Co to jest świadoma dyscyplina i jak rodzice i opiekunowie mogą z niej korzystać w domu?

Każdy rodzic chce dać swoim dzieciom narzędzia do bycia miłym i rozważnym, a także możliwość wzięcia odpowiedzialności za swoje działania, ale także prawdziwą rozmowę:dzieci codziennie naciskają przyciski rodziców, co zdumiewająco sprawia, że ​​„przekazywanie wiedzy” jest częścią rodzicielstwa czasami trudne. (Kiedykolwiek mówisz dziecku, że nigdy więcej nie będzie oglądać telewizji, jeśli nie przestanie czegoś robić? W takim razie wiesz.)

Oczywiście dzieci nigdy nie przestaną być dziećmi, więc oczekiwanie, że ich zachowanie zmieni się siłą woli, jest w zasadzie definicją szaleństwa. Z drugiej strony, gdy rodzice osobiście zmieniają podejście do trudnych sytuacji, mogą zmienić niektóre zachowania swoich dzieci, jednocześnie dając im ważne umiejętności życiowe.

Technika? Świadoma dyscyplina, podejście opracowane przez Becky Bailey, psycholog kliniczny i nauczycielkę, która po latach pracy z uczniami, nauczycielami i rodzicami natknęła się na „zepsuty system”.

„W skrócie, Conscious Discipline to oparte na mózgu ramy umiejętności i struktur władzy, które w pierwszej kolejności wspierają dorosłych” – wyjaśnia Amy Spiedel, mistrzowska instruktorka Conscious Discipline. „My, jako dorośli, musimy stworzyć model do naśladowania dla dzieci. W planach zachowania „rób to, co mówię, a nie tak, jak ja” nie jest skuteczne”.

Ciekawi Cię świadoma dyscyplina? Oto ekspercki wgląd w to, co może zmienić zasady gry dla Twojej rodziny.

Czym jest świadoma dyscyplina rodzicielska?

Daleka od czasów, w których „dzieci powinny być widziane, a nie słyszane”, Świadoma Dyscyplina to metoda, która zajmuje się zachowaniem dorosłych, aby pokazać – a nie mówić – dzieciom zdrowe sposoby radzenia sobie z konfliktami i trudnymi sytuacjami. „Dzięki Conscious Discipline jesteśmy uważni i pokazujemy dzieciom, że cenimy to, jak działamy i reagujemy” – mówi Spiedel. „Kiedy to ćwiczymy, funkcjonujemy z wyższego poziomu w naszym mózgu i zauważamy sytuacje, zamiast ślepo na nie oceniać i na nie reagować”.

Część mózgu, która przechowuje nasze wartości, umiejętności rozwiązywania problemów i — ahem — opanowanie jest korą przedczołową i, jak wyjaśnia Spiedel (a wielu rodziców może to potwierdzić), kiedy widzisz czerwony kolor po czymś, co zrobiło twoje dziecko, przechodzi on w tryb offline, co prawie uniemożliwia wyciągnięcie pomocnych narzędzi. Zamiast tego możesz krzyczeć, wymierzać losową karę, a nawet powiedzieć coś, czego żałujesz. Chociaż może to ograniczyć trudne zachowanie w danym momencie, ten rodzaj dyscypliny nie działa na dłuższą metę.

Lepsze rozwiązanie? Celem jest znalezienie skutecznych narzędzi, gdy nie w ślepym zakresie, a następnie użyj technik, które pomogą ci się uspokoić, gdy jesteś podekscytowany, abyś mógł wyciągnąć wspomniane narzędzia.

„Aby dzieci mogły się uspokoić i zarządzać swoimi emocjami, rodzice muszą być regulowani w swoich emocjach i ich reakcjach” – wyjaśnia Tovah Klein, która ma doktorat z psychologii klinicznej i rozwojowej oraz jest dyrektorem Barnard College. Centrum rozwoju małych dzieci i autor książki „How Toddlers Thrive”. „Dziecko odpowiada rodzicowi. Rodzic pomaga regulować emocje dziecka. Emocje są tym, co leży u podstaw zachowania, więc ważne jest, aby rodzic najpierw sprawdził swoją reakcję, zrobił wydech, był uziemiony, a następnie zbliżył się do dziecka i pomógł mu w jego zachowaniu i emocjach w danej chwili”.

Jak korzystasz ze świadomej dyscypliny w danej chwili?

Prawie każdy wie, że emocjonalny wybuch zachowań dzieci nie jest skuteczny. Ale jak — módlcie się — mogą rodzice konsekwentnie zachowywać spokój, wyważone i być w stanie nauczać (najlepszy sposób na ograniczenie niechcianych zachowań), kiedy dzieci mogą dostać się pod skórę rodziców jak żadne inne? Według Spiedla, w momencie lub gdy poczujesz, że twoje tętno zaczyna rosnąć, zrób te trzy rzeczy, aby się uspokoić, abyś mógł jak najlepiej poradzić sobie z sytuacją:

  1. Uśmiech . „Nie chcesz wyglądać jak maniak, uśmiechając się do dziecka, gdy czujesz się zły, ale po prostu delikatnie podnieś mięśnie w kącikach ust” – wyjaśnia Spiedel. „Wysyła sygnał, że możesz zacząć się relaksować”.
  2. Oddychaj . „Weź kilka głębokich oddechów” – mówi Spiedel. „Dzięki temu tlen płynie i pomaga się panować nad sobą”.
  3. Relaks . „Jednym ze sposobów na relaks jest napięcie mięśni, a następnie rozluźnienie” – mówi. „Pomaga to wyłączyć reakcję walki lub ucieczki. Jednak ważne jest, aby praktykować wszystkie te rzeczy w świadomym stanie, abyś wiedział, jak uzyskać do nich dostęp, kiedy najbardziej ich potrzebujesz”.

Jak wyjaśnia Spiedel, mózg nie potrafi odróżnić rzeczywistych i postrzeganych zagrożeń lub fizycznych od psychologicznych. (Stąd zaciśnięta szczęka, wstrzymywanie oddechu i przyspieszone tętno, gdy zaczynasz się denerwować.) „Kiedy zaczynasz czuć, że zjeżdżasz z torów, chcesz to rozpoznać — wraz z tym, dlaczego tak się dzieje — abyś mógł zmień kurs” – mówi. „Ważne jest, aby pamiętać, że zachowanie Twojego dziecka ma miejsce z przodu Ciebie, a nie do Ty. Kiedy dołączasz do wymykającego się spod kontroli zachowania, nie kierujesz już statkiem, ponieważ dzieci reagują na stan emocjonalny rodziców”.

Wynik? Sfrustrowani rodzice i dzieci, które podążają ich śladami. „Pomaganie dziecku w przejściu przez trudne emocje i uspokojeniu się oznacza rozpoczęcie pracy w tym miejscu jako rodzic” – podkreśla Spiedel.

Annelise Cunningham, psycholog kliniczny na oddziale intensywnej terapii noworodków zajmująca się oceną neurorozwojową oraz stażystka podoktorancka zdrowia psychicznego niemowląt w programie Lurie Children’s Little Ones w Chicago, zgadza się, że sprawdzenie siebie przed zwróceniem się do dziecka jest kluczowe. „Rodzice i opiekunowie powinni ćwiczyć umiejętności samoregulacji tak samo, jak zachęcamy do tego dzieci” – mówi. „Jeśli rodzice to zgubili, niewiele pomogą dziecku w zapewnieniu jakiejkolwiek nauki, życzliwości lub przekierowania. Z drugiej strony, kiedy poświęcimy chwilę na samoregulację, możemy podejść do trudnych zachowań z punktu widzenia obiektywizmu, rozwiązywania problemów i emocjonalnej dostępności dla dzieci”.

Jaki jest cel świadomej dyscypliny?

Bycie bardziej świadomym i przychodzenie z miejsca chęci rozwiązywania problemów i przekazywania wiedzy nie tylko eliminuje walkę o władzę i sprawia, że ​​dni stają się przyjemniejsze, ale także daje dzieciom cenne umiejętności życiowe.

Według ich strony internetowej, celem Świadomej Dyscypliny jest „oferowanie rozwiązań w zakresie uczenia się społeczno-emocjonalnego, dyscypliny i samoregulacji… Po zaszczepieniu te podstawowe umiejętności będą trwać przez całe życie i pozytywnie wpłyną na przyszłe pokolenia”.

Jak dawanie konsekwencji może działać lepiej niż kara?

Chociaż spora część Świadomej Dyscypliny dotyczy rodziców i opiekunów regulujących swoje emocje i reakcje, są też konsekwencje – a nie kary – dla dzieci.

W przeciwieństwie do tradycyjnych kar (zabrania iPada), konsekwencje pomagają dzieciom wziąć odpowiedzialność za swoje czyny i zrozumieć, jak ich zachowanie wpływa na otaczający je świat (Świadoma Dyscyplina dzieli konsekwencje na trzy kategorie:Naturalne, Logiczne i Rozwiązywanie Problemów). Istnieje wiele materiałów do wydrukowania świadomej dyscypliny, które przedstawiają różnice między karami a konsekwencjami, ale ostatecznie konsekwencje uczą dzieci, jak rozwiązywać problemy, podczas gdy kary sprawiają, że czują się źle z powodu ich posiadania.

„Kara nie jest bardzo skutecznym narzędziem nauczania w izolacji, ponieważ wysyła negatywną wiadomość (nie rób tego), zamiast pomagać dzieciom nauczyć się, jak lepiej radzić sobie z sytuacją następnym razem”, wyjaśnia dr Parker Huston, dyrektor kliniczny On Our Sleeves i psycholog dziecięcy w Ogólnopolskim Szpitalu Dziecięcym w Columbus, Ohio. „Konsekwencje zachowania powinny zawsze koncentrować się na możliwości uczenia się, aby poprawić się na następny raz, a nie na wywoływaniu strachu przed popełnianiem błędów. Dzieci nieustannie uczą się, jak lepiej zarządzać swoimi emocjami i zachowaniem. Błędy to szansa na naukę, jeśli rodzice mogą się wycofać i zobaczyć szerszy obraz”.

Jakie są podstawowe elementy Świadomej Dyscypliny?

Zanim dzieci zwrócą uwagę na komunikat o jakichkolwiek konsekwencjach, rodzice i opiekunowie powinni upewnić się, że dzieci czują się zarówno bezpieczne, jak i połączone (z rodzicem lub opiekunem). W Świadomej dyscyplinie istnieją trzy podstawowe komponenty:

  1. Bezpieczeństwo. Kiedy dzieci są przytłoczone lub angażują się w negatywne zachowania, rodzice i opiekunowie powinni najpierw upewnić się, że czują się bezpiecznie. To odnosi się do ich odruchu walki, ucieczki lub zamrożenia, co uniemożliwia uczenie się po aktywacji. (Więcej o tym za chwilę.)
  2. Połączenie. Następnie rodzice i opiekunowie powinni upewnić się, że potrzeby emocjonalne dzieci są zaspokojone i że czują się kochane.
  3. Rozwiązywanie problemów. Gdy dzieci poczują się zarówno bezpieczne, jak i połączone, są w stanie rozwiązać problemy, dokonać lepszych wyborów i dowiedzieć się, co mogą wynieść z sytuacji.

Na jakich kluczowych obszarach powinni skupić się dorośli?

Oprócz podstawowych elementów, w Świadomej Dyscyplinie znajduje się Siedem Mocy dla Świadomych Dorosłych. Skupienie się na tych kluczowych obszarach pomaga rodzicom i opiekunom zachować spokój i kontrolę w trudnych chwilach. Uprawnienia i ich cele, które mają na celu pomoc w samoregulacji, są następujące:

  • Postrzeganie. Cel:Wzięcie odpowiedzialności za własne zdenerwowanie.
  • Jedność. Cel:Okazywanie współczucia innym i sobie.
  • Uwaga. Cel:Tworzenie obrazów oczekiwanego zachowania w mózgu dziecka.
  • Wolna wola. Cel:Nauka łączenia i prowadzenia zamiast siły i przymusu.
  • Akceptacja. Cel:Nauka reagowania na to, co oferuje życie, zamiast oczekiwania, że ​​wszystko pójdzie po Twojej myśli.
  • Miłość. Cel:Widzenie tego, co najlepsze w innych, aby pozostać w wyższych ośrodkach mózgu (abyś mógł świadomie reagować).
  • Intencja. Cel:Nauczanie nowej umiejętności zamiast karania innych za brak umiejętności.

Jak bezpieczne miejsce jest używane w świadomej dyscyplinie?

Kiedy dzieci wymykają się spod kontroli i mają trudności z zarządzaniem swoimi emocjami, Conscious Discipline radzi udać się w bezpieczne miejsce, aby się uspokoić — stąd bezpieczeństwo jest kluczowym elementem.

Najpierw bezpieczne miejsce dla rodziców i opiekunów

Jednak przede wszystkim rodzice i opiekunowie muszą się przegrupować i udać się do swoich bezpieczne miejsce. Jedyne miejsce, w którym możesz nie przeszkadzać? Łazienka! Spiedel zaleca pójście na kilka chwil do łazienki, aby się uregulować, zanim zajmiesz się innymi. „Zamknij się w łazience, spójrz w lustro i uśmiechnij się, weź oddech, zrelaksuj się i życz dzieciom wszystkiego najlepszego przed wyjściem” – mówi.

Bezpieczne miejsce dla dziecka

Po przegrupowaniu zabierz dziecko w bezpieczne miejsce, które może znajdować się w dowolnym miejscu, od kolan po krzesło w kształcie pufy. „Powinno to być miejsce, które uspokaja ich duszę” – mówi Spiedel. Kiedy dzieci mają przestrzeń, w której czują się bezpiecznie, pomoże im się zrelaksować, a ostatecznie rozwiązać problem.

Posiadanie bezpiecznego miejsca różni się od jego (bardzo) odległego kuzyna, przerwy, ponieważ ta pierwsza pomaga dzieciom czuć się bezpiecznie i kochana, druga, w zależności od tego, jak to się robi, pozostawia dzieciom samodzielne radzenie sobie ze swoimi emocjami. „Klasyczny pogląd na przekroczenie limitu czasu to kara mająca na celu wysłanie wiadomości, że rodzice są źli z powodu złego zachowania” – wyjaśnia Huston. „Większość rodziców wykorzystuje przerwy w gniewie, aby odesłać dziecko. Zapewnienie dziecku bezpiecznej przestrzeni do uspokojenia się jest tym samym, co większość klinicystów radzi na temat efektywnej przerwy.

Inne kluczowe elementy korzystania z tej metody bezpiecznej przestrzeni, według Hustona:

  • Naucz uspokajających strategii i uważności podczas codziennych interakcji, aby dzieci mogły z nich korzystać, gdy są zdenerwowane.
  • Zapewnij dziecku bezpieczne środowisko do ćwiczenia tych strategii samoleczenia.
  • Przenieś dziecko do tego innego otoczenia (bezpiecznej przestrzeni), aby pomóc mu w realizacji strategii uspokajania i odzyskaniu spokoju.

Dodatkowo, gdy dziecko jest w bezpiecznym miejscu, jest to dobra okazja, aby oznaczyć to, co czuje, aby lepiej zrozumiało, co się dzieje. „Oznaczanie uczuć i modelowanie zachowań są pomocną taktyką, ponieważ są relacyjne” – mówi Cunningham. „Kiedy nazywamy myśli, uczucia i zachowania, poprawiamy modele pracy lub skrypty, które dzieci mają poznawczo, aby prowadzić je przez świat”.

Jakie sa przyklady korzystania ze swiadomej dyscypliny?

Świadoma Dyscyplina może pomóc w niemal każdej sytuacji, ale w zależności od dziecka i scenariusza może to wyglądać inaczej. Oto kilka sposobów wykorzystania Świadomej Dyscypliny w trudnych sytuacjach.

Uderzenie

Kiedy jedno dziecko bije drugie, najpierw upewnij się, że ofiara jest w porządku. Następnie zapytaj agresora „dlaczego” za jego zachowaniem. „Powiedz:„ To nie pomogło i było bolesne, ale było coś, co próbowałeś osiągnąć. Co to było?’” – mówi Spiedel. „Nie chcesz izolować nikogo jako łobuza, ponieważ agresor potrzebuje narzędzi, tak samo jak ofiara. Ale pytając o zamiar, a następnie o lepszy sposób na osiągnięcie tego, uczysz dziecko nowej umiejętności”.

„Złe” zachowanie

W przypadku młodszych dzieci, które niekoniecznie potrafią odpowiedzieć, dlaczego zrobiły to, co zrobiły, być może będziesz musiał porozmawiać za nie, aby lepiej zrozumiały, jak się czują. „Przede wszystkim dziecko musi zrozumieć własne emocje” – mówi Klein. „Nie zawstydzaj dziecka za robienie czegoś takiego jak chwytanie piłki innego dziecka — może to osłabić pozytywny rozwój. Zamiast tego zacznij od ich emocji:„Byłeś tak zły, że chwyciłeś zabawkę przyjaciela i ją rzuciłeś. To zdenerwowało twojego przyjaciela. W porządku, jesteś zły, ale znajdźmy inny sposób, aby to pokazać”. Następnie wykonaj akcję, taką jak tupnięcie nogą lub uderzenie w poduszkę”.

Nie słucham

Każdy rodzic tam był. Mówisz dziecku, żeby chodziło po chodniku, ale zamiast tego biega, a potem bum! Upadają i zostają ranni. Czy powinieneś powiedzieć:„Widzisz? Mówiłem ci, żebyś szedł? Nie. Zamiast tego Conscious Discipline zaleca powiedzenie czegoś w stylu:„O nie, biegałeś po chodniku, a potem upadłeś. To musiało boleć. Kupimy ci plaster. Myślenie jest takie, że naturalną konsekwencją będzie lekcja sama w sobie.

Czy za każdym razem będziesz to dobijał? Oczywiście nie. Ale nawet jeśli tego nie zrobisz, masz możliwość korzystania z narzędzi do odzyskiwania. „Kiedy tracisz spokój, zawsze możesz się uregulować” – mówi Spiedel. „Powiedz coś w stylu:„Wow, nie oddychałem, nie byłem przytomny”. Twoje dzieci też to zrozumieją”.


Previous:

Next: