• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Hva overgrepet mitt lærte meg om hvordan jeg vil snakke med barna mine om samtykke

Da jeg var 12 år gammel, ble jeg overfalt – og jeg hadde ingen anelse om hvordan jeg skulle takle stormen av følelser som brygget inni meg.

Ingen i familien min visste hvordan de skulle hjelpe eller svare meg heller. De holdt seg stille mens jeg led i stillhet. Foreldrene mine, som begge hadde blitt misbrukt som barn, fikk aldri noen verktøy for å hjelpe dem å helbrede. Desperat forsøk på å unngå sin egen smerte fra ubehandlet misbruk og traumer, var det for smertefullt for dem å håndtere mine.

Med en familiehistorie med avhengighet var det ingen overraskelse at jeg vendte meg til narkotika og alkohol for å dempe smertene mine. Når barn er traumatiserte og har det vondt, har de en tendens til å handle ut. De mangler ofte ordlyden til å forklare hva som skjer på innsiden. Narkotika hjalp meg til å døme og glemme smerten. Men i virkeligheten var alt de gjorde å forlenge smerten – og legge til den.

Jeg tror ikke folk hadde til hensikt å håndtere voldtekten min på den måten som de gjorde. Jeg tror det er bare det at de ikke hadde andre ferdighetssett eller verktøy å bruke for å hjelpe meg. Men jeg blir ofte spurt og lurer på, ville det vært annerledes for meg hvis en traumeinformert person hadde vært i livet mitt på den tiden? Kunne de ha holdt meg fra de 10 årene med redsel jeg opplevde? Jeg tror det. Hadde noen snakket til meg på en måte som eliminerte skam og ikke fikk meg til å føle meg skyldig og redd, kan jeg ha søkt hjelp tidligere. Jeg kan ha funnet helbredelse fra de ekstra traumene jeg opplevde og selvmordsforsøkene som fulgte.

En "traumainformert" tilnærming er en som har som mål å forstå oppførsel – ikke merke det, klandre noen eller ved et uhell skamme dem. Å fortelle folk at det er OK å ikke føle seg OK, dele med dem at de ikke er alene, og fortelle dem at du tror de er alle mektige måter å tilby en ung person et trygt rom for å navigere i forvirring rundt traumer.

Heldigvis lever vi i dag i et samfunn som har åpnet viktige samtaler rundt overgrep og overgrep. I dag trenger ikke ofre for seksuell vold å lide i stillhet slik jeg en gang gjorde. Men det betyr ikke at samtaler om disse temaene er enkle. De er vanskelige – spesielt når du blir forelder, men jeg har allerede startet disse diskusjonene med min 5 år gamle sønn.

Maya Angelou har et vakkert ordtak som jeg ofte kommer tilbake til:"Gjør så godt du kan til du vet bedre. Så når du vet bedre, gjør det bedre." Barna våre kan ikke gjøre det bedre før de erlært bedre – og det kan vi heller ikke som foreldre.

Her er tipsene mine for å ha alderstilpassede samtaler med barn om deres kropper, samtykke, følelsesmessig regulering og mestring.

Engasjer deg til rett tid

Etter å ha blitt voldtatt husker jeg at det føltes som om hjernen min var i stand til å låse de minnene unna. De kom bare ut i anfall og sporer, i tilbakeblikk og mareritt. Jeg kunne ikke få tilgang til følelser og plassere dem ved siden av hendelsene som skjedde med meg. Barn er motstandsdyktige og hjernen deres har en utrolig måte å beskytte dem på, men dette kan også gjøre intervensjon til en utfordring.

Så når du trenger å stille mer bevisende spørsmål, engasjer barna når de leker eller under fysisk aktivitet. Et barns hjerne og utvikling er annerledes, og direkte avhør fungerer ikke alltid, spesielt hvis du prøver å få dem til å åpne opp om noe skummelt, fryktfremkallende eller traumatiserende.

Noen ganger, hvis et barns hjerne allerede er engasjert i å fargelegge, tegne eller skyte bøyler, kan det være lettere for dem å snakke om emner som er mer følelsesmessig overveldende. Still spørsmål, la dem vite at du elsker dem, at du alltid er villig til å høre hva som helst, og at du aldri vil dømme dem eller skamme dem for noe de har å dele.

Normaliser å snakke om vanskelige ting

Når du oppdrar et barn, bruk forebyggingsundervisning gjennom samtalene dine, slik at barnet ditt kjenner den riktige terminologien for kroppen sin og forstår hvem som har lov til å ta på dem og hvem som ikke har det. Gjør dette mens du skifter bleier, under pottetrening og på legekontoret når de vokser opp. Bare kom med raske, saklige uttalelser siden de kanskje ikke tolererer eller underholder en lang samtale.

I hjemmet vårt lærer vi sønnen vår en sang og dans der vi signerer, "stopper" og sier:"Ikke rør meg der." Vi legger ut en hånd i et stoppskilt. «This is my no-no square», sier vi, og «tegner» en firkant rundt underkroppen. Deretter diskuterer vi hvordan kroppen hans er hans og ingen får ta på ham uten hans tillatelse. Vi forteller ham at bare en lege eller forelder skal berøre kjønnsorganene hans, og selv da, det er kun for en rask rengjøring eller undersøkelse, og det skal alltid være en annen tillitsfull voksen i rommet.

Oppgi ressurser

En av de vanskeligste jobbene som forelder er å vite at vi ofte ikke er de barna våre vil henvende seg til når de trenger å snakke eller ønsker å stille spørsmål. Så når du normaliserer samtalene rundt engasjerende tøffe emner, sørg for å gi dem rikelig med ressurser og erkjenne at du vet at det kan føles rart for dem å snakke med deg om det de trenger hjelp med. Fortell dem at dette er OK, og gi dem noen alternative navn, steder og enheter som de kan snakke med, inkludert pålitelige venner, familie eller hotlines.

Lær sunne mestringsstrategier

Hvis vi kan bygge motstandskraft hos barna våre og lære dem å føle følelser samtidig som vi normaliserer traumer på en måte som gir dem rom til å snakke, føle, helbrede og håndtere, så er det mindre sannsynlig at de strekker seg etter negative mestringsmekanismer som narkotika og alkohol . Så ofte kommer negativ mestring fra mangel på effektive mestringsstrategier.

Vi oppfordrer sønnen vår til å bruke ordene hans og gi ham tillatelse til å være sint eller trist ved å være der for ham når han gråter. Vi lærer ham også å bruke verktøy som mekling, dyp pusting og å gå bort når han er overveldet. Med andre ord, vi normaliserer vanlige følelser ved å få ham til å føle seg støttet i stedet for isolert, og vi lærer ham hvordan han skal behandle følelser på en måte som får ham til å føle seg bedre.

Ved å gi barn sunne mestringsverktøy, bygger du et grunnlag for dem når de har vanskelige følelser. Du gir dem måter å behandle følelser på uten at de ønsker å rømme.

Tilby støtte gjennom oppturer og nedturer

Disse strategiene, selv om de er velmente, fungerer kanskje ikke alltid. Barn og unge kan fortsatt vende seg til rusmidler, alkohol eller andre negative mestringsmekanismer. Hvis de gjør det, la dem vite at du er der for dem, at du støtter dem, og understreker ressursene som er tilgjengelige for dem.

På denne måten vil barnet ditt vokse opp med alternativer – og alternativene er enorme når det gjelder traumer og avhengighet.

Jennifer Storm er en prisvinnende ekspert på offerets rettigheter, talsmann og bestselgende forfatter av flere bøker. Hun har over 20 års erfaring med offerets rettighetsforkjemper. For mer informasjon om Jennifer Storm, besøk jenniferstorm.com. Ta kontakt med henne på Facebook, Twitter og Instagram.