Como as mães podem partilhar a carga parental — e por que é crucial que o façam

Como mãe a tempo inteiro, de alguma forma me tornei a CEO da minha casa. Isso significa que frequentemente tomo decisões importantes enquanto também gerio operações diárias. Claro, o meu marido seria o primeiro a dizer que está feliz em ajudar, mas a palavra "ajudar" faz mesmo parecer opcional, não é?

Não é invulgar as mães acabarem por carregar a maior parte da carga que leva a criar uma família e gerir um lar, segundo Jancee Dunn, jornalista e autora de "How to Not Hate Your Husband After You Have Kids". As mães frequentemente encontram-se encarregues de tudo, incluindo o trabalho de delegar tarefas individuais ao parceiro.

Carregar toda a responsabilidade e todo o peso emocional que vem com ela é exaustivo, especialmente quando os filhos são pequenos.

"Não está a dormir. Não está a comer bem", diz Lisa Feldman Barrett, Ph.D., ex-terapeuta clínica, neurocientista e autora de "How Emotions Are Made: The Secret Life of the Brain". "Provavelmente não tem tempo ou energia para exercitar."

Este tipo de exaustão física, diz Barrett, pode cobrar um preço na saúde mental e emocional da mãe — o que, por sua vez, pode afetar a relação com o parceiro.

"Influenciamo-nos mutuamente nos sentimentos e emoções de inúmeras formas", diz Barrett. "Mas se tem uma relação de apoio, o seu parceiro pode ajudá-la a evitar desespero global em momentos em que sente que não tem os recursos."

Então como podem as mães aprender a pedir e, sim, até esperar este tipo de apoio dos parceiros muito antes de os seus recursos estarem esgotados? Falámos com especialistas sobre as formas mais comuns de nos encontrarmos sobrecarregadas. Para cada situação, oferecem estratégias concretas que nos podem ajudar a equilibrar a carga parental.

Problema #1: A mãe faz tudo

Segundo o Pew Research Center, o trabalho físico de criar filhos e gerir um lar é mais provável de recair sobre a mãe, mesmo que ambos os pais trabalhem. Um novo estudo publicado no American Sociological Review descobriu que o mesmo é verdade para a carga mental (o que esta equipa de investigadores chama de "trabalho intelectual"). Embora os homens participem igualmente na tomada de decisões, dizem estes investigadores, o trabalho invisível de antecipar as necessidades da família, identificar opções para as preencher e monitorizar o progresso recai desproporcionalmente sobre nós, mães.

Na minha casa, frequentemente luto para manter tudo a correr suavemente. Quando deixo cair uma das muitas bolas que estou a fazer malabarismo, às vezes sinto-me um fracasso. Quando de alguma forma consigo fazer tudo, estou demasiado cansada para passar tempo significativo com a família, especialmente o meu marido, por quem começo a ressentir.

O conselho do especialista: Dividam!

Não assuma que é tudo trabalho seu ou comporte-se como se o seu parceiro lhe estivesse a fazer um favor ao "ajudar" quando entra no final de um longo processo de tomada de decisão para dar a sua opinião. Em vez disso, especialistas sugerem que ambos os pais assumam responsabilidade pela sua própria lista de tarefas, do início ao fim.

"Na nossa casa, o Tom faz as viagens de estudo", diz Dunn. "Eu levo a miúda quando ela está doente. Ele organiza encontros com metade dos amigos da minha filha. Eu faço a outra metade. Não é sexy dividir coisas de forma empresarial, mas para o ressentimento."

Barrett concorda e acrescenta que é importante ter um plano para quem lida com o quê antecipadamente.

"É difícil [regular as emoções] em momentos de pressão", diz Barrett — como quando a venda de bolos é amanhã e ninguém procurou receita, comprou ingredientes ou cozeu.

Problema #2: A mãe sabe sempre melhor

Pergunte a qualquer mãe: Não só fazemos o trabalho, como o fazemos bem. Claro, ao assumir que é a única progenitora que pode fazer tudo "bem", também nos estamos a preparar para fazer tudo sozinhas.

Dunn diz que "gatekeeping materno" é quando as mães limitam ou fecham o envolvimento do pai.

"Raramente deixava o meu marido mudar uma fralda ou dar banho ao bebé porque sentia que fazia um melhor trabalho", diz ela. "Bem, nunca lhe permiti aprender! Foi a minha culpa, de certeza."

O conselho do especialista: Passem as rédeas.

Mesmo que o seu parceiro não faça o trabalho da mesma forma que você faria, desde que esteja feito, diz Dunn, isso é suficiente.

"Não precisa de doutoramento para carregar e descarregar a máquina de lavar louça", diz Dunn.

E o mesmo vale para a maioria dos deveres típicos de cuidados infantis diários. Em outras palavras, confie que ele vai descobrir. Se ele está encarregue de substituir o guarda-roupa do seu filho, por exemplo, "não fique a pairar sobre ele. Deixe-o escolher tudo", diz Dunn.

Embora possa pensar que as mulheres são simplesmente melhores em certas tarefas do que os homens, especialistas como Barrett dizem que isto é falso.

"O estereótipo é que as mulheres são mais inteligentes emocionalmente que os homens", diz Barrett. "As mulheres acreditam nisto, e os homens também. Mas quando segue pessoas na vida quotidiana, não encontra diferenças de sexo. As pessoas são diferentes, mas não há diferenças gerais entre homens e mulheres."

Problema #3: A mãe nunca faz uma pausa

A boa notícia: Segundo o Pew Research, os pais estão a fazer mais parentalidade, quase a triplicar o tempo que passavam com os filhos de duas horas e meia por semana em 1965 para sete horas por semana em 2011. A má notícia é que as mães também estão a passar mais tempo com os filhos — de 10 horas por semana em 1965 para 14 horas por semana em 2011. Essas horas podem parecer ainda mais longas quando o seu bebé para de dormir ou o seu filho de 3 anos começa a exibir comportamentos desafiantes de toddler, e você é a única a lidar com estas mudanças.

O conselho do especialista: Tente "ausência estratégica".

No seu livro "Forget Having It All: How America Messed Up Motherhood and How to Fix It", a jornalista Amy Westervelt sugere "ausência estratégica" como forma de igualar a carga invisível que frequentemente recai sobre as mães. O termo, que originalmente vem do trabalho da investigadora e especialista em maternidade Petra Bueskens, Ph.D., refere-se a períodos de tempo em que a mãe não está disponível.

"Isto é mais fácil de fazer se a mãe tem trabalho que requer viagens mas pode ser planeado também", escreve Westervelt.

Por exemplo, pode visitar um amigo de longa distância, inscrever-se num retiro de meditação de uma semana ou simplesmente comprometer-se com uma aula de ioga que se reúne várias noites por semana.

Segundo Bueskens, ausências maternas periódicas geram uma "mudança estrutural e psicológica na família", mudando a posição padrão tipicamente atribuída às mães e exigindo que os pais assumam um papel muito mais ativo.

"Já não simplesmente a seguir ordens, os pais/parceiros encontraram um novo padrão de organização doméstica adequado às suas próprias personalidades e ritmo", escreve Bueskens.

Não só as ausências periódicas dão à mãe uma pausa muito necessária, também está a ensinar os seus filhos que tarefas domésticas não têm género. Westervelt escreve que trocar papéis garante "é tão normal para o pai fazer uma refeição como para a mãe, tão normal para o pai buscá-los depois da escola, vesti-los de manhã, fazer os lanches, dar banho e assim por diante."

Problema #4: A mãe guarda os sentimentos

No final de um longo dia, a última coisa que quer é uma discussão com o parceiro — então as mães podem ver-se a segurar a língua. Mas segundo um estudo de 2018 sobre burnout parental, a frustração e irritação intensificadas como resultado de sobre-investimento no papel parental podem levar a sentimentos de culpa, vergonha e solidão, bem como fadiga física e emocional intensa, desvinculação dos filhos e até uma quebra com o sentido de si.

O conselho do especialista: Faça tempo para se abrir.

"É muito cansativo e parece muito esforço", diz Barrett, mas desenvolver a capacidade de articular as suas emoções é crucial para a nossa saúde mental e física. "Pratique em momentos em que tem mais energia."

Em outras palavras, em vez de trazer questões ao parceiro às 4:30 da manhã quando o toddler se recusa a dormir, guarde conversas profundas até poder falar calmamente com o parceiro — talvez ao fim de semana e esperançosamente quando o filho está a dormir e ambos estão mais relaxados.

Dunn também recomenda reuniões familiares regularmente agendadas como o tempo e lugar para expor queixas de forma produtiva.

"Sinto-me menos stressada a pedir [ao meu marido] para ajudar, delegar e ter reuniões familiares do que a fumegar silenciosamente", diz Dunn.

O essencial

A parentalidade é trabalho árduo. Mas se tem um parceiro, os especialistas dizem, não deve sentir que está a fazer tudo sozinha.

Se se sente sobrecarregada e ressentida porque está a carregar mais do que a sua parte justa, Dunn sugere que comece por explorar as razões mais profundas do conflito. Primeiro, pergunte-se: "Não lhe está a pedir [para contribuir], ou ele não faz quando pede?" Então, Dunn sugere: "Sente-se num sábado e passe em revista cada coisa que faz, do zero, e veja o que pode pôr no prato dele."

Barrett lembra mães sobrecarregadas a considerar os efeitos de grande escala na saúde.

"Tendemos a mentalizar tudo e transformar num evento psicológico", diz Barrett. "O seu cérebro está basicamente a gerir um orçamento para o seu corpo e a tentar manter os sistemas em equilíbrio para a manter saudável."

Quando está fisicamente desgastada, isso cria uma oportunidade para gerar muitas emoções negativas, diz Barrett.

"Mas às vezes sente-se mal, não porque haja algo psicologicamente ou socialmente errado", diz ela. "Há alturas em que está apenas fatigada."

Para contrabalançar estes efeitos, "Faça do sono uma prioridade", diz Barrett, "e mostre a si mesma — e ao seu parceiro — alguma compaixão."

Barrett também diz que durante os anos mais novos da filha, ela e o marido fizeram um compromisso de ser uma equipa, partilhar a carga mental da parentalidade e respeitar os limites um do outro. Quando as coisas ficaram difíceis, diz ela, "estávamos ambos na nossa miséria juntos."

Alguns dias a miséria partilhada é do que se trata o papel de parentalidade com parceiro, e se conseguir superar esses juntos, a sua relação pode ser ainda melhor por isso.

Previous:

Next:

BelezaCriançasEstômagoArtesestilo de vidaSAÚDE