10 Coisas Ótimas Sobre Estar Grávida
Ok, agora sei que algumas nem sempre se aplicam — todos conhecemos aquele babaca que não liga se você está grávida e não segura a porta mesmo se você estiver carregando um saco de martelos por três lances de escada — mas, em geral, há alguns privilégios em estar grávida.
10 coisas ótimas e sorrateiras sobre estar grávida
1. "Não estou me sentindo bem" é desculpa válida para sair de quase tudo.
Não quer ir ao karaokê do colega, ver documentário sobre hábitos sociais de chinchilas, ou ser voluntária na escola do filho para organizar a festa junina? "Só não estou me sentindo bem" quando grávida está no mesmo nível de "estou com diarreia" porque ninguém quer se aprofundar nos detalhes.
2. As pessoas querem que você sente o tempo todo e oferecem seus assentos.
Ok, isso pode irritar (especialmente homens mais velhos que parecem achar que ficar em pé é prejudicial a você e seu bebê) mas como é bom ir ao piquenique da família e não ter que caçar cadeira de praia livre? "Desculpa Tia Maria, vai descansar seu quadril novo brilhante em outro lugar, eu tenho que comer bolo."
3. As pessoas se oferecem para carregar coisas para você.
Isso de alguma forma nunca se aplica a filhos pequenos gritando — mas com compras, sacos de terra, e sacos de 23kg de parafusos do Costco, alguém costuma se oferecer para ajudar. De novo, alguns vão insistir em ajudar com aquela traiçoeira sacola de algodão, mas é pequeno preço para conseguir levantar o saco gigante de ração no carro. Só certifique-se que o porta-malas não está cheio de lixo constrangedor como sacos vazios do McDonald's, Sour Patch Kids e caixas de Pop-Tarts com um rolo de papel higiênico aleatório de quando seu nariz escorria inexplicavelmente sem motivo.
4. Espera-se que você coma muito.
Adoro especialmente velhinhas europeias nisso. Elas só ficam te enfiando macarrão, doces e pierogis e dizem "coma, coma, você precisa comer". São as mesmas que diziam para não ser esperta senão homem bom não ia querer casar com você, mas cozinham bem então você releva.
5. Pode culpar a gravidez pelo choro.
Comercial de celular? Episódio de Grey's Anatomy? Trailer do Kung Fu Panda 14? Fique à vontade para explodir em choro incontrolável se quiser porque as pessoas esperam esses surtos de você. Além disso, acho importante botar esse tipo de emoção para fora para não virar gases.
6. Pode culpar a gravidez pelo esquecimento.
Houve muitos estudos desmentindo "cérebro de grávida" mas acho que essa gente só está confusa e precisa de um copo alto e gelado de cale-a-boca. As pessoas acham esse traço irritante bem fofo quando você está grávida então pule umas reuniões e aniversários enquanto gesta para aproveitar essa brecha.
7. Pode culpar a gravidez pela violência.
Algumas mulheres ficam todas suaves e ninho durante a gravidez e outras querem pular no capô do carro que as cortou no trânsito e enfiar os punhos no para-brisa igual ao Exterminador do Futuro. Tentei achar alguma defesa legal de hormônio da gravidez mas só achei a defesa de TPM onde uma mulher se safou por matar o namorado. Tenho certeza que você poderia montar um bom caso com "a raiva" como defesa se eliminasse o cara que comeu o último biscoito na reunião semanal. Talvez procure advogado antes de prosseguir com essa.
8. As pessoas são mais amigáveis.
Talvez estar grávida sinalize para alguns que você foi considerada nutridora e legal o suficiente para ser engravidada porque estranhos te acham mais acessíveis e, portanto, são mais amigáveis. Isso também cria base legal para choro, esquecimento e raiva maluca porque assumem que no fundo você é boa então deixam passar muita coisa.
9. Não precisa puxar a barriga para dentro.
Ah, calças elásticas. Mmmm, tacos. Vai em frente, querida, porque ninguém vai notar ou ligar que você aumentou a barriga. Espero que algumas velhinhas europeias estejam ajudando nisso.
10. As pessoas sorriem para você.
Estranhos amam grávidas e recém-nascidos silenciosos — mas odeiam crianças. Desculpa, é fato. Então aproveite todo mundo sorrindo para você nos corredores do Walmart enquanto compra calcinhas de maternidade gigantes porque serão as mesmas pessoas que te darão olho torto quando seu filho de 3 anos entrar em modo Exorcista porque você não comprou Skittles.
Claro, sempre tem o ponto de que você está gerando uma pessoinha incrível aí dentro mas que graça tem isso? Agora vai, esqueça o batizado que deveria ir e coma algo enquanto grita com telemarketers.
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