• niemowlęta
• Budowa Rodzina
• dzieci
• Ogólne Rodzicielstwo
• noworodki
• nastolatki
• Małe dzieci
• ciąża

Walki przed dziećmi:jak skuteczniej rozwiązywać konflikty z partnerem

Praca, rachunki, ogólne wyczerpanie — jest wiele rzeczy, które mogą spowodować kłótnię par. A kiedy dodasz do tego dzieci, stawka — i stres — są jeszcze wyższe. Żaden rodzic nie chce kłócić się przy swoim dziecku, ale dzięki dodatkowej presji i kosztom (i o wiele mniej snu!), które towarzyszą rodzicielstwu, tak się dzieje. Ale oto mały sekret:nie wszystkie bójki, które mają miejsce na oczach dzieci, są szkodliwe. W rzeczywistości istnieją cenne lekcje, które płyną z bycia świadkiem konstruktywnej, produktywnej argumentacji, która skutkuje rozwiązaniem.

„Ważne jest, aby dzieci były narażone na kochających ludzi, którzy się nie zgadzają, ponieważ jest to nieunikniona część każdego związku” – mówi Dana Dorfman, psychoterapeutka i współprowadząca podcast „2 Moms on the Couch”.

Dorfman zauważa, że ​​kiedy dzieci nigdy nie widzą, jak ich rodzice się kłócą, mogą rozwinąć nierealistyczne oczekiwania dotyczące relacji dorosłych i mogą się niepokoić, gdy w przyszłości doświadczą własnych nieporozumień.

Masz dość utraty chłodu przed swoimi maluchami? Zrezygnuj z kłótni przed dziećmi — i naucz się lepiej walczyć — dzięki tym poradom ekspertów.

1. Zaplanuj argumenty

Chociaż nie możesz przewidzieć, kiedy wybuchnie walka (i towarzyszące jej gorące emocje), posiadanie ogólnej zgody, że będziesz ją mieć, gdy dzieci nie będzie w pobliżu, może uchronić je przed zamieszaniem, którego można uniknąć.

„Kiedy trwa kłótnia, można wyrazić swoje obawy, ale zasugeruj rozwiązanie problemu, gdy dzieci śpią lub gdy nie ma ich w domu”, mówi Dorfman. „Kiedy to robisz, nie lekceważysz ani nie zaprzeczasz potrzebie ciągłego przetwarzania, ale zamiast tego sugerujesz zdrowszą, mniej destrukcyjną okazję do dyskusji”.

2. Posiądź swoje uczucia

Każda sytuacja jest do interpretacji, więc unikaj chęci uczynienia swojej narracji narracją.

„Ważne jest, aby zidentyfikować swoje indywidualne uczucia, używając stwierdzeń „ja” podczas kłótni” – mówi Dorfman.

Na przykład możesz powiedzieć:„Czuję się urażony, gdy zapomnisz wynieść śmieci” lub „Czułem się zlekceważony, gdy nie spytałeś mnie, jak poszło moje ważne spotkanie”.

Nie tylko zapobiega to wskazywaniu palcem w kłótni, ale oferuje również korzyści dla najmłodszych, jeśli przypadkiem podsłuchają dyskusję.

„Kiedy rodzice robią to przed swoimi dziećmi w napiętych chwilach, uczą je skutecznych umiejętności komunikacyjnych podczas nieporozumień” – mówi Dorfman. „Pokazujesz, jak przejąć odpowiedzialność za swój wkład lub uczucia w dynamice. To nieoceniona umiejętność życiowa!”

3. Popraw komunikację na froncie

Jeden z najlepszych sposobów na zduszenie walki w zarodku od samego początku? Unikaj posiadania jednego w pierwszej kolejności. First Things First, organizacja non-profit, której celem jest dostarczanie parom umiejętności i porad w zakresie relacji, proponuje następujące rozwiązania w celu poprawy ogólnej komunikacji w związkach:

• Bądź konkretny. Kiedy skarżysz się swojemu partnerowi, nie generalizuj. Na przykład nie zaczynaj wypowiedzi od „Zawsze…” lub „Nigdy…”. Trzymanie się konkretnego problemu powinno rozładować argumenty przed ich rozpoczęciem.
• Spędzaj razem (jakościowo) czas. Kiedy dzieci wkraczają na scenę, czas jeden na jednego z partnerem maleje. Poświęć trochę czasu, nawet 20 do 30 minut, nadrabiając zaległości każdego dnia — bez telefonów.
• Słuchaj otwarcie. Kluczowym elementem zdrowego związku jest staranie się usłyszeć, skąd pochodzi twój partner — nawet jeśli jest to skarga lub krytyka. Chociaż możesz nie rozmawiać ze swoim partnerem, ważne jest, aby dać mu znać, że przyjmujesz to, co mówi. „Nie musisz się z nimi zgadzać, ale zawsze ważne jest, aby potwierdzić uczucia współmałżonka” – mówi Dorfman.
• Okazuj hojne komplementy i pozytywne uczucia. Wygłaszaj komplementy, tak jak robisz krytykę:otwarcie. Celem każdego związku jest, aby komplementy przeważały nad skargami.

4. Rozpoznaj, kiedy przyjmujesz czyjeś intencje

„Ważne jest, aby móc uświadomić sobie, że czyjeś intencje prawdopodobnie różnią się od twojej percepcji i uczuć” – mówi Dorfman. „Umiejętność robienia tego może być szczególnie pomocną umiejętnością przy wyjaśnianiu konfliktu dzieciom, ponieważ jest to dla nich okazja do nauczenia się czegoś po obejrzeniu go z pierwszej ręki”.

Gdy kurz opadnie, możesz wyjaśnić im sytuację pod różnymi kątami, mówi Dorfman.

Podaje jeden przykład:„Tata nie chciał zranić moich uczuć, kiedy zapomniał odebrać mnie ze stacji kolejowej. Byłem sfrustrowany i rozczarowany, ponieważ chciałem po prostu wrócić do domu po długim dniu pracy”.

5. Upewnij się, że dzieci widzą, jak robisz makijaż

Jeśli zamierzają zobaczyć zło, upewnij się, że widzą także dobre.

„Jeśli twoje dzieci były świadkami kłótni, upewnij się, że są również świadkami makijażu” – mówi dr Stephen Snyder, terapeuta seksu i związków oraz autor „Love Worth Making — How to Have Ridiculously Great Sex in a Long-Lasting Relationship”. ”

Snyder zauważa, że ​​ważne jest, aby dzieci widziały, jak ich rodzice wspólnie przywracają dobre uczucia i podzielają te uczucia.

„W ten sposób nauczą się, że kiedy ludzie tracą spokój, nie musi to być koniec świata” – mówi Snyder. „Zobaczą, że rzeczy, które wydają się zepsute, można wyleczyć i naprawić”.

6. Uznaj uczucia swojego dziecka

„Kiedy walka się skończy, przyznaj, jak okropnie musiało się to czuć dla twojego dziecka” — mówi Snyder. „Możesz nawet powiedzieć im, jak bardzo nienawidziłeś, gdy twoi rodzice walczyli, co może pomóc im zrozumieć, że to normalna część życia, ponieważ ty też tego doświadczyłeś”.

Dostrajając się do emocji dziecka i dając mu znać, że je widzisz i rozumiesz, pomagasz mu czuć się bezpiecznie, a także być połączonym z Tobą.

7. Zapewnij swoje dziecko, że to nie jego wina

Chociaż może być dla ciebie jasne, że twoje dziecko było niewinnym obserwatorem, może nie tak postrzegać rzeczy, gdy ty i twój partner się kłócicie.

„Dzieci są z natury i rozwojowo egocentryczni” — mówi Dorfman. „Wierzą, że ich myśli i czyny mogą wpływać na innych, zwłaszcza na rodziców. W rezultacie, gdy rodzice się kłócą, dzieci mogą się obwiniać. Ważne jest, aby zapewnić dziecku, że bez względu na napięcie między mamą a tatą, oboje nadal kochają dziecko i że nie można go obwiniać”.

Jak rodzice walczący mogą wpłynąć na dzieci

Podczas gdy pewien poziom walki jest nieunikniony w każdym związku partnerskim, nadmierna, destrukcyjna kłótnia w domu może spowodować, że dzieci rozwiną problematyczne wzorce w wieku dorosłym. Oto tylko kilka efektów, które kłopotliwa i toksyczna walka może mieć na zdrowie psychiczne dzieci, o których każdy rodzic musi wiedzieć:

• Wyuczone zachowanie. Dzieci uczą się o relacjach dorosłych od rodziców i często naśladują ich zachowanie. „Dzieci często naśladują styl konfliktu, którego nauczyły się od rodziców” — mówi Dorfman.
• Przymus powtarzania. „Kiedy dzieci są narażone na nadmierną walkę lub agresywne relacje, mogą nieświadomie odtworzyć dynamikę w wieku dorosłym” i skłaniać się do podobnie niezdrowych relacji, mówi Dorfman. „Ludzie często powtarzają nierozwiązane problemy z dzieciństwa, kiedy są dorośli”.
• Unikanie intymnych relacji. Dorfman zauważa również, że jeśli kłótnie rodziców powodowały u dziecka ciągły strach i niepokój (a uczucia nigdy nie są rozwiązywane), mogą oni całkowicie unikać bliskich relacji w wieku dorosłym.
• Ciągła walka z lękiem w dorosłość. „Jeśli dzieci nie radzą sobie w zdrowy sposób z narażeniem się na gniew i nieporozumienia – które są naturalną częścią relacji – mogą się obawiać odczuwania gniewu i nieporozumień w wieku dorosłym” – mówi Dorfman.

Kiedy szukać profesjonalnej pomocy

Jeśli czujesz, że kłótnie z partnerem wymykają się spod kontroli i wpływają na samopoczucie psychiczne Twojego dziecka, rozważ skonsultowanie się z profesjonalistą. W razie potrzeby wyszkolony terapeuta może zapewnić terapię indywidualną lub terapię pary i nauczyć Ciebie i Twojego partnera nowych narzędzi do zdrowszego zarządzania relacjami.