Oito Técnicas de Disciplina Destrutiva

Culpa e humilhação

Oito Técnicas de Disciplina Destrutiva
Aqui estão os oito destrutivos, todas as abordagens disciplinares para evitar, não importa como terrível é o comportamento do seu filho. Eles variam de simplesmente ineficazes a muito terríveis, mas o que todos eles têm em comum é que essas técnicas são mais destrutivas do que construtivas. Não estou incluindo estes para lhe dar novas ideias; eles estão aqui para convencê-lo a eliminá-los de seu kit de ferramentas disciplinares.

As oito “técnicas” a seguir (torturas?) não estão no caminho de uma criança bem comportada:

  • culpa
  • humilhação
  • conversa ofensiva
  • abuso físico
  • ação punitiva e retaliatória
  • ameaças
  • armadilhas
  • retenção de afeto

Culpado por impor culpa?
"O que você está tentando fazer, me matar?" Embora haja um aspecto positivo na culpa (aprender a se sentir culpado quando você está fazendo algo errado é um aspecto importante para aprender o autocontrole), impor culpa ao seu filho faz com que ele se sinta ressentido e também autojulgamento. Você quer que seu filho tenha feedback negativo suficiente para parar o mau comportamento, você não quer que ele chafurde, rasteje e se sinta para sempre péssimo. (Ok, talvez neste exato momento de raiva que você faz, mas pense bem, isso não é realmente o que você quer.)

Por que pais maravilhosos lançam sentimentos de culpa em seus filhos? Às vezes os pais fazem isso porque é o que suas pais fizeram. Às vezes é uma tentativa de despertar empatia. Não funciona.

A culpa é especialmente destrutiva quando imposta às crianças no início da adolescência, quando elas já são profundamente autoconscientes e autodepreciativas.

A humilhação dói
Humilhação (e com isso quero dizer aquelas formas de punição antiquadas como fazer uma criança ficar em um canto com um boné de burro, abaixar suas calças e espancá-lo em público, lavar a boca com sabão ou mandá-lo para a cama sem jantar) desgasta a auto-imagem e o auto-respeito de uma criança.

A humilhação ensina a uma criança que você não a valoriza. Respeite seu filho — seu corpo, sua mente e seu ego. Nunca subestime o dano que pode ser causado por humilhar uma criança. Um dos gatilhos mais comuns de suicídio em crianças e adolescentes é uma experiência humilhante. Seu senso de identidade é uma flor muito delicada, facilmente pisoteada.


O que não é disciplinar verbal

Conversa dolorosa
A maioria dos “crimes” dos pais contra seus filhos se enquadra na categoria de conversa ofensiva ou não conversa. Falar é muito poderoso. O que você diz ao seu filho, e como você diz, importa tremendamente. Falar pode edificar uma criança, ou reduzir seu ego a escombros. Aqui está uma lista de nãos disciplinares verbais. Não use esta lista para se culpar. Nosso objetivo é fazer de você o melhor pai que você pode ser; e não conheço nenhum pai no mundo que tenha alcançado todos os pontos desta lista.

  • Resfrie o comando e o exigente. Comandos e demandas às vezes são necessários por razões de segurança (“Tire seu dedo dessa tomada agora !”), mas só devem ser usados ​​em casos de emergência. Comandos e demandas são um show de poder – pai sobre filho. Em vez de “Venha aqui neste instante” e “Por quê? Porque eu digo!” tente usar solicitações. Eles irão muito mais longe na promoção do respeito mútuo. Para crianças que tendem a ser obstinadas e apertar botões, comandos e demandas geralmente trazem exatamente o que você não quer — resistência quando você precisa que algo seja feito imediatamente. Peça a ajuda da criança. Na maioria dos casos, um pedido gentil economizará seu tempo.
  • O sarcasmo é uma merda. Aqui está o problema com o sarcasmo:as crianças pequenas não entendem, e as grandes sim. O sarcasmo é uma maneira de colocar distância entre você e seu filho. Isso coloca as crianças para baixo, cria ressentimento e dói. Considere para qual público você está sendo sarcástico. Muitas vezes os pais são mais sarcásticos quando outros adultos estão por perto – eles não estão realmente falando com seus filhos, eles estão falando sobre ela. Isso não está certo.
  • Reclamar é outro não-não. Reclamar é insistir continuamente sobre uma tarefa, um hábito ou um traço de personalidade. (“John, você não consegue pegar depois de si mesmo? Lembre-se de tirar seus sapatos do chão. Eu já lhe disse um milhão de vezes, John, seus sapatos estão no meu caminho! pegar qualquer coisa!”) Bug, bug, bug. Reclamar é uma técnica completamente ineficaz de transmitir uma mensagem ao seu filho e, embora não seja particularmente prejudicial, tende a prejudicar as vias de comunicação entre pais e filhos. Costumo usar o exemplo do olfato. Você pode se acostumar com odores podres - pense em todas as pessoas que costumavam trabalhar em casas de embalagem. Eles entrariam, e os cheiros quase os derrubariam. No final do dia, sem problemas (com cheiros, pelo menos), seus narizes teriam simplesmente fechado. É a mesma coisa com resmungar - seu filho vai desligar as orelhas, e você estará resmungando em um poste de madeira. É desagradável, para você, não se sentir ouvido. Evite essa sensação, diga-a uma vez, diga-a novamente com força, e então termine com ela e passe para a ação. (Lembre-se de que reclamar não é o mesmo que lembrar.)
  • Envergonhar, menosprezar, rotular e xingar não corta a mostarda. Estas são formas verbais de humilhação (muitas vezes usadas por pais que nunca usariam as técnicas antigas) e muitas vezes incluem humilhação emocional, como zombar ou tirar sarro de uma criança em público. “Seu menino preguiçoso!” “Vá em frente, coma esse doce. Você vai se arrepender quando suas coxas ficarem ainda mais gordas e ninguém te convidar para o baile!” e “Aqui está Marie, que puxou a tia da vadia”. Lembre-se:“Paus e pedras podem quebrar meus ossos, mas nomes podem me machucar!” As crianças vão corresponder às suas expectativas, boas ou ruins, e vão internalizar suas opiniões sobre elas. Mantenha seus reforços positivos.
  • Sem conversa. Desligar e não falar com seu filho sobre o que está incomodando você ou ele, ou sobre o comportamento dele, não é eficaz para curar o mau comportamento ou evitá-lo no futuro. O confronto é difícil. No entanto, é um truísmo que, se você falar sobre isso, todos se sentirão melhor depois.
  • Gritar não é eficaz. Deixei os gritos por último nesta lista porque quase todos os pais fazem isso. Ok, não é crime. No entanto, não é eficaz para resolver problemas ou comunicar qualquer coisa, exceto o quão frustrado você está. Quando você está gritando, certamente não está falando com seu filho, e gritar demais, ou gritar muito forte, pode fazer com que seu filho se sinta zangado, intimidado, ressentido ou envergonhado. Espere gritos, lágrimas, retraimento ou uma criança que aprenda a ignorá-lo até que você se acalme.


    • Outro tratamento abusivo

    Comporte-se!
    Não corrija ou repreenda seu filho na frente de seus amigos (a menos que você esteja pegando todos eles em um mau comportamento). Fazer seu filho ficar mal na frente de outras pessoas é embaraçoso e pode ser humilhante. Você não alcançará seu objetivo de corrigir o mau comportamento de maneira positiva e respeitosa. Salve isso. Se algo precisa ser dito agora, puxe seu filho para o lado.

    Comporte-se!
    Sacudir uma criança, mesmo que levemente, pode causar danos permanentes. Nunca, jamais sacuda uma criança.

    Abuso Físico
    Seja como for que você se sinta em relação à disciplina física, não há não duvidar que socos, sacudidelas, tapas no rosto ou nas mãos, surras, chicotadas, puxões de cabelo, queimaduras, amarrações ou quaisquer outros ataques físicos a crianças nunca aceitável, não importa qual seja o delito ou atitude da criança, não importa o quão frustrado ou irritado você esteja.

    Não importa o que você pretende – ensinar uma lição ao seu filho, corrigi-lo ou vingar-se dele. Não importa o que sua intenção, o abuso físico causa um dano terrível. Crianças que sofreram abuso físico passam anos lutando contra a diminuição do auto-respeito, problemas de saúde mental e problemas comportamentais. Eles muitas vezes se tornam parte de um ciclo de violência, pois também começam a sofrer de delinquência, crime e padrões violentos como agressores e vítimas. Se você ou qualquer outra pessoa na vida de seu filho está recorrendo ao abuso físico para lidar com seu filho, você precisa mudar esses padrões e, para isso, precisa de ajuda e apoio. Imediatamente.

    Leve este livro com você para o telefone, agora ! e ligue para a Linha Direta Nacional de Violência Doméstica no número 800/799-SAFE. O número TDD/TTY é 800/787-3224. Eu não me importo que horas são, e nem eles. Eles estão abertos 24 horas por dia para conversar com você e ajudá-lo com isso.

    Ação Punitiva e Retaliatória
    Se vingar do seu filho ou corrigi-lo com uma atitude punitiva, não disciplina positiva. Suas intenções e suas atitudes contam, quase tanto quanto suas ações.

    Ameaças
    Os avisos são uma abordagem disciplinar eficaz (veja os sete grandes eficazes, acima), mas as ameaças não são. Ameaças têm um elemento de coerção e fazem a criança obedecer por medo ou ameaçando ferir. Aqui está um exemplo da diferença:“Lucia, você está se atrasando. Vista-se agora ou não chegaremos à festa a tempo do jantar”, é um aviso. “Vista-se ou vou rasgar todas as suas roupas e você terá que sair em trapos!” é claramente uma ameaça. A criança cujos pais usam ameaças se sentirá desconfortável no único lugar em que deveria se sentir segura:sua família. Crianças que são ameaçadas muitas vezes entram em comportamento mentiroso ou enganoso. Como a maioria das ameaças é “vazia”, eles também aprendem a não confiar no que seus pais dizem.

    Armadilhas
    Armar armadilhas para crianças, para ver se elas mentem, perdem o controle ou se comportam mal em uma situação sedutora, é injusto e desrespeitoso. Apoie seu filho. Planeje para que ele tenha sucesso, não falhe.

    Retenção de afeto
    Reter afeição vincula seu amor ao comportamento de seu filho e é completamente oposto ao conceito de amor incondicional. Um pai que retém afeto torna-se frio e distante até que o comportamento melhore, forçando a criança a 1) sofrer a falta de apoio e 2) tornar-se um psicólogo amador enquanto tenta descobrir o que está deixando você tão chateado. (Esse “método” tende a ser combinado com nenhuma conversa.) Os pais que retêm afeição acreditam que isso fará com que seus filhos se formem rapidamente. Na realidade, a criança recuará e, com raiva e mágoa, se rebelará contra você.

    Previous:

    Next:

    BelezaCriançasEstômagoArtesestilo de vidaSAÚDE