• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Hva mitt overgrep lærte meg om hvordan jeg vil snakke med barna mine om samtykke

Da jeg var 12 år gammel, ble jeg utsatt for overgrep – og jeg hadde ingen anelse om hvordan jeg skulle håndtere stormen av følelser som brydde seg inni meg.

Ingen i familien min visste hvordan de skulle hjelpe eller reagere på meg heller. De holdt seg stille mens jeg led i stillhet. Foreldrene mine, som begge hadde blitt misbrukt som barn, fikk aldri verktøy for å hjelpe dem å hele. I desperat forsøk på å unngå sin egen smerte fra deres ubehandlede misbruk og trauma, var det for smertefullt for dem å håndtere min.

Med en familiehistorie av avhengighet, var det ingen overraskelse at jeg vendte meg til narkotika og alkohol for å dempe smerte min. Når barn er traumatisert og pårørende, handler de ofte ut. De mangler ofte verktøyet for å forklare hva som skjer inni. Rusmidler hjalp meg å dulme ut og glemme smerten. Men i realiteten gjorde de bare at smerten vartra – og la til.

Jeg tror ikke at folk mente å håndtere voldtektet mitt på den måten de gjorde. Jeg tror det bare er at de ikke hadde andre ferdigheter eller verktøy å bruke for å hjelpe meg. Men jeg blir ofte spurt og lurer på, ville det vært annerledes for meg hvis en traumeinformert person hadde vært i mitt liv på det tidspunktet? Kunne de holdt meg unna de 10 årene med frykt jeg opplevde? Jeg tror det. Hvis noen hadde snakket med meg på en måte som eliminerte skam og ikke lot meg føle meg skyldig og redd, kanskje jeg hadde søkt hjelp tidligere. Jeg kanskje hadde funnet heling fra den ekstra traumaen jeg opplevde og selvmordsforsøkene som fulgte.

En «traumeinformert» tilnærming er en som søker å forstå atferd – ikke merke den, skylde noen, eller utilsiktet skamme dem. Å si at det er greit å ikke føle seg greit, dele med dem at de ikke er alene, og si at du tror dem, er alle kraftige måter å tilby en ung person et trygt rom til å navigere forvirring rundt trauma.

Heldigvis lever vi i dag i et samfunn som har åpnet opp for viktige samtaler rundt misbruk og overgrep. I dag trenger ofre for seksuelt vold ikke lide i stillhet som jeg en gang gjorde. Men det betyr ikke at samtaler om disse temaene er lette. De er vanskelige – spesielt når du blir forelder, men jeg har allerede startet disse diskusjonene med min 5-årige sønn.

Maya Angelou har et vakkert sitat jeg ofte vender tilbake til: «Gjør det beste du kan til du vet bedre. Så når du vet bedre, gjør bedre.» Barna våre kan ikke gjøre bedre før de er lært bedre – og verken kan vi som foreldre.

Her er mine tips for å ha alderspassende samtaler med barn om kroppen deres, samtykke, emosjonell regulering og mestring.

Engasjer deg på riktige tidspunkter

Etter at jeg ble voldtektsutsatt, husker jeg at det følte som om hjernen min var i stand til å låse de minnene unna. De kom bare ut i fitter og spurter, i flashbacks og mareritt. Jeg kunne ikke få tilgang til følelser og plassere dem ved siden av hendelsene som skjedde med meg. Barn er robuste og hjernene deres har en ufattelig måte å beskytte dem på, men dette kan også gjøre intervenasjon vanskelig.

Så, når du trenger å stille mer undersøkende spørsmål, engasjer barn når de leger eller under fysisk aktivitet. En barns hjerne og utvikling er annerledes og direkte spørsmål fungerer ikke alltid, spesielt hvis du prøver å få dem til å åpne opp for noe skummelt, fryktinngytende eller traumatiserende.

Noen ganger, hvis en barns hjerne allerede er engasjert med tegning, farging, eller å kaste kurver, kan det være enklere for dem å snakke om emner som er mer emosjonelt overveldende. Still spørsmål, la dem vite at du elsker dem, at du alltid er villig til å høre hva som helst, og at du aldri vil dømme dem eller skamme dem for noe de har å dele.

Normaliser samtaler om vanskelige ting

Når du oppdratter et barn, strø på forebyggende utdanning gjennom samtalene dine så barnet ditt vet riktig terminologi for kroppen sin og de forstår hvem som har lov å berøre dem og hvem som ikke har. Gjør dette mens du vipper bleier, under toaletttrening, og på legen kontor mens de vokser opp. Hold det kort, saklig, siden de kanskje ikke tåler eller underholder en lang samtale.

I hjemmet vårt lærer vi sønnen vår en sang og dans der vi tekner «stopp» og sier, «Ikke rør meg der.» Vi setter en hånd ut i et stoppskilt. «Dette er mitt nei-nei-kvadrat», sier vi, og «tegner» et kvadrat rundt nedre del av kroppen. Så diskuterer vi hvordan kroppen hans er hans og ingen har lov å røre ham uten hans tillatelse. Vi forteller ham at bare en lege eller forelder bør røre genitalene hans og selv da, er det bare for en rask rengjøring eller undersøkelse og det bør alltid være en annen tillitsfull voksen i rommet.

Tilby ressurser

En av de vanskeligste jobbene som forelder er å vite at ofte er vi ikke de barna våre vil vende seg til når de trenger å snakke eller vil stille spørsmål. Så, i normalisering av samtaler rundt vanskelige temaer, sørg for å gi dem mange ressurser og anerkjenne at du vet det kan føles rart for dem å snakke med deg om hva de trenger hjelp med. Si at dette er greit og gi dem noen alternative navn, steder, og enheter de kan snakke med, inkludert tillitsfulle venner, familie, eller nødfonetelefoner.

Lær sunn mestringsstrategier

Hvis vi kan bygge robusthet i barna våre og lære dem å føle følelser mens vi normaliserer trauma på en måte som gir dem rom til å snakke, føle, hele, og håndtere, så er de mindre sannsynlige å gripe etter negative mestringsmekanismer som rusmidler og alkohol. Så ofte kommer negative mestring fra mangel på effektive mestringsstrategier.

Vi oppfordrer sønnen vår til å bruke ordene sine og gir ham tillatelse til å være sint eller trist ved å være der for ham når han gråter. Vi lærer ham også å bruke verktøy som meditasjon, dyp pusting, og å gå bort når han er overveldende. Med andre ord, normaliserer vi vanlige følelser ved å la ham føle seg støttet i stedet for isolert, og vi lærer ham hvordan han kan prosessere følelser på en måte som får ham til å føle seg bedre.

Ved å gi barn sunn mestringsverktøy, bygger du et fundament for dem når de har vanskelige følelser. Du gir dem måter å prosessere følelser uten at de vil rømme.

Tilby støtte gjennom opp og ned

Disse strategiene, velmeningsfulle som de er, vil ikke alltid fungere. Barn og unge kan fortsatt vende seg til rusmidler, alkohol, eller andre negative mestringsmekanismer. Hvis de gjør det, la dem vite at du er der for dem, at du støtter dem, og vektlegg ressursene som er tilgjengelige for dem.

På denne måten vil barnet ditt vokse opp med alternativer – og alternativer er store når man håndterer trauma og avhengighet.

Jennifer Storm er en prisbelønt ekspert på offerrettigheter, forkjemper, og bestselgerforfatter av flere bøker. Hun har over 20 års erfaring med offerrettighetsadvokati. For mer informasjon om Jennifer Storm, besøk jenniferstorm.com. Koble deg med henne på Facebook, Twitter, og Instagram.