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8 Coisas que Eu Gostaria que Alguém Tivesse Me Contado Sobre Ter um Bebê

Com o nascimento do primeiro, as lições vêm rápido e forte. Antes de tentar enfiar aquele absorvente pão-de-forma maxi na sua calcinha Fruit of the Looms tamanho padrão, aqui estão 8 coisas que eu queria ter sabido sobre ter um bebê.

1. Sua bolsa não só estoura e para

Uma vez que estoura, você é essencialmente uma torneira pingando até o bebê chegar. Isso provavelmente não é tão perceptível se você já está no meio do trabalho de parto quando acontece, mas se por acaso estiver lavando louça ou fazendo algo igualmente vertical na hora, com o bebê não aparecendo até 14 horas depois (falo por experiência), você vai se sentir cronicamente úmida por um tempo.

2. Absorventes maxi gigantes.

Relacionado ao #1, os absorventes maxi que oferecem no hospital são mais como travesseiros para sua virilha. Como você enfia aqueles na sua calcinha normal, você pode perguntar razoavelmente? Não enfia. Em vez disso, te dão algo que parece uma calça quente de malha elástica. Você nunca vai se sentir mais sexy, ou mais linda, do que quando enfia aqueles e enfia o travesseiro lá dentro.

3. Seu parceiro pode ser um presente dos deuses ou um saco.

No meio do trabalho de parto, você pode querer que seu parceiro faça massagem nas costas, beijos na testa, ou apertos de mão tranquilizadores. Alternativamente, pode querer que o amor da sua vida te deixe em paz. Qualquer um é normal, mas é boa ideia dar um aviso prévio ao dito parceiro para que você não tenha que lidar, entre contrações, com uma pessoa mal-humorada no canto da sala de parto murmurando: "O que EU fiz?"

4. Olhar para o monitor de contrações nem sempre ajuda.

Melhor não olhar para o monitor de contrações se puder evitar, ou para os rostos falsamente alegres do seu parceiro e da enfermeira da sala de parto, que estarão grudados nos monitores como TV obrigatória e saberão exatamente quão ruim será a próxima onda. Você vai saber cedo o suficiente.

5. Você pode ser amassada como uma bola de massa.

Logo depois que você parir seu bebê, aquela mesma enfermeira que encorajou e guiou você por toda a provação começará a amassar seu abdômen como se fosse a bola de massa mais teimosa do mundo para ajudar a soltar a placenta. Isso pode doer quase tanto quanto o próprio trabalho de parto e é a personificação máxima de chutar quem está caído. Tente lembrar que ela não é, de fato, sádica (embora possa parecer brevemente).

6. Nem sempre é bonito.

Não se assuste se o banheiro da sala de parto parecer cena de crime sangrenta logo depois que você der à luz seu pacote de alegria. Isso é normal.

7. Você vai continuar a ser cutucada e apalpada.

Mesmo se você tiver um parto abençoadamente sem complicações, as enfermeiras não vão deixar você e seu bebê dormirem pacificamente os eventos emocionantes do dia. Espere ser acordada pelo menos a cada poucas horas para sinais vitais. (Tivemos uma enfermeira particularmente fã de pesar o bebê no meio da noite, de preferência depois que ele tinha acabado de ser enrolado em fralda e cueiro novos que precisavam ser completamente removidos para a pesagem. A ideia de despir e pesar o bebê durante o dia — você sabe, quando estávamos todos acordados — era simplesmente inegociável, por algum motivo.)

8. A terceira pessoa começa.

Independente de quanto você jure que nunca fará isso, dentro de poucas horas do nascimento do seu filho você começará a falar na terceira pessoa ("A mamãe te ama muuuito!"), igual ao Bob Dole. Se alguém souber quando isso para, por favor me avise.

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