• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

12 mødre deler: Det jeg ønsket jeg visste om etterfødselsperioden

Når barnet er født, kan man tenke at jobben er gjort. Du har endelig din nyfødt i armene. Kanskje du antar at sinn og kropp raskt vil gå tilbake til «normal» og at du slipper de mange mulige ubehagene fra svangerskapet. Svangerskapet er over, vel? Ikke helt. Du er nå i den ofte intense, noen ganger langvarige etterfødselsperioden, ofte kalt det fjerde trimesteret.

Det fjerde trimester

Denne etterfødselsopplevelsen kan variere drastisk fra person til person. Mens noen føler seg fysisk bra snart etter fødselen, kan andre være så utslitt at de knapt klarer å fungere. Mødrene vi intervjuet sa at de følte seg sjokkert, overrasket, sinte, ensomme, usynlige og helt blåst bort i denne tiden – samtidig som de opplevde salighet og kjærlighet. Å befinne seg et sted i dette følelsesspekteret er helt normalt. Det er også normalt å føle forskjellig fra dag til dag, eller til og med fra minutt til minutt.

Likevel har mange nye mødre det til felles at de føler seg litt overrumpet av en rekke fysiske og emosjonelle symptomer. De fleste kvinner er ikke forberedt på en bølge av andre veldig vanlige (og normale) etterfødselsymptomer, forklarer Tamika Auguste, MD, gynekolog i Washington D.C. som har født barn i nesten to tiår.

Disse symptomene kan inkludere selvtvil, frustrasjon, blødning, forstoppelse, humørsvingninger, nattsvett, sårhet i brystvorte, oppsvelling i brystene, babyblues og ammeutfordringer.

Den amerikanske forening for obstetrikk og gynekologi (ACOG) påpeker at mange forventende mødre ikke får nok informasjon om etterfødselsopplevelsen. Organisasjonen arbeider for mer omfattende omsorg til nye mødre i denne perioden, samt bedre opplæring før fødselen om hva man kan forvente.

«Etterfødselsperioden varer fra fødselen og opp til åtte uker eller mer. For noen tar det opp til 12 uker,» sier dr. Auguste. Hun understreker at denne tidsrammen er unik for hver ny mor og avhenger av en rekke faktorer, som病史, komplikasjoner under svangerskap eller fødselse, tilgang på støtte, og livssituasjon.

I denne perioden går hormonene amok, sier dr. Auguste, noe som forklarer hvorfor mange nye mødre ender opp med tårer, stress og følelsen av å ikke klare noe som helst. Denne emosjonelle oppvækkelsen er veldig vanlig og kalles typisk babyblues.

Men når det varer og forstyrrer daglige aktiviteter som dusjing, spising og å komme seg ut av sengen, er det mer enn babyblues. Kvinner bør søke evaluering og hjelp for etterfødselsdepresjon, rater dr. Auguste.

Vi snakket med 12 mødre fra hele landet om hva de ønsket de hadde visst om denne etterfødselsopplevelsen – både det gode og det dårlige. Les om deres erfaringer og deres nyttige råd.

Dana Lawrie

Bakgrunn

• Hvem: Dana Lawrie, 33 år, Snohomish, Washington
• Barn: Nash (nesten 3), Jax (18 måneder), jente på vei (termin november 2021)

Danas råd

«Etterfødselsperioden var ikke som jeg hadde forventet, og ærlig talt noe jeg ikke følte jeg var forberedt på. Jeg visste jeg ville være utslitt, stramt på tid og opptatt. Men dybden av hvordan disse dagene, ukene og månedene etter fødselen ville være, kom som en overraskelse.

Emosjonelt fant jeg de første månedene etter fødselen veldig vanskelige. Jeg sier det ikke for å skræme noen, men fordi jeg ønsker at noen hadde vært helt ærlig med meg om kampene… uten å legge til et klisje på enden, som «men det er det beste!» eller «men det er det verdt!»

Jeg ønsker at noen hadde sa at noen dager vil du være så trøtt at hodet banker og du føler deg helt tapt i et tåke. Du føler at du ikke vet hva du gjør, og du overbeviser deg om at du gjør alt feil – men det gjør du ikke.

— Dana Lawrie

Det finnes ingen håndbok, og hver forelder ute her prøver å finne ut av ting mens vi går. Jeg tok for gitt at det gjorde meg til en dårlig mor at jeg ikke elsket alt. Jeg følte meg ensom mye av tiden, men det var sjeldent et øyeblikk uten at jeg hadde en baby festet til kroppen min. Det var en annen type ensomhet. En der jeg følte at ingen rundt meg kunne se meg og virkelig forstå hva som foregikk inni hodet mitt.

Jeg innså at jeg trengte andre likesinnede kvinner i livet mitt. Mødre som ikke hadde alt under kontroll og som ikke var redde for å være ærlige om det. Og som ville støtte meg uten dom når jeg delte min sannhet. Finn dine støttende mennesker, enten det er fysisk eller nettbasert.

Det andre jeg ønsker at noen hadde fortalt meg, er å ta det i ditt eget tempo. I de første månedene er det eneste du trenger å bry deg om en sunn, mett baby, og en sunn (også mett) mor. Alt annet på jorden kan vente. Du trenger ikke å gjøre «mer». Gi deg all tid du trenger for å helbrede og tilpasse deg dette nye livet.»

Veniece Lee

Bakgrunn

• Hvem: Veniece Lee, 31 år, Raleigh, NC
• Barn: Myan (4), Maelyn (nyfødt)

Venieces råd

«Jeg husker knapt de første dagene hjemme med sønnen min. Det var bare hvor trøtt og «borte» jeg var. Heldigvis var mannen min der for å ta ansvaret de første ukene, for kroppen min trengte hvile.

Ingen snakker om den emosjonelle rutschebanen du kan oppleve etter fødselse. Å tenke eller snakke om min fødselsfortelle fikk meg til å bryte ut i tårer umiddelbart. Jeg gråt over hver liten ting, enten det var bra eller dårlig. Jeg har aldri følt meg så utenfor kontroll over mine egne følelser. Denne følelsen varte de første månedene etter fødselsen. Jeg var aldri depresiv, men PTSD etter fødselse er realitet.

Du hører folk snakke om hvor trøtt du vil være med en nyfødt, men det var ingenting som lignet på noe jeg noensinne har opplevd – og jeg brukte til å være oppe i 24 timer bare for moro skyld på college-tiden.

— Veniece Lee

Som førstegangs mor var amming en liten læringskurve. De to første ukene var krevende. Det-ondet som helvete, og så startet klyngematingen, som ikke gir brystene tid til å hvile og restitue fra forrige matting. Heldigvis hadde jeg en fantastisk ammeveileder under og etter svangerskapet som advartet meg. Hun sa at hvis jeg klarte de første 2 til 3 ukene, ville det være som nat og dag. Hun hadde rett! Etter det gikk det helt glatt.

Vis deg selv litt nåde! Det er greit at oppvasken ikke er gjort og at huset ikke er pirkelig rent. Å prøve å gjøre for mye for tidlig kan bli overveldende og fysisk smertefullt på lengre sikt. Deleger de små oppgavene til ditt støttenettverk slik at du kan hvile og binde bånd med nyfødt.

Mannen min og jeg tok flere kurs under svangerskapet som var veldig hjelpsomme og informative. Klassen lærte ham hvordan han kunne hjelpe meg i hver fase, fra fødselsarbeid til etterfødselsperioden, så det var gunstig for oss begge.»

Jimmi Sivia

Bakgrunn

• Hvem: Jimmi Sivia, 29 år, Greater Seattle Area, WA
• Barn: Atlas (1 måned)

Jimmis råd

«Jeg er ærlig talt overrasket og fortsatt litt usikker på hvor bra jeg føler meg. Under fødselsarbeidet rev jeg ikke og trengte ikke syne (hallelujah!) og kroppen min føler seg fantastisk. Jeg hadde en ganske grusom svangerskap fysisk. Så jeg vet ikke om jeg føler meg fantastisk bare fordi jeg ikke lenger er gravid, eller om kroppen min bare trives etter fødsels.

Jeg hadde så mye for tidlig angst og depresjon, at mine nære venner, familie og helsepersonell advuerte meg om å være ekstra oppmerksom på mental helse etterpå. Men så langt er mental helsen min også fantastisk. Jeg føler som om jeg har ventet på dette hele livet. Det eneste problemet jeg har opplevd, er min kamp med amming.

Det vanskeligste har min evne til å amme. Jeg så en ammeveileder og gjorde så mye ekstra arbeid for å prøve å få tak og holde melkproduksjonen oppe. Jeg tok beslutningen om å slutte å prøve nylig, for det følte seg for traumatisk og jeg følte mental helsen min gå nedover.

Jeg har alltid hørt at noen kvinner bare kan ikke amme. Men jeg trodde aldri jeg ville bli en av dem. Jeg hadde insulinresistens før svangerskapet og ble aldri informert om at endokrine problemer kan påvirke melkproduksjon. Jeg tror det er viktig å vite at noen ganger vil barnet ikke ta tak, melkproduksjonen er lav, eller underliggende helseproblemer kan påvirke den evnen – og det er ok.

Jeg gikk fram og tilbake mellom å føle meg utilstrekkelig og knust, og å akseptere at jeg brukte mest formel. Til slutt er det barnet som er mett, trives og er glad, og det er det som teller.

— Jimmi Sivia

Sørg for at du har et solid støttenettverk og helsepersonell du absolutt stoler på. Du kan alltid bytte leverandør, og du kan alltid velge ditt støttenettverk. Sørg for at de har ditt og ditt barns beste interesser i fokus, og ikke presser deg til å gjøre ting du ikke er komfortabel med eller i stand til å gjøre. Kjenn dine grenser, ære kroppen din, og vern om fornuften din. Du må være sunn for å ta vare på barnet ditt.»

Ashley Ferrel

Bakgrunn

• Hvem: Ashley Ferrel, 35 år, Dallas, TX
• Barn: Margot (4), Ford (9 måneder)

Ashleys råd

«Min etterfødselsopplevelse med datteren min (min førstefødte) var uventet vanskelig. Jeg hadde planlagt og forberedt en naturlig fødselse på sykehus med så få innrep som mulig. Så feilet hun det icke-stress-testet ved min uke 40-kontroll, og det gikk rett på fødeavdelingen for en innledning som endte i et akutt keisersnitt.

Heldigvis ble datteren min født sunn, og vi hadde en ganske lett ammeopplevelse. Men følelsen av mislyktelse jeg følte fra at fødselsplanen min falt ute, var ganske intensiv.

Fysisk født jeg i 14 timer og fikk så keisersnitt, så kroppen min gikk gjennom mye. Emosjonelt hadde jeg babyblues og kjempet med overgangen til å bli mor til en nyfødt.

Da den siste av besøkende dro, følte jeg meg dyp ensom en stund.

— Ashley Ferrel

Jeg er så takknemlig for at jeg hadde et godt støttenettverk, takket være at jeg ble med i en støttegruppe for nye mødre. Det er ingen overdrivelse å si at gruppen redde meg. Og min mann er en fantastisk partner – utrolig empatisk og en god lyttter. Jeg har alltid følt at vi var i det sammen.

Vi fant ut at vi ventet barn igjen i januar 2020, og så skjedde COVID-19-pandemien. Planlegging av den fødselsopplevelsen på forhånd gjorde min etterfødselsopplevelse mye bedre! Jeg visste hva jeg kunne forvente fysisk og emosjonelt, jeg kunne fokusere på binding med [barnet] i stedet for å slå meg selv for å «mislykkes» ved fødselsarbeidet.

Alle forteller deg om [søvnmangelen], men til du opplever det selv, kan du ikke virkelig vite. Det beste for meg var de søvne baby-klemmene og sansen for undring og glede over nytt liv.

Det er like deler utmattelse og ren magi. Og hvis det ikke føles lett eller naturlig, er det ok og faktisk normalt.

— Ashley Ferrel

Det finnes flere «rette» måter å ta vare på seg selv og barnet ditt på. Lær å stole på intuisjonen din og finn en rytme som fungerer for deg. Vær snill mot deg selv og øv selvmedfølelse. Denne livstiden er fantastisk, men den er vanskelig! Ikkje gjør den vanskeligere ved å være hard mot deg selv.»

Meagan Mason

Bakgrunn

• Hvem: Meagan Mason, 38 år, Atlanta, GA
• Barn: Madison (5 måneder)

Meagans råd

«Min etterfødselsopplevelse var utfordrende både fysisk og mentalt. Jeg forestilte meg at mitt planlagte keisersnitt ville være likt min myomektomi (operasjon for å fjerne en myom). Jeg visste jeg ville ha en smertefull bukskjær igjen. Jeg visste jeg ville ha gripende gasssmerter. Jeg visste jeg ville ha slikt fra skjeden. Jeg tenkte: «Ok, ingen problemer!» Men den største forskjellen mellom de to operasjonene er at denne gangen hadde jeg en nyfødt baby som skulle hjem med meg og som trengte min omsorg.

Jeg følte meg så hjelpeløs når det gjaldt å ta vare på datteren min.

— Meagan Mason

Som mor, når du hører barnet ditt gråte, er din første reaksjon å hoppe opp og komme til hjelp. Mange ganger kunne jeg knapt løfte datteren min eller til og med amme. Heldigvis var kona min der for å gjøre noe av det jeg ikke klarte, men det ga meg absolutt litt sorg.

De første tre ukene etter fødselen kan jeg si at jeg hadde «babyblues». Etter mye bønn og meditasjon klarte jeg å komme meg ut av den fasen, og jeg kunne igjen oppleve den rene glede ved å være mor.

Det beste med min etterfødselsopplevelse var endelig å ha babyen min i armene. Å endelig kunne kose, klemme og holde et menneske du har skapt, er virkelig en uforklarlig opplevelse. Ord kan ikke beskrive den umiddelbare glede og lykken jeg følte.

Det mest utfordrende aspektet av min etterfødselsopplevelse er å lure på om jeg gjør alt riktig. Jeg forårsaket meg mye stress og spenning ved å prøve å være den perfekte forelder i stedet for å gi meg rom til å lære hva det er å være en god mor.

— Meagan Mason

Jeg tror folk glamouriserer ammeprosessen. Jeg ønsker at noen hadde fortalt meg at det noen ganger er lett, men andre ganger ekstremt frustrerende. Jeg ønsker også at noen hadde nevnt hvor smertefullt tak kan være.

Ofte satt jeg i tårer fordi smerten var uutholdelig. Til slutt lærte jeg at morsmelk er fint, men et mett barn er best, enten fra morsmelk eller formel.

Det beste rådet jeg kan gi gravide mødre er å være tålmodige med dere selv. Som nye mødre har ingen av oss dette kallet morskap helt under kontroll. Vær klar over at dere vil gjøre feil på veien, og det er ok.

Kroppen din akkurat utførte et mirakel, så la den hvile og helbrede.

— Meagan Mason

I tillegg til det, vær åpen for å motta hjelp fra andre, og husk at du bare er ett menneske. Til slutt, la ikke noen si deg hvordan du skal oppdra barn ditt. Selv med at du finner ut av ting mens du går, vet du best hva dine morskerinstinkter forteller deg – lytter til det. Du vet bedre enn noen andre hva som er best for barnet ditt.

Husk at hormonene dine er høye, så du kan føle en rekke følelser daglig. En dag kan du være glad. Neste dag kan du være trist. Vær klar over at dine svingende følelser er alle normale. Bare vet at du gjør en god jobb, og at barnet ditt elsker og setter pris på deg for det!»

Lauren Marciante

Bakgrunn

• Hvem: Lauren Marciante, 27 år, Boca Raton, FL
• Barn: Savannah (14 måneder)

Laurens råd

«Jeg fikk keisersnitt i uke 35. Jeg hadde en ganske lett restitusjon: Jeg var veldig søren i en til to uker, men ved tre til fire uker etter fødsels var jeg klar til [forsiktig] å returnere til mitt vanlige liv. Ved seks uker følte jeg meg helt fint, og gikk til og med en tur rundt i nabolaget.

Emosjonelt var jeg på skyhøy. Jeg forventet virkelig at jeg ville bli rammet av etterfødselsdepresjon, men jeg følte det motsatte. Jeg tror jeg bare var så full av adrenalin og hadde så mye energi de første månedene.

Jeg tror hårtap etter fødselse var det mest overraskende for meg. Jeg hadde hørt om det, men jeg opplevde det ikke før ca. syv måneder etter fødsels. Jeg trodde jeg var utenfor farezonen, så da jeg plutselig begynte å miste mye hår og fikk babylår som stod rett ut alle steder, var jeg i total sjokk og redsel.

Jeg var heller ikke klar over hvor ensom det er å være ny mor.

— Lauren Marciante

Selv om jeg hadde mannen min og familiene våre rundt meg, falt det aldri som om noen helt forsto hva jeg hadde med. Det er vanskelig å gå fra å være en uavhengig person som kan gjøre hva de vil når som helst, til plutselig å ha en baby festet til deg fleste av dagen.

Gjør det du trenger for å komme deg gjennom dagen. Noen dager går fort, mens andre drar ut. Det er ok å sitte på sofaen hele dagen eller bla på mobilen i pausene. Det er også ok å føle behovet for å løpe rundt huset og gjøre det pirkelig rent før noen kommer forbi.

Egenomsorg er så viktig! Du kan ikke være den beste moren for barnet ditt hvis du ikke er den beste for deg selv først.

— Lauren Marciante

Finn et fellesskap av andre nye mødre å dele opplevelser med, og å se til når du trenger råd. Jeg fant en Facebook-gruppe med støttende, ikke-dømmende mødre fra hele landet som alle hadde barn innen en måned av min. Internettet er ofte et skrøpelig og dømmende sted, men det finnes også lister av solskinn.»

Rachael Lucille

Bakgrunn

• Hvem: Rachael Lucille, 32 år, Portland, OR
• Barn: Jett (9), Mia (4)

Rachaels råd

«Fysisk og emosjonelt var min første etterfødselsopplevelse virkelig god. Jeg hadde mye støtte hjemme med mamma mi, og kunne restituer fysisk ordentlig, uten å gjøre mye annet enn å ta vare på den nye babyen. [Da jeg gikk] tilbake til jobb, var jeg godt støttet og følte meg ikke overarbeidet. Jeg hadde god støtte andre steder også, selv uten støtte fra barnets far.

I 2017 var både min fysiske og emosjonelle opplevelse vanskelig. Jeg passet på 2 små barn; min da 5 år gamle sønn og 6 år gamle stesønn, pluss den nye babyen. Jeg fikk ikke tid til å fokusere på båndet med babyen, og ting var veldig kaotisk.

Emosjonelt hadde jeg ikke tenkt på at etterfødselsdepresjon kunne skje meg. Jeg prøvde bare å være alt for alle samtidig. Det endte i en 2-årss utbrenthet. Min fysiske heling tok også mye, mye lenger, og alt dette avbrøt båndet med min nyfødt. Jeg mistet all sans for hvem jeg var. En av de mest bestående følelsene jeg hadde i den tiden var sinne og bitterhet.

Be om, eller krev til og med, støtte. Det er ikke et tegn på svakhet. Du og barnet ditt vil bli bedre for det. Prioriteten bør være binding med babyen etter at de er født, ikke å skynde seg for å få ting «tilbake til normal».

— Rachael Lucille

Noen ganger må du minne folk om hvor stor sak det er å ha en nyfødt baby som er avhengig av deg for alt, og hvor stor sak det er å ha båret og utviklet et menneske i ni måneder. Du må prioritere fokus på deg og babyens bånd og restitusjon.

Omgi deg med folk som vil støtte deg, og i den tiden av livet ditt, ikke overanstreng deg for dem som ikke støtter deg. Den tiden kommer bare en gang (per svangerskap). Hvis det er upassende, bør fokus ligge på å finne glede og gjøre det mer behagelig. Hvis det er behagelig, nyt det!»

Estefania Badillo

Bakgrunn

• Hvem: Estefania Badillo, 27 år, Houston, Texas
• Barn: Mateo (23 måneder), Lucía (3 måneder)

Estefanias råd

«Hvis jeg skulle beskrive min etterfødselsreise med ett ord, ville det vært vantro. Jeg kunne ikke tro hvor lite jeg visste om etterfødselsperioden. Det var det mest utfordrende for meg. Jeg føler virkelig at jeg ble blindet av mor natur, fordi det ikke snakkes nok om før man opplever det.

Jeg var overrasket over at det overhodet kom med en rekke symptomer. Jeg var ikke klar over at jeg skulle gå gjennom babyblues. Jeg ignorerte de følelsene, og de utviklet seg til etterfødselsdepresjon. Min mangel på kunnskap og opplæring førte meg ned en mørk vei etter min første svangerskap. Det gode var å holde mine små mennesker. Det får alltid hele min verden til å stoppe.

Min fysiske opplevelse var veldig vanskelig, for jeg hadde akutt keisersnitt for mitt første barn, og en ny keisersnitt-operasjon for mitt andre. Jeg hadde seks ukers kirurgisk restitusjon. Det var veldig vanskelig å gå, bøye seg, eller til og med holde min egen baby. Jeg var begrenset til å ligge i sengen eller gå veldig sakte, i tillegg til alle de andre symptomer ved å føde, som blødning, forstoppelse, magesmerter, og mer.

Når det gjelder den emosjonelle delen, var jeg overveldet. Selvfølgelig sier alle at du skal være utrolig glad og at det skal være den beste dagen i livet ditt. Men det er ikke alltid tilfelle. Jeg følte meg hjelpeløs, håpløs, upassient, trøtt og ensom av og til. Det er veldig forvirrende, for forventningene som ny mor er veldig høye.

Jeg ønsker at jeg hadde fått opplæring i hvordan jeg skal ta vare på meg selv mentalt og fysisk mer enn bare en 10-minutters rutineprat med en sykepleier rett før du forlater sykehuset, mens du signer millioner av papirer og er bekymret for din 3 dager gamle baby.

— Estefania Badillo

Jeg trodde etterfødselsperioden bokstavelig talt betød etter fødsels og dagene du er på sykehuset, men det går utover det. Jeg ønsker at noen hadde fortalt meg at du ikke føler deg «normal» eller tilbake til din vanlige selv før seks til ni måneder etter. Vurder også terapi før og etter fødsels, selv om du føler deg bra. Livsoverganger er vanskelige, og det er alltid fint å ha noen der å snakke med.

Kvinner bør ikke gå inn i morskapets reise uten å være klar over etterfødselsdepresjon og angst. Kvinner bør ikke føle seg alene. Det bør definitivt ikke være noe kvinner skammer seg over. Det er en del av å være mor. Vi er langt borte fra det nå, men jeg håper på en fremtid uten «bounce back»-kultur. Der [istedenfor] kvinner kan feires for kroppene som skaper mennesker.

Jeg ønsker at jeg hadde visst at det fjerde trimesteret handler om deg. Jeg kan ikke understreke dette nok.

— Estefania Badillo

Egenomsorg skal være nummer én på din gjøremål-liste, mentalt og fysisk. Hormonene og kroppen din prøver å vende tilbake til [for-graviditets-nivåer] og du må ha tålmodighet med kroppen din. Noen dager vil være vanskeligere enn andre. På de vanskelige dagene, må du gi deg selv litt mer kjærlighet.

Det beste rådet jeg fikk var: «Du kan ikkehelle fra et tomt glass.» Som ny mor, finnes det falske forventninger som kommer fra media, stereotyper, og til og med din egen kultur. Glem alt det, og gjør det som føles riktig for deg.»

Darlie Hugill

Bakgrunn

• Hvem: Darlie Hugill, 33 år, Toledo, OH
• Barn: Kari (11), Kohlton (3)

Darlies råd

«Jeg fikk datteren min da jeg var 22 (hun er 11 nå). Jeg hadde ingen anelse om hva jeg skulle forvente, og sto under så mye stress at jeg sovngikk. [Etterfødselsperioden] var veldig utfordrende for meg. Det traff deg som en ton tjegel. Jeg hadde definitivt babyblues og PPD. Jeg kjempet for at fokus ikke lenger var på meg, alt folk bryddes om var babyen. Det var ikke før min venn sa at jeg oppførte meg annerledes at jeg gikk for å få hjelp.

Spol fremover til sønnen min. [Det var en] helt annen situasjon. [Jeg hadde] ingen PPD; jeg følte meg bra. Denne gangen svullet jeg opp overalt etter at jeg fikk ham, som legen sa var normalt. Jeg føler det var mye vanskeligere å gå ned i vekt etter at jeg fikk sønnen min. Det er fortsatt en kamp.

Restitusjonsprosessen er ikke pen.

— Darlie Hugill

Jeg er glad for at vi som et samfunn begynner å normalisere de ikke så fine delene av livet etter baby. Og også søvnmangelen. Det er ingen måte å gjøre det lett på: Du vil ikke sove. Bare legg merke til tegnene på PPD og vær oppmerksom. Ta også tid for deg selv. Det er vanskelig når babyen er liten, for det er vanskelig å gå fra dem de første månedene.

Men når du er klar, ta den tiden for deg selv. Det er veldig viktig. Ta også tid for partneren din, for den relasjonen kan bli belastet også.»

Erin DeLaney

Bakgrunn

• Hvem: Erin DeLaney, 35 år, Portland, OR
• Barn: Octave (9), Bijou (7)

Erins råd

«Jeg har to døtre og begge fødselsopplevelsene var verdener fra hverandre. Jeg reagerte intensivt da min første fødselse ikke gikk som planlagt, trods at jeg i ni måneder hadde sagt at jeg ville helt gå med strømmen og stole på hva opplevelse vi trengte å ha.

Min første fødselse ble innledet og medisinert på sykehus, og min andre var uten medisiner hjemme. Den andre gangen hadde kroppen min en lettere tid å helbrede. Jeg følte at emozjonene mine var mer balansert, og jeg hadde færre forventninger til meg selv etterfødsels. Det hjalp virkelig både mentalt og fysisk.

Jeg la så mye tenkjemåte og intensjon i svangerskap og fødsels at jeg var i sjokk og uforberedt på alle følelsene etterpå.

— Erin DeLaney

Jeg var sjokkert over hvor trøtt jeg var. Hver følelse følte seg forsterket, som var vakkert da jeg opplevde glede og takknemlighet, og vanskeligere da jeg følte angst eller utmattet. Jeg hadde trodd at jeg ville ville være alene, bare vår familie, for å binde bånd med vår nye baby. Men jeg var overrasket over hvor desperat jeg trengte og ønsket all mulig hjelp.

På den tid var jeg veldig hard mot meg selv for de vanskelige følelsene som kom opp. Jeg husker at jeg følte at jeg hadde skuffet meg selv og alle som hadde sagt at jeg skulle bli en fantastisk mor, da jeg ble trøtt og upassient med en gråtende baby kl. 02:00. Søvnmangel endrer hjernen din, og det gjør også alle de følelsene etter fødsels.

Bare fordi jeg var sint for at jeg våknet så mye og kanskje ikke klarte å nyte hvert øyeblikk da jeg var søvndeprevd, gjorde meg ikke til en dårlig mor. Det gjorde meg menneskelig.

— Erin DeLaney

Ta all hjelp som tilbys, og be så om all hjelp du trenger. Gi deg tillatelse til å føle enhver følelse under solen. Det er ditt, og det er der for å lære deg noe. Føl det, og la det gå deretter. Husk at alt tar tid. Spesielt å vanne seg ved den nye kroppen og babyen.

Beveg deg sakte og ta vare på deg selv. Det er ingen æresmerke å se hvor mye du klarer å oppnå etter at du har fødsel. Du vil aldri få denne rolige tiden tilbake, så nyt den og sov når du kan!»

Kelli Adams

Bakgrunn

• Hvem: Kelli Adams, 34 år, Houston, TX
• Barn: Mason (2)

Kellis råd

«Min fysiske etterfødselsopplevelse var utfordrende. Jeg hadde akutt keisersnitt på grunn av feber. Restitusjonen fra det gjorde ting vanskeligere å håndtere. Jeg klatret ikke trapp eller kjørte meg hvor som helst i to uker post-operativt.

Jeg visste hormonene mine var overalt, så jeg skulle ha gråtestunder og følelser av mislyktelse av og til, men jeg visste det var midlertidig. Så jeg bare gikk gjennom bevegelsene dag for dag. Mitt støttenettverk var veldig flinke til å holde meg motivert selv da jeg følte jeg ikke gjorde nok. Å ha et kjærlig og støttende «bysamfunn» er så avgjørende.

Svullnaden som varte minst en uke etter fødsels traff meg uforberedt. Sosiale medier og internett vil få deg til å tro at restitusjonen er problemfri, og at det er sjeldne tilfeller der folk restituerer sakte. Jeg var definitivt et av de sakte restitusjonstilfellene. Etterverket av å få barn er vanskelig. Restitusjonen og alt som skjer under restitusjonen, ville vært veldig nyttig å vite.

Sove når babyen sover: Jeg har hørt det, men implementerte det ikke virkelig som jeg burde ha.

— Kelli Adams

Husk alltid at du gjør det som er best for barnet ditt. Folk kan gi råd hele dagen, men [som barnets mor har du] det endelige ordet. Stol på tyngden din og instinkten. Det er også ok å gjøre feil. Vi lærer alle på jobben med foreldreskap. Barnet ditt vil ikke elske deg mindre, og du er den beste for dem uansett hva.

Når du føler deg nede, ha ditt øyeblikk, men bli ikke der. Reis deg opp og oppmuntre deg selv, og forstå at følelser og hormoner er midlertidige. Dette skal også gå over.»

Jessie McCarty

Bakgrunn

• Hvem: Jessie McCarty, 28 år, Vancouver, WA
• Barn: Briar (4), Zeke (2)

Jessies råd

«Jeg var veldig bevisst på å forberede både kroppen og sinnet mitt før fødsels. Jeg føler at det i stor grad påvirket min evne til å føle meg bra ganske raskt. Jeg gjorde mye forberedelse med bevisst språk og positive bekreftelser («Jeg ble skapt for å føde en baby», «denne kontrakjonen hjelper meg med å få barnet mitt jordisk», «jeg kan gjøre vanskelige ting»). Jeg trente også opp til terminmin, alt lavt belastende, sakte bevegelser fokuset på overordnet styrke.

Misforstå meg ikke, det var fortsatt en restitusjonstid, men over hele tatt følte jeg meg bra og som kroppen min helbredet raskt. Jeg var overrasket over hvor fredelig det var. Folk er raske til å si at babyer holder deg våkne hele natten… men ikke hvor relativt lett nyfødte kan være! Sannheten er at det fjerde trimesteret var min favorittsesong – i sengen, hele dagen, hvile, og suge opp den nye lille. Det er ikke alt vondt! Det er en veldig sød sesong.

Vær klar over at kroppen din ikke vil «bounce back» til det den var før babyen med en gang. Faktisk vil du sannsynligvis ha en god bump fremdeles selv et par uker etterfødsels. Dette er normalt! Du bar netop en baby i ni måneder og så fødte du den. Hvor fantastisk! Se på kroppen din gjennom et linse av takknemlighet for den mirakuløse handling den nettopp utførte.

Forbered så mye du kan (og stol på familien eller fellesskapet rundt deg) så du virkelig kan sakte ned og bare være i øyeblikket i den tiden. Ha enkle måltider klare, la familie eller venner hjelpe deg når de tilbyr (og vær ikke genert når de spør om det er noe du trenger). Beveg deg sakte og hvill. La oppvasken samle seg (eller ansett noen til å komme og hjelpe deg å rydde huset den første måneden!). Det går så fort.

Kjenne dine alternativer og gjør din research – hver fødsels, hver kropp, hver baby er annerledes.

— Jessie McCarty

Få en doula. De er dyktige til å hjelpe deg forberede sinnet ditt for og under fødsels. Finn en jordmor eller gynekolog du virkelig klikker med. Ikke føle deg dårlig for å «fyre» en du ikke liker. Du skal jobbe med dem i nesten ett år! Det er viktig å ha noen du føler er på din side, for deg, og som bryr seg om deg.»