• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

Czym jest Conscious Discipline i jak rodzice i opiekunowie mogą go stosować w domu?

Każdy rodzic chce dać dzieciom narzędzia do bycia miłymi i myślowymi, wraz z umiejętnością brania odpowiedzialności za swoje czyny, ale prawda: dzieci codziennie wywalczają rodzicom nerwy, sprawiając, że część „przekazywania wiedzy” w wychowywaniu jest niesamowicie trudna. (Kiedykolwiek powiedziałeś dziecku, że nie będzie oglądać TV nigdy więcej, jeśli nie przestanie robić coś? Wtedy wiesz.)

Oczywiście dzieci nigdy nie przestaną być dziećmi, więc oczekiwanie, że ich zachowanie zmieni się samą siłą woli, to definicja szaleństwa. Z drugiej strony, gdy rodzice sami zmieniają podejście do trudnych sytuacji, mogą zmienić część zachowań dzieci, dając im ważne umiejętności życiowe.

Technika? Conscious Discipline (Świadoma Dyscyplina), podejście opracowane przez Becky Bailey, psycholog kliniczny i nauczycielkę, która po latach pracy z uczniami, nauczycielami i rodzicami spotkała „zepsuty system”.

„W pigułce, Conscious Discipline to oparta na mózgu ramy umiejętności i struktur, która wspiera dorosłych w pierwszej kolejności”, wyjaśnia Amy Spiedel, mistrzyni instruktorska Conscious Discipline. „My, dorośli, musimy stworzyć model, którym dzieci mogą podążać. W planach behawioralnych ‚rób co mówię, nie tak, jak ja robię’ nie działa.”

Ciekawi Cię Conscious Discipline? Oto ekspercka wiedza o tym, co może zmienić grę w Twojej rodzinie.

Czym jest świadoma dyscyplina rodzicielska?

Daleko od czasów „dzieci powinny być widziane, a nie słyszane”, Conscious Discipline to metoda, która zajmuje się zachowaniem dorosłych, by pokazać – nie powiedzieć – dzieciom zdrowe sposoby radzenia sobie z konfliktami i trudnymi sytuacjami. „Z Conscious Discipline jesteśmy uważni i pokazujemy dzieciom, że cenimy to, jak działamy i reagujemy”, mówi Spiedel. „Gdy to ćwiczymy, funkcjonujemy z wyższego poziomu naszego mózgu i zauważamy sytuacje zamiast ślepo je oceniać i na nie reagować.”

Część mózgu, która trzyma nasze wartości, umiejętności rozwiązywania problemów i – ahem – opanowanie to kora przedczołowa, i, jak to wyjaśnia Spiedel (i wielu rodziców może potwierdzić), gdy widzisz czerwono po tym, co zrobiło dziecko, ona przechodzi w tryb offline, niemal uniemożliwiając wyciągnięcie narzędzi, które pomagają. Zamiast tego możesz krzyczeć, narzucić losową karę albo powiedzieć coś, co żałujesz. Choć to może hamować trudne zachowanie na chwilę, ten typ dyscypliny nie działa długofalowo.

Lepsze rozwiązanie? Celem jest wyliczenie skutecznych narzędzi, gdy nie jesteś w ślepej wściekłości, a potem stosowanie technik, które uspokajają, gdy zaczynasz się rozruszać, byś mógł te narzędzia wyciągnąć.

„Aby dzieci mogły uspokoić się i zarządzać emocjami, rodzice muszą być zregulowani emocjonalnie i w swojej reakcji”, wyjaśnia Tovah Klein, która ma doktorat z psychologii klinicznej i rozwojowej i jest dyrektorem Barnard College Center for Toddler Development oraz autorką „How Toddlers Thrive”. „Dziecko reaguje na rodzica. Rodzic jest tym, kto pomaga zregulować emocje dziecka. Emocje są podstawą zachowania, więc krytyczne jest, by rodzic sprawdził własną reakcję, wydech, został uziemiony, a potem podszedł do dziecka i pomogłemu mu z zachowaniem i emocjami chwili.”

Jak używać Conscious Discipline w chwili?

Prawie każdy wie, że emocjonalny wybuch na zachowanie dzieci nie jest skuteczny. Ale jak – proszę – rodzice mogą konsekwentnie pozostawać spokojni, zmierzeni i w stanie, by uczyć (najlepszy sposób na hamowanie niechcianych zachowań), gdy dzieci potrafią dostać pod skórę rodziców jak nikt inny? Według Spiedel, w chwili, albo gdy czujesz, że tętno Ci rośnie, zrób te trzy rzeczy, by uspokoić się, byś mógł najlepiej poradzić sobie ze sytuacją:

1. Uśmiechnij się. „Nie chcesz wyglądać jak maniak, uśmiechając się do dziecka, gdy jesteś zły, ale delikatnie pchnij mięśnie w rogach ust do góry”, wyjaśnia Spiedel. „To wysyła sygnał, że możesz zacząć się relaksować.”
2. Oddychaj. „Weź kilka głębokich oddechów”, mówi Spiedel. „To napływa tlen i pomaga Ci się skomponować.”
3. Zrelaksuj się. „Jeden sposób na relaks to napięcie mięśni, a potem puszczenie”, mówi. „To pomaga wyłączyć reakcję walcz lub uciekaj. Ważne jest jednak ćwiczenie wszystkiego tego w stanie świadomości, byś wiedział, jak do nich sięgnąć, gdy najbardziej ich potrzebujesz.”

Jak wyjaśnia Spiedel, mózg nie różni rzeczywistych i postrzeganych zagrożeń ani fizycznych od psychologicznych. (Stąd Twój skurczony szczęk, zatrzymywanie oddechu i rosnące tętno, gdy zaczynasz się denerwować.) „Gdy zaczynasz czuć, że odchodzisz z torów, chcesz to zauważyć – wraz z przyczyną – by zmienić kurs”, mówi. „Ważne jest pamiętanie, że zachowanie dziecka dzieje się przed tobą, nie na tobie. Gdy dołączasz do niekontrolowanego zachowania, nie jesteś już kapitanem statku, bo dzieci reagują na stan emocjonalny rodziców.”

Wynik? Zafrustrowani rodzice i dzieci, które idą w ich śladach. „Pomoc dzieckowi w przejściu przez trudne emocje i staniu się spokojniejszym oznacza rozpoczęcie od tego miejsca jako rodzic”, wskazuje Spiedel.

Annelise Cunningham, psycholog kliniczny i postdoctoral fellow w programie Lurie Children’s Little Ones w Chicago, zgadza się, że sprawdzenie siebie przed odejściem do dziecka jest kluczowe. „Rodzice i opiekunowie powinni ćwiczyć umiejętności samo-regulacji tak samo, jak zachęcamy do tego dzieci”, mówi. „Jeśli rodzice stracią kontrolę, nie będą wiele pomocni dziecku w nauce, dobroci ani przekierowaniu. Z drugiej strony, gdy chwilę poświęcimy na samo-regulację, możemy podejść do trudnych zachowań z miejsca obiektywności, rozwiązywania problemów i dostępności emocjonalnej dla dzieci.”

Jaki jest cel Conscious Discipline?

Bycie bardziej świadomym i podchodzenie z miejsca chęci rozwiązania problemu i przekazywania wiedzy nie tylko eliminuje walki o władzę i sprawia, że dni są przyjemniejsze, ale daje dzieciom cenne umiejętności życiowe.

Według ich strony internetowej, celem Conscious Discipline jest „oferowanie rozwiązań dla społeczno-emocjonalnego uczenia się, dyscypliny i samo-regulacji… Gdy są wkorzenione, te kluczowe umiejętności trwają całe życie i pozytywnie wpływają na przyszłe pokolenia.”

Jak nadawanie następstw działa lepiej niż kara?

Choć duży kawałek Conscious Discipline dotyczy regulacji emocji i reakcji rodziców i opiekunów, są też następstwa – nie kary – dla dzieci.

W przeciwieństwie do tradycyjnych kar (zabranie iPada), następstwa pomagają dzieciom wziąć odpowiedzialność za swoje czyny i zrozumieć, jak ich zachowanie wpływa na świat wokół nich (Conscious Discipline dzieli następstwa na trzy kategorie: Naturalne, Logiczne i Rozwiązywanie Problemów). Istnieje wiele gotowców Conscious Discipline, które opisują różnice między karami a następstwami, ale ostatecznie następstwa uczą dzieci, jak rozwiązywać problemy, podczas gdy kary sprawiają, że czują się źle z ich posiadania.

„Kara nie jest skutecznym narzędziem nauczania w izolacji, bo wysyła negatywny komunikat (nie rób tego), zamiast pomagać dzieciom nauczyć się, jak lepiej zarządzać sytuację następnym razem”, wyjaśnia dr Parker Huston, dyrektor kliniczny On Our Sleeves i psycholog dziecięcy w Nationwide Children’s Hospital w Columbus, Ohio. „Następstwa za zachowanie zawsze powinny skupiać się na okazji do nauki, by poprawić się na przyszłość, a nie na budowaniu strachu przed popełnianiem błędów. Dzieci nieustannie uczą się, jak lepiej zarządzać emocjami i zachowaniem. Błędy są okazjami do nauki, jeśli rodzice mogą oddalić się i zobaczyć szerszy obraz.”

Jakie są kluczowe składniki Conscious Discipline?

Zanim dzieci usłuchają komunikatu jakiegokolwiek następstwa, rodzice i opiekunowie powinni upewnić się, że dzieci czują się bezpiecznie i połączone (z rodzicem lub opiekunem). W Conscious Discipline są trzy Składniki Główne:

1. Bezpieczeństwo. Gdy dzieci są przytłoczone lub angażują się w negatywne zachowanie, rodzice i opiekunowie powinni najpierw upewnić się, że czują się bezpiecznie. To adresuje ich refleks walki, ucieczki czy zamrożenia, który uniemożliwia naukę, gdy jest aktywny. (Więcej o tym za chwilę.)
2. Połączenie. Następnie rodzice i opiekunowie powinni upewnić się, że emocjonalne potrzeby dzieci są zaspokojone i że czują się ukochane.
3. Rozwiązywanie problemów. Gdy dzieci czują się bezpiecznie i połączone, są w miejscu, by rozwiązywać problemy, robić lepsze wybory i wyciągnąć wnioski z sytuacji.

Na jakich kluczowych obszarach powinni się skupić dorośli?

Oprócz Składników Głównych, w Conscious Discipline są Siedem Mocy dla Świadomych Dorosłych. Skupienie na tych obszarach pomaga rodzicom i opiekunom zostać spokojnymi i w kontroli w trudnych chwilach. Moc i ich cele, które mają pomóc w samo-regulacji, to:

• Postrzeganie. Cel: Branie odpowiedzialności za własne zdenerwowanie.
• Jedność. Cel: Oferowanie współczucia innym i sobie.
• Uwaga. Cel: Tworzenie obrazów oczekiwanego zachowania w mózgu dziecka.
• Wola Wolna. Cel: Uczenie się łączyć i prowadzić zamiast zmuszać i przymuszać.
• Akceptacja. Cel: Uczenie się reagować na to, co życie oferuje, zamiast oczekiwać, że rzeczy pójdą Twoją drogą.
• Miłość. Cel: Widzenie dobra w innych, by zostać w wyższych centrach mózgu (byś mógł świadomie reagować).
• Intencja. Cel: Nauczanie nowej umiejętności zamiast karania innych za brak umiejętności.

Jak bezpieczne miejsce jest używane w Conscious Discipline?

Gdy dzieci są poza kontrolą i mają trudności z zarządzaniem emocjami, Conscious Discipline zaleca idź do bezpiecznego miejsca, by się uspokoić – stąd Bezpieczeństwo jako Składnik Główny.

Bezpieczne miejsce dla rodziców i opiekunów jako pierwsze

Zanim cokolwiek, rodzice i opiekunowie muszą zregulować się i iść do swojego bezpiecznego miejsca. Jedno miejsce, gdzie Cię nikt nie pocieszy? Łazienka! Spiedel zaleca idź do łazienki na kilka chwil, by zregulować się przed radzeniem innym. „Zamknij się w łazience, spojrzyj w lustro i uśmiechnij się, weź oddech, zrelaksuj się i życz dzieciom dobra przed wyjściem”, mówi.

Bezpieczne miejsce dla dziecka

Gdy się zregulujesz, zabierz dziecko do jego bezpiecznego miejsca, które może być cokolwiek – od Twoich kolan po puf. „Powinno to być miejsce, które uspokaja ich duszę”, mówi Spiedel. Gdy dzieci mają przestrzeń, gdzie czują się bezpiecznie, pomoże im to zrelaksować, a ostatecznie rozwiązać problemy.

Posiadanie bezpiecznego miejsca różni się od jego (bardzo) odległego kuzyna, time-outu, bo pierwsze pomaga dzieciom czuć się bezpiecznie i kochanymi, a drugie, w zależności od tego jak jest robione, zostawia dzieci do radzenia sobie z emocjami samymi. „Klasyczne rozumienie time-outu to kara mająca na celu przekazanie komunikatu, że rodzice są zli na złe zachowanie”, wyjaśnia Huston. „Większość rodziców stosuje time-out w gniewie, by posłać dziecko procz. Dawanie dziecku bezpiecznej przestrzeni na uspokojenie to to samo, co większość kliników doradza o skutecznym time-out.

Inne kluczowe elementy używania tej metody bezpiecznej przestrzeni, według Hustona:

• Ucz strategie uspokajania i uważności w codziennych interakcjach, by dzieci mogły z nich korzystać, gdy są zdenerwowane.
• Zapewnij bezpieczne środowisko dla dziecka do ćwiczenia tych strategii samo-zarządzania.
• Przenieś dziecko do tego innego ustawienia (bezpiecznej przestrzeni), by pomóc im zacząć ich strategie uspokajania i odzyskać opanowanie.

Dodatkowo, gdy dziecko jest w swoim bezpiecznym miejscu, to dobry moment, by nazwać to, co czuje, by lepiej zrozumiało, co się dzieje. „Nazywanie uczuć i modelowanie zachowania to pomocne taktyki, bo są relacyjne”, mówi Cunningham. „Gdy nazywamy myśli, uczucia i zachowania, poprawiamy modele pracy lub scenariusze, które dzieci mają poznawcze, by prowadzić ich przez świat.”

Jakie są przykłady użycia Conscious Discipline?

Conscious Discipline może pomóc w prawie każdej sytuacji, ale w zależności od dziecka i scenariusza, może wyglądać inaczej. Oto kilka sposobów użycia Conscious Discipline w wyzwujących scenariuszach.

Uderzanie

Gdy jedno dziecko uderza drugie, najpierw upewnij się, że ofiarze jest dobrze. Potem zapytaj sprawcę „dlaczego” za jego zachowaniem. „Powiedz: ‚To nie pomagało i było bolesne, ale było coś, co chciałeś osiągnąć. Co to było?’” mówi Spiedel. „Nie chcesz izolować nikogo jako billa, bo sprawca też potrzebuje narzędzi, jak i ofiara. Ale pytając o intencję, a potem o lepszy sposób jej osiągnięcia, uczysz dziecko nowej umiejętności.”

„Złe” zachowanie

Dla młodszych dzieci, które niekoniecznie potrafią odpowiedzieć, dlaczego zrobili to, co zrobili, możesz musieć mówić za nie, by lepiej zrozumiały, co czują. „Zanim cokolwiek, dziecko musi zrozumieć własne emocje”, mówi Klein. „Nie hańb dziecko za coś, jak zabranie piłki innemu dziecku i rzucenie nią – to może podważyć pozytywny rozwój. Zamiast tego zacznij od ich emocji: ‚Byłeś tak zły, że zabrałeś zabawkę przyjaciela i rzuciłeś nią. To zdenerwowało twojego przyjaciela. W porządku, że jesteś zły, ale znajdźmy inny sposób, by to pokazać.’ Potem daj działanie, jak stopanie nogą lub uderzenie poduszki.”

Nie słuchanie

Każdy rodzic tam był. Mówisz dziecku, by szło chodnikiem, a ono biega, a potem bum! Spada i się raní. Czy powinieneś powiedzieć: „Widzisz? Mówiłem, byś szedł?” Nie. Zamiast tego Conscious Discipline zaleca powiedzenie czegoś w stylu: „O nie, biegłeś chodnikiem i spadłeś. Musi było boleć. Dajmy Ci plastra.” Myślenie jest takie, że naturalne następstwo będzie lekcją same w sobie.

Czy zrobisz to perfekcyjnie za każdym razem? Oczywiście nie. Ale nawet gdy nie, masz narzędzia do odzyskania. „Gdy tracisz nerwy, zawsze możesz się zregulować”, mówi Spiedel. „Powiedz coś w stylu: ‚Wow, nie oddychałem, nie byłem świadomy.’ Twoje dzieci to też zauważą.”