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Ouça, Procure a Mensagem e Determine as Necessidades do Seu Filho

Ouça, Procure a Mensagem e Determine as Necessidades do Seu Filho

O elemento número 10 dos 12 Elementos Disciplinares é entender o mau comportamento. Acreditem nos especialistas, há uma razão para cada mau comportamento, e quando descobrem a razão, estão mais do que a meio caminho para o parar. Certo. Então por que o vosso filho se porta mal?

Recolher Informação Através de Escuta Proativa

Levem o vosso filho bom-mas-malcomportado para o lado, respirem fundo, e ouçam o lado dele da história. Querem ouvir sobre o que estava a acontecer quando o incidente ocorreu, o que aconteceu antes e depois, e como ele se sente sobre isso.

Ouvir eficazmente — especialmente quando foram perturbados por notícias perturbadoras — é muito difícil. As crianças são frequentemente o oposto de claras (muitas vezes não entendem as suas próprias ações, a si mesmas). Ouvir requer prática, e a maioria de nós não tem muita experiência. Não esperem perfeição na primeira vez que tentarem. Prática e determinação são a chave.

Aqui está uma técnica de escuta "guiada" chamada escuta proativa, desenvolvida pelo especialista em comunicação William Sonnenschein. Leva a escuta ativa um passo mais longe, e é mais útil quando há informação específica (como por que o Tommy cortou todo o cabelo da irmã) que precisam de elicitar.

Na escuta ativa, vocês, o ouvinte, estão num papel passivo. Na escuta proativa, vocês, o ouvinte, guiam o curso da conversa através de perguntas pertinentes e profundas. Lembrem-se, porém, que ainda é uma técnica de escuta (em vez de falar), o que significa que o vosso trabalho é ouvir o que o vosso filho diz, não controlar o conteúdo. Aqui estão algumas razões para tentar a escuta proativa:

• Para obter e manter a conversa no caminho certo. Estão à caça de informação, e o vosso filho pode não saber o que é importante dizer. Como ouvintes proativos eficazes (silenciosos e furtivos) podem guiar suavemente a conversa para os assuntos importantes.
• Para mergulhar mais fundo nos detalhes. O vosso filho pode estar a passar por cima de factos importantes porque não sabe o que precisam de ouvir. Ou pode estar a tentar esconder informação (o pequeno sacana!). Fazendo as perguntas certas, podem cortar até aos detalhes profundos.
• Para ajudar o vosso filho a expressar-se. Ao dirigi-lo com as vossas perguntas, ouvem o que ele está a tentar comunicar e ele (pontos bónus!) pode começar a entender melhor os seus próprios pensamentos e sentimentos sobre o incidente.

Prontos? Aqui está como:

• Façam uma pergunta aberta. As melhores perguntas de escuta proativa não podem ser facilmente respondidas com um simples sim ou não. Digamos, por exemplo, que estão a tentar entender por que o Tommy cortou o cabelo da Belinda pela raiz. Podem perguntar: "O que estavas a sentir antes de cortares o cabelo da Belinda?"
• Não reajam à resposta! Digamos que o Tommy diz: "Estava mesmo feliz porque queria vingar-me dela e sabia que isso a faria chorar." Não parem o "exercício" para fazer julgamentos ou criticar — terão muito tempo para isso depois. Não ajudará gritar: "Estavas feliz por a fazer chorar? Insensível pequeno—" Ouçam quietamente. Deem tempo para a criança terminar completamente.
• Obtenham mais informação. À medida que ouvem, encontrem uma pista para uma área que sentem que precisa de ser explorada, e façam outra pergunta sobre o que foi dito. "Por que querias vingar-te dela?" Agora estão a obter alguma informação. (Ei, isto não é o fim, não podem deixar o Tommy voltar a cortar cabelo — mas é a única parte com que estamos a lidar aqui — o aspeto de recolha de informação.)

Olhem para a Dinâmica Familiar

A escuta proativa é uma forma de descobrir o que se passa com o vosso filho. Outra forma é olhar para a dinâmica familiar. O que tem acontecido entre vós e o vosso filho? Entre o vosso filho e o resto da família? Entre vós e o vosso parceiro e outros membros da família? Tensões familiares manifestam-se frequentemente em mau comportamento. (Tornou-se quase um cliché os professores perguntarem aos pais: "Está a acontecer algo em casa?" sempre que uma criança se porta mal. É um cliché baseado na realidade, porém.)

Procurem a Mensagem Por Trás da Ação

À medida que procuram entender o vosso filho, é importante olhar um pouco mais fundo, para as motivações subjacentes dele. À medida que passam pelo processo de responder ao mau comportamento, pensem no incidente e no que pode significar para e sobre o vosso filho. O psiquiatra Rudolf Dreikurs desenvolveu uma importante teoria do desenvolvimento infantil baseada na sua crença de que uma criança que se porta mal está desencorajada, e acredita tanto que lhe falta significado como que não pertence verdadeiramente. Claro que esta pode ser a percepção da criança, mas ei, é a percepção que importa.

Os Quatro Objetivos Errados do Mau Comportamento

Jane Nelson, autora de muitos livros maravilhosos sobre disciplina positiva, pegou na descoberta de Dreikurs de que o mau comportamento de uma criança se baseia num de quatro objetivos errados: atenção indevida, poder, vingança e desistência, e criou uma ferramenta poderosa para responder eficazmente. Nelson escreve que todo o mau comportamento é o método de uma criança dizer: "Sou uma criança, e quero pertencer."

Aqui está uma versão adaptada da ferramenta de Jane Nelson para entender e responder ao mau comportamento. À medida que observam cuidadosamente o mau comportamento do vosso filho, apliquem-no às categorias abaixo para descobrir qual "objetivo" o vosso filho está a tentar alcançar.

Comportem-se!

Já se apanharam a rosnar: "Precisas de uma palmada, rapaz?" Se sim, considerem o que o vosso filho pode realmente precisar: atenção? afeto? independência? nutrição? limites? privacidade? responsabilidade?

Objetivo Errado da Criança: Atenção Indevida

Se o vosso filho está a agir mal ou a chatear-vos por atenção indevida, ele está a dizer: "Reparem em mim! Envolvam-me na vossa vida!" Os métodos que ele escolhe, no entanto, são mais prováveis de vos fazer sentir irritados, preocupados e culpados. Podem encontrar-se a mimar o vosso filho, ou simplesmente a fazer coisas por ele que ele pode fazer sozinho.

A criança que procura atenção indevida só acredita que pertence e é importante quando está a ser notada, ou a receber atenção especial.

Ela precisa de ser notada e envolvida. Ajudem-na dando-lhe segurança e redirecionamento imediato. Deem-lhe tarefas úteis, digam-lhe que a amam mas estão ocupados e marquem um tempo especial com ela (e cumpram!). Toquem-na sem palavras para mostrar que a amam mas não podem ser distraídos. Sejam firmes.

Objetivo Errado da Criança: Poder

A criança que procura poder está a tentar dizer: "Deixa-me ajudar! Dá-me algumas escolhas!" Se, no entanto, alguém (incluindo o vosso filho) vos desafia para uma luta de poder, vão sentir-se desafiados, provocados, ameaçados e possivelmente derrotados. Podem lutar, encontrar-se a pensar: "Não vais safar-te com esta!", querer fazer a criança comportar-se, ou ceder e sentir-se acobardados e impotentes. Provavelmente reagirão à ameaça querendo ter razão.

A criança que procura poder acredita que pertence apenas quando está no controlo. É uma criança numa missão: provar que ninguém pode mandar nele.

Esta criança precisa que vocês se retirem do conflito cara a cara, acalmem, sejam o "adulto", deixem-no ajudar-vos com tarefas, ofereçam escolhas limitadas, e reconheçam que não o podem controlar (nem ele vos pode controlar a vós). Esta criança precisa de limites definidos, e firmeza em torno dos limites — mas façam-no com bondade! Não subam à isca!

Objetivo Errado da Criança: Vingança

Uma criança que procura vingança está realmente a tentar dizer-vos: "Estou com dor! Ajudem-me, estou a magoar-me!" A criança que foi magoada pode tentar retaliar ou "vingar-se" de vós ou de outros. Podem sentir-se desiludidos, magoados, incrédulos, ou até enojados com o comportamento. Podem tentar vingar-se da criança — retaliar vós mesmos — ou sentir perda de controlo e desespero: "Como pudeste fazer-me isto?"

A criança que procura vingança está a magoar-se e não acredita que pertence, então quer fazer os outros sentirem como ela. Não acredita que é boa, não acredita que alguém possa gostar ou amar dela. (Provavelmente não gosta nem ama a si mesma.)

A vossa tarefa: evitar punição e retaliação, demonstrar compreensão e empatia, falar com o vosso filho sobre os sentimentos magoados, pedir desculpa. Encorajem as forças dela. Permitam que expresse a sua dor. Tentem não levar para o lado pessoal.

É uma Boa Ideia!

Em alturas diferentes, a mesma criança pode expressar diferentes "objetivos errados de mau comportamento".

Objetivo Errado da Criança: Desistência

A criança que desiste está a dizer: "Acreditem em mim. Não desistam de mim." Quando uma criança desiste, desiste, não tenta, e passa passivamente pela vida, podem sentir-se desesperados vós mesmos, desiludidos, dececionados e inadequados como pais. Podem reagir fazendo tudo pela criança, não esperando nada, ou expressando a vossa desilusão.

A criança cujo objetivo errado é desistir não acredita que pertence, acha que é desesperado e incapaz, e faz o seu melhor para convencer todos desses "factos".

Vocês devem mostrar-lhe a vossa fé nele. Comecem pequeno e deem pequenos passos. Mostrem-lhe como fazer coisas. Encorajem qualquer esforço. Encorajem o progresso. Sejam o aliado dele, o campeão, a cheerleader. Desfrutem dele e acreditem nele.

Muitos Maus Comportamentos, Muitas Razões

O mau comportamento do vosso filho pode ser impulsionado pela necessidade de alcançar um dos "quatro objetivos errados de mau comportamento". Ela pode ter outras razões também:

• testar
• salvar a face
• procurar respeito
• precisar de mais independência
• evitar tarefas desagradáveis ou assustadoras
• experimentar um momento de irreflexão ou não estar clara sobre como as suas ações afetam os outros
• expressar um problema emocional sério

Qualquer que seja a razão, o vosso trabalho é analisar a situação e tentar lidar com ela de forma positiva e não punitiva. Lembrem-se, a punição é de curto prazo e, em última análise, uma forma ineficaz de lidar com o mau comportamento.

É uma Boa Ideia!

Há um velho ditado que o caminho para o inferno é pavimentado com boas intenções. Sempre disse que o caminho para o céu também.

Palavras para Pais

Intenção positiva é o significado positivo subjacente por trás de qualquer ação. É uma teoria (desenvolvida por Don e Jeanne Elium) que assume que as pessoas têm boas intenções e lutam pelo melhor.

Honrem a Intenção Positiva

A parentalidade é verdadeiramente dura; apela a todos os vossos recursos, e exige que sejam a melhor, mais nobre, mais inteligente pessoa que possam ser.

O vosso desafio é tentar entender o vosso filho e tratá-lo como gostariam de ser tratados ao mesmo tempo que ele vos trata pior do que um inseto hediondo a rastejar no chão. Enquanto ele pisa e grita, o vosso trabalho é modelar comportamento apropriado. Parte do vosso comportamento apropriado pode ser expressar como vos deixa zangados ser tratados como um inseto feio, e insistir em melhor tratamento.

Como fazem isto? Se fosse verdadeiramente fácil, não estariam a ler um livro sobre isso. Uma forma de enfrentar este desafio íngreme é procurar e honrar a intenção positiva no vosso filho.

Jane Nelson e Rudolf Dreikurs assumem que há sempre uma mensagem de necessidade por trás do mau comportamento de uma criança. Jeanne Elium e Don Elium, autores de Criar um Filho, Criar uma Filha, e Criar uma Família, vão ainda mais longe. Ensinam aos pais que as crianças têm sempre uma intenção positiva — um significado positivo subjacente — mesmo quando se portam mal. Encontrar a intenção positiva dentro do comportamento negativo pode ajudar-vos com o vosso próprio nível de frustração, e ajudar-vos a sentir-vos mais amigáveis para com o vosso filho.

Aqui está um exemplo de intenção positiva:

A Maya era demasiado velha para atirar comida para o chão. Tinha quase cinco anos. No entanto, quando não gostava de algo, ou quando acabava o jantar, agarrava punhados de esparguete, arroz ou Wellington de carne e atirava-os para o linóleo. Isso não está bem. Qual era a intenção positiva aqui? Na verdade, a Maya sentia-se mais crescida do que os pais lhe davam crédito. Queria mais controlo sobre a vida dela — e sobre as refeições. Também queria mais limites. (Estranho como possa parecer, querer mais independência e mais limites andam frequentemente juntos.) Quando os pais da Maya perceberam a intenção positiva, insistiram que ela limpasse a sua própria bagunça, e lhe ensinaram a lavar a loiça, o mau comportamento parou imediatamente.

Aqui está outro exemplo de intenção positiva:

A Jenny foi apanhada a rabiscar graffiti no muro da escola. Os pais ficaram escandalizados — vandalismo! Andar com más companhias! No entanto, quando pararam para honrar a intenção positiva dela (ela queria expressar-se criativamente, e queria ser aceite), conseguiram canalizar a energia dela para algo muito mais produtivo: serviço comunitário, aulas de arte, e um projeto de mural na escola. A Jenny prosperou.

Comportem-se!

Duro! Chega desta merda de "entendimento"! Alguns comportamentos são simplesmente inaceitáveis, sentem. Ei, não tenho nenhum argumento contra! Entender o mau comportamento não significa permiti-lo, desculpá-lo, pedir desculpa por ele, ou tolerá-lo. Quando atingiram o vosso limite, atingiram o vosso limite. Alguns comportamentos simplesmente não são aceitáveis, e podem afirmá-lo.

É uma Boa Ideia!

Vocês definem as regras, eles testam-nas. É uma parte natural e necessária de estabelecer individualidade e independência.

Determinem as Vossas Próprias Necessidades

Ok, ainda comigo? O vosso filho portou-se mal mas ainda não surtar. Acalmaram e decidiram que ele não é mau, apenas se portou mal. Ouviram e elicitastes a história do vosso filho, determinaram as necessidades e intenção dele. E agora?

Bem, onde está o vós nisto? Não são perfeitos, não são santos, não são altruístas — têm necessidades também. Sim, têm! Quanto mais entenderem as vossas próprias intenções, necessidades e valores, melhor se sentirão sobre a vossa parentalidade — em tempos de bom comportamento e mau.