8 coisas que eu gostaria que alguém tivesse me contado sobre ter um bebê

p Com o nascimento do seu primeiro, as lições vêm rápidas e difíceis. Antes de tentar enfiar aquele naco de pão de uma maxi-almofada em seu Fruto dos Teares de tamanho padrão, aqui estão 8 coisas que eu gostaria de saber sobre ter um bebê.

1. Sua bolsa não quebra e depois para

p Assim que quebrar, você é essencialmente uma torneira que vaza até o bebê chegar. Isso provavelmente não é tão perceptível se você já estiver no meio do trabalho de parto quando isso acontece, mas se acontecer de você estar lavando pratos ou fazendo algo igualmente vertical no momento, com o bebê só aparecendo 14 horas depois (falo por experiência própria aqui), você vai se sentir cronicamente úmido por um tempo.

2. Almofadas maxi gigantes.

p Relacionado com o nº 1, as maxi almofadas que você receberá no hospital são mais como almofadas para sua virilha. Como você coloca isso em sua calcinha normal, você pode perguntar razoavelmente? Você não. Em vez de, você receberá algo que se parece com uma calça de malha elástica. Você nunca vai se sentir mais sexy, ou mais bonito, do que quando você os coloca e enfia aquela almofada ali.

3. Seu parceiro pode ser uma dádiva de Deus ou um pé no saco.

p No meio do trabalho, você pode querer que seu parceiro dê-lhe massagens nas costas, beijos na testa, ou apertos de mão reconfortantes. Alternativamente, você pode querer que o amor da sua vida simplesmente o deixe em paz. Qualquer um é normal, mas é uma boa ideia avisar o referido parceiro com antecedência para que você não esteja negociando, entre as contrações, com uma pessoa mal-humorada no canto da sala de parto resmungando, "O que eu Faz?"

4. Assistir ao monitor de contração nem sempre é útil.

p É melhor não assistir ao monitor de contração se você puder evitar, ou os rostos alegres de seu parceiro e da enfermeira da sala de parto, quem ficará grudado nos monitores como uma TV imperdível e saberá precisamente o quão ruim será a próxima onda. Você saberá em breve.

5. Você pode ser amassado como uma bola de massa.

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Logo depois de entregar seu bebê, aquela mesma enfermeira que o encorajou e guiou durante toda a provação começará a massagear seu abdômen como se fosse a bola de massa mais teimosa do mundo para ajudar a soltar a placenta. Isso pode doer quase tanto quanto o próprio trabalho de parto e é a personificação final de ser chutado quando você está no chão. Tente lembrar que ela não é, na verdade, um sádico (embora possa se sentir assim por um breve momento).

6. Nem sempre é bonito.

p Não se assuste se o banheiro da sala de parto se assemelhar a uma cena de crime sangrenta logo após você entregar seu pacote de alegria. Isto é normal.

7. Você continuará a ser cutucado e cutucado.

p Mesmo que você goste de um nascimento feliz e descomplicado, as enfermeiras não vão deixar você e seu bebê dormindo pacificamente após os acontecimentos emocionantes do dia. Espere ser despertado pelo menos a cada poucas horas para estatísticas vitais. (Tínhamos uma enfermeira que gostava particularmente de pesar o bebê no meio da noite, de preferência depois de ter sido embrulhada em uma fralda limpa e enfaixado que ambos precisavam ser completamente removidos para a pesagem. A ideia de tirar a roupa e pesar o bebê durante o dia - você sabe, quando estávamos todos acordados - era simplesmente um obstáculo, por algum motivo.)

8. A terceira pessoa começa.

p Independentemente de quanto você jure para cima e para baixo que nunca vai fazer isso, dentro de algumas horas após o nascimento do seu filho, você começará a falar na terceira pessoa ("Mamãe te ama muuuuito!"), como Bob Dole. Se alguém souber quando isso vai parar, por favor, me avise.

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