• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

Jak nauczyć dziecko, co oznacza bycie transpłciowym

Osoby transpłciowe zawsze istniały, ale dopiero w ostatniej dekadzie w końcu osiągnęły widoczność w mediach głównonurtowych. Dzieci teraz żyją w świecie, gdzie częściej spotkają transpłciowego kolegę z klasy, obserwują przejście kogoś, кого znają, lub widzą postacie trans w TV.

Społeczność transpłciowa jest mała – szacunkowo 0,6% dorosłych Amerykanów identyfikuje się jako transpłciowe, wedle Instytutu Williams – i wciąż często jest stereotypowana i nierozumiana. Dopiero zeszłego roku Organizacja Zdrowia Świata (WHO) przestała kategoryzować to jako zaburzenie psychiczne.

Ta zwiększona świadomość i widoczność medialna pomogła społeczności trans uzyskać dostęp do zasobów i wsparcia, które nie istniały wcześniej, ale społeczność wciąż jest marginalizowana i pozbawiona wielu praw podstawowych. Jako rodzic, możesz wychowywać swoje dzieci w sposób, by były sojusznikami dzieci trans w szkole lub każdego innego, kogo spotkają. Oto rady ekspertów, jak rozmawiać z dzieckiem o tożsamościach transpłciowych.

Odłóż swoje lęki na bok

Jeśli wahasz się poruszyć ten temat, eksperci mówią, że nie powinieneś. „Nigdy nie jest za wcześnie, by rozpocząć te rozmowy i uczyć dzieci o różnorodności”, mówi Emmett Schelling, mężczyzna trans i dyrektor wykonawczy Transgender Education Network of Texas. Dzieci rozumieją więcej, niż nam się wydaje, mówi Schelling, i uważa, że dzieciństwo to idealny czas na komunikację podstawowych pojęć, jak różnica między tożsamością płciową a orientacją seksualną.

Gdy rodzice nie mają doświadczenia ze społecznością trans, często mają obawy oparte na błędnych przekonaniach, mówi dr Johanna Olson-Kennedy, dyrektor medyczny Center for Transyouth Health and Development w Children's Hospital Los Angeles. Jedna powszechna, jaką słyszy, to lęk rodziców, że nauczanie dzieci o osobach trans „przypadkowo” sprawi, że ich dziecko stanie się transpłciowe.

Ta perspektywa wiąże się z założeniem, że bycie transpłciowym jest negatywne, mówi Olson-Kennedy, co nie dziwi, skoro media historycznie przedstawiały osoby trans negatywnie. Ale to zamiłowanie zakłada też, że płeć kogoś można manipulować.

„Jak widać po dekadach nieudanych prób przekonywania, namawiania, grożenia czy hańbienia osób trans do zmiany płci, by pasowała do ich anatomii fizycznej, wiemy, że płeć nie da się wpłynąć”, wyjaśnia Olson-Kennedy. „Płeć nie jest zaraźliwa”.

Innymi słowy, edukacja dzieci nie zmieni ich, ale poinformuje, że „istnieje więcej niż dwie możliwości rozwoju płci”, mówi Olson-Kennedy. Mówi, że kluczem jest przestanie przyrównywania płci do narządów płciowych, bo to tylko utrwala transfobię. „Wprowadzanie informacji dzieciom poprawia ekspozycję i normalizuje wszystkie ludzkie doświadczenia”, dodaje.

Najpierw wyedukuj siebie

Społeczeństwo lepiej zna część LGB (geje, lesbijki, biseksualni) akronimu, oznaczającą orientację seksualną, czyli do kogo ludzie się przyciągają. Osoby transpłciowe (i nietobinarnie) mają do czynienia z tożsamością płciową – czyli tym, kim czują się.

„Tożsamość płciowa to nasze wrodzone poczucie bycia ‚mężczyzną’, ‚kobietą’, trochę obojga aniżnym”, mówi Olson-Kennedy. „Ponieważ tożsamość płciowa jest subiektywna, jej trafność jest często poddana scrutynizacji”.

Mając to na uwadze, jeśli nie wiesz, jak odpowiedzieć na pytanie dziecka „Co znaczy transpłciowy?”, masz massę miejsc, by się przygotować. Sprawdź tytuły z tej listy polecanych lektur od PFLAG dla dorosłych na tematy trans, lub obejrzyj dokumenty, jak „Gender Revolution” Katie Couric z 2017 r. Organizacje dla młodzieży takie jak Gender Infinity czy The Trevor Project oferują też pomocne materiały.

Zacznij wcześnie od podstaw

Schelling mówi, że pomocne jest wyposażenie dzieci w poprawne podstawowe terminy wczesnie, np. cispłciowy. Gdy osoba jest cispłciowa, oznacza to, że identyfikuje się z płcią nadaną przy urodzeniu, w przeciwieństwie do osoby transpłciowej, która się nie identyfikuje. Możesz to rozbić prosto, mówi Schelling, np. „Wyraziłeś, że zawsze byłeś szczęśliwy, że urodziłeś się chłopcem, a Twoja płeć przy urodzeniu to chłopiec. To znaczy cispłciowy”.

Olson-Kennedy też uświadomiła, że proste wyjaśnienia pomogły jej dziecku. „Nauczyłam córkę wczesnym wiekiem, że są ludzie, których wszyscy uważają za dziewczynki lub chłopców, ale nie są”, mówi. „Nauczyłam ją, że najlepszy sposób na poznanie czyjej płci to zapytać, a że czasem ludzie poznają swoją płeć później w życiu”.

Janae Marie Kroczaleski to pisarka, prelegentka i sportowczyni z Michigan. Przypisano jej płeć męską przy urodzeniu, teraz identyfikuje się jako trans, nietobinarna i gender-fluid. Po służbie w Marines i zostaniu mistrzynią świata w powerliftingu, nie wiedziała, jak jej trzej młodzi synowie przyjmą jej coming out jako kobiety trans.

Rozbiła to prosto. „Po prostu wyjaśniłam im, że jestem trans, i to ciało, w którym się urodziłam, nigdy nie było mi wygodne”, przywołuje Kroczaleski. „Że zawsze czułam, że powinnam być dziewczynką i że czuję się dobrze, gdy noszę sukienki i makijaż”. Chłopcy niemal nie mrugnęli, bo jeszcze nie nauczyli się, że w tym jest coś złego, mówi Kroczaleski.

Uważa, że te rozmowy są łatwiejsze, gdy dzieci są młodszymi. „Trudniej staje się, gdy dorastają i uczą się uprzedzeń i stronniczości, co idzie wbrew narracji, której byli do tej pory narażeni”, mówi Kroczaleski.

Rozwijaj dyskusję, gdy dorastają

Rozmowa powinna wyglądać inaczej w zależności od wieku dziecka i zmieniać się w czasie, mówi Schelling. Wczesna szkoła podstawowa może skupiać się na akceptacji różnic ludzi.

Schelling wskazuje, że niektórzy rodzice mówią dzieciom: „Wszyscy jesteśmy tacy sami”, ale to nieprawda ani nieefektywne. „Rodzice mogą uczyć dzieci, że jesteśmy wszyscy ogromnie różni jako jednostki, ale jesteśmy równi”, wyjaśnia. „Wszyscy jesteśmy różni, ale to nie jest złe – to nas czyni ludźmi”.

Mówi, że można to odnieść do tego, co dzieci już znają. Np. jeśli w domu są mama i tata, możesz wyjaśnić, jak każdy rodzic jest inny, ale równy. Albo jak dwie osoby mają inny kolor włosów lub ciała, i to w porządku.

Jeśli Twoje dziecko ma kolegę trans z klasy, może obserwować kroki przejścia społecznej, mówi Schelling. Małe dzieci, które przechodzą, zazwyczaj nie myślą o hormonach czy operacjach, więc prawdopodobnie nie musisz tego wracać. Dziecko bardziej zauważy zmiany wyglądu lub imienia, mówi Schelling. Jeśli nie rozumieją, odnieś to do czegoś, co znają. Np. jeśli zmieniają imię, każdy zna kogoś, kto nie używa imienia urzędowego. Po prostu powiedz: „Wiesz, wujek Joe nazywa się w rzeczywistości Józef, ale woli, byśmy mówili Joe? Czasem ludzie chcą używać innego imienia i to OK”.

Schelling apeluje do rodziców, by nie komplikowali spraw nadmiernie. „Naprawdę patrzą na rodziców po ogólne wytyczne, jak traktować świat i innych ludzi”, mówi.

Gdy dzieci osiągną starsze klasy podstawówki lub gimnazjum, będziesz musiał dostosować sposób rozmowy o tożsamości płciowej, mówi Schelling. To nigdy nie jest rozmowa raz i gotowe, ale szukanie odpowiednich okazji, np. gdy dyskutujecie o prześladowaniu albo widzicie postać trans w TV, mówi.

Dzięki temu wyrosną z przekonaniem, że nie ma nic złego w byciu transpłciowym. „Gdy zobaczą dziecko wpychane do szafki w szkole, bo jest trans, rozpozna, że to złe, bo wychowały w domu, gdzie uczyli ich bycia miłymi i szanującymi”, mówi Schelling.

Bądź świadomy swojego nastawienia i uprzedzeń

Moc tkwi w tym, jak przekazujesz informacje, mówi Kroczaleski. Mówi, że gdy niektórzy rodzice trans robią coming out przed dziećmi, przepraszają za „robienie im tego”, co brzmi jak winy i wstyd. „Gdy przepraszasz za to, kim jesteś, przekazujesz komunikat, że z Tobą coś nie tak i trans to gorsze i złe, nawet jeśli nieumyślnie”, mówi. Z drugiej strony, dzieci bardziej zrozumieją i zaakceptują bez osądzania, gdy pokażesz, że nie wstydzisz się i nie uważasz to za złe, mówi.

To samo dotyczy rodziców cispłciowych edukujących dzieci, mówi Kroczaleski. Jeśli wyrażasz, że bycie trans jest złe lub do wstydzenia, nawet przez sygnały werbalne, one to zauważą, mówi. „Po prostu sposób, w jaki coś mówisz, albo Twoja reakcja na pytania – osądzanie może tam być, a małe dzieci to wyczuwają”, wyjaśnia. Mówi, że wiedziała, że jest trans już w wieku 5-6 lat, ale w tym wieku już miała świadomość społeczną, by wiedzieć, że to widziane negatywnie i jako coś do ukrycia.

Olson-Kennedy powtarza, że podstawy tożsamości płciowej są łatwo zrozumiałe dla dzieci i nie są trudnymi komunikatami do pochłonięcia. „To tylko gdy dorośli są nerwowi, dzieci przejmują tę niepewność”, mówi.

Nie rób tego w samotności

Istnieje mnóstwo zasobów, by pomóc Ci wyedukować dziecko; nie musisz robić całej pracy sama, mówi Schelling. Zachęca rodziców do czytania małym dzieciom książek z postaciami trans lub jakichkolwiek postaci mającymi doświadczenia poza życiem, które prowadzą. „Nie czytajcie tylko książek z fabułami cispłciowymi, heteronormatywnymi. Nie tylko o ludziach trans. Ale wystawiaj ich na jak najwięcej, czytając im w dzieciństwie”, mówi.

Są też listy świetnych książek LGBTQ+ dla dzieci, w tym te od Scholastic czy Family Equality Council. Olson-Kennedy poleca „Lunę” i „Parrotfish” dla młodych dorosłych.

„Nie musi to być wielki stresujący posiedzenie ‚porozmawiajmy o ludziach trans’”, mówi. „To bardziej wpływowe, gdy staje się naturalnym nurtem rozmowy”. Możecie oglądać dokument Katie Couric z młodszymi dziećmi albo „Pose” ze starszymi, i używać do rozpoczęcia dyskusji.

Miłość i dobroć to podstawa

Celem jest nauka dziecka o znaczeniu bycia miłym dla innych i szanowaniu tożsamości osoby trans. Jednym ze sposobów jest podkreślenie ważności używania właściwych zaimków, mówi Belinda Trevino, agent nieruchomości z San Antonio i mama trojga dzieci. Jej syn zrobił coming out jako trans w liceum, i prowadzi grupę wsparcia BeHuman dla młodzieży trans i nietobinarnej oraz ich rodzin.

Była świadkiem, jak bardzo korzyści płynie osobie trans z bycia zaakceptowaną. „Powinieneś zapytać, jak chce być nazywany, jakie ma nowe imię, i używać go stale, i upewnić się, że wszyscy z niego korzystają”, mówi Trevino. „To tak ważne. Zawsze sprawiaj, by czuli się ważni. Pomaga im w poczuciu własnej wartości i bycia kochanymi”.

Kroczaleski sugeruje pomaganie dzieciom zrozumieć, że nigdy nie wolno nazywać kogoś „ono”, bo to tak zdehumanizujące. „Może nie wydawać się wielką rzeczą, ale to wielka rzecz”, mówi. „To taki język, który pozwala ludziom robić straszne rzeczy innym”.

Powiedz też dzieciom, że nie jest odpowiednie zadawać osobom trans inwazyjnych pytań. Zasada Kroczaleski: jeśli nie zapytałbyś tego lub podobnego pytania osobę cispłciową, to nie OK zapytać osobę trans.

„Aż do niedawna osoby trans nie wychodziły do późniejszego wieku – ja też – bo nie było na to języka, i czuliśmy się całkowicie sami”, mówi Schelling.

Nawet teraz Olson-Kennedy mówi, że wielu młodzieży LGBTQ+ przychodzi do jej kliniki czując się izolowanych i przerażonych. Dowiedzenie się, że są inni dzieci jak oni, i otrzymanie wsparcia zamiast odrzucenia od społeczności to klucz do budowania odporności i wysokiej jakości życia, mówi Olson-Kennedy.

Dlatego tak ważne, by rodzice uczyli dzieci od młodego wieku o społeczności LGBTQ+ i że osoby trans istnieją i powinny być akceptowane i szanowane. To nie tylko sprawi, że Twoje dziecko będzie wspaniałym sojusznikiem, ale może też niesamowicie pomóc, jeśli samo okaże się częścią tej społeczności.