• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Hvordan ha et sunt samforeldreskap, fra familieterapeuter

De fleste forstår samforeldreskap som når foreldre har skilt seg eller separert men fortsetter å jobbe sammen for å oppdra barna sine. Dette høres bra ut i teorien, men hva gjør du når du ikke har et godt forhold med din tidligere partner, eller du ikke kan finne ut hvordan du skal få det til å fungere? Hvordan håndterer du når problemer eller konflikter oppstår? Hva er reglene for å effektivt og vellykket samforeldre?

Vi snakket med to foreldreeksperter for å svare på disse spørsmålene og dele råd for å tilby en vei mot effektivt og barnfokusert samforeldreskap.

Hva er samforeldreskap?

Ifølge familieterapeut Chautè Thompson, LMHC, er samforeldreskap å samarbeide om å oppdra et barn med en annen forelder på en måte som fokuserer på hva som er best for barnet. Det mest vanlige eksemplet på samforeldreskap skjer i kjølvannet av et brudd, separasjon, eller skilsmisse av et romantisk partnerskap, men begrepet kan også brukes til å beskrive to individer som sammen oppdrar et barn, selv om de ikke nødvendigvis er de biologiske foreldrene eller har vært romantisk involverte, som en enslig forelder som oppdrar et barn med en besteforelder eller annen slektning. Samforeldreskap kan være uformelt eller juridisk formalisert gjennom en samforeldreskap-vogtsavtale eller foreldreplan.

Samforeldreskap krever fleksibilitet, tålmodighet, åpen og konsekvent kommunikasjon, og en vilje fra begge foreldre til å forhandle, kompromissere, og være motstandsdyktige fordi du ikke alltid vil få din vilje. Dette kan være spesielt vanskelig å håndtere når et romantisk forhold med den andre forelderen ender, spesielt når forholdet ender dårlig. Hvis du og din samforelder er på tilstrekkelig gode forhold, kan samforeldreskap likevel gi mange fordeler.

«Sunt samforeldreskap ser annerledes ut for ulike familier. Likevel er bildet av et sunt samforeldreskap-forhold å ha begge foreldre til stede for de store tingene, dvs. idrettsarrangementer, skolearrangementer, bursdagsfester, osv.,» forteller lisensiert familieterapeut Jodie Commiato, LMFT, til mbg. «Å finne måter å fortsette å delta på tross fortiden er nøkkelen» til å etablere sunde og samarbeidsorienterte samforeldreskap-partnerskap.

Hvordan samforeldre effektivt:

1. Gjør samforeldreskapets tilnærming barnfokusert og barnsentrert.

Ifølge Commiato, er det første du trenger å huske når du samforeldrer at barnets beste interesser kommer først.

«Uavhengig av hvor mye du liker/ikke liker din ex, må dere være på samme side med tanke på barna. Dette inkluderer de gode tingene (feiringer, fester, helligdager, osv.) og de mer utfordrende tingene som atferd, konsekvenser, og ansvar», legger hun til.

Thompson gjentar at dette er Nr. 1 tips for effektivt samforeldreskap: «Det er imperativt at fokuset alltid forblir på barna.»

2. Prioriter direkte kommunikasjon.

Konfliktfri, jevnlig, og konsekvent kommunikasjon med din samforelder er nøkkelkomponenter for vellykket samforeldreskap. Å minne deg selv om at barna dines velvære alltid kommer først vil hjelpe deg med å bli fokusert og intensjonell i kommunikasjonen din med din samforelder.

Thompson og Commiato anbefaler følgende tips for å opprettholde produktiv kommunikasjon:

• Ikke send meldinger gjennom barna dine. Kommuniser med den andre forelderen direkte i stedet for å la barn kommunisere for deg.
• Tillat deg selv å bevege deg utover fortiden så du er i stand til å ha kommunikasjon som tjener barna.
• Barn trenger ikke å være involvert i voksne samtaler.
• Når du kommuniserer, hold deg til fakta og nødvendigheter.

3. Kontroller følelsene dine.

Et preg for ethvert vellykket samforeldreskap-partnerskap er en der foreldrene har klart å sette sine følelser og emosjoner om hverandre til side for å fokusere på utvikling, velvære, og omsorg for barnet sitt. For å oppnå dette, må samforeldre forplikte seg til å være på sin beste atferd med hverandre og spesielt i tilstedeværelsen av barna. Barn vil ikke forstå hvis du behandler deres andre forelder, som de også elsker og bryr seg om, på negative eller respektløse måter.

Thompson og Commiato foreslår å ta disse trinnene for å sikre at du kan kontrollere følelsene dine:

• Ta følelsene ut av det. Når du kommuniserer med den andre forelderen, behandle kommunikasjonen som profesjonell.
• Vær oppmerksom på at barn kan føle energi. Hvis samforeldre er konfliktfylte, spente, argumentative, eller negative, føles disse emosjonene av og påvirker barn negativt.
• Etabler et forent front. Selv om dere bor i separate hjem, kan dere fortsatt vellykket fungere som en enhet. Gjør deres beste for å foreldre som et lag.
• Aldri snakk negativt om samforelderen i tilstedeværelse av barn.

4. Håndter forventninger.

Å håndtere forventninger er en del av våre daglige liv, men det er enda mer avgjørende i samforeldreskap da det hjelper med å fjerne muligheten for unødvendig konflikt eller potensial for misforståelser å oppstå.

Thompson og Commiato tilbyr disse praktiske tipsene for å hjelpe med å håndtere forventninger i et samforeldreskap-partnerskap:

• Oppmuntr barn til å ha et sunt forhold med den andre forelderen. Det betyr noe for dem at de ikke føler seg emosjonelt forrader av deg ved å være nær den andre forelderen.
• Sørg for at forventningene er klare og forhåndsbestemte med tanke på samforeldreskap.
• Jobb med det som er i din kontroll. Forstå hva som er utenfor din kontroll.
• Husk at barnet ditt vil lære motstandskraft ved å se på måten du og din samforelder regulerer følelsene deres og minimerer konflikt.

5. Sett regler og ære dem.

Glatt og vellykket samforeldreskap krever organisering og planlegging, inkludert å etablere et fast timeplan og enighet om regler, konsekvenser, og disiplin. Selv om det er normalt for barn å navigere ulike boligmiljøer og normer, som fremmer tilpasningsevne og motstandskraft, er det også ideelt å etablere et grunnleggende sett med felles forventninger i begge hjem for å opprettholde stabilitet og unngå forvirring hos barna dine.

Det er urealistisk å forvente at regler vil være identiske på tvers av to husholdninger, men hvis du og din samforelder etablerer enhetlige regler og retningslinjer, vil barn lettere navigere i å leve og trives i to husholdninger samtidig som overganger mellom dem.

Thompson anbefaler å la barnenede kompresere når de returnerer fra den andre samforeldres hjem, gi dem tid til å akklimatisere seg til reglene og forventningene i ditt hjem. Likevel, vektlegger hun viktigheten av å respektere reglene i samforeldres hjem, så man ikke underminerer hverandre.

6. Ha en konsekvent timeplan.

Å sette lignende husarbeid, sovetider, måltidsrutiner, og skjermtidsbegrensninger (blant andre aktiviteter) hjelper barn med å føle en fornemmelse av komfort i begge hjem og kan redusere stress fordi det er en gjenkjennelig mønster i livsmønsteret i begge husholdninger.

Å lage en vogtskalender som legger ut når barnet er med hver forelder kan hjelpe med å fjerne tvetydighet og ubehagelige overraskelser rundt helligdager eller skoleferier med tanke på hvor barnet vil bruke tid. Thompson legger til at det er sunt for barn å kjenne timeplanen for når de vil være med hver forelder for å redusere stress.

Hvis du sliter med å etablere en vogtskalender med din samforelder, merker begge eksperter at det er nyttig i noen tilfeller å søke profesjonell støtte i form av en mediator, tillitstredje part, familierådgiver, eller advokat for å hjelpe med å skape en passende og rettferdig vogtstimeplan.

Samforeldreskap vs. parallelt foreldreskap.

«Samforeldreskap betyr at du og din ex [jobber] sammen for barna. Beslutninger, arrangementer, konsekvenser, forventninger, osv., gjøres sammen. I samforeldreskap er det et nivå av respekt og forståelse for den andre samforeldren», forklarer Commiato. «Likevel, parallelt foreldreskap er det motsatte. Med parallelt foreldreskap, er det en barriere mellom de to av dere.»

Parallelt foreldreskap er en foreldremetode der hver forelder har sin egen uavhengige foreldrestil, og strenge og klare grenser er etablert. Hver forelder setter sine egne regler og bruker sin egen unike foreldrestil når barna er med dem. Generelt er alt separat, inkludert skolearrangementer, avtaler, og andre samkomster.

Commiato merker at parallelt foreldreskap vanligvis oppstår når negative følelser kommer i veien for foreldreskap. For å redusere potensialet for konflikt, gjres mesteparten av kommunikasjonen skriftlig, og det er minimal direkte interaksjon mellom foreldrene.

Til tross for kompleksiteten ved parallelt foreldreskap, er det tilfeller da det er det bedre alternativet – for eksempel, når din samforelder er en narcissist eller en annen vanskelig personlighetstype.

Thompson foreslår følgende handlinger når du håndterer en ex fra et vanskelig forhold:

• Ha og følg en juridisk foreldreplan.
• Etabler og hold samforelder ansvarlig for klare grenser.
• Unngå emosjonelle argumenter. Beskytt din fred.
• Inkluder profesjonelle etter behov, som en terapeut, guardian ad litem (GAL), og/eller foreldrekoordinatorer i interaksjoner med samforelderen.
• Dokumenter, dokumenter, dokumenter. Hold en logg over ting du anser viktig som bevis hvis det trengs.
• Ha en avtalt måte å kommunisere på (e-post, SMS, telefon), og hold deg til den.

«Å ta vare på seg selv er først og fremst. Sørg for at du har støtte. Gå til terapi hvis nødvendig», sier Thompson.

Commiato legger til, «Dette har ikke lenger noe å gjøre med narcissisten; det har alt å gjøre med å innse at de ikke lenger har makt og kontroll over deg. Fokuser på barna, og gjør det som er best for barna.»

Samforeldreskap fungerer for noen, og parallelt foreldreskap for andre. Det er positive og negative sider ved begge foreldremodellene, og ingen av alternativene er bedre enn den andre. Nøkkelen er å velge metoden som best letter for å sette barnets behov først.

Hvordan adressere konflikter med din samforelder.

Blant mange andre, de mest typiske problemene som oppstår ved samforeldreskap inkluderer:

• Kommunikasjonsbrudd
• Uvillighet til å være fleksibel og kompromissere
• Uevne til å skille følelsene fra det romantiske forholdet fra det foreldremessige forholdet
• Økonomiske strider
• Ulike overbevisninger og foreldretilnærminger
• Håndtering av spørsmål rundt når en ex begynner å date og introdusere nye mennesker i familie-likningen

Det er uunngåelig at du og din ex vil uenig deg på tidspunkter langs samforeldreskap-reisen din, men hvis du kan opprettholde et nivå av respekt for hverandre og prioritere kommunikasjon med hverandre, vil du finne en vei fremover. Hvis du har utslitt andre alternativer, er det da også nyttige måter å hjelpe løse konflikt på å søke rådgiver, terapeut, mediator, eller veier via rettssystemet.

Samforeldreskap er ofte involvert med rettssystemet, gjennom opprettelsen av vogtsavtaler og domstol-pålagte besøkstimeplaner, blant annet, som kan være nyttige når ting virkelig ikke fungerer på det uformelle nivået. For eksempel, hvis du trenger å søke enebolig vogt eller etablere et mer juridisk rammeverk for vogtarrangementet ditt, vil du trenge å søke råd fra en advokat som praktiserer barn- og familierett.

Forståelig kan oppløsningen av en familie og strid om vogt ha skadelige og negative effekter på foreldre og barn like. Å søke terapeut, psykolog, sosialarbeider, eller rådgiver er en utmerket måte å hjelpe med å håndtere den emosjonelle byrden av omstendighetene og kan gi løsninger for heling og læring til å tilpasse seg den nye familiedynamikken.

Konklusjonen.

De fleste foreldre vil det beste for barna sine, og det finnes ikke en kjegle-tilnærming til foreldreskap når et forhold ender. Det er mulig å sette forskjeller til side for å skape en samforeldreskap-plan som fungerer for alle involverte, og når det ikke er mulig, er det et godt alternativ å ta i bruk juridiske ressurser og verktøy.

Smerten av et brudd trenger ikke å bære seg videre inn i barnet ditt liv eller inn i ditt foreldreskap-forhold med din ex, spesielt når fokuset forblir på å skape et kjærlig, stabilt, støttende, og konsekvent miljø sammen som foreldre der barna dine kan trives.