• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Å finne venner på videregående skole

«Jeg har ingen venner. På skolen er alle alltid oppe med å le av meg.» Få ord er så smertefulle å høre fra et barn i enhver alder. Å være upopulær under ungdomstiden, likevel, kan infisere dype, varige psykologiske sår. Ungdommer som vokser opp som sosiale utsluttede kan være mer sannsynlige til å mislykkes seg, føle depresjon og preste dårlig i skole. Det mer, skaden på selvfølelsen kan spøke dem inn i voksnalderen.

Når en ungdom mangler venner, bør foreldre være bekymret uavhengig av om hun klagers på situasjonen sin.

Hva du kan gjøre

Snakk med henne. Start med å si at du har lagt merke til at hun bruker mye tid alene, og spør om dette gjør henne utilfreds. Berolig henne ved at mange av klassekameratene sannsynligvis føler seg like usikre på seg selv som hun gjør. Det er ofte effektivt å dele en historie om deg selv, fortid eller nåtid. Barn antar generelt at mor og far gledet gjennom ungdomstiden problemfritt. Denne misforestillingen brenner drivstoffet i den evige tenårs-ropen, «Du forstår bare ikke!» Å ja, vi gjør det, mer enn de noensinne kan forestille seg. Vil du være en helt? La dem vite hvor mye du forstår:

«Du vet, søtn, når jeg er på forretningskonvensjoner, må jeg gjøre småprat med totale fremmede. Noen ganger kommer det lett for meg, men andre ganger kan jeg ikke virke å tenke på en eneste ting å si, og jeg blir helt nervøs og føler som jeg skal omfalle.»

Tenåringen din kan heimlig være lettet over at du la merke til ensomheten hennes. På den andre siden, kan hun føle seg generøs og sturnekte at et problem eksisterer. Ikkje gi opp. Spør barnets lærere, og eventuelle andre voksne som tilbringer tid rundt henne, for deres ærlige vurderinger av hvordan hun relaterer til andre. Hva er hennes styrker og svakheter? Er hun overdrevent sjenert rundt jevnaldrende, redde for å initiere vennskaper? Aggressiv og bossy? Fiendtlig og defensiv? Legg deres innspill til dine egne observasjoner.

Rollespill ulike scenarier med tenåringen din. Barn kan oppføre seg upassende i en sosial situasjon bare fordi de ikke vet hvordan de skal oppføre seg. I rollespill, setter du en scene og modellerer sosielt akseptable alternativer. Konsentrer deg om områdene der han virker å trenge mest hjelp. Er han geneigt til å bli på kanten og unngå gruppeaktiviteter? Har rykte for å være en dårlig taper? Kanskje han overreagerer på trøbbel, som i følgende eksempel:

«La oss si at du tapper en ball i touch football, og den smart-munnede gutten Kevin som alltid plager deg sier noe sarkastisk som, 'Hei, gode hender!' Nå, du kunne bli sint og rope på ham eller ta et slag mot ham, men det vil ikke vinne deg noen venner eller få de andre guttene til å ville spille med deg. I stedet, hvorfor ikke våpenløse Kevin med humor, ved å le av deg selv: 'Ja, jeg smører hendene mine med akselsmør før hver kamp.'

«Eller du kunne returnere fornærmelsen, men med et smil på fjeset: 'Å, takk så mye for å peke på det, Kev. Elsker deg også, din gamle.'

«Eller du kunne ignorere ham. Du vil virkelig se cool ut? Hold tankene på kampen og prøv å fange neste ball. Det ville være den søteste hevn av alle.

«Når du slutter å reagere på trøbbel, tar du all gleden ut av det. Etter en stund, vil du sannsynligvis ikke bli trøbbel så mye.»

Spill flere scener, denne gangen med deg i antagonistens rolle og barnet ditt som hovedrolle. Se hvordan han klarer det; gi positiv tilbakemelding. Oppmuntre ham til å prøve ut disse nye responsene neste gang noen trøbbler ham. Følg opp om en uke eller to for å se om de gjorde en forskjell.

Hjelp tenåringen din med å forbedre hans samtaleferdigheter. De fleste barn som ikke klarer seg godt med jevnaldrende er sensitive om sine sosiale begrensninger. De er så vant til å redigere seg selv (Hva sier jeg til ham? Hva hvis jeg lyd dum?), at de ofte utvikler det som svarer til sceneskrekk og sier ingenting i det hele tatt.

Få av oss er naturlig gavefortellere, men kommunikasjonskunsten kan læres. Nøklene til å være en god samtalepartner er nysgjerrighet og gjenganger – å spørre om andres liv og interesser, så gi dem din ufordelte oppmerksomhet. Det er ett emne som alle er eksperter på og vil snakke om uten ende: seg selv. Dette gjelder spesielt for ungdommer.

Planlegg strukturerte, trykfrie aktiviteter. For en ungdom som føler seg sosialt uduktig, kan bare å henge hjemme med en venn være stressende. For å lette hans angst og hjelpe alle til å ha en bedre tid, vil foreldrene hans trenge å overvåke disse uformelle samvær mer nøye enn normalt nødvendig.

Spør tenåringen din om han vil invitere en venn på en helg ettermiddag for en strukturerte aktivitet. Dr. Jellinek, far til fire, foreslår å ta dem på kino, ballett, sirkus, dyrehage, museum, idrettsarrangement – «alt som avvikler en-til-en-tiden mellom barnet og vennen hans.» Å sitte side om side som tilskuere gir barn noe å snakke om underveis og etterpå, men eliminerer behovet for konstant samtale.

Hvis du leter etter noe fysisk for dem å gjøre sammen, velg en ikke-konkurranseutsatt Syssel som spiller til barnets styrker og fremmer deling og samarbeid. Unngå ensomme aktiviteter eller de som involverer store grupper. Eksempler inkluderer sykling, iskøyting, inline-skøyter, roing eller kanoting, skateboarding, snowboarding, ski, svømming, golf og kampsport.

Feil på siden av å gjøre aktiviteten for kort fremfor for lang. Akkurat nå, er målet å hjelpe barnet ditt til å slappe av og ha det gøy, og å etablere et mønster av vellykkede forhold. «Når tenåringen din begynner å føle seg mer komfortabel med å håndtere fritid,» fortsetter Dr. Jellinek, «trekker du gradvis tilbake strukturen. For eksempel, hvis kinoen går bra, kan du prøve å gi ham penger til å gå til kjøpesenteret i en time eller to med vennen hans – ikke seks timer. Så kan du foreslå at de går ut sammen for en haps. Du oppmuntre dem også gradvis til å øke tiden de tilbringer sammen.»

Innvolver samarbeidet av lærere, trenere, leirledere og gruppeaktivitetsledere som speidere. Beskriv tenåringens vanskeligheter med sosialisering, og be dem om å betale litt ekstra oppmerksomhet til henne. Hvis du har oppdaget noen strategier som virker for å hjelpe ungdommen din i gruppesituasjoner, la dem vite, og be om at de holder deg informert om fremgangen hennes.

Oppmuntre tenåringen din til å bli med i en klubb eller gruppeaktivitet som appellerer til ham, enten det er gjennom skolesystemet eller gjennom religiøse eller samfunnsmessige organisasjoner. Der er han mer sannsynlig til å møte barn som deler et felles interesse eller formål – alltid et lovende fundament for nye vennskaper.

Ikkje tving et barn til å delta i en aktivitet imot viljen hans. Målet er å sette ham opp for suksess.

Søk hjelp fra en fagperson. Et antall barnepsykologer, psykoterapeuter og rådgivere spesialiserer seg på sosial ferdighetsutvikling, med økterført en-på-en eller i liten gruppe. Tilnærminger varierer litt, men de fleste programmer ansatte mange av teknikkene beskrevet her, som rollespill. En fordel med gruppesettingen er at ungdommene lærer fra og jubler for hverandre. Vennskaper blomstrer ofte, som i seg selv er terapeutisk. For noen barn gir den sosiale ferdighetsgruppen støtten og aksepten som har falt fra livene deres.

Barnelegen din kan være i stand til å henvise deg til fagfolk trent i dette området. Eller, ring rundt til lokale psykiske helsetjenester og spør om de tilbyr undervisning i sosiale ferdigheter. Ideelt sett, bør gutter og jenter i gruppen være ikke mer enn to år ute i alder.