• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Hvorfor jeg hatet å melke morsmelk – og hvordan jeg endelig sluttet

Å si at jeg er målrettet og tallfokusert kan være en underdrivelse.

På videregående skole tok jeg frivillig en eksamen mens klassekameratene mine nyttet en tidlig sommerferie fordi jeg hadde regnet ut at det kunne løfte snittkarakteren min en tiendedel poeng. Jeg holdt en regneark over antall sider jeg hadde lest – av bøker jeg leste for moro skyld. Og da jeg hadde en jobb med å drive et nettsted, avavkjente jeg rutinetmessig om kvelden ved å stalke analyseverktøy.

Så da jeg tok en ammekurs under svangerskapet, festet et par tall seg i hjernen min. Først var det statistikken om fordelene med amming instruktøren utbredte som overbeviste meg om at amming var 1) nødvendig og 2) en kakebit. Så gjorde hun det klart at vårt mål burde være å eksklusivt amme i et helt år (selv om selv det falt kort av de to årene anbefalt andre steder i verden).

Min tallknusende, overpresterende Tracy Flick-side våknet. Kunne det være at dette ville være den første måten jeg ble karaktersatt som mama? I det øyeblikket bestemte jeg meg for at barnet mitt skulle få den magiske eliksir som er morsmelk i minst et år. Jeg hadde 365 dager på meg til å låse opp min første A i foreldreskap.

På det tidspunktet trodde jeg teknologien hadde velsignet meg med en alliert i form av det dobbelt elektriske melkeapparatet jeg hadde fått gratis. Med denne mirakuløse enheten, kunne jeg ha det alle, blindet konkluderte jeg. Jeg forestilte meg å trykke på tastaturet mens den flüssige kuren fløt fra kroppen min. Denne apparaten lovet frihet: friheten til å arbeide og foreldre. Jeg kunne få en gullstjerne for å forsyne barnet mitt med morsmelk i et år samtidig som jeg sleg mine profesjonelle mål. Mitt melkeapparat ville være min nye beste venn.

(Jeg stopper for en sekund for å gi mine medmelkende mødre en sjanse til å få seg igjen etter rettferdig å le av min naive, pre-mama selv.)

I virkeligheten var melking ikke linjen til frihet jeg hadde håpet på. Det var mer som en ball og kjede. Å ha det alle så ut som å ha all stressen med å forsyne barnet mitt samtidig som jeg hadde stressen med å prøve å bære meg som en sjef – selv mens jeg ristet, naken fra midten og opp, i firmaets vaskerom tre ganger i dagen. Der, i det kompakte rommet der vi gjemte mopper, plastbestikk og CostCo-snacks, så jeg dråper melk dryppe inn i flaskene som hang fra brystet mitt i en glasial takt. Jeg følte meg strippet for verdighet et sted jeg ville føle – og bli sett som – mest i kontroll. Min irritasjon vokste med hver økt.

Barnet mitt brente gjennom min fryserbeholdning innen første måned jeg gikk tilbake til jobb, og snart begynte produksjonen min å synke, med hver melkeøkt som ga mindre enn en flaske verdt. Siden utbyttet mitt dakk, 몬te stressen min. Jeg prøvde å press inn en fjerde økt på jobb, og så en før sengetid. Et tidspunkt la jeg til en midtnatts melkeøkt – på toppen av min sønns flere oppvåkninger. Da jeg matet barnet mitt i de smaa timene om morgenen, fikk jeg i det minste glede av å kose en snuggly, verdsatt speddbarn. Men under disse senekvelds melkeøkter tilbød min mekaniske følgesvenn ingen slik trøst. I stedet forverret den bare min allerede utrukne, zombie-lignende mentale tilstand.

Med litt ettertid og en strek av faktisk hvilenetter under beltet, innså jeg hvor utholdelig dette var. Jeg så hvor dumt det var å klyve fast ved målet om eksklusiv amming i et år, når min sønn ville være den samme herlige mennesket på en erstatningsmelk-basert kost.

Til slutt ga jeg opp kvelds- og nattemelking, kutte jobbøktene ned til to, og begynte å supplere med erstatningsmelk. Jeg følte som om en byrde var tatt av mine overarbeidete, underpresterende bryst. Men selv om å skala ned gjorde melking mer håndterbar, gjorde det ikke hver økt mer tålelig.

Til slutt, rundt 9 måneders merket, bestemte jeg meg for å slutte å melke helt. Avkastningen på investeringen (noen uns melk for en hel masse elendighet) var det bare ikke verdt. Jeg sa til mannen min at jeg var ferdig, og så styrtet jeg melkeapparatdelene bak i et skap der jeg ikke trengte å se på dem.

Jeg skulle gjerne si at jeg tok denne avgjørelsen med 100 prosent selvtillit. At jeg tweetet det fra taket, kastet mitt apparat, ut i havet, ropte, «God riddance!», og aldri så tilbake (min ultimative fantasi under melking). Jeg vet logisk at jeg tok det beste valget for meg og barnet mitt. Etter alt, å være en gladere, mindre stresset person gjør meg til en bedre mama. Likevel finner jeg meg å se tilbake, ikke nødvendigvis med angre, men med noen komplekse følelser.

Når jeg snakker med andre mødre, finner jeg meg ofte å unngå problemet. Jeg nikker med mens andre snakker om det, som om jeg fortsatt er med dem ombord på melke-toget. Eller jeg lager unnskyldninger, («Nå, jeg produserte knapt noe»), når jeg egentlig bare bør si, «Jeg klarte å melke, men det gjorde meg elendig, så jeg sluttet.» Hvorfor er det så vanskelig? Er jeg så redd for deres dom?

Når jeg gjør rent saken om at jeg sluttet, tenderer jeg til å være selvnedsettende om det. Selv i løpet av skriving av dette essayet, har jeg tastet ut og slettet setninger som, jeg kastet håndkleet, jeg feilet, jeg innrømmet tap og jeg kom kort – som alle er urettferdige ikke bare overfor meg, men også overfor andre mødre som gjør sitt beste for å mate barna sine uansett hvordan de kan.

Jeg vet at mange av følelsene som roteter i hjernen min er pakket inn i min egen rare perfeksjonisme, men jeg ønsker også at amming og melking hadde vært framstilt annerledes fra starten. På den ene siden, får jeg helt grei på hvorfor ammekursinstruktøren min satte streken på et år. Jeg vet hun ærligt trodde på fordelene og sannsynligvis trodde at hvis hun sa oss å sikte på minimum seks måneder eller seks uker, ville vi kanskje holde på i mindre tid. Eller hvis hun fortalte oss nøyaktig hvor vanskelig det kunne være at vi kunne være for intimiderte til å gi det en rettferdig sjanse. Eller kanskje opplevelsen hennes var så salig at det ikke ocurred til henne å ramme det inn på en annen måte (hun nevnte at hun ammet ett av barna sine i tre år – du går jente... alvorlig).

Likevel, jeg ønsker at å nå ett års merket hadde blitt behandlet som ekstra-poeng i stedet for det det tok for å bestå klassen. Jeg ønsker instruktøren hadde vært mer transparent om hvor vanskelig det kunne være og understreket at selv amming eller melking i en liten bit tid – uansett hvor kort det kan være – er en prestasjon. Og at hun hadde lært oss at ja, noe offer er en uunngåelig del av morskap, men ikke alt skal komme til en kostnad for vårt velvære. Og selvfølgelig, hvis du bestemmer deg for å ikke amme i det hele tatt, er det også greit. (Jeg husker ikke at noen gang presenterte dette som et alternativ for meg; jeg lurer nå på om det ville tatt litt av presset av å høre de ordene.)

Jeg prøver å bli bedre selv når jeg snakker med nye og forventende mødre. Jeg prøver å bite tilbake ord som upassende fordærver mine innsatser eller det gyldige valget å gi erstatningsmelk. Selv om grunnen bak det valget bare er at melking suger, og jeg heller ville utsette meg for en livstid med å lytte til ingenting annet enn «Baby Shark» enn å suge en enhet til brystene mine.

Og jeg jobber med å slippe den rake-A mentaliteten og omfavne alle de intangible målene på en mama, som føler barnet mitt seg trygg og elsket? Er han en snill, omtenksom person? Er jeg der når han trenger meg? Og viktigst, har jeg dyrket et persona for meg selv som vil tilstrekkelig forlegen ham en gang han når ungdomsskolen? Se? Det er begrensninger for hva tallene kan fortelle oss.