• niemowlęta
• Budowa Rodzina
• dzieci
• Ogólne Rodzicielstwo
• noworodki
• nastolatki
• Małe dzieci
• ciąża

Siedem kluczowych pułapek rodzicielskich:pułapki, których należy unikać

Strona 1

Siedem kluczowych pułapek rodzicielskich:pułapki, których należy unikać

1. Mając nierealistyczne oczekiwania
2. Poleganie wyłącznie na karze
3. Kazanie i dramatyzowanie
4. Karanie bez ostrzeżenia
5. Zbyt długie przedłużanie kary
6. Brak jasnych wskazówek
7. Ustanowienie zbyt wielu reguł

Pułapka 1:nierealistyczne oczekiwania
Sharon: Nie tylko musisz mieć rozsądne oczekiwania co do tempa zmian, ale musisz mieć realistyczne oczekiwania co do tego, co Twoje dziecko może osiągnąć. Musisz widzieć swoje dziecko takim, jakim jest, a nie takim, jakie myślałeś, że jest lub kim powinno być. Jeśli ma zaburzenia rozwojowe, nierozsądnie jest oczekiwać, że „będzie działał w swoim wieku” bez treningu. Podobnie większość dzieci z ADHD jest łatwo rozpraszana przez wszystko, co w danej chwili przecina ich ekran radaru. Dlatego, kiedy wyślesz go na górę, żeby założył buty, może już nigdy nie wrócić. Fakt, że jego młodsza siostra szybko wraca, nie powinien być miarą tego, czy można realistycznie oczekiwać, że dziecko z ADHD to zrobi. Narzekanie, krzyki i pouczenia nie zwiększą jego zdolności do pomyślnego wykonania zadania. Zwiększasz jego poziom stresu i podnosisz własne ciśnienie krwi.

Nierealistyczne oczekiwania frustrują rodziców i pokonują ich dzieci. Wiedza o tym, co Twoje dziecko jest w stanie osiągnąć, ułatwia rozpoznanie stopniowego postępu. Na podstawie wyników z przeszłości, co oznaczałoby poprawę? Korzystanie z tego środka gwarantuje, że Twoje oczekiwania są rozsądne. Cofnięcie się i skupienie się na tym, co faktycznie robi Twoje dziecko (a nie na tym, co chciałbyś, żeby robiło) pomoże Ci rozpoznać postęp, gdy się pojawi.

Wskaźnik skutecznego rodzicielstwa
Poznanie dziecka takim, jakim jest, a nie tym, kim powinno być lub kim myślałeś, że jest, pozwala lepiej rozpoznać postęp, gdy się pojawi.

Pułapka 2:poleganie wyłącznie na karze w celu zmiany zachowania
Sharon: Dzieci, które stawiają przed nami największe wyzwania, to zazwyczaj te, które zostały najbardziej ukarane. Chociaż takie podejście przychodzi rodzicom naturalnie, nie prowadzi do skutecznej zmiany zachowania. Karanie nie zmienia zachowania, ponieważ nie uczy dziecka lepszego sposobu zachowania.

Pomimo tego, że to nie zadziałało, rodzice słusznie karzą swoje dzieci, „żeby się zachowywały”. Karzą i karzą, aż „nie ma już nic do zabrania”. Te dzieci popadają w cykl niewłaściwych zachowań, które skutkują wykopaniem przez nie dziury, z której nie mogą się wydostać. Aby przerwać ten cykl, musisz pomóc dziecku wydostać się z tej dziury, szukając pozytywnego zachowania i nagradzając je, gdy tylko je zobaczysz.

Wskaźnik skutecznego rodzicielstwa
Sama kara nie zmienia zachowania, ponieważ nie uczy dziecka lepszego zachowania.

Strona 2 Pułapka 3:Kazanie i dramatyzowanie w miejscu naruszenia prawa
Sharon: Kara może chwilowo przerwać zachowanie. Twoje dziecko może (jeśli masz szczęście) powiązać karę z własnym zachowaniem – ale nie, jeśli przypisuje to twojemu wybuchowi. Im więcej mówisz, gdy dziecko źle się zachowuje, tym mniej prawdopodobne jest, że Twoja wiadomość dotrze do nas. Emocje zmniejszają zdolność myślenia, nie mówiąc już o mówieniu. A ponieważ to nie jest jeden z tych momentów Hallmark, kiedy twoje dziecko jest zainteresowane wysłuchaniem tego, co masz do powiedzenia, po co coś mówić? Jak powiedział Will Durant:„Nic często nie jest dobrą rzeczą do zrobienia i zawsze dobrą rzeczą do powiedzenia”.

Wskaźnik skutecznego rodzicielstwa
Gdy pojawia się niewłaściwe zachowanie, im mniej mówi się, tym lepiej.

Sty: Opieranie się mojej naturalnej skłonności do pouczania i prostego mówienia:„Użyłeś 'złego' języka. To dziesięć centów w dobrym słoiku”, wymagało dyscypliny, ale zaowocowało o wiele mniej krzykiem i spokojniejszym domem.

Pułapka 4:karanie bez ostrzeżenia
Sharon: Nakładanie kary bez wcześniejszego poinformowania dziecka dokładnie, jakie będą konsekwencje jego zachowania, prowadzi do załamania. Twoje dziecko może powiązać swoje zachowanie z karą tylko wtedy, gdy z góry wie, jaka będzie kara. W przeciwnym razie uważa, że ​​postępujesz niesprawiedliwie.

Zapobiegaj awariom, publikując listy wykroczeń z określonymi karami, które zostaną nałożone za każdym razem. Eliminuje to kłótnie i pomaga dziecku powiązać karę z własnym zachowaniem.

Wskaźnik skutecznego rodzicielstwa
Kara bez ostrzeżenia jest niesprawiedliwa i utrwala przekonanie Twojego dziecka, że ​​kara jest funkcją kaprysu rodziców, a nie konsekwencją jego własnego zachowania.

Niebezpieczeństwa kary bez ostrzeżenia
Sty: Często byliśmy winni kary bez ostrzeżenia. Doprowadzenie Teodora do łóżka było wystarczająco trudne; nakłonienie go, by tam został, było jeszcze trudniejsze. Pewnej nocy po tym, jak wielokrotnie się tułaczył, w końcu ogłaszając:„Po prostu nie jestem zmęczony”, warknąłem z irytacją:„Nie obchodzi mnie to! Po prostu idź spać!” Niedługo potem dostrzegłem światło pod jego drzwiami, pchnąłem je i odkryłem, że czyta z kurtką zasłaniającą światło pod drzwiami. Wpadłem do środka, wyrwałem mu książkę z rąk, odkręciłem żarówkę i wybiegłem z pokoju.

Z perspektywy czasu myślę, że był całkiem sprytny. Jego rozwiązanie naprawiło moje problem (że byłam zmęczona jego wyjściem i przeszkadzaniem mi) i to rozwiązało jego problem (że nie był zmęczony). Moja odpowiedź była jednak straszna. Wymierzyłem karę bez ostrzeżenia. Ponieważ nie groziłem z wyprzedzeniem, nie miał pojęcia, co zrobię. Co gorsza, rozwiązałam zarówno jego, jak i moje problemy. Nie jestem pewien, kto został bardziej ukarany tamtej nocy.

Pułapka 5:Przedłużanie kary zbyt długo
Sharon: Zabranie zabawki lub przywileju na dłuższy czas tylko uczy dziecko, jak się bez niego obejść. To może nie jest złe, ale prawdopodobnie nie jest to zamierzone. Co więcej, im dłużej przebywa bez, tym bardziej prawdopodobne jest, że skupi na tobie swoją urazę, zamiast łączyć jej utratę z własnym zachowaniem. Kary, które trwają zbyt długo, zwykle kończą się karaniem rodzica i całej rodziny tak samo lub bardziej niż dziecko.

Co więcej, dłuższa utrata zabawki lub przywileju nie ma sensu. Nie ma logicznego związku między pozostawieniem roweru na zewnątrz a zakazem jazdy, ponieważ kara nie uczy dziecka, jak go odkładać. Krótkotrwała utrata uprawnień do jazdy na rowerze w połączeniu z poniższą procedurą najprawdopodobniej nauczy go, jak to odłożyć. Jeśli Twoje dziecko zostawi rower, 1) traci przywilej jazdy przez następne dwadzieścia cztery godziny i 2) nie może jeździć ponownie, dopóki nie przećwiczy dziesięciokrotnego chodzenia na rowerze między miejscem, w którym go zostawił, a miejscem, do którego należy , parkując go za każdym razem z opuszczoną podpórką. Nie może jeździć na żadnym rowerze (nie tylko swoim), dopóki nie spełni obu wymagań.

Kiedy zabierasz coś na długi czas, odmawiasz dziecku możliwości odpowiedniego obchodzenia się z tym przedmiotem lub przywilejem. Uziemienie nastolatka za spóźnienie wyklucza możliwość ćwiczenia sprawdzania zegarka i przychodzenia na czas. Zabieranie zabawek na miesiąc, gdy dziecko ich nie odkłada, nie daje mu wprawy w sprzątaniu. W końcu będzie biegły w odkładaniu swojej zabawki, ponieważ to wszystko, co będzie miał – jedną zabawkę. Resztę zabierzesz.

Wskaźnik skutecznego rodzicielstwa
Przedłużona kara nie daje dziecku szansy na przećwiczenie robienia czegoś właściwie. Taka kara uczy go tylko radzenia sobie bez zabawki lub przywileju.

Strona 3 Pułapka 6:brak jasnych wskazówek
Udzielaj wskazówek tylko wtedy, gdy jesteś gotowy do ich egzekwowania.

Jeśli nie chcesz wstać i zapewnić natychmiastowej zgodności, unikaj używania terminu teraz . Nieumyślnie uczysz swoje dziecko, by cię ignorowało, gdy opóźniasz się lub nie wykonujesz polecenia, na przykład „wyłącz teraz telewizor”. Które dziecko przy zdrowych zmysłach zareagowałoby natychmiast, gdy doświadczenie mówi mu, że nikt nie sprawdzi przez co najmniej dziesięć minut? Jeśli powiesz dziecku, że musi odebrać swój pokój, zanim zacznie bawić się na zewnątrz, nie przekazuj, że można zignorować twoje polecenie, nie sprawdzając, czy zrobił to, o co prosiłeś.

Wskaźnik skutecznego rodzicielstwa
Udzielaj wskazówek tylko wtedy, gdy jesteś gotowy do dalszych działań. W przeciwnym razie uczysz dziecko ignorowania tego, co mówisz.

Kiedy dajesz wskazówki, przedstaw je jasno. Nie formułuj wskazówek jako sugestii ani pytań. Oczywista reakcja Twojego dziecka na pseudokierunek „Czy jesteś już gotowy do spania?” to „Nie, myślałem, że obejrzę Jaya Leno, ale dzięki za pytanie”. Nie ma miejsca na niejasności ani negocjacje, jeśli powiesz:„Czas iść spać”.

Oferuj wybór akceptowalnych opcji. „Możesz się wykąpać, a potem opowiedzieć historię lub historię, a potem się wykąpać. To twój wybór”. Sekwencja jest opcjonalna; kąpiel nie jest.

Jeśli nie obchodzi Cię, czy Twoje dziecko odmówi, możesz składać prośby. – Chcesz się dziś wieczorem wykąpać? wyjaśnia, że ​​kąpiel nie jest obowiązkowa. Uważaj, aby nie maskować wskazówek jako pseudosugestii. W przeciwnym razie wpadniesz w furię na swoje dziecko po tym, jak nie zgodzi się na coś, co sformułowałeś, jakby to była zwykła sugestia. „Byłoby miło, gdybyś wziął kąpiel dziś wieczorem” wysyła dziecku złą wiadomość. Chcesz, aby nauczył się, że masz na myśli to, co mówisz, i potrafił odróżnić sugestie od wskazówek.

Liczba instrukcji, które wydajesz za jednym razem, jest tak samo ważna, jak sposób ich udzielania. Zbyt często rodzice mylą niezdolność dziecka do zapamiętania wielu wskazówek z umyślnym nieprzestrzeganiem. Jeśli dajesz więcej niż jedną instrukcję, zapisz je . Wiele trudnych dzieci potrzebuje wizualnego przypomnienia, co robić.

Krótka wskazówka
Zapisz wiele kierunków. Wizualne przypomnienie pomaga dziecku zapamiętać, co ma robić.

Jeśli zapisanie go jest niewygodne, przynajmniej upewnij się, że Twoje dziecko całkowicie się skupiło, zanim udzielisz wskazówek. Jeśli pracuje na komputerze, twoja rozmowa jest tylko hałasem w tle. Jest niewielka szansa, że ​​zorientuje się, że mówisz, a mniejsze szanse, że go to obchodzi. Aby uniknąć krzyczenia na swoje dziecko, najpierw przyciągnij jego pełną uwagę, a następnie powiedz mu, czego chcesz i, jeśli to możliwe, szukaj uznania. Zdobądź jakiś znak, że przetworzył to, co powiedziałeś, i poszukaj zaangażowania, które planuje zrealizować.

Pułapka 7:ustanowienie zbyt wielu zasad
Zbyt wiele zasad frustruje wszystkich. Twoje dziecko nie ma szans na zapamiętanie (a tym bardziej na przestrzeganie) ich wszystkich, jeśli nie możesz ich nawet śledzić. Nadmierna liczba reguł uniemożliwia zachowanie spójności między rodzicami, a egzekwowanie funkcji tego, kto jest obecny, jego nastroju i tego, co pamięta. Zbyt wiele wskazówek prowadzi do samowolnego rodzicielstwa, co może rozzłościć dziecko. Wtedy, gdy nie spełni twoich oczekiwań, wpadniesz w pułapkę wytykania mu każdego z jego błędów. Kiedy ciągle nie otrzymuje Twojej aprobaty, Twoje dziecko czuje się jak porażka.