8 Coisas Para Nunca Dizer ao Seu Parceiro Sobre a Parentalidade Dele

Ninguém gosta de estar no lado receptor de crítica do parceiro, e isso dobra quando a crítica mira a parentalidade. Seja deixando escapar comentário azedo sem pensar porque teve dia ruim ou indo intencionalmente pro confronto com seu parceiro na frente das crianças porque discorda de decisão dele, críticas à parentalidade são assunto particularmente sensível.

"Quando você critica a parentalidade do parceiro, é fácil ele ouvir todas as coisas que tá fazendo errado, especialmente se você não toma cuidado com como diz", diz Kristen Mosier, terapeuta de casamento e família licenciada e dona da Space for Systemic Healing em Nova York. "Nunca conheci pai que não se perguntasse se tava estragando tudo às vezes. Então quando parceiro chama atenção pra algo, pode cutucar essa insegurança e deixar defensivo, especialmente já que, na maioria das vezes, todos tão só fazendo seu melhor."

Segundo Mosier, bom ponto de partida para abrir linhas de comunicação com seu parceiro é admitir suas próprias falhas e preocupações sobre parentalidade, o que permite que seu parceiro seja honesto sobre as dele. E quando conflitos surgem ou tem algo que gostaria que fizessem diferente, evite termos abrangentes.

"Se tem algo que você gostaria que seu parceiro mudasse no jeito que ele cria, apresente com gentileza e pule frases como 'você sempre' ou 'você nunca'", diz Mosier. "Também tente usar frases positivas, tipo: 'Percebi que quando você fala com nosso filho calmamente, ele parece responder melhor'."

Claro, situações grudentas vão aparecer quando criam filhos juntos — e às vezes, no calor do momento, nem tudo que você diz vai cair bem.

Perguntamos a 10 pais corajosos pra revelarem críticas que disseram aos parceiros sobre parentalidade deles e pedimos a especialistas para pesarem como a mensagem poderia ter sido comunicada mais efetivamente.

Sabe como é, né, caso aconteça de novo.

1. 'Você nunca me ajuda!'

"Recentemente explodi com meu marido porque tava cansada de ser a única que sempre limpa e pede pras crianças limparem bagunça", diz mãe de dois Shannon Jensen, de Canandaigua, Nova York. "Claramente bagunça não incomoda ele, mas disse que tava cansada de ser a 'policial má' quando se trata de crianças guardarem coisas."

Alternativa melhor: Segundo Dana Dorfman, psicoterapeuta e co-apresentadora do podcast "2 Moms on the Couch", sempre melhor esperar a poeira baixar, em vez de abordar tópicos sensíveis ou emocionais no calor do momento.

"Quando você tá altamente emocional, tem menos acesso a pensamentos intelectuais, lógicos e racionais, e menos capaz de se comunicar efetivamente", diz Dorfman.

Em vez de apontar dedos, aborde questões que possa ter com abordagem do parceiro pra tarefas específicas, como tarefas domésticas, como equipe.

"Virem parceiros em vez de adversários alistando ajuda do cônjuge pra atingir meta como essa", diz Dorfman. "Diga algo tipo: 'É importante pra mim que crianças aprendam responsabilidade de guardar suas coisas e respeitar seus pertences. Você tem ideias de como podemos ensinar isso?' Fazendo isso, pessoa é mais propensa a se investir na execução do plano."

2. 'Do meu jeito ou nada!'

"Recentemente deixei meus gêmeos de 3 meses sozinhos com meu marido pro dia pra comemorar aniversário do meu sobrinho com meu filho mais velho", diz mãe de três Jaclyn Santos, de Hazlet, Nova Jersey. "Além de deixar lista detalhada, me vi mandando msg de hora em hora pra dar lembretes e explicar mais instruções. Eventualmente, ele respondeu: 'Sei o que tô fazendo, sabe? São meus filhos também!'."

Alternativa melhor: Alerta de spoiler: Se quer que todos que cuidam dos seus filhos façam as coisas exatamente como você, nunca peça pra ninguém cuidar dos seus filhos. Opção não realista, né?

"Pais frequentemente cometem erro de pedir pro parceiro fazer algo e esperar que faça do jeito exato que fariam", diz Mosier. "Quando pais micromanageiam parceiros, tão sutilmente dizendo 'não acredito que você consiga fazer direito', o que frequentemente leva a nem querer tentar com medo de fazer 'errado'. Se sente muito forte sobre algo, pode ajudar dizer: 'Sabe, acho útil fazer assim.' Aí eles podem escolher seguir o conselho ou achar algo que funcione pra eles."

3. 'Você tá criando errado!'

"Tamos no meio duma rotina de dormir terrível com as crianças, e sinto que meu marido não tá ajudando", diz mãe de dois Annie Garland, de Wheat Ridge, Colorado. "Numa noite particularmente frustrante, disse que ele não tem paciência com nossas crianças e só tá piorando a situação."

Alternativa melhor: De novo, evite discussão no momento, que, sejamos honestos, é quase garantia de virar briga.

"Comentários como esse não são produtivos no meio da hora de dormir, na esteira duma rotina exaustiva ou quando todos tão cansados e derrotados", diz Dorfman. "Em vez disso, espere hora que todos tão menos emocionais e frustrados, e façam brainstorm coletivo sobre causa da batalha na hora de dormir, como esperar demais pra botar crianças pra dormir, e explorem soluções juntos. Isso aborda a origem do problema e minimiza o 'jogo da culpa'."

4. 'Você tá criando errado!' (dito na frente das crianças)

"Frequentemente sou rápida em comentar como meu marido lida com conflitos das nossas filhas — na frente delas", diz mãe de dois Elizabeth Merrifield, de Keene, New Hampshire. "Ele recentemente disse pra nossa uma filha que se ela continuasse empurrando a outra na árvore no balanço, ele ia fazer nela. Eu surtei, dizendo: 'Não é assim que queremos que nossos filhos lidem com conflitos!'."

Alternativa melhor: "Geralmente aconselha-se que pais apresentem frente unida na frente das crianças já que demonstra mensagem consistente", diz Dorfman. "Porém, quando um pai tá tendo comportamento inapropriado que pode pôr segurança da criança em risco, é importante demonstrar proteção apropriada da criança. Numa situação assim, mãe pode dizer pro pai: 'Na verdade, na nossa família empurrar ou machucar outro de propósito nunca é OK — mesmo quando você tá frustrado.' Isso também dá chance aos pais de modelar desacordos saudáveis e resolução de conflitos."

Depois, quando crianças fora de ouvido, Dorfman recomenda validar sentimentos do pai que foi corrigido na frente dos filhos enquanto encoraja a achar forma alternativa de expressar raiva.

"Pode dizer algo tipo: 'Sei como é enraivecedor quando nossa filha empurra a irmã, mas podemos concordar numa consequência efetiva pra ensinar a não fazer? Se ameaçamos empurrar de volta, ela vai receber a mensagem que isso é jeito aceitável de expressar raiva'."

5. 'Eu sempre tenho que ser a policial má!'

"Quando nossos meninos eram menores, meu marido tinha tendência de entrar na zoeira quando crianças zoavam comigo — nada sério, só uma zoeira leve", diz mãe de dois Jess Whitcombe, de Providence, Rhode Island. "No começo, foi meio divertido, vendo todos se juntarem, mas eventualmente cansei. Um dia, não tava no clima e explodi em todo mundo, principalmente meu marido. Ele — e as crianças — ficaram chocados com o quanto fiquei brava!"

Alternativa melhor: Enquanto ninguém quer ser alvo de piada, forma mais efetiva de expressar raiva numa situação assim é fazer em particular — e antes de atingir ponto de ruptura.

"Se um pai sente que virou saco de pancadas da família, por assim dizer, sugeriria conversar com parceiro em particular sobre como se sente quando isso acontece, e sobre mensagem que manda pras crianças", diz Mosier. "Enquanto piada ocasional pode ser OK, ser alvo de gangue regularmente não é legal. Ouvi muitas mães dizerem: 'Eu sempre tenho que ser a vilã, enquanto ele é o camarada.' Quando pais se apresentam como equipe, cria sensação de segurança pras crianças e tira pressão de um ser a figura de autoridade."

6. 'Para de gritar!'

"Meu marido e eu temos táticas de disciplina diferentes", diz mãe de dois Ilene Palmieri de Howell, Nova Jersey. "Às vezes achamos meio-termo, mas raramente concordo com gritos. Sempre que meu marido levanta voz pras crianças, me vejo soltando: 'Para de gritar!' Na maioria das vezes, isso não ajuda, e às vezes cria dinâmica esquisita no momento."

Alternativa melhor: Segundo Mosier, quando escolhas de um pai não agradam o outro, pode ajudar olhar pra criação deles.

"Neste caso, sugeriria fazer tempo a sós longe das crianças pra conversar sobre essa dinâmica e criar metas compartilhadas", diz Mosier. "Cada um pode compartilhar por que sente que sua estratégia de parentalidade é efetiva e até falar sobre como foram criados e que papel gritos tiveram na família e como se sentiam. Podem não concordar em tudo, mas pelo menos ganham entendimento melhor de onde o outro vem, e daí podem tentar concordar numa abordagem unida daí pra frente."

7. 'Deixa eu te dizer o que eu acho!'

"Uma vez disse pro meu marido, que tem dois filhos de casamento anterior, que ele tava dando muito mais atenção pra uma das filhas", diz madrasta de duas que prefere anonimato. "Achei que tava ajudando compartilhando minhas observações como meio que outsider, mas não pegou bem de jeito nenhum."

Alternativa melhor: Mesmo quando você tá tentando ajudar, é importante lembrar: conselho não solicitado nem sempre é bem-vindo.

"Num cenário assim, pode ter sido boa ideia a madrasta perguntar pro parceiro se ele tava interessado ou aberto a observações e percepções", diz Dorfman. "Quando pessoas perguntam se pode dar comentário ou oferecer conselho, quem recebe é mais propenso a ouvir, especialmente se tão sendo empathizados e seus sentimentos como pai validados."

Adicionalmente, Dorfman sugere destacar metas do outro como pai.

"Nesta situação particular, um preâmbulo pra observação podia ser: 'Sei o quão importante é pra você ser próximo e ter relações positivas com ambas as filhas', diz ela. 'Tenho ideia de formas que você pode conseguir isso'."

8. 'Sua parentalidade tá machucando nosso filho!'

"Quando nosso filho era pequeno, meu marido me disse que eu tava mimando nosso filho", diz mãe de dois Lisa Roche, de Park Ridge, Nova Jersey. "Disse que precisávamos 'endurecer ele'. Discordei e lembro de me sentir desconfortável criando na frente dele durante aquele tempo."

Alternativa melhor: Quando mãe ou pai tá no lado receptor de comentário sobre parentalidade, vai ficar autoconsciente, então jeito melhor de ir em decisões com que discorda fortemente é "inquirir curiosamente" sobre a raiz de tudo.

"Nesta situação, quando todos calmos, sugeriria mãe inquirir curiosamente sobre origens das percepções do pai", diz Dorfman. "Descobrir qual o medo dele exatamente, e então, respeitando isso, descobrir se há formas — que ambos concordem — de garantir que filho desenvolva pele grossa."

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