• Babies
• Construindo uma família
• crianças
• Geral Parenting
• Os recém-nascidos
• adolescentes
• toddlers
• gravidez

8 coisas para nunca dizer ao seu parceiro sobre a paternidade dele

Ninguém gosta de receber críticas de seu parceiro, e isso vale em dobro quando a crítica é voltada para seus pais. Se você, sem pensar, deixa escapar um comentário salgado porque teve um dia ruim ou intencionalmente fica cara a cara com seu parceiro na frente das crianças porque discorda de uma decisão deles, as críticas dos pais são um assunto particularmente delicado.

“Quando você critica a paternidade de seu parceiro, é fácil para ele ouvir todas as coisas que está fazendo de errado, especialmente se você não tomar cuidado com a forma como diz isso”, diz Kristen Mosier, oficial de casamento licenciado e terapeuta familiar e proprietário do Space for Systemic Healing em Nova York. “Eu nunca conheci um pai que não se perguntava se eles estavam fazendo besteira às vezes. Então, quando um parceiro os chama de algo, isso pode acabar com essa insegurança e torná-los defensivos, especialmente porque, na maioria das vezes, estamos todos fazendo o nosso melhor.”

De acordo com Mosier, um bom ponto de partida para abrir linhas de comunicação com seu parceiro é admitir suas próprias falhas e preocupações com a paternidade, o que permite que seu parceiro seja honesto sobre os dele. E quando surgirem conflitos ou houver algo que você gostaria que eles fizessem diferente, evite usar termos abrangentes.

"Se houver algo que você gostaria que seu parceiro mudasse na forma como ele é pai, apresente-o gentilmente e pule frases como 'você sempre' ou 'você nunca'", diz Mosier. “Além disso, tente usar frases positivas, dizendo coisas como:“Percebi que quando você fala com nosso filho com calma, ele parece responder melhor.”

Claro, situações complicadas podem surgir quando você está criando filhos juntos - e às vezes, no calor do momento, nem tudo que você diz vai dar certo.

Pedimos a 10 pais corajosos que revelassem as críticas que fizeram a seus parceiros sobre sua paternidade e, em seguida, pedimos a especialistas que avaliassem como a mensagem poderia ter sido comunicada de forma mais eficaz.

Apenas no caso, você sabe, isso acontece novamente.

1. 'Você nunca me ajuda!'

“Recentemente, explodi com meu marido porque estava cansada de ser aquela que sempre limpa e pede aos nossos filhos que limpem suas bagunças”, diz Shannon Jensen, mãe de dois filhos, de Canandaigua, Nova York. “Claramente, bagunça não o incomoda, mas eu disse a ele que estava cansado de ser o ‘policial ruim’ quando se trata de fazer as crianças pegarem suas coisas.”

Uma alternativa melhor: De acordo com Dana Dorfman, psicoterapeuta e co-apresentadora do podcast “2 Moms on the Couch”, é sempre melhor esperar até que a poeira baixe, em vez de abordar temas sensíveis ou emocionais no calor do momento.

“Quando você é altamente emotivo, tem menos acesso a pensamentos intelectuais, lógicos e racionais e é menos capaz de se comunicar efetivamente”, diz Dorfman.

Em vez de apontar o dedo, resolva os problemas que você pode ter com a abordagem do seu parceiro em tarefas específicas, como tarefas domésticas, em equipe.

“Tornem-se parceiros em vez de adversários, contando com a ajuda de seu cônjuge para alcançar uma meta como essa”, diz Dorfman. “Diga algo como:‘É importante para mim que as crianças aprendam a responsabilidade de guardar suas coisas e respeitar seus pertences. Você tem alguma ideia de como podemos ensinar isso a eles?' Ao fazer isso, é mais provável que uma pessoa se envolva na execução do plano. ”

2. 'É do meu jeito ou da estrada!'

“Recentemente, deixei meus gêmeos de 3 meses sozinhos com meu marido para comemorar o aniversário do meu sobrinho com meu filho mais velho”, diz a mãe de três filhos Jaclyn Santos, de Hazlet, New Jersey. “Além de deixar uma lista detalhada, me peguei enviando mensagens de texto para meu marido de hora em hora para lhe dar lembretes e explicar melhor minhas instruções. Eventualmente, ele respondeu:‘Eu sei o que estou fazendo, sabe? Eles são meus filhos também!'”

Uma alternativa melhor: Alerta de spoiler:se você quer que todos que cuidam de seus filhos façam as coisas com a mesma precisão que você, nunca peça a ninguém para cuidar de seus filhos. Não é uma opção realista, certo?

“Os pais muitas vezes cometem o erro de pedir ao parceiro para fazer algo e esperar que ele faça exatamente da maneira que faria”, diz Moiser. “Quando os pais microgerenciam seus parceiros, eles estão dizendo sutilmente 'Eu não acredito que você possa fazer isso direito', o que muitas vezes os leva a não querer nem tentar por medo de fazer 'errado'. algo, pode ajudar dizer:'Sabe, acho útil fazer isso'. Então eles podem optar por seguir o conselho ou encontrar algo que funcione para eles”.

3. 'Você está sendo um pai errado!'

“Estamos no meio de uma terrível rotina de dormir com nossos filhos, e sinto que meu marido não está ajudando as coisas”, diz Annie Garland, mãe de dois filhos, de Wheat Ridge, Colorado. “Em uma noite particularmente frustrante, eu disse a ele que ele não tem paciência com nossos filhos e só está piorando a situação.”

Uma alternativa melhor: Mais uma vez, evite ter uma discussão no momento, que, sejamos honestos, é quase garantido que se transformará em uma discussão.

"Comentários como esse não são produtivos no meio da hora de dormir, após uma rotina exaustiva ou quando todos estão se sentindo cansados ​​e derrotados", diz Dorfman. “Em vez disso, espere por um momento em que todos estejam se sentindo menos emocionais e frustrados e, coletivamente, pensem sobre a causa por trás da batalha na hora de dormir, como esperar muito tempo para colocar as crianças no chão e, em seguida, explorar soluções juntos. Isso aborda as origens do problema e minimiza o 'jogo da culpa'.”

4. 'Você está sendo um pai errado!' (disse na frente das crianças)

“Costumo comentar rapidamente sobre como meu marido lida com os conflitos de nossas filhas – na frente delas”, diz a mãe de dois filhos Elizabeth Merrifield, de Keene, New Hampshire. “Ele disse recentemente à nossa filha que se ela continuasse empurrando nossa outra na árvore do balanço, ele faria isso com ela. Eu o repreendi, dizendo:'Não é assim que queremos que nossos filhos lidem com os conflitos!'”

Uma alternativa melhor: “Geralmente, é aconselhável que os pais apresentem uma frente unida na frente das crianças, pois demonstra mensagens consistentes para as crianças”, diz Dorfman. “No entanto, quando um dos pais está envolvido em um comportamento inadequado que pode comprometer a segurança de uma criança, é importante demonstrar a proteção adequada da criança. Em uma situação como essa, a mãe pode dizer ao pai:'Na verdade, em nossa família, empurrar ou ferir deliberadamente outra pessoa nunca é bom - mesmo quando você está frustrado'.

Mais tarde, quando as crianças estiverem fora do alcance da voz, Dorfman recomenda validar os sentimentos do pai que foi corrigido na frente das crianças enquanto os encoraja a encontrar uma maneira alternativa de expressar sua raiva.

“Você pode dizer algo como:‘Eu sei como pode ser irritante quando nossa filha empurra sua irmã, mas podemos concordar com uma consequência efetiva para ensiná-la a não fazer isso? Se ameaçarmos empurrá-la de volta, ela receberá a mensagem de que esta é uma maneira aceitável de expressar raiva'”, diz Dorfman.

5. 'Eu sempre tenho que ser o policial mau!'

“Quando nossos meninos eram mais jovens, meu marido tinha a tendência de participar quando as crianças zombavam de mim – nada sério, apenas um pouco de gozação”, diz a mãe de dois Jess Whitcombe, de Providence , Rhode Island. “No começo, foi meio divertido, vê-los todos unindo forças, mas eventualmente eu tive o suficiente. Um dia, eu não estava com vontade e explodi com todo mundo, principalmente meu marido. Ele – e as crianças – ficaram chocados com a minha raiva!”

Uma alternativa melhor: Embora ninguém queira ser o alvo da piada de alguém, uma maneira mais eficaz de expressar raiva em uma situação como essa é fazê-lo em particular – e antes que você atinja seu ponto de ruptura.

“Se um dos pais sente que se tornou o saco de pancadas da família, por assim dizer, sugiro que converse com o parceiro em particular sobre como se sente quando isso acontece e sobre a mensagem que passa para as crianças”, diz Mosier. “Embora uma piada ocasional possa ser boa, ser encurralado regularmente não é bom. Já ouvi muitas mães dizerem:'Eu sempre tenho que ser o bandido, enquanto ele é o camarada'. uma pessoa para ser a figura de autoridade.”

6. 'Pare de gritar!'

“Meu marido e eu temos diferentes táticas de disciplina”, diz a mãe de dois filhos, Ilene Palmieri de Howell, Nova Jersey. “Às vezes podemos encontrar um meio-termo, mas raramente concordo em gritar. Sempre que meu marido levanta a voz para as crianças, eu me pego dizendo:'Pare de gritar!' Na maioria das vezes, isso não ajuda as coisas, e às vezes até cria uma dinâmica estranha no momento. ”

Uma alternativa melhor: De acordo com Mosier, quando as escolhas de um dos pais não se encaixam bem com a do outro, pode ajudar dar uma olhada em sua educação.

“Nesse caso, sugiro que você reserve um tempo sozinho para conversar sobre essa dinâmica e traçar metas compartilhadas”, diz Mosier. “Cada um pode compartilhar por que sente que sua estratégia parental é eficaz e até mesmo falar sobre como foram criados e qual o papel que os gritos tiveram em sua família e como isso os fez sentir. Eles podem não concordar em tudo, mas pelo menos podem entender melhor de onde o outro está vindo e, então, tentar concordar com uma abordagem conjunta a partir daí.”

7. 'Deixe-me dizer o que penso!'

“Uma vez eu disse ao meu marido, que tem dois filhos de um casamento anterior, que ele estava prestando muito mais atenção em uma de suas filhas”, diz uma madrasta de dois filhos que deseja permanecer anônima. “Pensei que o estava ajudando compartilhando minhas observações como alguém de fora, mas não deu muito certo.”

Uma alternativa melhor: Mesmo quando você está tentando ajudar, é importante lembrar:conselhos não solicitados nem sempre são bem-vindos.

“Em um cenário como esse, pode ter sido uma boa ideia a madrasta perguntar ao parceiro se ele estava interessado ou aberto a observações e percepções”, diz Dorfman. “Quando as pessoas perguntam se não há problema em fazer um comentário ou oferecer um conselho, as pessoas que recebem são mais propensas a ouvir, especialmente se estiverem sendo empáticas e seus sentimentos como pais forem validados”.

Além disso, Dorfman sugere destacar os objetivos da outra pessoa como pai.

“Nesta situação específica, um prefácio para a observação poderia ser algo como:'Eu sei como é importante para você estar perto e ter relacionamentos positivos com ambas as suas filhas', diz ela . "Eu tenho uma ideia sobre maneiras que você pode fazer isso."

8. 'Sua paternidade está machucando nosso filho!'

“Quando nosso filho era pequeno, meu marido me disse que eu estava mimando nosso filho”, diz Lisa Roche, mãe de dois filhos, de Park Ridge, Nova Jersey. “Ele me disse que precisávamos ‘fortalecê-lo’.

Uma alternativa melhor: Quando uma mãe ou um pai recebe um comentário sobre sua paternidade, isso faz com que eles se sintam constrangidos, então a melhor maneira de tomar decisões com as quais você discorda fortemente é “inquirir curiosamente” sobre a tudo.

"Nesta situação, quando todos estiverem calmos, sugiro que a mãe pergunte curiosamente sobre as origens das percepções do pai", diz Dorfman. “Descubra qual é exatamente o medo dele e, em seguida, respeitando isso, descubra se existem maneiras – com as quais ambos concordam – para garantir que seu filho desenvolva uma pele grossa”.