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Filmes Mulheres grávidas e novos pais nunca deveriam assistir

p Eu amo pegar todas as classificações de filmes que temos. Você está avisado que pode não ser apropriado para alguém com menos de 13 ou 18 anos, mas você nunca tem certeza se isso é para algumas piadas de peido e seios aleatórios, ou se for algo que você vai precisar para clarear seu cérebro depois, porque vai assombrar sua alma até o dia de sua morte.

p Portanto, proponho que deve haver outra classificação para nos ajudar a diferenciar:

p Alguns filmes são bastante óbvios que vão me aborrecer - eu não acho que muitas pessoas pensaram que a Lista de Schindler era uma comédia - mas são aqueles que te pegam de surpresa que realmente me irritam. Aqui estou eu pensando que vou ver um filme legal e um bebê acaba se afogando em uma banheira. Por que diabos isso é mesmo necessário ?!

p Até chegar o dia em que meu sistema de classificação estará em vigor (me chame de Tipper), aqui estão alguns filmes dos quais eu ficaria longe se você estiver grávida ou tiver filhos:

p O bebê de Rosemary (1968):Vou começar com um óbvio aqui. A pobre Mia Farrow acaba grávida do bebê de Satanás e passa o filme todo se sentindo doente e paranóica, com a qual tenho certeza que todos nos identificamos, mas toda a premissa pode ser um pouco difícil de aceitar quando você está grávida. Sinta-se à vontade para assistir isso se você tiver um filho pequeno. Você provavelmente vai sentar lá e pensar, "Sim, isso é quase certo. "

p A Saga Crepúsculo Amanhecer:Parte 1 (2011):Vamos esquecer que todo o enredo por trás desses livros é um vampiro de 107 anos de idade atacando, e engravidar uma garota de 19 anos, mas vamos nos concentrar no fato de que se fala em matar bebês. Mesmo que lobos quentes acabem "imprintando" no bebê (deixa mais assustador) em vez de matá-lo, a coisa toda é nojenta. Ela tem uma gravidez miserável, então alguns podem encontrar camaradagem nisso, mas eu ainda pularia.

p The Fourth Kind (2009):Este parece inocente o suficiente. Aliens. Legal! Mistério. Sim! Parece ótimo, exceto que há assassinato de família, uma mulher perdendo a custódia de seus filhos, e um rapto de criança. Oh, e eles nunca encontram a criança sequestrada. Não é legal, pessoas do cineasta. Não é legal.

p Sarah’s Key (2010):Este aqui tem algumas pistas de que deveria ser classificado como PT:mulher triste no pôster, criança desbotada em um campo, se passa na França em 1942, Hmmm, isso poderia ter algo a ver com os nazistas? sim. Sim, ele faz e não assiste. Inclui horrores como o Vel ’d’Hiv Roundup e um garotinho morto em um armário. Eu sinto Muito, eu estraguei o fim para você? Boa.

p Kids (1995):Aposto que isso é sobre adolescentes atrevidos que vão ao shopping e andam de skate! Não, é sobre um adolescente soropositivo que está fazendo sexo com o maior número possível de virgens, incluindo um garoto de 13 anos drogado. Embora, Chloë Sevigny deveria ter sido minha primeira pista de que este não seria um bom filme para mim - ela tende a ficar longe de despreocupada, caprichoso, filmes alegres.

p The Omen (1976 e 2006):Aqui está outro óbvio, mas acho que vale a pena mencionar de qualquer maneira. Vamos ver, temos um bebê morrendo, um bebê substituto trazido (a mãe morreu), uma babá que se enforca em uma festa de aniversário, uma criança causando o aborto espontâneo de sua mãe em uma sacada empurrando, e um pai tentando assassinar seu filho demônio. Mau. Velha Senhora Italiana. Cuspir. Cuspir.

p Angela’s Ashes (1999):Há pobreza, há crianças famintas, há bebês morrendo, existem professores malvados, E é tudo baseado na infância do autor, então você não pode nem atribuir isso a "é apenas uma história".

p Precisamos Falar sobre Kevin (2011):Parece uma história comovente sobre um menino doce. Talvez ele tenha um atraso de desenvolvimento, mas ele pode falar com os golfinhos, talvez ele tenha um amigo imaginário que nos mostrará que a aceitação é o verdadeiro sentido da vida, ou talvez, apenas talvez ele seja um maldito sociopata que pode, ou não, cegou sua irmã com um limpador de ralos que depois realiza um massacre na escola e mata seus pais com arco e flecha. Adivinha qual é. Pegue a pipoca, reunir em volta, e assista a outra coisa.

p Seven (1995):Você provavelmente está ciente do que acontece com a grávida Gwyneth Paltrow neste filme, mas se você não é, talvez não dê uma olhada neste filme. Cabeça. Caixa. Mau.

p The Lovely Bones (2009):Sim, não. Trata-se de uma vítima de assassinato de 14 anos que cuida de sua família enquanto tentam descobrir o que aconteceu com ela. Eu teria pensado que esse filme era legal quando eu era adolescente e só isso.

p The Human Centipede (2009):Por que esse filme? Eu não sei. Não há nem mesmo crianças nele, mas eu vi o trailer dele e descobri a ideia de costurar a boca de alguém no ânus de outra pessoa para fazer uma centopéia humana, incômodo para dizer o mínimo. Então, quando perguntei a alguns de meus amigos sobre sugestões de filmes PT e meu amigo Lawrence sugeriu este, Eu sabia que não estava sozinho. É oficial. Eu sou velho e facilmente perturbado.

p Markey &Me (2008):Este filme é uma trapaça na pior das hipóteses. É disfarçado de comédia em que pessoas bonitas ganham um cachorrinho adorável que se envolve em todos os tipos de travessuras. Oh, Marley, seu maluco! Em seguida, Jennifer Aniston tem um aborto espontâneo, continua a ter dois filhos, tem depressão pós-parto, então o cachorro morre. Sim, o cachorro que você ama agora morre. Obrigado, assbadgers.

p Bambi (1942):Depois de ter filhos, você rapidamente percebe que parece haver um tema que permeia muitos filmes direcionados a eles - nenhuma mãe. A Disney, em particular, é propensa a isso (tenho certeza de que existem teorias sobre o motivo). Procurando Nemo, Emaranhado, Os resgatadores, e Dumbo todos têm alguns problemas maternos confusos, portanto, prepare-se se precisar observá-los. Do lado positivo, as crianças raramente são perturbadas por veados mães sendo mortos por caçadores. Eu acho que eles não se perguntaram quem vai limpar o banheiro ou quem vai encontrar o moletom do Homem-Aranha de Bambi quando estiver frio. Somos um exército invisível, caramba.

p Programas de crime: Programas como CSI, Mentes Criminosas, Law and Order SUV, Dexter * estremece * todos adoram contar histórias sobre assassinato de bebês e rapto de crianças. Eles também têm um talento especial para identificar a idade e o sexo exatos de seu filho que foi sequestrado e encontrado em um porão 30 anos depois. Eu sinto Muito, isso é entretenimento, porque minha maldita mente deveria ganhar um Emmy com os cenários que ela pode sonhar (não me diga onde colocar seu bebê quando você tiver que colocar o carrinho de compras de volta), então eu realmente não preciso de combustível jogado na fogueira Muito obrigado.

p Programas médicos: Não muito diferente de programas policiais, escritores de programas como Grey’s Anatomy gostam de apresentar uma criança ou um bebê de vez em quando. Sinceramente, não tenho certeza de quem é esse suposto alvo, porque deixa os pais loucos, então eles não vão querer assistir e deixar pessoas que não se importam com as crianças dizendo:“Quem se importa se o bebê tem um tumor no cérebro?” Eu gostaria que eles ficassem com estagiários beijando e vícios de oxycontin. Agora isso é bom t.v.!

p M * A * S * H ​​- Adeus, Episódio de despedida e amém (o último):M * A * S * H ​​geralmente é uma escolha segura, mas o último episódio é sobre os dias finais da Guerra da Coréia e como ela afetou todos os personagens. Acontece que Hawkeye descobre uma memória reprimida de quando um ônibus em que ele estava teve que sair da estrada para se esconder do inimigo, mas uma mulher estava segurando uma galinha viva não parava de fazer barulho. Ele gritou para ela calar a boca, mas descobri que não era uma galinha, mas um bebê e ela ‘parou’. Eu vi esse episódio quando tinha 12 anos, e até * eu * achei que era um pouco pesado (provavelmente eu estava usando uma camiseta do time A com cabelo crespo, achando que estava totalmente foda também).

p Trainspotting (1996):Trata-se de viciados em herion, então isso não deve ser ruim porque os bebês não são viciados em heroína, direito? Verdade, mas suas mães podem ser e eles podem entrar em uma farra louca de drogas e esquecer que têm um filho. Muito bem, Ewan McGregor, para ambos desfazerem sua gostosura estabelecida em Shallow Grave para mim, e por me deixar com um medo constante de que vou esquecer que tenho um bebê e ele vai morrer em um berço, em seguida, rastejar no teto para me assombrar. Muito obrigado.

p P.S. Eu ainda ficaria com você.

p Sophie’s Choice (1982):Honestamente, se uma memória pudesse ser apagada da minha mente, Acho que iria “abrir” este filme. A capa não dá uma ideia de como ela é dolorosa, mas é sobre uma sobrevivente do Holocost que teve que escolher entre seus dois filhos em um campo de concentração. Ela faz isso. Oh, e é Meryl Streep também, então agiu BEM. Eu vi este filme na casa dos 20 anos quando segurei crianças e gatos domésticos no mesmo respeito (justo dizer, Eu gosto de gatos) e mesmo assim tive vontade de vomitar depois de ver aquela cena. Isso tem me assombrado desde então. Não assista a este filme. Foda-se sempre.

p Knocked Up e Alien foram sugeridos como filmes que os pais deveriam, e não deveria assistir, então estou simplesmente jogando isso fora como uma nota de rodapé. Algumas pessoas acharam o alienígena explodindo do estômago do cara em Alien mais como um “eh” e outras acharam isso assustador. Alguns acharam a cena do nascimento em Knocked Up um pouco gráfica demais e outros acharam a jornada acelerada em direção à paternidade identificável. Vou deixar isso para o seu julgamento.

p Então você está pensando, "Excelente. A notícia sempre traz alguma criança andando pelas ruas sozinha às 3 da manhã de fralda, ou uma criança esquecida no carro, televisão. programas transformam essas tragédias em episódios, os filmes pegam alguns dos momentos mais trágicos da história e depois os ajustam para que ressoem meus medos mais sombrios e profundos. Eu não posso assistir nada agora. ”

p Sim, sim, exatamente! Agora você está entendendo! Você é um pai e será capaz de inventar os cenários mais indizíveis por conta própria, então isso só vai alimentar o fogo da sua imaginação. Você será hipersensível a tudo o que inclui uma criança ou bebê.

p É por isso que meu t.v. ver agora consiste em Guerras de armazenamento, True Blood e então você acha que pode dançar. Claro, é raso e fofo, mas é assim que eu gosto agora, seguro, raso e fofo.

p Portanto, aproveite a realidade t.v. de homens gordos com tatuagens no pescoço, e filmes que mostram Sandra Bullock segurando a gravata de um cara no ombro, porque isso é tudo o que existe para nós até que minha classificação de segurança PT seja instalada. O logotipo pode ser Lafayette de True Blood fazendo um estalar de dedos dizendo:"Oh, de jeito nenhum. Vadia, por favor. ”

p Eu até compilei uma lista de todos os filmes que você listou nos comentários abaixo para que você possa consultá-los quando estiver navegando no Netflix ou Amazon Prime. Você pode baixar o pdf aqui porque é um pouco pequeno para ler na tela.

p Tem mais para adicionar?

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