• niemowlęta
• Budowa Rodzina
• dzieci
• Ogólne Rodzicielstwo
• noworodki
• nastolatki
• Małe dzieci
• ciąża

7 rzeczy, których nigdy nie mówić dziecku o silnej woli (i co powiedzieć zamiast tego)

Posiadanie dziecka o silnej woli może być błogosławieństwem i przekleństwem. Z jednej strony ich pozornie nieustępliwy upór może przedstawiać codzienne frustracje i walkę o władzę. Z drugiej strony, czy celem każdego rodzica nie jest wychowywanie silnych, pewnych siebie ludzi, którzy są przygotowani do radzenia sobie z wyzwaniami życiowymi?

„Pod wieloma względami atrybuty dziecka o silnej woli są dokładnie tymi cechami, które chcemy, aby posiadały, ale później, kiedy dorosną” – mówi dr Tovah Klein, dyrektor z Barnard College Center for Toddler Development i autor książki „How Toddlers Thrive”. „Wszyscy chcemy, aby nasze dzieci były pewne siebie, miały głos, stanęły w obronie siebie, a nie tylko podążały za tym, co mówią inni. Ale kiedy są małe, nie zawsze to lubimy, ponieważ może to utrudnić nasze życie jako rodziców”.

Według Klein, chociaż czasami może to być irytujące, dla małych dzieci dobrze jest mieć pomysły, opinie, pragnienia, a nawet rzucać wyzwanie rodzicom — wszystkie znamiona stawania się sobą i rozwijania zmysłu siebie.

„Jednocześnie dzieci muszą wiedzieć, że rodzice mają kontrolę i są po to, by je chronić”, mówi Klein. „Kiedy dzieci zaczną rzucać wyzwanie mamie i tacie, rodzice mogą zapomnieć, jak małe są ich dzieci, ale ważne jest, aby nauczyć się przekraczać granicę między pozwalaniem dzieciom o silnej woli rozwinąć skrzydła a zrozumieniem, kto tu rządzi”.

Podczas gdy komunikowanie się z dzieckiem o silnej woli może czasem wydawać się zadaniem samym w sobie, możliwe jest skuteczne ustalenie granic i egzekwowanie zasad bez nadeptywania jego ducha, co może zmiażdżyć jego poczucie bycia zdolna i osobna osoba.

Oto siedem komentarzy, które rodzice często kierują do swoich dzieci o silnej woli, wraz z poradami ekspertów, jak lepiej przekazać te wiadomości, wzbudzić zaufanie i zminimalizować walkę o władzę.

1. Komentarz:„Jesteś apodyktyczny” lub „Przestań być taki apodyktyczny”

Jak napisała Tina Fey, bycie „apodyktycznym spodniami” ma wiele zalet. „Apodyktyczni” ludzie nie tylko zwykle dokładnie wiedzą, czego chcą, ale często są również liderami, a w przypadku samozwańczych apodyktycznych spodni Tina Fey odnoszą ogromne sukcesy. Ale to nie znaczy, że rodzice nie chcą czasami ograniczać „apodyktycznego” zachowania dziecka.

„Czasami słyszę, jak moja 6-letnia córka stawia wymagania wobec dwójki młodszego rodzeństwa — i szczerze mówiąc, niektóre z rzeczy, o które ich prosi, są nierozsądne lub brzmią wręcz niegrzecznie” — mówi Christina Bacon. z White Plains w Nowym Jorku. „Ale kiedy mówię jej, że jest „apodyktyczna”, to po prostu nie wydaje mi się to w porządku, ponieważ w końcu chciałbym, żeby została szefową”.

Lepsza opcja: „Dzieci o silnej woli są często określane jako „apodyktyczne” z negatywnymi konotacjami, ale te dzieci są często ukierunkowane wewnętrznie i zdeterminowane, aby wiedzieć, jak podejmować własne decyzje i być liderami”, mówi Melissa Horowitz, LMSW, z Liz Morrison Therapy. w Nowym Jorku. „Jeśli czujesz, że Twoje dziecko jest apodyktyczne, spróbuj dać mu władzę poprzez wybór i chwal je za komunikowanie się z innymi w uprzejmy i pełen szacunku sposób”.

Na przykład, jeśli Twoje dziecko próbuje zebrać wszystkie zabawki w czasie zabawy, daj mu opcję między dwoma, a następnie pochwal je za dokonanie wyboru i przekazanie tej decyzji.

Ważne jest również, aby rodzice modelowali pełne szacunku prośby i komunikację podczas wyrażania swoich uczuć.

„Kiedy czujesz, że Twoje dziecko o silnej woli jest wobec Ciebie „apodyktyczne”, możesz powiedzieć:„Kiedy mówisz do mnie w ten sposób, czuję się zdenerwowany i zły” i być może Daj im bardziej uważny sposób komunikowania się, pokazując im, jak używać „proszę” i „dziękuję”” – mówi Horowitz. „Robiąc to, dajesz dziecku dobry przykład, jak właściwie się komunikować, jednocześnie pomagając mu zrozumieć twoje uczucia”.

2. Komentarz:„Po prostu pozwól mi to zrobić”

Każdy rodzic dziecka o silnej woli może zaświadczyć, że te dzieci chcą robić wszystko samemu, nawet jeśli oznacza to spóźnienie do szkoły lub robienie kolosalnego bałaganu. Powód? Są praktycznymi uczniami.

„Dzieci o silnej woli uczą się poprzez doświadczenie” — mówi Horowitz. „Zazwyczaj chcą angażować się w działania autonomicznie, aby samodzielnie dojść do wniosków, zamiast akceptować wytyczne od innych”.

Lepsza opcja: Zamiast samodzielnie zakładać na nie buty i skarpetki dziecka – co, szczerze mówiąc, zajmie około jednej czwartej czasu – planuj z wyprzedzeniem.

„Poświęć sobie więcej czasu na to, co chce robić Twoje dziecko”, mówi Klein. „Oczywiście, jest nam łatwiej to zrobić, ale kiedy poganiamy nasze dzieci lub przejmujemy kontrolę, to neguje to, czego potrzebuje Twoje dziecko, czyli wymyślenie, jak zrobić coś samodzielnie, a potem czuć się świetnie, ponieważ to zrobiło! ”

Jeśli pozwolenie dziecku na zrobienie czegoś samemu nie jest możliwe, Klein zaleca zaoferowanie mu połowy jego pragnienia, na przykład podniesienie kurtki i pozwolenie mu na resztę. A jeśli dojdzie do krachu, zauważ, jakie to dla nich frustrujące.

„Możesz powiedzieć coś w stylu:„Chciałeś sam zrobić buty, a one nie chciały iść dalej. To takie frustrujące” – mówi Klein. „A potem zaoferuj im połowę pomocy”.

3. Komentarz:„To ja tu rządzę, nie ty” (zobacz też:„Ponieważ tak powiedziałem”)

„Czasami, gdy mój syn o silnej woli zaczyna kwestionować każdą prośbę, którą do niego wysuwam, łapię się na tym, że wyrzucam coś w stylu:„Ponieważ jestem mamą i to ja dowodzę!”. z czystego wyczerpania” – mówi Jaclyn Santos z Hazlet w stanie New Jersey. „Jedyną rzeczą, jaką się to kończy, jest jeszcze bardziej frustrujące nas obu”.

Lepsza opcja: Odwróć to. Zamiast angażować się w zmagania o władzę z dzieckiem – które zawsze pochodzą z miejsca reaktywnego, w przeciwieństwie do empatycznego – pozwól dziecku myśleć, że to ono kontroluje.

„Po rozpoznaniu, czego chce Twoje dziecko i poinformowaniu go o granicach, jeśli to możliwe, daj mu wybór, aby poczuło, że rządzi” – mówi Klein. „Powie im, że doceniasz ich pragnienie, a także pokaże w nie tak oczywisty sposób, że naprawdę jesteś teraz tym, który rządzi”.

Ta granica, jak na ironię, daje poczucie bezpieczeństwa nawet dzieciom o najsilniejszej woli.

Klein podaje następujący przykład:„Możesz powiedzieć:‚Chciałbym przeczytać wszystkie książki i nie spać na zawsze, ale bylibyśmy tak zmęczeni! Więc muszę cię położyć do łóżka. Czy chcesz najpierw przeczytać tę książkę, czy drugą?’”

4. Komentarz:„Posprzątaj swoje zabawki/pokój” lub inne bezpośrednie polecenie

Niewiele dzieci skorzysta z okazji, by przestać się bawić, aby posprzątać lub pójść do szkoły, ale kiedy wychowujesz dziecko o silnej woli, może to stać się bitwą na całego.

„Wiele dzieci moich przyjaciół ignoruje rodziców, gdy proszą ich o posprzątanie pokoju lub ubieranie się, ale moja córka stanowczo mówi mi »nie«” — mówi Louise Chisholm, Nowy Jork. „Stamtąd prawie zawsze dochodzi do kłótni”.

Lepsza opcja: Powodem, dla którego dzieci o silnej woli często stawiają opór, a nawet rzucają wyzwanie swoim rodzicom, jest to, że według Horowitza są z natury pytającymi i myślicielami i chcą samodzielnie dojść do wniosków.

„Spróbuj zapytać dziecko, dlaczego myśli, że je o coś prosisz” — mówi Horowitz. „Zaangażowanie w rozmowę daje dzieciom o silnej woli możliwość aktywnego i zaangażowanego udziału w procesie podejmowania decyzji”.

Dodatkowo możesz włączyć je do całego procesu, zmieniając swoją prośbę, aby uzyskać ich wkład.

„Zamiast kazać dziecku posprzątać pokój, zapytaj je, co jeszcze musi zrobić, aby zakończyć zabawę lub co ułatwi lub przyśpieszy sprzątanie” — mówi Horowitz. „Pytanie, czego potrzebuje Twoje dziecko, aby wykonać zadanie, pomoże mu poczuć się szanowanym i mieć wybór w tej sytuacji”.

5. Komentarz:„Przestań to robić”

Poproś dziecko o silnej woli, aby przestało coś robić, a cóż, istnieje duża szansa, że ​​odmówi. I, podobnie jak w przypadku konkretnej prośby, często może dojść do walki o władzę. Jeden z powodów? Dzieci o silnej woli nie lubią ślepo podążać za prośbami, nie rozumiejąc, dlaczego za tym wszystkim stoi.

Lepsza opcja: Wybierz swoje bitwy, radzi Klein.

„Jeśli zachowasz „nie” i „przestaniesz robić to, co naprawdę ma znaczenie, wtedy dzieci będą bardziej skłonne szanować Ciebie i granice” – mówi Klein. „Ponadto, zamiast niespodziewanie narzucać im „przestań”, daj im ostrzeżenie – coś w stylu „nie spodoba ci się to, ale…” – aby poczuli większą kontrolę i nie musieli czuć wstydzą się, że robią coś złego. Następnie postępuj zgodnie ze swoją prośbą, a także alternatywą, taką jak:„Nie możemy rzucać zabawkami po całym pokoju, ale oto jest wiadro i możesz wrzucić je wszystkie tutaj”.

Inną opcją jest zaoferowanie dziecku poprawy po tym, jak zrobi coś niewłaściwego, na przykład walenie pięściami w stół.

„Zmiana może być skuteczna w przypadku dziecka o silnej woli, ponieważ pokazuje dziecku, że rodzic ufa mu w angażowaniu się w pozytywne zachowania i uczeniu się na własnych błędach”, mówi Horowitz. „W tym scenariuszu dziecko może przestać uderzać pięściami w stół i komunikować swoje uczucia w pozytywny sposób”.

6. Komentarz:„Przejdź do limitu czasu”

Chociaż dzieciaki o silnej woli z pewnością muszą czasem zrobić sobie przerwę, poproszenie ich, aby poszły na czas przerwy, może nie być najskuteczniejszą opcją, jeśli chodzi o powstrzymanie negatywnych zachowań teraz lub w przyszłości. Badania wykazały, że przerwy w pracy, które datują się od 1969 roku, utrudniają dzieciom przepracowanie swoich uczuć i radzenie sobie z cierpieniem, ponieważ zwykle potrzebują wsparcia ukochanej osoby.

„Tak naprawdę przestoje służą tylko temu, by dzieci źle się czuły” — mówi Klein. „Powodem, dla którego dzieci o silnej woli często walczą, gdy prosisz je, aby wyszły na czas, jest to, że czują się zawstydzone i wymykają się im kontroli, a wstyd zmusza je do walki, aby odzyskać kontrolę”.

Lepsza opcja: „Jeśli czujesz, że Twojemu dziecku przydałaby się przerwa, zrób z nim przerwę – i nazwij to tak” – mówi Klein. „Zabierz je do innego pokoju i daj im znać, że pomożesz im się uspokoić”.

Innym sposobem na powstrzymanie negatywnego zachowania jest wzmacnianie pozytywnego zachowania.

„Nagradzaj swoje dziecko za dobre zachowanie, robiąc słoik z pomponikami” — mówi Horowitz. „Dzieci dostają pompony za dobre zachowania, a kiedy słoik jest wypełniony, otrzymują nagrodę. Zanim słoik się napełni, zapytaj ich o rodzaj nagrody, którą chcieliby otrzymać. Zaangażowanie w ten dialog wspiera dzieci o silnej woli w poczuciu odpowiedzialności za swoje działania, posiadanie wyboru oraz poczucie szacunku i wartości ze strony rodziców”.

7. Komentarz:„Umyj zęby albo nie idziemy do parku” (Zobacz też:Ultimatum)

Według Horowitza, ultimatum – czyli groźby – często prowadzą do walki o władzę podobnej do przeciągania liny:im bardziej starasz się przekazać to, czego chcesz, tym bardziej dziecko będzie się opierać.

Lepsza opcja: Oprócz posiadania ustalonego zestawu zasad, które mogą zapobiec odpychaniu ze strony dzieci, ponieważ wiedzą, co nadchodzi, może pomóc wyjaśnić, dlaczego coś należy zrobić.

„Zamiast mówić:'Jeśli nie myjesz zębów, nie idziesz do parku', powiedz im, dlaczego jest to konieczne, mówiąc coś w stylu:'Ważne jest mycie zębów , dzięki czemu zachowasz zdrowie. Po umyciu zębów będziemy mogli iść do parku. Czy rozumiesz dlaczego?” – mówi Horowitz. „Ważne jest, aby upewnić się, że dzieci o silnej woli rozumieją powód zasad i oczekiwań, ponieważ często chcą wiedzieć, dlaczego powinny angażować się w określone zachowanie”.

Dodatkowo, kiedy aktywnie omawiasz z dzieckiem oczekiwania, wzmacniasz swój związek i jego zachowanie.

„Kiedy wyjaśniasz dziecku znaczenie zasad, zwiększasz poczucie więzi w relacji rodzic-dziecko” – mówi Horowitz. „A kiedy dzieci czują się połączone i zaufane przez swoich rodziców, są bardziej skłonne do współpracy i przestrzegania ustalonych zasad rodzinnych”.