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Ouça, procure a mensagem e determine as necessidades de seu filho

Por que seu filho está se comportando mal?

Ouça, procure a mensagem e determine as necessidades de seu filho
O elemento número 10 dos 12 Elementos Disciplinares é entender o mau comportamento. Acredite nos especialistas, há uma razão para cada mau comportamento, e quando você descobre a razão, você está mais do que na metade do caminho para pará-lo. Multar. Então, por que seu filho está se comportando mal?

Reunindo informações por meio da escuta proativa
Leve seu filho bom, mas malcomportado de lado, respire fundo e ouça o lado dele da história. Você quer ouvir sobre o que estava acontecendo quando o incidente ocorreu, o que aconteceu antes e depois e como ele se sente sobre isso.

Ouvir com eficiência — especialmente quando você se incomoda com notícias perturbadoras — é muito difícil. As crianças costumam ser o oposto claro (eles muitas vezes não entendem suas ações, eles mesmos). Ouvir requer prática, e a maioria de nós não tem muita experiência. Não espere perfeição na primeira vez que experimentar. Prática e determinação são a chave.

Aqui está uma técnica de escuta “guiada” chamada escuta proativa, desenvolvido pelo especialista em comunicações William Sonnenschein. É preciso ouvir ativamente um passo adiante, e é mais útil quando há informações específicas (como por que Tommy cortou todo o cabelo de sua irmã) que você precisa extrair.

Na escuta ativa, você, o ouvinte, está em um papel passivo. Na escuta proativa, você, o ouvinte, orienta o curso da conversa fazendo perguntas pertinentes e investigativas. Lembre-se, porém, de que ainda é ouvir (em vez de falar), o que significa que é seu trabalho ouvir o que seu filho diz, não controlar o conteúdo. Aqui estão alguns motivos para tentar ouvir proativamente:

• Para acompanhar e manter a conversa nos trilhos. Você está em busca de informações e seu filho pode não saber o que é importante dizer. Como um ouvinte proativo eficaz (silencioso e furtivo), você pode suavemente direcionar a conversa para os assuntos importantes.

• Para aprofundar a profundidade dos detalhes. Seu filho pode estar ocultando fatos importantes porque não sabe o que você precisa ouvir. Ou ele pode estar tentando esconder informações (o pequeno patife!). Ao fazer as perguntas certas, você pode ir direto aos detalhes.
• Para ajudar seu filho a se expressar. Ao direcioná-lo com suas perguntas, você ouve o que ele está tentando comunicar e ele (pontos de bônus!) pode começar a entender melhor seus próprios pensamentos e sentimentos sobre o incidente.

Preparar? Veja como:

• Faça uma pergunta aberta. As melhores perguntas de escuta proativa não podem ser facilmente respondidas com um simples sim ou não. Digamos, por exemplo, que você está tentando entender por que Tommy cortou o cabelo de Belinda pela raiz. Você pode perguntar:"O que você estava sentindo antes de cortar o cabelo de Belinda?"
• Não reaja à resposta! Diga que Tommy diz:“Fiquei muito feliz porque queria se vingar dela e sabia que isso a faria chorar”. Não pare o “exercício” para fazer julgamentos ou criticar – você terá muito tempo para isso mais tarde. Não vai ajudar você gritar:“Você estava feliz fazê-la chorar? Seu pequeno insensível... Ouça em silêncio. Dê tempo para que a criança termine completamente.
• Obtenha mais informações. Enquanto ouve, encontre uma pista para uma área que você sente que precisa ser explorada e faça outra pergunta sobre o que foi dito. — Por que você queria se vingar dela? Agora você está recebendo algumas informações. (Ei, isso não é o fim, você não pode deixar Tommy voltar a cortar o cabelo, mas essa é a única parte com a qual estamos lidando aqui - o aspecto da coleta de informações.

Veja a dinâmica familiar
A escuta proativa é uma maneira de descobrir o que está acontecendo com seu filho. Outra maneira é olhar para a sua dinâmica familiar. O que tem acontecido entre você e seu filho? Entre seu filho e o resto da família? Entre você e seu parceiro e outros membros da família? As tensões familiares frequentemente se manifestam em mau comportamento. (Tornou-se quase um clichê os professores perguntarem aos pais:“Tem alguma coisa acontecendo em casa?” sempre que uma criança se comporta mal. No entanto, é um clichê baseado na realidade.)

Procure a mensagem por trás da ação
À medida que você procura entender seu filho, é importante olhar um pouco mais fundo, nas motivações subjacentes de seu filho. À medida que você passa pelo processo de resposta ao mau comportamento, pense no incidente e no que isso pode significar para seu filho. O psiquiatra Rudolf Dreikurs desenvolveu uma importante teoria do desenvolvimento infantil com base em sua crença de que uma criança que se comporta mal é desencorajada e acredita que não tem importância e que não pertence verdadeiramente. Claro, isso pode ser da criança percepção, mas ei, é a percepção que importa.

Os quatro objetivos errados do mau comportamento
Jane Nelson, autora de muitos livros maravilhosos sobre disciplina positiva, aproveitou a descoberta de Dreikurs de que o mau comportamento de uma criança se baseia em um dos quatro objetivos equivocados:atenção indevida, poder, vingança e desistência, e criou uma ferramenta poderosa para responder com eficácia. Nelson escreve que todo mau comportamento é o método de uma criança dizer:“Sou uma criança e quero pertencer”.

Aqui está uma versão adaptada da ferramenta de Jane Nelson para entender e responder ao mau comportamento. Ao observar cuidadosamente o mau comportamento de seu filho, aplique-o às categorias abaixo para descobrir qual “objetivo” seu filho está tentando alcançar.

Comporte-se!
Já se pegou rosnando:“Você precisa de uma surra, jovem?” Se sim, considere o que seu filho pode realmente precisar:atenção? afeição? independência? nutrir? limites? privacidade? responsabilidade?

Objetivo errado da criança:atenção indevida
Se seu filho está agindo ou incomodando você por atenção indevida, ele está dizendo:“Observe-me! Envolva-me em sua vida!” Os métodos que ela está escolhendo, no entanto, são mais propensos a fazer você se sentir irritado, preocupado e culpado. Você pode se ver persuadindo seu filho ou simplesmente fazendo coisas para ele que ela mesma pode fazer.

A criança que busca atenção indevida só acredita que pertence e é importante quando está sendo notada ou recebendo atenção especial.

Ela precisa ser notada e envolvida. Ajude-a dando-lhe segurança e redirecionamento imediato. Dê a ela tarefas úteis, diga a ela que você a ama, mas você está ocupado e marque um momento especial com ela (e mantenha-o!). Toque-a sem palavras para mostrar que você a ama, mas não pode se distrair. Seja firme.

Objetivo equivocado da criança:poder
A criança que busca o poder está tentando dizer:“Deixe-me ajudar! Dê-me algumas escolhas!” Se, no entanto, alguém (incluindo seu filho) estiver desafiando você para uma luta pelo poder, você se sentirá desafiado, provocado, ameaçado e possivelmente derrotado. Você pode brigar, pensar:“Você não vai se safar dessa!”, querer fazer a criança se comporta, ou cede e se sente intimidada e impotente. Você provavelmente reagirá à ameaça querendo provar que está certo.

A criança que busca o poder acredita que pertence apenas quando está no controle. Ele é um garoto em uma missão:provar que ninguém pode mandar nele.

Essa criança precisa que você se afaste do conflito direto, se acalme, seja o “adulto”, deixe-a ajudá-lo nas tarefas, ofereça escolhas limitadas e reconheça que você não pode controlá-la (nem ele pode controlar você). Esta criança precisa de limites estabelecidos e firmeza em torno dos limites - mas faça isso com gentileza! Não morda a isca!

Objetivo errado da criança:vingança
Uma criança em busca de vingança está realmente tentando lhe dizer:“Estou com dor! Ajude-me, estou sofrendo!” A criança que foi ferida pode tentar retaliar ou “vingar-se” de você ou de outras pessoas. Você pode se sentir desapontado, magoado, incrédulo ou até mesmo enojado com o comportamento. Você pode tentar se vingar da criança – para se vingar – ou sentir uma perda de controle e desespero:“Como você pôde fazer isso comigo?”

A criança que busca vingança está sofrendo e não acredita que ela pertence, então ela quer fazer os outros se sentirem como ela. Ela não acredita que seja boa, ela não acredita que alguém possa gostar ou amá-la. (Ela provavelmente não gosta ou se ama.)

Sua tarefa:evitar punição e retaliação, demonstrar compreensão e empatia, conversar com seu filho sobre seus sentimentos feridos, pedir desculpas. Incentive seus pontos fortes. Permita que ela expresse sua dor. Tente não levar para o pessoal.

É uma boa ideia!
Em momentos diferentes, a mesma criança pode expressar diferentes “objetivos equivocados de mau comportamento”.

Objetivo errado da criança:desistir
A criança que desiste está dizendo:“Acredite em mim. Não desista de mim.” Quando uma criança desiste, desiste, não tenta e se move passivamente pela vida, você pode se sentir sem esperança, desesperado, desapontado e inadequado como pai. Você pode reagir fazendo tudo pela criança, sem esperar nada ou expressando sua decepção.

A criança cujo objetivo equivocado é desistir não acredita que pertence, pensa que é sem esperança e incapaz, e faz o possível para convencer todos os outros desses “fatos”.

Você deve mostrar a ele sua fé nele. Comece pequeno e dê pequenos passos. Mostre a ele como fazer as coisas. Incentive qualquer esforço. Incentive o progresso. Seja seu aliado, seu campeão, sua líder de torcida. Aprecie-o e acredite nele.

Muitos maus comportamentos, muitas razões
O mau comportamento de seu filho pode ser estimulado por sua necessidade de atingir um dos “quatro objetivos equivocados do mau comportamento”. Ela pode ter outros motivos também:

• teste
• salvando a cara
• buscando respeito
• precisando de mais independência
• evitar tarefas desagradáveis ​​ou assustadoras
• passar por um momento de descuido ou não saber como suas ações afetam os outros
• expressando um sério problema emocional

Seja qual for o motivo, seu trabalho é analisar a situação e tentar lidar com ela de maneira positiva e não punitiva. Lembre-se, a punição é de curto prazo e, em última análise, uma maneira ineficaz de lidar com o mau comportamento.

É uma boa ideia!
Há um velho ditado que diz que o caminho para o inferno é pavimentado com boas intenções. Eu sempre disse que assim é o caminho para o céu.

Palavras para os pais
Intenção positiva é o significado positivo subjacente por trás de qualquer ação. É uma teoria (desenvolvida por Don e Jeanne Elium) que assume que as pessoas têm boas intenções e lutam pelo melhor.

Honrar a intenção positiva
A paternidade é realmente difícil; ele chama todos seus recursos e exige que você seja a melhor, mais nobre e mais inteligente pessoa que puder ser.

Seu desafio é tentar entender seu filho e tratá-lo como você gostaria de ser tratado ao mesmo tempo que ela está tratando você pior do que um inseto medonho rastejando no chão. Enquanto ela pisa e grita, seu trabalho é modelar o comportamento apropriado. Parte de seu um comportamento apropriado pode ser expressar como você fica com raiva de ser tratado como um inseto feio e insistir em um tratamento melhor.

Como você faz isso? Se fosse realmente fácil, você não estaria lendo um livro sobre isso. Uma maneira de enfrentar esse grande desafio é procurar e honrar a intenção positiva em seu filho.

Jane Nelson e Rudolf Dreikurs assumem que há sempre uma mensagem de necessidade por trás do mau comportamento de uma criança. Jeanne Elium e Don Elium, autores de Raising a Son, Raising a Filha, e Criando uma Família, ir ainda mais longe. Eles ensinam aos pais que as crianças sempre têm uma intenção positiva – um significado positivo subjacente – mesmo quando estão se comportando mal. Encontrar a intenção positiva dentro do comportamento negativo pode ajudá-lo com seu próprio nível de frustração e ajudá-lo a se sentir mais amigável com seu filho.

Veja um exemplo de intenção positiva:

Maya era velha demais para jogar comida no chão. Ela tinha quase cinco anos. No entanto, quando ela não gostava de alguma coisa, ou quando terminava de jantar, pegava punhados de espaguete, arroz ou bife Wellington e jogava no linóleo. Isso não está bem. Qual foi a intenção positiva aqui? Na verdade, Maya estava se sentindo mais adulta do que seus pais lhe davam crédito. Ela queria mais controle sobre sua vida e suas refeições. Ela também queria mais limites. (Por mais estranho que possa parecer, querer mais independência e mais limites muitas vezes andam juntos.) Quando os pais de Maya perceberam sua intenção positiva, insistiram que ela limpasse depois de sua própria bagunça e a ensinaram a lavar a louça, o mau comportamento parou imediatamente.

Aqui está outro exemplo de intenção positiva:

Jenny foi pega rabiscando no muro da escola. Seus pais ficaram escandalizados — desfigurando propriedades! Pendurado com a multidão errada! No entanto, quando eles pararam para honrar sua intenção positiva (ela queria se expressar criativamente e queria ser aceita), eles conseguiram canalizar sua energia para algo muito mais produtivo:serviço comunitário, aulas de arte e um projeto de mural escolar . Jenny prosperou.

Comporte-se!
Difícil! Chega dessa porcaria de “entendimento”! Alguns comportamentos são simplesmente inaceitáveis, você sente. Ei, você receberá não argumento de mim! Compreender o mau comportamento não significa permitir, tolerar, pedir desculpas ou defendê-lo. Quando você atingiu seu limite, você atingiu seu limite. Alguns comportamentos simplesmente não são aceitáveis, e você pode afirmar isso.

É uma boa ideia!
Você define as regras, eles as testam. É uma parte natural e necessária do estabelecimento da individualidade e independência.

Determine suas próprias necessidades
Ok, comigo até agora? Seu filho se comportou mal, mas você ainda não surtou. Você esfriou e decidiu que ela não é má, ela está apenas se comportando mal. Você ouviu e deduziu a história de seu filho, determinou suas necessidades e intenções. O que agora?

Bem, onde está o você aqui? Você não é perfeito, você não é um santo, você não é altruísta — você também tem necessidades. Sim, você faz! Quanto mais você entender suas próprias intenções, necessidades e valores, melhor se sentirá em relação à sua paternidade — em tempos de bom e mau comportamento.