Siedem głównych pułapek rodzicielstwa: jak im unikać

Siedem głównych pułapek rodzicielstwa: jak im unikać

  1. Nierealistyczne oczekiwania
  2. Poleganie tylko na karze
  3. Kazanie i dramatyzowanie
  4. Karanie bez ostrzeżenia
  5. Przedłużanie kary za długo
  6. Niejasne instrukcje
  7. Zbyt wiele zasad

Pułapka 1: Nierealistyczne oczekiwania
Sharon: Nie tylko musisz mieć realistyczne oczekiwania co do tempa zmian, musisz mieć realistyczne oczekiwania co do tego, co Twoje dziecko może osiągnąć. Musisz widzieć dziecko takim, jakim jest – nie takim, jakim pomyślałeś, że jest, ani jakim powinien być. Jeśli ma zaburzenie rozwojowe, nieuzasadnione jest oczekiwanie, by „zachowywał się jak na swój wiek” bez treningu. Podobnie, większość dzieci z ADHD jest łatwo rozpraszanych przez cokolwiek, co przejdzie przez ich radar w danej chwili. Dlatego, gdy wysyłasz go na górę, by założył buty, może nigdy nie wrócić. Fakt, że młodsza siostra wraca natychmiast, nie powinien być Twoim miarą, czy dziecko z ADHD realistycznie może to zrobić. Nudzenie, krzyczenie i wykłady nie zwiększą jego zdolności do pomyślnego ukończenia zadania. Zwiększasz jego poziom stresu i podnosisz własne ciśnienie krwi.

Nierealistyczne oczekiwania frustrują rodziców i pokonują dzieci. Wiedza o tym, co dziecko jest w stanie rozsądnie osiągnąć, ułatwia rozpoznawanie przyrostowych postępów. Na podstawie przeszłych wyników, co stanowiłoby poprawę? Używanie tej miary zapewnia, że Twoje oczekiwania są rozsądne. Oddalenie się i skupienie na tym, co dziecko faktycznie robi (a nie na tym, co chciałbyś, by robiło) pomoże Ci zauważyć postęp, gdy nastąpi.

Wskazówka do skutecznego rodzicielstwa
Znanie dziecka takim, jakim jest, a nie takim, jakim powinien być lub jakim pomyślałeś, że jest, pozwala lepiej rozpoznawać postęp, gdy występuje.

Pułapka 2: Poleganie tylko na karze, by zmienić zachowanie
Sharon: Dzieci, które nas najbardziej wyzwują, to zazwyczaj te, które zostały skarzone najwięcej. Choć to podejście przychodzi rodzicom naturalnie, nie skutkuje skuteczną zmianą zachowania. Kara nie zmienia zachowania, bo nie uczy dziecko lepszego sposobu zachowania.

Mimo że to nie zadziałało, rodzice wciąż karzą dzieci „żeby się zachowywały”. Karzą i karzą, aż „nie ma nic do zabrania”. Te dzieci schodzą w cykl niegrzeczności, który sprawia, że kopią dół, z którego nie mogą wyjść. By przerwać ten cykl, musisz pomóc dziecku wylęgnąć się z tego dołu, szukając pozytywnego zachowania i nagradzając je tak szybko, jak tylko je zauważysz.

Wskazówka do skutecznego rodzicielstwa
Kara sama w sobie nie zmienia zachowania, bo nie uczy dziecko lepszego sposobu zachowania.

Strona 2

Pułapka 3: Kazanie i dramatyzowanie w momencie wykroczenia
Sharon: Kara może przerwać zachowanie na chwilę. Twoje dziecko może (jeśli masz szczęście) skojarzyć karę z własnym zachowaniem – ale nie, jeśli przypisze to Twojemu wybuchowi. Im więcej mówisz, gdy dziecko się źle zachowuje, tym mniej prawdopodobne, że Twoja wiadomość przejdzie. Emocje zmniejszają zdolność do myślenia, nie mówiąc już o mówieniu. Skoro to nie jest jeden z momentów Hallmark, gdy dziecko jest zainteresowane słyszeniem, co masz do powiedzenia, po co coś mówić? Jak powiedział Will Durant: „Nic jest często dobrą rzeczą do zrobienia i zawsze dobrą rzeczą do powiedzenia.”

Wskazówka do skutecznego rodzicielstwa
Gdy zachodzi niegrzeczność, im mniej mówisz, tym lepiej.

Jan: Oporowanie mojemu naturalnemu skłonności do wykładania i po prostu powiedzenie: „Użyłeś 'złego' języka. To dziesięć centów do słoika kar”, wymagało dyscypliny, ale dało o wiele mniej krzyku i spokojniejszy dom.

Pułapka 4: Karanie bez ostrzeżenia
Sharon: Nakładanie kary bez wcześniejszego powiedzenia dziecku, jakie będą konsekwencje jego zachowania, zaprasza do wybuchu. Dziecko może skojarzyć swoje zachowanie z karą tylko wtedy, gdy wie z góry, jaka kara nastąpi. W przeciwnym razie uważa, że jesteś niesprawiedliwy.

Zapobiegaj wybuchom, publikując listy wykroczeń z konkretnymi karami, które zostaną nałożone za każdym razem. To eliminuje kłótnie i pomaga dziecku skojarzyć karę z własnym zachowaniem.

Wskazówka do skutecznego rodzicielstwa
Kara bez ostrzeżenia jest niesprawiedliwa i utwierdza dziecko w przekonaniu, że kara jest funkcją kaprysu rodzica, a nie konsekwencją jego zachowania.

Zagrożenia kary bez ostrzeżenia
Jan: Często winowajczyliśmy kary bez ostrzeżenia. Ułożenie Teodora do spania było dość trudne; utrzymanie go tam było jeszcze trudniejsze. Pewnej nocy, po tym jak wielokrotnie wyszedł, w końcu ogłosił: „Po prostu nie jestem zmęczony”, zszokowałam w wyrazie: „Nie obchodzi mnie! Po prostu idź spać!” Krótko potem zauważyłem światło pod drzwiami, otworzyłam je i odkryłam go czytającego z kurtką blokującą światło pod drzwiami. Wrukłam do środka, wyrywałam książkę z jego rąk, odkręcałam żarówkę i gwałtownie wyszłam z pokoju.

W retrospekcji myślę, że był dość sprytny. Jego rozwiązanie naprawiło mój problem (że męczyłem się jego wychodzeniem i męczeniem mnie) i rozwiązało jego problem (że nie był zmęczony). Moja reakcja była jednak straszna. Dolałam karę bez ostrzeżenia. Skoro nie groziłam wcześniej, nie miał pojęcia, że to zrobię. Gorzej, rozwiązałam oba problemy – moje i jego. Nie jestem pewna, kto został bardziej ukarany tę nocą.

Pułapka 5: Przedłużanie kary za długo
Sharon: Zabieranie zabawki lub uprawnienia na dłuższy czas uczy dziecko tylko, by robiło bez niego. To może nie być złe, ale pewnie nie to miało na myśli. Co dłużej jest bez, tym bardziej prawdopodobne, że skupi swoją zazdrość na Tobie, zamiast połączyć utratę z własnym zachowaniem. Kary trwające za długo zazwyczaj kończą na karaniu rodzica i całej rodziny tak samo lub bardziej niż dziecka.

Ponadto, przedłużona utrata zabawki lub uprawnienia nie ma sensu. Nie ma logicznej relacji między zostawieniem roweru na zewnątrz a niedozwoleniem jazdy na nim, bo kara nie uczy dziecka, by go odstawiał. Krótkoterminowa utrata uprawnień do jazdy na rowerze w połączeniu z poniższą procedurą bardziej naucz go odstawiania. Jeśli dziecko zostawi rower na zewnątrz, 1) traci uprawnienie do jazdy na najbliższe dwadzieścia cztery godziny i 2) nie może jechać znowu, dopóki nie ćwiczy dziesięć razy wiozzenia roweru między punktem, gdzie go zostawił, a tym, gdzie należy, ustawiając go na nogę za każdym razem. Nie może jeździć żadnym rowerem (nie tylko swoim), dopóki nie spełni obu wymagań.

Gdy zabierasz coś na długi czas, zaprzeczasz dziecku możliwości odpowiedniego obchodzenia się z tą rzeczą lub uprawnieniem. Gruntowanie nastolatka za spóźnienie wyklucza możliwość ćwiczenia sprawdzania zegarka i wracania na czas. Zabieranie zabawek na miesiąc, gdy dziecko nie odkłada ich, nie daje mu praktyki w porządkowaniu. W końcu będzie biegły w odkładaniu zabawki, bo to wszystko, co zostanie – jedno zabawkę. Resztę zabierzesz.

Wskazówka do skutecznego rodzicielstwa
Przedłużona kara nie daje dziecku szansy na ćwiczenie robienia czegoś dobrze. Taka kara uczy go tylko, by robiło bez zabawki lub uprawnienia.

Strona 3

Pułapka 6: Niedawanie jasnych instrukcji
Dawaj instrukcje tylko wtedy, gdy jesteś gotowy je egzekwować.

Chyba że jesteś gotowy wstać i zapewnić natychmiastowe posłuszeństwo, unikaj używania słowa teraz. Nieumyślnie uczysz dziecko ignorować Cię, gdy opóźniasz lub nie podążasz za swoją instrukcją, by np. „wyłącz teraz telewizor”. Jakie dziecko w zdrowych zmysłach natychmiast zareaguje, gdy doświadczenie mówi mu, że nikt nie sprawdzi przez co najmniej dziesięć minut? Jeśli mówisz dziecku, że musi posprzątać pokój, zanim wyjdzie na podwórko, nie przekaż, że w porządku jest ignorowanie Twojej instrukcji, nie sprawdzając, czy zrobił to, o co prosiłeś.

Wskazówka do skutecznego rodzicielstwa
Dawaj instrukcje tylko wtedy, gdy jesteś gotowy je egzekwować. W przeciwnym razie uczysz dziecko ignorować to, co mówisz.

Gdy dajesz instrukcje, formułuj je jasno. Nie formułuj ich jako sugestie ani pytania. Oczywista odpowiedź dziecka na pseudonakaz „Czy jesteś gotowy iść spać?” to „Nie, pomyślałem, że zobaczę Jaya Lenę, ale dzięki za pytanie.” Nie ma miejsca na dwuznaczność ani negocjacje, jeśli powiesz: „Czas, byś poszedł spać.”

Zaoferuj wybór akceptowalnych opcji. „Możesz wziąć kąpiel, a potem bajkę, albo bajkę, a potem kąpiel. To Twój wybór.” Kolejność jest opcjonalna; kąpiel nie.

W porządku jest prośba, jeśli nie zależy Ci, czy dziecko powie nie. „Czy chcesz wziąć kąpiel dzisiaj wieczorem?” jasno mówi, że kąpiel nie jest obowiązkowa. Uważaj, by nie maskować nakazów jako pseudoproszeń. W przeciwnym razie okażesz się wściekły/a na dziecko, gdy nie pójdzie w coś, co sformułowałeś/aś, jakby to była jedynie sugestia. „Było by miło, gdybyś wziął kąpiel dzisiaj wieczorem” wysyła dziecku zły sygnał. Chcesz, by nauczyło się, że masz na myśli to, co mówisz, i potrafiło rozróżniać sugestie od nakazów.

Liczba instrukcji, które dajesz naraz, jest tak samo ważna jak to, jak je dajesz. Zbyt często rodzice pomylą niemożność dziecka zapamiętania wielu instrukcji z wolewną nieposłuszeństwem. Jeśli dajesz więcej niż jedną instrukcję, zapisz je. Wiele wyzwujących dzieci potrzebuje wizualnego przypomnienia, co robić.

Szybka wskazówka
Zapisz wiele instrukcji. Wizualne przypomnienie pomaga dziecku pamiętać, co robić.

Jeśli jest niewygodne to zapisać, przynajmniej upewnij się, że masz pełną uwagę dziecka, zanim dasz instrukcje. Jeśli pracuje na komputerze, Twoje mówienie to tylko hałas w tle. Mała szansa, że zorientuje się, że z nim rozmawiasz, a jeszcze mniejsza, że mu zależy. By uniknąć krzyku na dziecko, najpierw przyciągnij jego pełną uwagę, potem powiedz, co chcesz, i, zawsze gdy to możliwe, szukaj potwierdzenia. Uzyskaj jakiś znak, że przetworzył to, co powiedziałeś, i szukaj jakiejś deklaracji chęci wykonania.

Pułapka 7: Ustanawianie zbyt wielu zasad
Zbyt wiele zasad frustruje wszystkich. Twoje dziecko nie ma szansy na zapamiętanie (a co dopiero przestrzeganie) wszystkich, jeśli Ty nie możesz nawet ich śledzić. Nadmierna liczba zasad sprawia, że konsekwentność między rodzicami jest niemożliwa, a egzekwowanie staje się funkcją tego, kto jest obecny, ich nastroju i co pamiętają. Zbyt wiele wytycznych prowadzi do rodzicielstwa arbitralnego, co może zdenerwować dziecko. Potem, gdy nie może spełnić Twoich oczekiwań, wpadniesz w pułapkę wskazywania każdego z jego błędów. Gdy ciągle nie zdobywa Twojej aprobaty, dziecko czuje się porażką.

Previous:

Next: