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Oito Técnicas Disciplinares Destrutivas

Oito Técnicas Disciplinares Destrutivas

Aqui estão as oito destrutivas, todas as abordagens disciplinares das quais devem ficar bem longe, não importa quão terrível seja o comportamento do vosso filho. Variam de simplesmente ineficazes a muito terríveis, mas o que todas têm em comum é que estas técnicas são todas mais destrutivas do que construtivas. Não as incluo para vos dar novas ideias; estão aqui para vos convencer a eliminá-las do vosso kit de ferramentas disciplinares.

As seguintes oito "técnicas" (torturas?) não estão no caminho para uma criança bem-comportada:

• culpa
• humilhação
• fala magoante
• abuso físico
• ação punitiva e retaliatória
• ameaças
• armadilhas
• retirada de afeto

Culpados de Impor Culpa?

"O que estás a tentar fazer, matar-me?" Embora haja um aspeto positivo na culpa (aprender a sentir culpa quando se faz algo errado é um aspeto importante de aprender autocontrolo), impor culpa ao vosso filho faz-na sentir ressentida e demasiado auto-crítica. Vocês querem que o vosso filho tenha feedback negativo suficiente para parar o mau comportamento, não querem que ela se revolva, se humilhe e se sinta para sempre mal. (Ok, talvez neste preciso segundo de raiva vocês queiram, mas pensem, isso não é o que querem no final.)

Por que é que pais maravilhosos fazem chantagem emocional aos filhos? Às vezes fazem-no porque foi o que os seus pais fizeram. Às vezes é uma tentativa de despertar empatia. Não funciona.

A culpa é especialmente destrutiva quando imposta a crianças no início da adolescência, quando já estão profundamente autoconscientes e autodepreciativas.

A Humilhação Magoa

Humilhação (e por isso refiro-me àquelas formas de punição à moda antiga como fazer uma criança ficar num canto com um chapéu de burro, puxar-lhe as calças e bater-lhe em público, lavar-lhe a boca com sabão, ou mandá-lo para a cama sem jantar) desgasta a autoimagem e o autorrespeito da criança.

A humilhação ensina à criança que vocês não a valorizam. Respeitem o vosso filho — o seu corpo, a sua mente e o seu ego. Nunca subestimem o dano que pode ser feito humilhando uma criança. Um dos gatilhos mais comuns de suicídio em crianças e adolescentes é uma experiência humilhante. O seu sentido de si é uma flor muito delicada, facilmente pisada.

Não-verbal disciplinar

Fala Magoante

A maioria dos "crimes" parentais contra os filhos enquadra-se na categoria de fala magoante ou ausência de fala. Falar é muito poderoso. O que dizem ao vosso filho, e como o dizem, importa tremendamente. Falar pode construir uma criança, ou derrubar o seu ego a escombros. Aqui está uma lista de "não-verbal" disciplinar. Não usem esta lista para se baterem. O objetivo é torná-los os melhores pais que podem ser; e não conheço um pai no mundo que tenha alcançado todos os pontos desta lista.

• Arrefecer o comando e a exigência. Comandos e exigências são por vezes necessários por razões de segurança ("Tira o dedo dessa tomada agora mesmo!"), mas devem ser usados apenas em emergências. Comandos e exigências são uma demonstração de poder — pai sobre filho. Em vez de "Vem aqui já", e "Porquê? Porque eu digo!", tentem usar pedidos. Irão muito mais longe no fomento do respeito mútuo. Para crianças que tendem a ser teimosas e a testar botões, comandos e exigências frequentemente vos darão exatamente o que não querem — resistência quando precisam que algo seja feito imediatamente. Peçam a ajuda da criança. Na maioria dos casos, um pedido gentil poupa-vos tempo.
• O sarcasmo é ruim. Aqui está o problema com o sarcasmo: crianças pequenas não o entendem, e as grandes entendem. O sarcasmo é uma forma de pôr distância entre vós e o vosso filho. Rebaixa as crianças, constrói ressentimento, e magoa. Considerem para que audiência estão a ser sarcásticos. Frequentemente os pais estão no seu momento mais sarcástico quando há outros adultos por perto — não estão realmente a falar com o filho, estão a falar sobre ela. Isso não está certo.
• A ladainha é outro não-não. Ladainha é uma insistência contínua sobre uma tarefa, um hábito ou um traço de personalidade. ("João, não consegues nunca arrumar as tuas coisas? Lembra-te de tirar os sapatos do chão. Já te disse um milhão de vezes, João, os teus sapatos estão no meu caminho! Não acredito que nunca te lembras de apanhar nada!") Incomodar, incomodar, incomodar. A ladainha é uma técnica completamente ineficaz de transmitir uma mensagem ao vosso filho e, embora não seja particularmente danosa, tende a danificar os canais de comunicação entre pais e filhos. Costumo usar o exemplo do olfato. Habituamo-nos a odores podres — pensem em todas as pessoas que trabalhavam em matadouros. Entrariam e os cheiros quase os derrubariam. No final do dia, sem problema (com cheiros, pelo menos), os seus narizes simplesmente desligavam. É a mesma coisa com a ladainha — o vosso filho desligará os ouvidos, e vocês estarão a ladainhar para um poste de madeira. É desagradável, para vós, sentirem-se não ouvidos. Evitem essa sensação, digam uma vez, digam outra vez com firmeza, e depois acabem com isso e passem à ação. (Lembrem-se que ladainha não é o mesmo que lembrar.)
• Envergonhar, menosprezar, rotular e chamar nomes não serve. Estas são formas verbais de humilhação (frequentemente usadas por pais que nunca usariam as técnicas antigas) e frequentemente incluem humilhação emocional, como gozar, ou fazer pouco de uma criança em público. "Rapaz preguiçoso!" "Vai, come esse doce. Vais arrepender-te quando as tuas coxas ficarem ainda mais gordas e ninguém te convidar para o baile!" e "Aqui está a Maria, que puxa à tia a p*ta." Lembrem-se: "Pau e pedra podem partir os meus ossos, mas nomes nunca me magoarão!" As crianças corresponderão às vossas expectativas — boas ou más, e interiorizarão as vossas opiniões sobre elas. Mantenham os vossos reforços positivos.
• Sem fala. Fechar-se e não falar com o vosso filho sobre o que vos incomoda a vós ou a ele, ou sobre o seu comportamento, não é eficaz para curar o mau comportamento ou evitá-lo no futuro. O confronto é difícil. É uma verdade, porém, que se falarem sobre isso, todos se sentirão melhor depois.
• Gritar não é eficaz. Guardei o gritar para o fim desta lista porque quase todos os pais o fazem. Ok, não é um crime. Não é, no entanto, eficaz para resolver problemas ou comunicar algo exceto o quão frustrados estão. Quando estão a gritar, certamente não estão a falar com o vosso filho, e gritar demais, ou gritar demasiado feroz, pode fazer o vosso filho sentir-se zangado, intimidado, ressentido ou envergonhado. Esperem gritos, lágrimas, retirada, ou uma criança que aprende a ignorar-vos até se acalmarem.

Outros tratamentos abusivos

Comportem-se!

Não corrijam ou ralhem com o vosso filho na frente dos amigos dele (a menos que estejam a apanhar todos eles num mau comportamento). Fazer o vosso filho parecer mal perante outras pessoas é embaraçoso e pode ser humilhante. Não alcançarão o vosso objetivo de corrigir o mau comportamento de forma positiva e respeitosa. Guardem para depois. Se algo precisa de ser dito agora, puxem o vosso filho de lado.

Comportem-se!

Sacudir uma criança — mesmo levemente — pode causar danos permanentes. Nunca, jamais, sacudam uma criança.

Abuso Físico

Independentemente de como se sintam sobre disciplina física, não há dúvida de que socar, sacudir, dar bofetadas na cara ou nas mãos, espancar, chicotear, puxar cabelo, queimar, amarrar, ou quaisquer outros ataques físicos a crianças são nunca aceitáveis, não importa qual seja o ato errado ou atitude da criança, não importa o quão frustrados ou zangados estejam.

Não importa o que pretendam — ensinar uma lição ao vosso filho, corrigi-lo, ou vingar-se dele. Não importa qual a vossa intenção, o abuso físico causa danos terríveis. Crianças que sofreram abuso físico passam anos a lutar contra a autoestima baixa, problemas de saúde mental e problemas comportamentais. Frequentemente tornam-se parte de um ciclo de violência, pois também começam a sofrer de delinquência, crime e padrões violentos tanto como abusadores como vítimas. Se vocês ou qualquer outra pessoa na vida do vosso filho está a recorrer a abuso físico para lidar com a criança, precisam de mudar esses padrões, e para isso precisam de ajuda e apoio. Imediatamente.

Levem este livro ao telefone, agora! e liguem para a Linha Nacional de Violência Doméstica 800/799-SAFE. O número TDD/TTY é 800/787-3224. Não me importa que horas são, e eles também não. Estão abertos 24 horas por dia para falar convosco e ajudar-vos a atravessar isto.

Ação Punitiva e Retaliatória

Vingar-se do vosso filho, ou corrigir com uma atitude punitiva, não é disciplina positiva. As vossas intenções e atitudes contam, quase tanto quanto as vossas ações.

Ameaças

Os avisos são uma abordagem disciplinar eficaz (ver os sete eficazes acima), mas as ameaças não. As ameaças têm um elemento de coação, e fazem a criança obedecer através do medo ou ameaçando dano. Aqui está um exemplo da diferença: "Lúcia, estás a ficar tarde. Veste-te agora ou não chegamos à festa a tempo do jantar" é um aviso. "Veste-te ou rasgo toda a tua roupa e terás de sair em farrapos!" é claramente uma ameaça. A criança cujos pais usam ameaças sentir-se-á insegura no único lugar onde deveria sentir-se segura — a sua família. Crianças ameaçadas frequentemente entram em comportamento mentiroso ou enganador. Como a maioria das ameaças são "vazias", também aprendem a não confiar no que os pais dizem.

Armadilhas

Armadilhar crianças para ver se mentem, perdem o controlo ou se comportam mal numa situação sedutora, é injusto e desrespeitoso. Apoiem o vosso filho. Planeiem para que ele tenha sucesso, não para que falhe.

Retirada de Afeto

Retirar afeto liga o vosso amor ao comportamento do vosso filho, e é completamente oposto ao conceito de amor incondicional. Um pai que retira afeto torna-se frio e distante até o comportamento melhorar, forçando a criança a 1) sofrer a falta de apoio, e 2) tornar-se psicólogo amador enquanto tenta adivinhar o que vos deixa tão chateados. (Este "método" tende a ser combinado com "sem fala".) Pais que retiram afeto acreditam que isso fará os filhos endireitarem-se — rápido. Na realidade, a criança retrair-se-á, e, com raiva e mágoa, rebelar-se-á contra vós.