sente “inspirado” para fazer uma sessão de fotos com seus filhos quando eles estão cobertos de sujeira e pendurados nas vigas, outros pais também não publicam coisas ruins. A chave é manter isso em mente quando você estiver percorrendo seu feed – tanto para sua sanidade quanto para o bem-estar de seu filho.

“O Instagram é uma fachada e geralmente não a realidade da situação de uma pessoa”, diz o psicoterapeuta Ali Hamroff, da Liz Morrison Therapy, em Nova York. “Quando você acredita que tudo é perfeito para certas pessoas, você não está apenas acreditando em uma narrativa falsa, você também pode estar ensinando seu filho a se comparar com as pessoas online, o que os está preparando para o fracasso. As crianças que estão constantemente se comparando com as pessoas nas mídias sociais acabarão se esforçando para alcançar algo que é inatingível, o que acaba resultando em baixa autoestima”.

2. A comparação:o aluno all-star vs. seu aluno médio ou abaixo da média
Sentir-se um pouco para baixo ou ansioso quando seu filho parece estar com dificuldades na escola é completamente compreensível porque, em última análise, todos os pais querem que seus filhos sejam bem-sucedidos. O que não está certo, porém, é comparar o desempenho de seu filho na escola com o de seus colegas.

Por que você não deve comparar:“Comparar seu filho com os outros – particularmente a maneira como eles se comportam na escola – é uma má ideia, pura e simplesmente”, diz Sean Grover, psicoterapeuta e autor de “When Kids Call the Shots”. “Quando você faz isso, está atacando o senso de identidade do seu filho e fazendo com que ele se sinta um fracasso. Essencialmente, você está dizendo ao seu filho que não acredita nele, e isso o magoa profundamente, muitas vezes resultando em um comportamento destrutivo e de oposição”.

Uma maneira melhor de abordar o desempenho de seu filho na escola é colocar o valor no trabalho real, em vez do resultado.

“Embora notas altas nas aulas sejam algo que todos os pais desejam para seus filhos, os pais devem incutir a ideia de tentar o seu melhor e aprender a trabalhar duro, pois essas coisas são mais valiosas na vida do que as notas reais”, diz Hamroff.

E, por último, tenha em mente que as retas não se traduzem automaticamente em sucesso mais tarde na vida. Há uma série de fatores controláveis ​​que contribuem para criar crianças felizes, prósperas e equilibradas mais tarde na vida – não se trata apenas das notas. Certificar-se de que seu filho saiba que é amado incondicionalmente, dando-lhe responsabilidades em casa e dentro de sua comunidade e permitindo que aprenda com seus erros, tudo isso ajuda a construir características que geram sucesso de uma forma ou de outra.

E, por outro lado, colocar muita pressão no seu filho para ter um desempenho acadêmico pode sair pela culatra, resultando em vários problemas de saúde mental, como ansiedade e depressão.

“Eu trabalho com adolescentes que se formaram como oradores da escola secundária, apenas para cair em uma depressão incapacitante mais tarde na vida”, diz Grover. “Não há garantias de que as crianças com as quais você está comparando seu filho sejam emocionalmente mais saudáveis ​​ou mais estáveis ​​do que as suas.”

3. A comparação:a estrela do esporte versus seu filho menos ágil
Você é um pai ruim se deseja que seu filho corra mais no campo de futebol do que olhando para o espaço? Não. Mas não os envergonhe por seus modos sonhadores. Em vez disso, tente cultivar o que quer que eles sejam apaixonados.

Por que você não deve comparar:“Se uma criança sente que não está correspondendo às expectativas de seus pais, sua autoestima vai diminuir e isso pode criar muitas inseguranças dentro de si”, diz Hamroff. “Em uma nota mais séria, porém, quando você compara o atletismo de seu filho com o de outra pessoa, ele pode recorrer a métodos perigosos para aumentar sua força ou habilidades atléticas [como drogas], o que pode ser mental e fisicamente prejudicial”.

Uma maneira melhor de promover as habilidades e habilidades do seu filho é se concentrar nas coisas para as quais eles gravitam naturalmente.

“Em vez de comparar seu filho com seus colegas, promover seus talentos e hobbies, isso melhorará sua confiança e permitirá que encontre sua independência e singularidade, em vez de apenas se misturar”, diz Hamroff.

“Meu marido e eu meio que forçamos nosso filho a jogar futebol desde que jogamos”, diz Lauren Kent, mãe de dois filhos, de Bridgewater, Nova Jersey. “Depois de cerca de um ano vendo ele ver a bola passar por ele, percebemos que ele simplesmente não estava a fim. Ele pediu para jogar basquete e está muito mais interessado nisso!”

4. A comparação:a criança quieta e 'fácil' versus sua criança barulhenta e de temperamento forte
Quando seu filho ignora você e continua a correr como um maníaco quando você está tentando sair do parquinho, é fácil desejar secretamente que ele se comporte mais como seu amigo quieto que obedientemente caminhou até seus pais quando foram chamados. Mas, ao fazer isso, você pode estar perdendo de vista o quadro maior.

Por que você não deve comparar:“Durante muito tempo, desejei que minha filha ficasse mais quieta e ‘junta’ durante as brincadeiras”, diz a mãe de dois Julie Cortez, do Brooklyn, Nova York. “Ela sempre foi a mais barulhenta, a mais selvagem, e levou uma eternidade para fazê-la ir embora. Agora, porém, percebo que ela estava apenas agindo como uma criança e, à medida que envelheceu, sua “selvageria” se transformou em uma confiança e determinação admiráveis. Estou feliz que ela esteja assim!”

De acordo com Grover, quando você faz comparações superficiais, não está necessariamente vendo toda a situação.

“A criança que é muito complacente e busca apenas agradar seus pais pode sofrer de ansiedade ou depressão ou permanecer dependente de outros para aprovação”, diz ele. “Eles podem não ter uma voz forte ou a capacidade de estabelecer limites saudáveis ​​nos relacionamentos. Em vez de desenvolver um senso saudável de amor próprio, eles constantemente buscam aprovação e validação. Em outras palavras:só porque algumas crianças 'ouvem' melhor do que outras, isso não significa que elas serão melhores a longo prazo.”

5. A comparação:a família com muito dinheiro versus a sua
As aulas de piano. As roupas fofas. As férias sem fim. É fácil ficar deprimido com as finanças da sua família quando os outros parecem ter feito isso no departamento de dinheiro. Mas, além de ter em mente que as coisas nem sempre são o que parecem (a família Johnson pode estar vivendo com uma pilha de dívidas, pelo que você sabe!), lembre-se do velho ditado:dinheiro não compra felicidade.

Por que você não deve comparar:“Só porque uma família tem dinheiro, isso não significa que ela está satisfeita”, diz Hamroff. “Enquanto do lado de fora, uma família com muito dinheiro pode parecer que tem tudo, mas certamente há momentos em que famílias com dinheiro não estão satisfeitas ou felizes em sua vida. Ensinar aos seus filhos que ter muito dinheiro não significa sucesso ajudará a incutir bons valores e moral. Quando seu filho cresce e está em um relacionamento próprio, é importante que eles saibam que dinheiro não é o que eles deveriam procurar em um parceiro”.

6. A comparação:as crianças bem comportadas versus, bem, as suas
A maioria dos pais já esteve lá em um ponto ou outro. Você está na fila da loja ou sai para jantar e as crianças estão agindo, em uma palavra, selvagens. E como se os gemidos ininterruptos de “apenas um brinquedo” ou bebidas derramadas não fossem suficientes para enlouquecê-lo, às vezes, em uma reviravolta particularmente cruel do destino, há as crianças aparentemente perfeitamente comportadas a poucos passos da sua. É um arrasto? Claro. Mas, novamente, é importante manter as coisas em perspectiva.

Por que você não deve comparar:“Quando você vê uma criança perfeitamente comportada no restaurante enquanto a sua está mergulhando o pão na água, você está vendo uma cena bidimensional sem profundidade ou contexto”, diz Hershberg. “Quem sabe qual é a história dessa família? Talvez na semana passada, aquela criança estava enfiando ervilhas no nariz. Ou, mais precisamente, talvez ele tenha um problema médico que leve à baixa energia crônica e o que você está idealizando é na verdade o pesadelo diário dos pais dele.”

De acordo com Hershberg, quando os pais se culpam no momento pelo comportamento do filho, isso só serve para piorar a situação.

“Se você realmente sente que seu filho precisa aprender boas maneiras, ficar se culpando por isso não vai levá-lo a tomar medidas positivas para esse fim”, diz ela. “E lembre-se:não compare seus outtakes com os destaques de outras pessoas.”

No final, concentre-se no positivo
Para o bem ou para o mal, as comparações estão arraigadas na natureza humana, mas é importante que os pais tenham em mente que, quando fazem isso com seus filhos (e principalmente quando deixam seus filhos saberem que estão fazendo isso), estão colocando a base para um pobre senso de si mesmo.

“Em vez de comparar seu filho, celebre seus pontos fortes”, diz Grover. “Ajude-os a desenvolver seus talentos únicos. Dê-lhes um sentimento de orgulho em sua identidade. O reforço positivo é sempre melhor do que as comparações negativas. Celebrar seu filho desperta um impulso natural para conseguir mais. Eles são mais ambiciosos, mais conectados e mais empáticos.”

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