• Bebês
• Formar uma família
• Crianças
• Parentalidade geral
• Recém-nascidos
• Adolescentes
• Crianças pequenas
• Gravidez

Como Ajudar Seu Filho a Lidar com Brigas com Amigos

Crianças brigam com amigos. É uma parte normal da amizade, e elas precisam aprender a navegar nisso. Seja entre melhores amigos ou conhecidos, lágrimas, birras, tristeza, teimosia, isolamento, indignação e sentimentos feridos são consequências possíveis desses conflitos. Algumas crianças são naturalmente mais habilidosas em gerenciar, superar e evitar esses desentendimentos, enquanto outras parecem ser ímãs para brigas mais frequentes e intensas.

Dito isso, a maioria das crianças, de crianças pequenas a adolescentes, pode se beneficiar de alguma ajuda para navegar nesses problemas em algum momento. É quando os pais podem oferecer apoio e ajudar as crianças a desenvolver habilidades de relacionamento eficazes. No entanto, pode ser difícil para os pais saber quando intervir, que apoio oferecer e quando ficar fora da briga do filho. Saiba mais sobre como ensinar seus filhos a gerenciar desentendimentos com amigos.

Por Que as Crianças Brigam com Amigos

As crianças brigam com amigos por muitas razões, desde mal-entendidos até discussões sobre um brinquedo, até se sentirem excluídas, até casos de bullying, diz Andy Brimhall, Ph.D., LMFT, terapeuta matrimonial e familiar com especialidades em parentalidade, problemas comportamentais de crianças e adolescentes. Essas brigas podem ser passageiras, episódicas, grandes explosões ou até terminar uma amizade.

As emoções podem ficar intensas e as reações podem ser grandes, explica o Dr. Brimhall. No entanto, note que algumas crianças guardam seus sentimentos e/ou têm dificuldade em estabelecer limites saudáveis em seus relacionamentos. Crianças de todas as idades, de crianças pequenas a adolescentes, variam em sua capacidade de lidar efetivamente com esses conflitos. E os pais muitas vezes ficam se perguntando como ajudar — e podem se preocupar com o porquê de seu filho estar brigando com amigos.

"É absolutamente comum que as crianças experimentem conflitos com pares", diz Honora Einhorn, LICSW, MA, assistente social clínica independente licenciada e terapeuta comportamental especializada em trabalhar com crianças, adolescentes e famílias. Na verdade, essas brigas podem ser benéficas para seu filho, dando-lhe a chance de praticar habilidades pró-sociais.

"O conflito ajuda crianças e jovens a navegar diferenças, aprender a gerenciar e comunicar efetivamente emoções difíceis, desenvolver estruturas morais e, no geral, construir habilidades sociais e competência, incluindo empatia", explica Einhorn, que atua na Califórnia e pratica com a plataforma de terapia digital Brightline.

Além disso, desentendimentos podem ser oportunidades para seu filho reconhecer seus sentimentos, comunicá-los com precisão e expressar o que precisa, diz o Dr. Brimhall. Estas são todas habilidades socioemocionais importantes para desenvolver e que ajudarão seu filho a navegar em seus relacionamentos.

Ainda assim, essas brigas podem causar muito sofrimento emocional para as crianças envolvidas e nem sempre são tratadas de uma maneira que resolva graciosamente o conflito. É aqui que os pais podem oferecer orientação e intervir, conforme necessário.

Diretrizes Gerais para Oferecer Ajuda

É importante encontrar o equilíbrio certo entre ajudar e deixar as crianças resolverem sozinhas, diz o Dr. Brimhall. Sua abordagem mudará à medida que seu filho cresce. Ainda, só porque seu filho pode ser mais velho não significa necessariamente que não precise de ajuda.

É importante ficar atento aos relacionamentos sociais do seu filho. Então, se e quando houver explosões, você estará lá para fornecer o nível apropriado de apoio, aconselha o Dr. Brimhall. "Comece com os dois marcos da parentalidade: calor e estrutura." Procure ser o treinador emocional do seu filho, reconhecendo sentimentos, modelando comportamento calmo, carinhoso e de escuta, refletindo juntos e, então, trabalhando na busca de soluções", sugere o terapeuta baseado em Greenville, Carolina do Norte.

O desafio muitas vezes é descobrir quando intervir, que nível de apoio oferecer e quando ficar completamente fora. Se você intervém para resolver todo conflito, seu filho pode não aprender a fazer isso sozinho, explica o Dr. Brimhall. Dito isso, as crianças diferem na quantidade e tipo de ajuda que precisam (ou querem), então você vai querer adaptar seu apoio ao que funcionará melhor para seu filho, bem como para a situação específica que ele enfrenta.

Em casos mais graves, geralmente será óbvio quando você precisa se envolver, como quando há agressão física, mordidas ou xingamentos. Claramente, se uma briga é física ou cruel, como no caso de bullying, você vai querer intervir para garantir a segurança emocional e física de cada criança, diz o Dr. Brimhall.

"Para qualquer grande explosão, é criticamente importante que as pessoas estejam livres de palavras ou ações violentas, então pode ser o caso de que a intervenção de um adulto seja necessária mais cedo por segurança", concorda Einhorn.

Isso vale seja seu filho o agressor ou o receptor do comportamento prejudicial. Note também que às vezes ambas as crianças estão envolvidas em palavras ou ações desagradáveis. Depois que o comportamento foi interrompido com segurança, é importante chegar ao fundo do que está acontecendo e por quê — e buscar soluções para evitar que ocorra novamente.

Evite ser excessivamente permissivo (focando apenas nos sentimentos) ou excessivamente punitivo ou autoritário (culpando, punindo ou assumindo o controle), aconselha o Dr. Brimhall. Em vez disso, busque um meio-termo de conexão, escuta, oferecimento de orientação e envolvimento apenas no nível necessário, diz o terapeuta. Além disso, ele recomenda estabelecer regras ou valores familiares pró-sociais, como o lema "nós compartilhamos e nos revezamos", para que seu filho esteja familiarizado com as expectativas.

Quando um incidente é leve ou parece estar no caminho para uma resolução positiva, sua intervenção provavelmente não será necessária. No entanto, outras vezes, você pode precisar confiar no seu instinto e/ou nas preferências do seu filho para saber quanta ajuda oferecer, diz o Dr. Brimhall.

Ainda assim, muitas vezes é útil simplesmente fornecer uma caixa de ressonância, um ouvido atento, um abraço ou outro apoio gentil para seu filho. Eles podem querer conversar sobre o que aconteceu, pensar em soluções, precisar de uma distração ou simplesmente desabafar. O mais importante: deixe-os saber que você está do lado deles.

Dicas por Idade

As brigas que seu filho tem com amigos são pessoais e únicas para seu relacionamento e circunstância específicos. Algumas amizades incluirão muita discussão ou mal-entendidos, outras terão desentendimentos ocasionais ou mágoas não ditas. Também há amigos que raramente têm desentendimentos.

Para os menores, as discussões podem ser sobre testar habilidades emergentes, como compartilhar e se revezar. Crianças maiores frequentemente navegam questões maiores como pressão dos pares, sinais cruzados, interesses românticos, identidade, autoestima, hormônios em alta, oscilações de humor e egos.

No entanto, embora os detalhes das brigas do seu filho e a capacidade de lidar com elas independentemente variem, existem tendências comuns únicas para cada idade e estágio. Sua abordagem para guiá-los através desses conflitos também se ajustará de acordo com a maturidade e as habilidades individuais de relacionamento e enfrentamento do seu filho.

Crianças Pequenas e Pré-escolares

Geralmente, quanto mais nova a criança, maior a probabilidade de as brigas se tornarem físicas ou emocionais — e de o pai precisar intervir. Esses argumentos, que às vezes escalam para birras, fazem parte do aprendizado desenvolvimentalmente apropriado de habilidades pró-sociais do seu filho. Antes de intervir, assumindo que ninguém está se machucando, dê às crianças a chance de resolver. Se a briga se intensifica em vez de diminuir, é hora de intervir para guiá-las a uma resolução.

"Crianças de 3 a 4 anos são tipicamente bastante egocêntricas, tiveram menos interações sociais e ainda não são as melhores solucionadoras de problemas", explica Einhorn. Tipicamente, crianças pequenas e pré-escolares discutem sobre posses, comunicação ruim, revezamento e falta de consciência ou empatia umas pelas outras.

O humor e as necessidades pessoais de cada criança — como fome, cansaço, necessidade de usar o banheiro, ou outros problemas de conforto ou segurança — também podem desempenhar um papel em suas brigas e em sua capacidade de lidar com elas amigavelmente. É fundamental que os pais ajudem as crianças a verbalizar seus pensamentos e sentimentos, diz Einhorn.

"É importante que os pais entendam que, se o filho tem uma birra enquanto briga com um amigo, suas emoções passaram do ponto de não retorno. Não é hora de um momento de ensino", diz o Dr. Brimhall. Em vez disso, retire a criança da situação e foque em acalmá-la. Depois, uma vez acalmada, discuta o que aconteceu e estratégias para a próxima vez.

"Modele o uso de palavras para se afirmarem com diálogos de prática no brincar", sugere Einhorn. Tente usar bichinhos de pelúcia, fantoches ou conversas com adultos para praticar essas habilidades. "Ajude descrevendo suas expressões faciais (e talvez espelhando) e nomeando esses sentimentos para apoiar validação e reconhecimento."

Einhorn também sugere estratégias como criar um quadro de sentimentos com várias expressões faciais para ensinar como reconhecer emoções (próprias e do amigo) e desenvolver habilidades de resolução de problemas conversando sobre o problema juntos e pensando em possíveis soluções. Você também pode modelar uma atitude calma ao oferecer apoio durante brigas e ajudá-los a praticar habilidades emergentes como compartilhar durante atividades diárias. Ler histórias sobre resolução de conflitos também é útil.

Crianças em Idade Escolar Fundamental

À medida que as crianças avançam do jardim de infância para os anos superiores do ensino fundamental, elas se tornam solucionadoras de problemas mais hábeis, mas ainda são propensas a conflitos com amigos. No entanto, em vez de brigar por brinquedos, suas brigas são mais propensas a se centrar em mal-entendidos ou sentimentos feridos, como ser excluído ou zombado.

"Crianças em idade escolar fundamental estão aprendendo a dominar regras sociais, mais capazes de entender causa e efeito e o impacto nos outros", explica Einhorn. Elas também estão começando a desenvolver relacionamentos sociais fortes fora de suas famílias, junto com autoestima e identidade pessoal em desenvolvimento — todas áreas potenciais onde as emoções podem ficar intensas e criar conflito.

Essas crianças são mais propensas a estar equipadas para lidar com muitos desses desentendimentos por conta própria. "Elas são mais capazes de compreender a situação no momento e considerar soluções", diz Einhorn. Então, quando possível, evite intervir, a menos que seu filho busque sua ajuda ou não pareça capaz de navegar o problema sozinho. De qualquer forma, eles podem se beneficiar de conversar sobre as coisas com os pais.

Os pais podem ajudar modelando linguagem eficaz para usar na resolução de conflitos (como declarações "eu sinto", em vez de declarações "você fez" que podem soar como acusatórias). Respirar fundo e se afastar se necessário para se acalmar também são boas técnicas para ensinar ao seu filho. Essa abordagem pode ser ensinada usando a estratégia do semáforo, sugere Einhorn.

"Peça ao seu filho para fechar os olhos e imaginar um semáforo", diz Einhorn. "Quando a luz vermelha está acesa (muito intenso), eles devem respirar fundo três vezes e pensar em algo calmante. Quando a luz fica amarela, é hora de avaliar o problema. Eles podem lidar sozinhos? Precisam de ajuda de um adulto? Pensem em duas estratégias de resolução de problemas que possam funcionar. Quando a luz fica verde, escolham uma estratégia (pedir ajuda, sair e correr, trabalhar num compromisso) e tentem."

Além disso, Einhorn recomenda introduzir os passos fundamentais da resolução de problemas, conhecidos por terapeutas como ABCD:

• A: Pergunte, "Qual é o problema?"
• B: Pensem em soluções
• C: Escolham uma solução para tentar
• D: Façam!

Também é útil continuar praticando nomear emoções, modelar empatia e pensar em soluções em um nível apropriado à idade, diz Einhorn, para continuar desenvolvendo essas habilidades importantes.

Pré-adolescentes

Os anos do ensino médio são bem conhecidos por estranheza, angústia social, grandes sentimentos, paisagens sociais em mudança e "drama" entre amigos. Puberdade, relacionamentos românticos precoces, estresse escolar e familiar, e a pressão para se encaixar podem contribuir para conflitos entre pares. "Relacionamentos sociais tornam-se mais importantes à medida que os jovens se tornam mais autoconscientes e os relacionamentos com pares parecem mais significativos", explica Einhorn.

Para esta faixa etária, Einhorn recomenda ensinar seu filho os princípios de SOAR: Parar, Observar, Avaliar, Responder. Este processo envolve os seguintes passos.

Comece com o resfriamento. Tire um momento para regulação emocional utilizando uma estratégia calmante. Então, foque no compartilhamento ouvindo, verificando, ouvindo ambas as perspectivas e avaliando a intensidade do problema. Em seguida, pense em responsabilidade. Assuma a responsabilidade, se apropriado.

Depois, passe para o brainstorming para criar possíveis soluções e compromissos. Então, escolha uma solução para tentar. O passo final é afirmar a amizade perdoando, pedindo desculpas e/ou agradecendo ao amigo por trabalhar para encontrar uma solução.

Adolescentes

Embora os alunos do ensino médio frequentemente tenham habilidades pró-sociais mais desenvolvidas, as apostas de seus conflitos entre pares são frequentemente maiores e mais difíceis de navegar. No ensino médio, relacionamentos sociais e de pares estão no auge da importância e a dinâmica social pode mudar rapidamente. Adolescentes estão construindo um senso de si e identidade, frequentemente envolvidos em comportamentos de risco e teste de limites, enquanto também desenvolvem habilidades de pensamento crítico e abstrato, diz Einhorn.

Brigas muitas vezes surgem de alianças em mudança, questões de namoro, interesses em mudança e má comunicação. Einhorn sugere as seguintes estratégias para ajudar seu adolescente a aprender a navegar efetivamente seus conflitos de amizade.

Continue trabalhando na construção de habilidades de comunicação e relacionamento mais fortes, promovendo abertura, consideração, empatia, escuta, autorreflexão, autoaperfeiçoamento e respeito. Incentive seu adolescente a discutir o conflito. No entanto, procure dar a eles espaço para "conversar" com o par por conta própria. Modele e pratique compromisso e negociação.

Pratique regulação emocional e habilidades de tolerância ao sofrimento, como usar habilidades de enfrentamento como atenção plena, não reprimir emoções negativas e respirar fundo. Reafirme a capacidade deles de nomear, entender, comunicar e gerenciar suas emoções.

Apoie-os na prática de tomada de perspectiva (a ideia de que ambas as perspectivas importam) e na construção de habilidades de comunicação e relacionamentos mais fortes. Em última análise, o objetivo é que seu adolescente possa resolver a maioria de seus problemas com amigos independentemente — mas esteja lá para oferecer apoio quando desejado ou necessário.

"Diga: 'Estou aqui para você e posso fornecer uma caixa de ressonância se necessário', mas confie na capacidade deles de fazer boas escolhas e lidar com o conflito por conta própria", aconselha o Dr. Brimhall.

Uma Palavra da Verywell

É esperado que crianças frequentemente briguem com amigos. Aprender a lidar com esses desentendimentos graciosamente é uma habilidade de vida importante. Muitos desses conflitos passam rapidamente, mas às vezes questões maiores estão presentes que requerem mais intervenção.

Apoie seu filho ajudando-o a desenvolver habilidades eficazes de resolução de problemas e relacionamento. Eventualmente, eles aprenderão a resolver a maioria desses conflitos independentemente. Dito isso, esteja pronto para intervir quando seu filho precisar de ajuda extra e/ou estiver lutando para lidar com essas questões apropriadamente.