Gerenciando Minha Gravidez Medicamente Normal Mentalmente Após um Susto

Tivemos um susto na gravidez recentemente.

Num casamento na Califórnia, por razão aparentemente nenhuma, entrei em trabalho de parto prematuro. Essa situação já difícil foi complicada por múltiplos fatores, o mais premente dos quais era que na época eu estava apenas com 26 semanas, e separada do nosso toddler e nossa casa por uns bons estados de distância.

Após passar uma noite nervosa e desconfortável no hospital, e rodar praticamente todos os testes do livro, me deram uma medicação que parou minhas contrações, e me mandaram embora, sem entendimento claro de por que isso aconteceu ou se aconteceria de novo.

Dois voos extremamente estressantes, e uma viagem de 3 horas de carro depois, cheguei em casa inteira, com minha barriga de pote. Uns dias depois, fiz follow-up com minha parteira que confirmou que tudo tava bem, e sugeriu que eu prosseguisse com minha gravidez como se fosse completamente normal, porque naquele momento, medicalmente era.

Exceto que não parecia assim.

Em vez de conseguir respirar fundo e relaxar sabendo que tudo tava bem, meu corpo zumbia de nervos. Cada contração muscular, cada movimento era analisado e questionado até a loucura. As contrações tão voltando? É dessa vez de verdade? O bebê ainda tá vivo?

Agora se é aqui que você tá balançando a cabeça e dizendo "Poderia ter sido pior," por favor saiba que eu entendo isso. Mesmo no meio disso, eu via as discrepâncias entre como eu tava me sentindo emocionalmente, e o resultado provável conforme bons resultados de testes voltavam, e a noite passava com bebê sem aparecer. Tudo podia ter ido tão, tão diferente, e tão tragicamente errado, e confia em mim quando digo que me senti absolutamente estúpida por me sentir do jeito que me sentia.

Mas cara, mesmo agora, tô tendo dificuldade de largar o medo.

Ouvir a enfermeira me dizer no hospital que a UTI neonatal tava pronta pra nós se precisássemos mandou calafrios pela espinha. Ouvir ela explicar como ela começaria esteroides no bebê se as coisas continuassem pelo caminho que tavam indo inicialmente, eu soltei um gemido audível. Não gemido de cliente frustrado esperando a conta há muito tempo, mas um gemido visceral, incontrolável, do tipo eu-poderia-quebrar, a memória do qual ainda me dá arrepios.

Porque naquele momento, mais do que nunca, eu estava completa e absolutamente aterrorizada.

O medo de potencialmente perder meu bebê não nascido evocou uma resposta tão poderosa e consumidora, que alguns dias totalmente bem, sem contrações depois, me dizerem para tocar a vida como se tudo fosse normal quase parece um insulto. Sugerir casualmente que eu deveria estar feliz porque tudo deu certo parece insincero e dismissivo. Talvez tudo nos meus exames dissesse que eu tava bem, mas minha cabeça e coração tão tão despedaçados e profundamente abalados, que nem acho que meu marido consegue entender totalmente.

Mas talvez a pior parte de tudo seja saber que eu sou realmente a errada.

Porque medicalmente eu tô bem. E o bebê tá bem. E tudo deu certo. E eu deveria ser grata pelo cuidado que recebi, e encontrar consolo em saber que se o bebê aparecesse, eles estavam preparados pra dar a ele o melhor tiro na sobrevivência. Ainda assim, enquanto sento aqui pensando em tudo isso, minha cabeça ainda gira com what-ifs de pânico.

Meu melhor palpite é que logo minha cabeça e coração vão acalmar e equilibrar, me deixando num lugar melhor pra processar o que aconteceu — e mais importante, o que não aconteceu. Mesmo neste lugar embaralhado eu ouço como soo choramingante, e como meu foco tá desalinhado. Mas também sei que alguns de vocês vão entender isso.

E talvez, só talvez, a gente possa se ajudar a ficar confortável com nosso novo normal, por mais anormal que possa ser.

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