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Como ajudar seu filho a lidar com uma briga com amigos

Crianças brigam com seus amigos. É uma parte normal da amizade, e eles têm que aprender a navegar. Seja entre amigos ou amigos casuais, lágrimas, birras, tristeza, teimosia, isolamento, indignação e mágoa são possíveis consequências desses conflitos. Algumas crianças são naturalmente mais habilidosas em administrar, superar e evitar esses desentendimentos, enquanto outras parecem ser ímãs para batalhas de amigos mais frequentes e intensas.

Dito isto, a maioria das crianças, desde crianças até adolescentes, pode se beneficiar de alguma ajuda para lidar com essas questões em um momento ou outro. É quando os pais podem oferecer apoio e ajudar seus filhos a desenvolver habilidades de relacionamento eficazes. No entanto, pode ser difícil para os pais saberem quando intervir, que apoio oferecer e quando ficar de fora da briga de seus filhos. Saiba mais sobre como ensinar seus filhos a lidar com desentendimentos com os amigos.

Por que as crianças brigam com seus amigos
As crianças brigam com seus amigos por muitas razões, desde mal-entendidos a discussões sobre um brinquedo até se sentirem excluídos de casos de bullying, diz Andy Brimhall, Ph.D., LMFT, terapeuta de casamento e família com especialidade em paternidade, problemas comportamentais de crianças , e adolescentes. Essas brigas podem ser de curta duração, episódicas, grandes explosões ou até mesmo acabar com uma amizade.

As emoções podem aumentar e suas reações podem ser grandes, explica o Dr. Brimhall. No entanto, observe que algumas crianças manterão seus sentimentos dentro de si e/ou terão dificuldade em estabelecer limites saudáveis ​​em seus relacionamentos. Crianças de todas as idades, desde crianças até adolescentes, variam em sua capacidade de lidar efetivamente com esses conflitos. E os pais muitas vezes ficam se perguntando como ajudar – e podem se preocupar com o motivo de seu filho estar brigando com seus amigos.

"É absolutamente comum que as crianças experimentem conflitos entre colegas", diz Honora Einhorn, LICSW, MA, assistente social clínica independente licenciada e terapeuta comportamental especializada em trabalhar com crianças, adolescentes e famílias. Na verdade, essas brigas podem realmente ser benéficas para o seu filho, dando-lhe a chance de praticar suas habilidades pró-sociais.

“O conflito ajuda crianças e jovens a lidar com as diferenças, aprendendo a gerenciar e comunicar efetivamente emoções difíceis, desenvolvendo estruturas morais e, em geral, construindo habilidades e competências sociais, incluindo empatia”, explica Einhorn, que mora na Califórnia e pratica a plataforma de terapia digital Linha brilhante.

Além disso, os desentendimentos podem ser oportunidades para seu filho reconhecer seus sentimentos, comunicá-los com precisão e expressar o que eles precisam, diz o Dr. Brimhall. Todas essas são habilidades socioemocionais importantes para desenvolver que ajudarão seu filho a navegar em seus relacionamentos.

Ainda assim, essas brigas podem causar muito sofrimento emocional para as crianças envolvidas e nem sempre são tratadas de uma maneira que resolva o conflito com graça. É aqui que os pais podem oferecer orientação e intervir, conforme necessário.

Diretrizes gerais para oferecer ajuda
É importante encontrar o equilíbrio certo entre ajudar e deixar as crianças resolverem as coisas por conta própria, diz o Dr. Brimhall. Sua abordagem mudará à medida que seu filho crescer. Ainda assim, só porque seu filho pode ser mais velho não significa necessariamente que ele não precisará de ajuda.


É importante ficar de olho nas relações sociais do seu filho. Então, se e quando ocorrerem explosões, você estará lá para fornecer o nível apropriado de suporte, aconselha o Dr. Brimhall. "Comece com as duas características da paternidade:calor e estrutura." Procure ser o treinador das emoções do seu filho, reconhecendo os sentimentos, modelando a calma, o cuidado, o comportamento de escuta, refletindo juntos e, em seguida, trabalhando para encontrar soluções", sugere o terapeuta de Greenville, Carolina do Norte.

O desafio geralmente é descobrir quando intervir, que nível de suporte oferecer e quando ficar de fora completamente. Se você resolver todos os conflitos, seu filho pode não aprender a fazer isso sozinho, explica o Dr. Brimhall. Dito isto, as crianças também diferem na quantidade e no tipo de ajuda de que precisam (ou desejam), portanto, você deve fornecer seu apoio ao que funcionará melhor para seu filho, bem como à situação específica que eles estão enfrentando.

Em casos mais flagrantes, geralmente será óbvio quando você precisar se envolver, como quando estiver batendo, mordendo ou xingando. Claramente, se uma briga é física ou cruel, como no caso de bullying, você vai querer interceder para garantir a segurança emocional e física de cada criança, diz o Dr. Brimhall.

“Para qualquer grande explosão, é extremamente importante que as pessoas estejam livres de palavras ou ações violentas, então pode ser que a intervenção de um adulto seja necessária mais cedo por segurança”, concorda Einhorn.

Isso é verdade se seu filho é o agressor ou o destinatário do comportamento prejudicial. Observe também que, às vezes, as duas crianças estão se envolvendo em palavras ou ações indelicadas. Depois que o comportamento foi interrompido com segurança, é importante chegar ao fundo do que está acontecendo e por quê - e procurar soluções para evitar que isso ocorra novamente.

Evite ser excessivamente permissivo (focando apenas nos sentimentos) ou excessivamente punitivo ou autoritário (culpar, punir ou assumir o controle), aconselha o Dr. Brimhall. Em vez disso, procure um meio termo de conexão, escuta, orientação e envolvimento apenas no nível necessário, diz o terapeuta. Além disso, ele recomenda estabelecer regras ou valores familiares pró-sociais, como o lema "compartilhamos e revezamos", para que seu filho esteja familiarizado com as expectativas.

Quando um incidente é leve ou parece estar a caminho de uma resolução positiva, sua intervenção provavelmente será desnecessária. No entanto, outras vezes, você pode precisar confiar em seu instinto e/ou seguir as preferências de seu filho para saber quanta ajuda oferecer, diz o Dr. Brimhall.

Ainda assim, muitas vezes é útil simplesmente fornecer uma caixa de ressonância, um ouvido atento, um abraço ou outro apoio gentil para seu filho. Eles podem querer falar sobre o que aconteceu, pensar em soluções, precisar de uma distração ou simplesmente desabafar. Mais importante, deixe-os saber que você está no canto deles.

Dicas de idade por idade
As brigas que seu filho tem com seus amigos são pessoais e exclusivas de seu relacionamento e circunstância específica. Algumas amizades incluirão muitas brigas ou mal-entendidos, outras terão brigas ocasionais ou mágoas supuradas e não ditas. Há também amigos que raramente têm algum desentendimento.

Para as crianças mais pequenas, as discussões podem ser sobre testar habilidades emergentes, como compartilhar e revezar. As crianças mais velhas geralmente lidam com questões maiores, como pressão dos colegas, sinais cruzados, interesses românticos, identidade, autoestima, hormônios em alta, mudanças de humor e egos.

No entanto, embora as especificidades das brigas de seu filho e a capacidade de lidar com elas de forma independente variem, existem tendências comuns exclusivas para cada idade e estágio. Sua abordagem para guiá-los através desses conflitos também se ajustará de acordo com a maturidade e as habilidades individuais de relacionamento e enfrentamento de seu filho.

Crianças e pré-escolares
Geralmente, quanto mais jovem a criança, mais provável é que as brigas se tornem físicas ou emocionais – e que os pais precisem intervir. Habilidades. Antes de intervir, assumindo que ninguém está sendo ferido, dê às crianças a chance de resolver o problema. Se a luta se intensificar em vez de diminuir, é hora de intervir para orientá-los a uma resolução.

“Crianças de três a quatro anos são tipicamente bastante egocêntricas, tiveram menos interações sociais e ainda não são as melhores solucionadoras de problemas”, explica Einhorn. Normalmente, crianças pequenas e pré-escolares discutem sobre posses, má comunicação, revezamento e falta de consciência ou empatia um pelo outro.

O humor e as necessidades pessoais de cada criança - como fome, cansaço, necessidade de usar o banheiro ou outras questões de conforto ou sensação de segurança - também podem desempenhar um papel em suas brigas e em sua capacidade de lidar com elas de forma amigável. É fundamental que os pais ajudem as crianças a verbalizar seus pensamentos e sentimentos, diz Einhorn.

"É importante que os pais entendam que, se seu filho faz birra enquanto briga com um amigo, suas emoções já não têm volta. Não é hora para um momento de ensino", diz o Dr. Brimhall. Em vez disso, retire a criança da situação e concentre-se em se acalmar. Mais tarde, uma vez acalmados, discuta o que aconteceu e as estratégias para a próxima vez.

"Modelo usando palavras para se afirmar com a prática do diálogo em jogo", sugere Einhorn. Tente usar bichos de pelúcia, fantoches ou conversas com adultos para praticar essas habilidades. “Ajude descrevendo suas expressões faciais (e talvez espelhando) e nomeando esses sentimentos para apoiar a validação e o reconhecimento”.

Einhorn também sugere estratégias como a criação de um gráfico de sentimentos com uma variedade de expressões faciais para ensinar como reconhecer emoções (as próprias e as de seu amigo) e desenvolver habilidades de resolução de problemas conversando sobre o problema juntos e discutindo possíveis soluções. Você também pode modelar uma atitude calma ao oferecer apoio durante as lutas e ajudá-los a praticar habilidades emergentes, como compartilhar durante as atividades diárias. Ler histórias sobre a resolução de conflitos também é útil.

Crianças em idade escolar primária
À medida que as crianças avançam do jardim de infância para as séries iniciais do ensino fundamental, elas se tornam mais hábeis em resolver problemas, mas ainda são propensas a entrar em conflito com seus amigos. No entanto, em vez de brigar por brinquedos, é mais provável que suas brigas se concentrem em mal-entendidos ou sentimentos feridos, como serem deixados de fora ou ridicularizados.

"As crianças em idade escolar estão aprendendo a dominar as regras sociais, mais capazes de entender causa e efeito e o impacto sobre os outros", explica Einhorn. Eles também estão começando a desenvolver fortes relacionamentos sociais fora de suas famílias, juntamente com uma crescente autoestima e identidade pessoal – todas as áreas em potencial onde as emoções podem aumentar e criar conflitos.

É mais provável que essas crianças estejam equipadas para lidar com muitas dessas divergências por conta própria. "Eles são mais capazes de entender a situação no momento e considerar soluções", diz Einhorn. Portanto, quando possível, evite intervir, a menos que seu filho procure sua ajuda ou não pareça capaz de lidar com o problema por conta própria. De qualquer forma, eles podem se beneficiar conversando com seus pais.

Os pais podem ajudar modelando uma linguagem eficaz para usar na resolução de conflitos (como declarações "eu sinto", em vez de declarações "você fez" que podem ser ouvidas como acusatórias). Respirar fundo e se afastar, se necessário, para se acalmar também são boas técnicas para transmitir ao seu filho. Essa abordagem pode ser ensinada usando a estratégia do semáforo, sugere Einhorn.

"Peça ao seu filho para fechar os olhos e imaginar um semáforo", diz Einhorn. "Quando a luz vermelha está acesa (muito intensa), eles devem respirar fundo três vezes e pensar em algo calmante. Quando a luz ficar amarela, é hora de avaliar o problema. Eles podem lidar com isso sozinhos? Eles precisam de ajuda de um adulto ? Pense em duas estratégias de resolução de problemas que podem funcionar. Quando a luz ficar verde, escolha uma estratégia (peça ajuda, saia e corra, trabalhe em um compromisso) e experimente."

Além disso, Einhorn recomenda a introdução dos passos fundamentais da resolução de problemas, conhecidos pelos terapeutas como ABCD:

• R:Pergunte:"Qual é o problema?"
• B:soluções de brainstorming
• C:Escolha uma solução para experimentar
• D:Faça isso!

Também é útil continuar praticando a nomeação de emoções, modelagem de empatia e soluções de brainstorming em um nível apropriado para a idade, diz Einhorn, para continuar a desenvolver essas habilidades importantes.

Interpolações
Os anos do ensino médio são bem conhecidos por constrangimento, angústia social, grandes sentimentos, mudanças de paisagens sociais e "drama" entre amigos. Puberdade, relacionamentos românticos precoces, estresse escolar e familiar e a pressão para se encaixar em todos podem contribuir para o conflito entre pares. "As relações sociais tornam-se mais importantes à medida que os jovens se tornam mais autoconscientes e as relações com os colegas se tornam mais significativas", explica Einhorn.

Para essa faixa etária, Einhorn recomenda ensinar ao seu filho os princípios do SOAR:Pare, Observe, Avalie, Responda. Este processo envolve as seguintes etapas.

Comece com o resfriamento. Reserve um momento para a regulação da emoção, utilizando uma estratégia calmante. Em seguida, concentre-se em compartilhar ouvindo, verificando, ouvindo ambas as perspectivas e classificando a intensidade do problema. Em seguida, pense na responsabilidade. Assuma a responsabilidade, se for o caso.

Depois disso, passe para o brainstorming para encontrar possíveis soluções e compromissos. Em seguida, escolha uma solução para tentar. O passo final é afirmar a amizade perdoando, pedindo desculpas e/ou agradecendo ao amigo por trabalhar para encontrar uma solução.

Adolescentes
Embora as crianças do ensino médio geralmente tenham habilidades pró-sociais mais desenvolvidas, os riscos de seus conflitos com colegas geralmente são maiores e mais difíceis de navegar. No ensino médio, as relações sociais e com os colegas estão no auge da importância e a dinâmica social pode mudar rapidamente. Os adolescentes estão construindo um senso de identidade e identidade, muitas vezes estão engajados em comportamentos de risco e ultrapassagem de limites, ao mesmo tempo em que desenvolvem habilidades de pensamento crítico e abstrato, diz Einhorn.

As brigas geralmente surgem de mudanças de alianças, problemas de namoro, mudança de interesses e falta de comunicação. Einhorn sugere as seguintes estratégias para ajudar seu filho adolescente a aprender a navegar efetivamente em seus conflitos de amizade.

Continue a trabalhar na construção de habilidades de comunicação e relacionamento mais fortes, promovendo abertura, consideração, empatia, escuta, autorreflexão, auto-aperfeiçoamento e respeito. Incentive seu filho adolescente a discutir o conflito. No entanto, tente dar a eles espaço para "conversar" com seus colegas por conta própria. Modele e pratique o compromisso e a negociação.

Pratique a regulação emocional e as habilidades de tolerância ao sofrimento, como usar habilidades de enfrentamento como atenção plena, não reprimir emoções negativas e respirar fundo. Reafirmar sua capacidade de nomear, entender, comunicar e gerenciar suas emoções.

Apoie-os na prática da tomada de perspectiva (a ideia de que ambas as perspectivas são importantes) e na construção de habilidades e relacionamentos mais fortes de comunicação. Em última análise, o objetivo é que seu filho adolescente possa resolver a maioria de seus problemas com seus amigos de forma independente, mas esteja lá para oferecer apoio quando desejado ou necessário.

"Diga:'Estou aqui para você e posso fornecer uma caixa de ressonância, se necessário', mas confie em sua capacidade de fazer boas escolhas e lidar com o conflito por conta própria", aconselha o Dr. Brimhall.

Uma palavra de Verywell
Espera-se que as crianças muitas vezes briguem com os amigos. Aprender a lidar com esses desentendimentos graciosamente é uma habilidade importante para a vida. Muitos desses conflitos acabam rapidamente, mas às vezes estão presentes problemas maiores que exigem mais intervenção.

Apoie seu filho ajudando-o a desenvolver habilidades eficazes de resolução de problemas e relacionamento. Eventualmente, eles aprenderão a resolver a maioria desses conflitos de forma independente. Dito isso, esteja pronto para intervir quando seu filho precisar de ajuda extra e/ou estiver lutando para lidar com esses problemas adequadamente.