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Filmes que Grávidas e Pais de Recém-Nascidos Jamais Devem Assistir

Adoro as classificações genéricas de filmes. Avisam que pode não ser apropriado para menores de 13 ou 18, mas você nunca sabe se é por causa de piadas de peido e um peito aleatório, ou se é algo que vai exigir alvejante no cérebro depois porque vai assombrar sua alma até o dia que você morrer.

Então proponho que exista outra classificação para nos ajudar a diferenciar:

Alguns filmes são óbvios que vão me perturbar — não acho que muita gente entrou achando que "A Lista de Schindler" era comédia — mas são os que pegam de surpresa que me deixam puta. Aqui estou eu achando que vou ver um filme legal e um bebê acaba se afogando na banheira. Por que diabos isso é necessário?!

Até o dia em que meu sistema de classificação estiver valendo (me chamem de Tipper), aqui estão alguns filmes que eu evitaria se você está grávida ou tem filhos:

O Bebê de Rosemary (1968): Começo com um óbvio. A pobre Mia Farrow acaba grávida do bebê de Satanás e passa o filme inteiro se sentindo mal e paranóica, o que aposto que todas nos identificamos, mas a premissa toda pode ser difícil de engolir quando você está grávida. Fique à vontade para assistir se tem um filho pequeno. Provavelmente vai sentar e pensar: "É, é mais ou menos isso."

A Saga Crepúsculo: Amanhecer - Parte 1 (2011): Vamos esquecer que toda a trama desses livros é um vampiro de 107 anos pegando e engravidando uma garota de 19, mas foquemos no fato de que se fala em matar bebê. Mesmo se lobos quentes acabam "imprintando" no bebê (mais creepy) em vez de matá-lo, a coisa toda é só nojento. Ela tem uma gravidez miserável, então algumas podem achar camaradagem nisso, mas eu ainda pularia.

O Quarto Tipo (2009): Parece inocente. Aliens. Legal! Mistério. Sim! Parece ótimo, exceto que tem assassinato de família, mulher perdendo a guarda dos filhos, e sequestro de criança. Ah, e nunca encontram a criança sequestrada. Não é legal, gente do cinema. Não é legal.

O Segredo de Sarah (2010): Este tem pistas de que deveria ser classificado PT: mulher triste no pôster, criança desbotada num campo, se passa na França em 1942, hmm, será que tem a ver com nazistas? Sim. Tem, e não assista. Inclui horrores como o Cerco do Vel' d'Hiv e um menininho morto num armário. Desculpe, estraguei o final? Bom.

Kids (1995): Aposto que é sobre adolescentes descolados no shopping e skate! Não, é sobre um adolescente HIV+ transando com o máximo de virgens possível, incluindo uma de 13 anos drogada. Embora, Chloë Sevigny já deveria ter sido minha pista de que não seria filme leve — ela evita filmes leves, whimsical, feel-good.

A Profecia (1976 e 2006): Outro óbvio, mas vale mencionar. Temos bebê morrendo, bebê substituto trazido (a mãe morreu), babá se enforcando numa festa de aniversário, criancinha causando aborto da mãe empurrando da varanda, e pai tentando matar o filho demônio. Ruim. Velha Italiana. Cuspe. Cuspe.

As Cinzas de Angela (1999): Tem pobreza, crianças famintas, bebês morrendo, professores maus, E é baseado na infância do autor então não dá para dizer "é só uma história".

Precisamos Falar Sobre o Kevin (2011): Parece uma história tocante sobre um garotinho doce. Talvez ele tenha atraso mas fala com golfinhos, talvez tenha amigo imaginário que nos mostra que aceitação é o sentido da vida, ou talvez, só talvez, ele seja um puto de um sociopata que pode ou não ter cegado a irmã com limpador de ralo e depois faz massacre na escola e mata os pais com arco e flecha. Adivinha qual é. Pegue a pipoca, reúna a turma, e assista outra coisa.

Se7en (1995): Você provavelmente sabe o que acontece com a grávida Gwyneth Paltrow neste filme, mas se não sabe, talvez não assista. Cabeça. Caixa. Ruim.

Um Olhar do Paraíso (2009): Sim, não. É sobre uma vítima de assassinato de 14 anos que observa a família tentar descobrir o que aconteceu. Eu teria achado legal quando era adolescente e é só.

A Centopeia Humana (2009): Por que este filme? Não sei. Não tem nem crianças, mas vi o trailer e a ideia de costurar a boca de alguém no ânus de outra pessoa para fazer uma centopeia humana me pareceu repugnante, no mínimo. Então quando pedi sugestões de filmes PT para amigos e meu buddy Lawrence sugeriu este, soube que não estava sozinha. É oficial. Sou velha e me perturbo fácil.

Marley &Eu (2008): Este filme é traição no pior nível. Disfarçado de comédia onde gente bonita pega um cachorro adorável que se mete em confusões. Ah, Marley, sua noz! Daí Jennifer Aniston tem um aborto, tem dois filhos, depressão pós-parto, aí o cachorro morre. Sim, o cachorro que você agora ama morre. Obrigada, babacas.

Bambi (1942): Quando você tem filhos, percebe rápido que parece haver um tema em muitos filmes infantis — sem mãe. Disney em particular é pródiga nisso (deve haver teorias). Procurando Nemo, Enrolados, Os Resgatadores, e Dumbo têm problemas maternos sérios, então se prepare se tiver que assistir. Do lado bom, crianças raramente se perturbam com mãe-cerva morta por caçadores. Acho que não se perguntaram quem vai limpar o vaso ou achar o moletom do Homem-Aranha do Bambi quando fizer frio. Somos um exército invisível, droga.

Séries Policiais: CSI, Criminal Minds, Law &Order SVU, Dexter *arrepio* — todos adoram histórias de assassinato de bebê e sequestro de criança. Também têm o dom de pinçar a idade e sexo exatos do seu filho que é sequestrado e encontrado num porão 30 anos depois. Desculpa, isso é entretenimento? Porque minha mente danada já ganharia Emmy com os cenários que cria (nem me fale sobre onde colocar o bebê quando tem que devolver o carrinho de compras), então não preciso de mais lenha nessa fogueira, muito obrigada.

Séries Médicas: Assim como as policiais, roteiristas de Grey's Anatomy gostam de botar criancinha ou bebê de vez em quando. Honestamente não sei para quem isso é feito porque assusta pais então não querem assistir e deixa quem não liga para crianças dizendo "quem se importa se o bebê tem tumor cerebral?". Queria que ficassem com internos se pegando e vício em oxicodona. Agora ISSO é boa TV!

M*A*S*H — Episódio Goodbye, Farewell and Amen (o último): M*A*S*H costuma ser escolha segura, mas o último episódio é sobre os dias finais da Guerra da Coreia e como afetou todos os personagens. Descobre-se que Hawkeye descobre memória reprimida de quando um ônibus em que estava teve que sair da estrada para se esconder do inimigo mas uma mulher segurava um frango vivo que não parava de fazer barulho. Ele gritou para ela calar a boca mas era não um frango, era um bebê e ela "calou ele". Vi este episódio aos 12 anos, e até *eu* achei pesado (provavelmente usava camiseta do Esquadrão Classe A com cabelo frisado achando que estava arrasando.)

Trainspotting (1996): É sobre viciados em heroína então não deveria ser ruim porque bebês não são viciados, certo? Verdade, mas as mães podem ser e podem fazer biribas loucas e esquecer que têm bebê. Parabéns, Ewan McGregor, por desfazer seu charme de "Jogos de Sedução" para mim, e por me deixar com medo constante de esquecer que tenho bebê e ele perecer no berço e rastejar no teto para me assombrar. Valeu mesmo.

P.S. Ainda te pegaria.

A Escolha de Sofia (1982): Honestamente, se uma memória pudesse ser apagada da minha mente, acho que "desassistiria" este filme. A capa não dá pista de como é de partir o coração, mas é sobre uma sobrevivente do Holocausto que teve que escolher entre seus dois filhos num campo de concentração. Ela escolhe. Ah, e é Meryl Streep então é BEM atuado. Vi nos meus 20 anos quando equiparava crianças e gatos (justo dizer, gosto de gatos) e mesmo assim quis vomitar depois daquela cena. Me assombra desde então. Não assista este filme. Porra, nunca.

Ligeiramente Grávida e Alien foram sugeridos como filmes que pais devem e não devem assistir, então deixo como nota de rodapé. Alguns acharam o alien explodindo do estômago do cara em Alien mais "tanto faz" e outros acharam creepy. Alguns acharam a cena de parto em Ligeiramente Grávida muito gráfica e outros acharam a jornada rumo à paternidade identificável. Deixo a seu critério.

Você deve estar pensando: "Ótimo. Notícias sempre têm criança de 3 anos andando sozinha às 3h de fralda, ou bebê esquecido no carro, séries transformam tragédias em episódios, filmes pegam momentos mais trágicos da história e amplificam para ressoar com meus medos mais profundos. Não posso assistir nada agora."

Sim, sim, exatamente! Agora você entendeu! Você é pai/mãe e vai criar os cenários mais indizíveis sozinho, então isso só alimenta sua imaginação. Você ficará hipersensível a tudo que inclua criança ou bebê.

Por isso minha TV agora consiste de Guerra de Armazenamento, True Blood e So You Think You Can Dance. Claro que é raso e fofo, mas é como gosto agora: seguro, raso e fofo.

Então aproveite o reality de homens gordos com tatuagem no pescoço, e filmes com Sandra Bullock segurando a gravata do cara no ombro, porque é só o que sobra para nós até minha classificação PT de segurança ser instaurada. O logo pode ser o Lafayette de True Blood estalando os dedos dizendo: "Oh, hell no. Bitch please."

Até compilei uma lista de todos os filmes que vocês citaram nos comentários para consultar quando estiver navegando na Netflix ou Amazon Prime. Pode baixar o pdf aqui porque é pequeno demais para ler na tela.

Tem mais para adicionar?

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