Dlaczego dzieci naciskają na Twoje guziki

Strona 1

Dlaczego dzieci naciskają Twoje przyciski Jest 10:10 i trzynastoletnia Megan wciąż rozmawia przez telefon. Zasadą jest, że po godzinie dziesiątej nie będzie rozmów telefonicznych. Matka wsadza głowę do pokoju Megan i grzecznie jej przypomina, że ​​musi zakończyć rozmowę i się rozłączyć. Megan kiwa głową i robi minę. O 10:20 mama znowu spokojnie przypomina. Megan macha do mamy w nadziei, że sobie pójdzie. Tym razem mama czuje, że się denerwuje. O 10:27 matka wybucha gniewem. - Rozłącz się teraz, młoda damo. Masz zakaz korzystania z telefonu na dwa tygodnie. Megan nacisnęła przycisk Matki.

Dzieci naciskają twoje guziki, bo lubią doprowadzać cię do szaleństwa. Lubią patrzeć, jak zmieniasz się z racjonalnego, trzeźwego, spokojnego rodzica w nierozsądnego, sprowokowanego maniaka. W jednej chwili jesteś opanowany i rozsądny, w następnej jesteś wzburzony i bezsensowny.

Każdy rodzic może się do tego odnieść. Kiedy jesteś zły, krzyczysz, krzyczysz lub grozisz, twój przycisk został wciśnięty. Kiedy zorientujesz się, że mówisz dziecku, że jest uziemiony przez rok, twój przycisk został wciśnięty.

Dzieci naciskają twoje guziki, mając nadzieję, że się poddasz i pozwolisz im postawić na swoim . Dzieci naciskają twoje guziki, aby zwrócić na siebie uwagę, ponieważ chcą, abyś czuł się winny i obwiniał się, gdy je karzesz, ponieważ są na ciebie źli, a czasem, aby wyrównać rachunki i cię skrzywdzić.

Wszyscy mamy te przyciski. Kiedy są popychane, każdy z nas reaguje na swój własny, niepowtarzalny sposób. Zwykle stajemy się źli, impulsywni, a czasem mściwi.

Dwie reakcje na jedno niewłaściwe zachowanie
Dwunastoletni Sean pyta swoją mamę, Cindy, czy może zaprosić kilku przyjaciół do oglądania telewizji. Cindy mówi nie. Wyjaśnia, że ​​ma dziś dużo pracy do zrobienia:„Być może będziesz mógł je mieć na innej nocy. Może w następny weekend”. Sean nie przyjmuje jej odpowiedzi. Zaczyna drażnić się i skomleć:„Nigdy nie mam przyjaciół. Nie jesteś sprawiedliwa”. Cindy twierdzi, że ma rację. Sean kłóci się w zamian. Spór nasila się. Sean wpada w złość. Cindy wpada w złość. Krzyczy na Seana, żeby poszedł do swojego pokoju i został tam przez resztę dnia.

Pójście do jego pokoju jest karą, więc kłótnie powinny być osłabione; ale w rzeczywistości Sean codziennie więcej się kłóci. Mimo że Cindy za każdym razem wysyła Seana do jego pokoju, Sean nadal się kłóci.

Sean próbuje wcisnąć Cindy w guziki. Cindy miała dwie reakcje na złe zachowanie Seana:rozgniewała się na Seana i ukarała Seana. A jeśli rozgniewanie Cindy było częścią planu Seana? A jeśli gniew Cindy był zapłatą dla Seana? Wtedy gniew Cindy był nagrodą.

Kiedy Cindy karze Seana za kłótnię, jednocześnie nagradza go za kłótnię. Sean zamienia pójście do swojego pokoju za zdenerwowanie Cindy. Daje to Seanowi kontrolę i moc. Dlatego Sean nadal się kłóci każdego dnia, mimo że Cindy konsekwentnie go karze. Nagroda za kontrolę jest silniejsza niż kara . Cindy musi zmienić swoje zachowanie. Musi nauczyć się kontrolować swój gniew, kiedy karze Seana. Musi zachować spokój i nie kłócić się. Kontrolując się, Cindy odbiera Seanowi nagrodę za kłótnię; dlatego kara będzie miała większy skutek.

Kiedy niektórzy rodzice dowiadują się o tym, reagują, chcąc zastosować silniejsze kary, ale wysokie kary w połączeniu z gniewem mogą być katastrofalne. Nawet jeśli użyjesz kary, która jest silniejsza niż nagroda za naciśnięcie guzików, twoja złość w dużym stopniu neutralizuje skutki kary. Kara potrwa znacznie dłużej, aby osłabić złe zachowanie.

Strona 2 Jak radzić sobie z gniewem, stresem i poczuciem winy
Poczucie winy, gniew, stres, strach, niepokój i większość innych nieprzyjemnych emocji prowadzi do samodestrukcji. Gniew osłabia twój osąd; nagradza szukające władzy dziecko. Poczucie winy powoduje rekompensatę; nie podążasz dalej. Żałujesz, że nie jesteś idealnym rodzicem i próbujesz to wynagrodzić swojemu dziecku, poddając się.

Te uczucia przeszkadzają w udanym rodzicielstwie. Hamują twoją relację z twoimi dziećmi. Mogą powodować nasilenie niewłaściwego zachowania. Nauka radzenia sobie z autodestrukcyjnymi emocjami i przekonaniami zwiększy Twoje szczęście jako osoby, małżonka i rodzica.

Jeśli chcesz zmniejszyć ilość negatywnych emocji w swoim życiu, musisz wierzyć w dwie rzeczy:kontrolujesz swoje myśli, a myśli kontrolują emocje. Dlatego kontrolujesz to, jak się czujesz. Kontrolujesz szczęście, radość i podekscytowanie. Kontrolujesz poczucie winy, gniew, stres i strach.

Przeżyłem wiele lat wierząc, że niebezpieczni kierowcy, źle zaplanowane autostrady, rozładowane akumulatory samochodowe i niezabezpieczona pasta do zębów sprawiają, że jestem zły. Kiedyś uważałem, że złości mnie niedoświadczeni sprzedawcy i niekompetentne kelnerki. Teraz zdaję sobie sprawę, że te okoliczności są częścią życia. Mogę być zły lub zachować spokój. Wolę zachować spokój. Pozwalam na o wiele mniej gniewu w moim życiu niż dziesięć lat temu. Nadal się denerwuję. Kiedy to robię, zdaję sobie sprawę, co się stało, i odpuszczam.

Kiedyś czułam się winna, że ​​nie otrzymałam wszystkich odpowiedzi i nie zaspokoiłam potrzeb każdego rodzica i dziecka, które przyszło do mnie po pomoc. Teraz akceptuję swoje człowieczeństwo i niedoskonałość. Łatwo ulegać autodestrukcyjnym zachowaniom. Opieranie się im wymaga praktyki.

Zawsze będziesz kuszony, by poddać się samodestrukcyjnym emocjom. Będziesz mieć spontaniczne reakcje, które wydają się niemożliwe do kontrolowania. Nadal możesz czuć się winny i zły, gdy Twoje dziecko wpadnie w złość w miejscu publicznym, lub zniechęcić się, jeśli Twój syn otrzyma zaświadczenie o niepowodzeniu. Możesz jednak zrobić wiele, aby poprawić swoje codzienne doświadczenia. Pewna ilość złego zachowania i złości dziecka jest częścią rodzicielstwa. Dzieci mogą powodować frustrację i zniechęcenie. Ich złe zachowanie może wcisnąć twoje guziki. Jeśli twoje dzieci naciskają twoje guziki, podejmij działania zapobiegawcze. Zrób plan, aby się chronić.

Obrona przed atakami przycisków
Niektórzy rodzice uważają, że pomocne jest posiadanie techniki, która rozprasza ich gniew. Usiądź w swoim pokoju na kilka minut. Posłuchać muzyki. Iść na spacer. Policz do dwudziestu pięciu. Myśl o spokojnych myślach. Nagradzaj się, gdy przeżyjesz atak przycisku.

Nie oczekuj od siebie perfekcji w pierwszym tygodniu. Uczyń swój cel bardziej realistycznym. Jeśli jedno z twoich dzieci z powodzeniem naciska twoje guziki, nie poniżaj się. Nie myśl, że jesteś porażką. Jesteś człowiekiem. Nie daj się powstrzymać rozczarowaniu. Zachęcaj się tak, jak zachęcasz jedno ze swoich dzieci. Nie rozpamiętuj swoich niedoskonałości. Skoncentruj się na momentach, w których byłeś w stanie utrzymać kontrolę w frustrujących sytuacjach. Pomyśl o czasach, kiedy odnosiłeś sukcesy.

Twoje guziki mają istotny wpływ na sposób, w jaki dyscyplinujesz swoje dzieci. Konflikty można rozwiązywać bez gniewu. Zachowaj spokój; Twoja komunikacja będzie skuteczniejsza, a kara skuteczniejsza. Przedstawiasz się jako wzór do samokontroli, a Twoje dzieci uczą się efektywniej.

Być może będziesz musiał chronić swoje przyciski przez tygodnie, zanim zobaczysz wyniki. Twoje dzieci będą cię testować – tak to działa. Nawet jeśli już się nie denerwujesz, twoje dzieci nadal będą próbowały naciskać twoje guziki. Nie poddawaj się ich atakom.

Co się stanie, jeśli od czasu do czasu ulegniesz? Co się stanie, jeśli od czasu do czasu nadal będziesz się złościć? Prawdopodobnie pogorszysz problem. Będziesz zachęcał swoje dzieci do większego, a nie mniejszego naciskania przycisków. Dlatego tak ważne jest, aby chronić swoje przyciski. Bądź silny. Bądź konsekwentny.

Jak konstruktywnie wyrażać złość
Przyjdą chwile, kiedy będziesz zły. Okazjonalny gniew jest normalny. Nie czuj się winny z tego powodu. Twoje dzieci mogą wiedzieć, że masz punkt wrzenia. Nie jest w porządku, aby gniew przeszkadzał w dobrej dyscyplinie.

Wielu rodziców wpada w złość, ale nic z tym nie mówi ani nie robi. Jest to błąd. To jest syndrom San Andreas. Ciśnienie rośnie i rośnie, a potem ziemia się trzęsie. Pozwalamy naszemu gniewowi narastać i narastać, aż pękniemy. To dezorientuje dzieci:„Miałem dzisiaj dwie inne bójki z moim bratem. Tym razem mama zachowuje się tak, jakbyśmy kogoś zabili”. Nie oszczędzaj gniewu. Kiedy oszczędzasz gniew, może stać się niekontrolowany.

Wypuszczaj powoli i w małych ilościach. Powiedz dziecku, co zrobił, jak się czujesz i dlaczego tak się czujesz:„Kiedy tak walczysz, wpadam w złość, bo możesz zostać zraniony lub coś zepsuć”, „Kiedy nie dzwonisz do domu, zaczynam się martwić że coś mogło ci się stać."

Dzieci naciskają twoje guziki, aby uzyskać reakcję. Mają nadzieję, że się zdenerwujesz i zmienisz zdanie lub ulegniesz. Nie pozwól emocjom wziąć od ciebie tego, co najlepsze. Radzenie sobie z niewłaściwymi zachowaniami, gdy się zdarzają, pomaga ci dać upust bez winy, a tym samym powstrzymuje cię przed ocaleniem gniewu, a następnie eksplodowaniem. Jest to lepsze dla twojego zdrowia psychicznego i dla twoich dzieci.

Jakie są twoje wciskacze guzików?

Previous:

Next: