• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

Dlaczego dzieci naciskają Twoje guziki

Dlaczego dzieci naciskają Twoje guziki

Jest 10:10, a trzynastoletnia Megan wciąż rozmawia przez telefon. Zasada: nie ma rozmów telefonicznych po dziesiątej. Mama wsiewa głowę do pokoju Megany i uprzejmie przypomina, że musi skończyć rozmowę i rozłożyć słuchawkę. Megan kiwa i robi minę. O 10:20 Mama spokojnie przypomina znów. Megan macha ręką do mamy, żeby poszła. Tym razem Mama czuje, jak robi się zła. O 10:27 Mama wybucha gniewem. „Połóż słuchawkę zaraz, młoda pani. Jesteś ograniczone w telefonie na dwa tygodnie.” Megan nacisnęła guzik Mamy.

Dzieci naciskają Twoje guziki, bo lubią dowieść Cię do szaleństwa. Lubią widzieć, jak zamieniasz się z racjonalnego, jasnego głową, spokojnego rodzica w nierozsądnego, sprowokowanego manyka. Minutę temu byłeś/aś spokojny/a i rozsądny/a, następną minutę jesteś wzburzony/a i bezwstydny/a.

Każdy rodzic może się z tym utożsamić. Gdy się zdenerwujesz, krzyczysz, wyczekujesz lub grozisz, Twój guzik został naciśnięty. Gdy zaczynasz mówić dziecku, że jest na gruncie na rok, Twój guzik został naciśnięty.

Dzieci naciskają Twoje guziki, licząc, że ustąpisz i pozwolisz im mieć rację. Dzieci naciskają guziki, by dostać uwagę, bo chcą, byś czuł/a winę i winilił/a się sam/a, gdy je karasz, bo są na Ciebie złodliwi, lub czasem, by się odwdzięczyć i zranić.

Wszyscy mamy te guziki. Gdy są naciskane, każdy z nas reaguje na swój unikalny sposób. Zazwyczaj stajemy się złodliwi, impulsywni i czasem zemscy.

Dwie reakcje na jedno niegrzeczne zachowanie
Dwunastoletni Sean prosi matkę, Cindy, o to, czy może zaprosić kilku znajomych na oglądanie TV. Cindy mówi nie. Wyjaśnia, że ma dużo pracy na dzisiaj wieczór: „Może zaprosisz ich inną noc. Może następny weekend.” Sean nie akceptuje jej odpowiedzi. Zaczyna drążyć i narzekać: „Nigdy nie mogę mieć znajomych. Nie jesteś sprawiedliwa.” Cindy argumentuje swój punkt. Sean argumentuje z powrotem. Kłótnia nasila. Sean zaczyna wybuch gniewu. Cindy zdenerwowuje. Krzyczy na Seana, by poszedł do pokoju i został tam do końca dnia.

Idź do pokoju to kara, więc kłótnia powinna osłabnąć; ale w rzeczywistości Sean kłóci się coraz więcej każdego dnia. Nawet jeśli konsekwentnie wysyła Seana do pokoju za każdym razem, Sean kontynuuje kłótnie.

Sean kłóci się, by nacisnąć guziki Cindy. Cindy miała dwie reakcje na niegrzeczność Seana: zdenerwowała się na Seana i ukarała Seana. Co, jeśli sprawienie, by Cindy się zdenerwowała, było częścią planu Seana? Co, jeśli gniew Cindy był nagrodą dla Seana? Wtedy gniew Cindy był nagrodą.

Gdy Cindy karze Seana za kłótnie, jednocześnie nagradza go za kłótnie. Sean wymienia idź do pokoju za zdenerwowanie Cindy. To daje Seanowi kontrolę i władzę. Dlatego Sean kontynuuje kłótnie każdego dnia, mimo że Cindy konsekwentnie go karze. Nagroda kontroli jest silniejsza niż kara. Cindy musi zmienić swoje zachowanie. Musi nauczyć się kontrolować swój gniew, gdy karze Seana. Musi zostać spokojna i nie kłócić. Kontrolując się sama, Cindy usuwa nagrodę Seana za kłótnie; zatem kara będzie miała większy efekt.

Gdy niektórzy rodzice to dowiedzą, reagują chęcią stosowania silniejszych kar, ale duże kary połączone z gniewem mogą być katastrofalne. Nawet jeśli użyjesz kary silniejszej niż nagroda za naciskanie guzików, Twój gniew w wielkim stopniu neutralizuje efekty kary. Będzie trwać znacznie dłużej, zanim kara osłabi niegrzeczność.

Strona 2

Jak radzić sobie z gniewem, stresem i winą
Wina, gniew, stres, lęk, niepokój i większość innych nieprzyjemnych emocji są samozbiegające. Gniew osłabia Twój osąd; nagradza dziecko szukające władzy. Wina sprawia, że rekompensujesz; nie dotrzymujesz. Czujesz winę za bycie niedoskonałym rodzicem, i próbujesz to nadrobić dziecku, ustępując.

Te uczucia zakłócają udane rodzicielstwo. Hamują Twoją relację z dziećmi. Mogą sprawić, by niegrzeczność wzrosła. Nauka radzenia sobie z samozbiegającymi emocjami i przekonaniami zwiększy Twoje szczęście jako człowieka, męża/żony i rodzica.

Jeśli chcesz zmniejszyć ilość negatywnych emocji w życiu, musisz wierzyć w dwie rzeczy: kontrolujesz swoje myśli, a Twoje myśli kontrolują Twoje emocje. Dlatego kontrolujesz, jak się czujesz. Kontrolujesz szczęście, radość i ekscytację. Kontrolujesz winę, gniew, stres i lęk.

Przez wiele lat wierzyłem, że niebezpieczni kierowcy, źle planowane autostrady, martwe akumulatory i niezakręcone pasty do zębów sprawiały mi gniew. Uważałem, że nieszkoleni sprzedawcy i niekompetentne kelnerki sprawiają mi gniew. Teraz realizuję, że te okoliczności są częścią życia. Mogę wybrać gniew lub spokój. Preferuję spokój. Pozwalam na znacznie mniej gniewu w życiu niż dziesięć lat temu. Nadal się zdenerwowuję. Gdy to robię, realizuję, co się stało, i puścę to.

Kiedyś czułam winę za nieposiadanie wszystkich odpowiedzi i nie spełnianie potrzeb każdego rodzica i dziecka, który do mnie przychodził o pomoc. Teraz akceptuję moją ludzkość i niedoskonałość. Łatwo poddać się samozbiegającym zachowaniom. Opór wymaga praktyki.

Zawsze będziesz skuszony/a, by poddać się samozbiegającym emocjom. Będziesz mieć spontaniczne reakcje, które wydają się niemożliwe do kontrolowania. Możesz wciąż czuć winę i gniew, gdy dziecko ma wybuch gniewu w publicznym miejscu, lub zniechęcenie, jeśli syn dostanie oceny niedostateczne. Jednak możesz zrobić dużo, by poprawić codzienne doświadczenie. Pewna ilość niegrzeczności dzieci i frustracji jest częścią rodzicielstwa. Dzieci mogą tworzyć frustrację i zniechęcenie. Ich niegrzeczność może naciskać Twoje guziki. Jeśli dzieci naciskają Twoje guziki, podejmij działania prewencyjne. Zrób plan ochrony siebie.

Obrona przed atakami na guziki
Niektórzy rodzice uważają za pomocne posiadanie techniki, która rozładowuje ich gniew. Posiedz w swoim pokoju przez kilka minut. Posłuchaj muzyki. Idź na spacer. Policzyj do dwudziestu pięciu. Pomyśl myśli spokojne. Nagradzaj się, gdy przeżyjesz atak na guziki.

Nie oczekuj doskonałości od siebie w pierwszym tygodniu. Ustal cel bardziej realistyczny. Jeśli jedno z Twoich dzieci pomyślnie nacisnie Twoje guziki, nie deprecjuj się. Nie myśl, że jesteś porażką. Jesteś człowiekiem. Nie pozwól, by rozczarowanie trzymało Cię w dół. Zachęcaj siebie tak, jak zachęcalbyś jedno ze swoich dzieci. Nie zastanawiaj się nad swoimi niedoskonałościami. Skup się na czasach, gdy udało Ci się utrzymać kontrolę w frustrujących sytuacjach. Pomyśl o czasach, gdy odniosłeś/aś sukces.

Twoje guziki mają ważny wpływ na sposób, w jaki dyscyplinujesz dzieci. Konflikty mogą być rozwiązane bez gniewu. Zostań spokojny; Twoja komunikacja będzie bardziej skuteczna, a kara bardziej skuteczna. Przedstawiasz się jako model samokontroli, a dzieci uczą się skuteczniej.

Możesz musieć chronić swoje guziki przez tygodnie, zanim zobaczysz rezultaty. Twoje dzieci będą Cię testować – tak to działa. Nawet jeśli nie zdenerwowujesz się już, Twoje dzieci wciąż będą próbować naciskać Twoje guziki. Nie ustępuj ich atakom.

Co się stanie, jeśli raz ustąpisz? Co, jeśli wciąż zdenerwujesz się raz na jakiś czas? Prawdopodobnie pogorszy to problem. Będziesz zachęcać dzieci do naciskania guzików częściej, a nie rzadziej. Dlatego tak ważne jest chronienie guzików. Bądź silny. Bądź konsekwentny.

Jak wyrażać gniew konstruktywnie
Będą momenty, gdy się zdenerwujesz. Okazjonalny gniew jest normalny. Nie czuj winy za to. W porządku jest, by dzieci wiedziały, że masz punkt wrzenia. Nie w porządku jest, by Twój gniew stanął na drodze do dobrej dyscypliny.

Wielu rodziców zdenerwowuje się, ale nie mówi ani nie robi nic w tej sprawie. To błąd. To syndrom San Andreas. Ciśnienie narasta i narasta, a potem ziemia drgnie. Pozwalamy gniewowi narastać i narastać, aż pękniemy. To dezorientuje dzieci: „Dzisiaj miałem dwie inne kłótnie z bratem. Tym razem Mama zachowuje się, jakbyśmy kogoś zabili.” Nie trzymaj gniewu. Gdy trzymasz gniew, może stać się niekontrolowalny.

Uwalniaj go powoli i w małych dawkach. Powiedz dziecku, co zrobił, jak się czujesz i dlaczego tak się czujesz: „Gdy się tak bicie, zdenerwowuję się, bo możecie się zranić albo coś zepsuć”, „Gdy nie dzwonisz do domu, martwię się, że mogło ci się coś stać.”

Dzieci naciskają Twoje guziki, by dostać reakcję. Liczą, że się zdenerwujesz i zmienisz zdanie lub ustąpisz. Nie pozwól, by Twoje emocje przejęły kontrolę. Radzenie sobie z niegrzecznościami w miarę ich występowania pomaga Ci oddychać bez winy, i tak trzyma Cię z dala od gromadzenia gniewu i potem wybuchania. To lepsze dla Twojego zdrowia psychicznego, i lepsze dla Twoich dzieci.

Jakie są Twoje guziki?