• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Hva det betyr for en mor å føle seg «touched out» og hvordan takle det

Vov å nevne til mammavennene dine at du ibland dagdrømmer om å være Snøhvit. Fortell så at det ikke er for hvilen hun får eller matlaging/rydding-sevner. Det gjelder glassstrukturen som ble bygget rundt henne for å holde folks hender av henne mens hun sov. Jeg gjetter du vil bli møtt med en variasjon av: «Å, du vil savne alle klemmene en dag.» Det kan eller kan ikke bli fulgt av den øyenbrynen – du vet, den som er sympatisk og likevel virker dømmende.

Hvordan kunne du ikke ville ha de små hendene i dine? De urolige små hendene. De urolige små smussete hender. De urolige små smussete hender festet til den kroppen som virker ute av stand til bare å sitte stille i ett sekund på labben din. De urolige små smussete hender festet til den squiggly, wiggly kroppen som akkurat traff deg i ansiktet med Barbie. Ja venner, jeg vil total savne å forklare hvordan Barbie ga meg et blått øye til kickboksingklassen min. Jeg vil savne å se ned på føttene mine og se blåmerke på blåmerke fra barna som bokstavelig talt går på føttene mine fordi å være ved siden av meg ikke er nok (jeg er ganske flot.) Ærlig talt, jeg vil bare ha én hel dag når ingen rører meg – ikke barna mine, ikke partneren min. Ingen.

Klarlig, føler jeg meg «touched out.» Og heldigvis blir det mer vanlig for mødre å snakke om hva vi føler. Å være «touched out» er når en forelder blir tatt av barna sine, partneren, og til og med den dritt hunden for fysisk trøst gjennom dagen og blir irriterbar som resultat av å miste ut på autonomien sin. Noen kan sammenligne det med foreldre-utbrenthet, men å føle seg «touched out» kan gå utover foreldreskap til å påvirke relasjonen mellom partnere.

Noen mødre går så langt som å si at de ikke vil klemme, kysse, eller være intime på noen måte med partneren sin etter en hel dag med å bli klynt til av barna sine. De fysisk rynker seg ved tanken på å bli rørt én gang til på dagen.

Årsakene til at dette skjer kan variere litt, men det kan relatere til en undersøkelse fra 2018 som fant at foreldre bare har 32 minutter for seg selv per dag – og det var før pandemien. Disse dagene er mødre som bærer byrden av barneverv og husarbeid og COVID-19-utbrenthet kan være overveldende.

Etter at jeg har gått gjennom dette emnet med Mary Kay Fleming, Ph.D., en tidligere professor spesialisert på menneskelig utvikling, tidlig barndom, og foreldreskap ved Mount St. Joseph University i Ohio, dukket flere muligheter opp. Dr. Flemingpekte ut at i tidligere generasjoner ble kvinner sosialisert inn i fulltid-mor-rollen – de ble ikke forventet å være mor og samtidig være fulltidsproffesjonelle. Hun pekte også på at teknologiske fremskritt ment å gjøre livet vårt enklere faktisk har gjort at vi føler vi er på vagt 24/7. Kort sagt, kan noe av presset som mødre som føler seg «touched out» opplever være en kulminasjon av alle kravene, ikke bare det direkte fysiske kravet fra et barn. En fysisk vegg er den enkleste å se og adressere, derfor blir det det vi føler og kjemper mot.

Så, hva kan gjøres med dette? Heldigvis tilbød Dr. Fleming litt råd.

Ta en pause

– «Å ta en pause kan være den absolutte beste behandlingen i visse situasjoner,» sier Dr. Fleming. «Mødre trenger tid for seg selv og tid bort for å forfriske, refokusere, og fylle opp den dype reservoaren som trengs for å pleie.» Dette er ikke noe som bør anvendes i spedbarnsalderen da et barn som gråter virkelig trenger hjelp og Dr. Fleming gjør det tydelig at å la en spedbarn gråte ikke er rådende. I stedet, be om hjelp. Hvis noen annen er der for å passe barnet, er det den beste måten å få et øyeblikk for seg selv på.

Kommuniser

– «De voksne trenger å kommunisere med hverandre om sine behov og forventninger, for hverandre og for barna sine, og komme på samme side,» forklarer Dr. Fleming. Det er den egentlige nøkkelen til lykke. To foreldre i samme hjem er en del av et felles bestrebelse – de viktigste i livet deres – de bygger noe spesielt sammen. Hvis de ikke støtter hverandre, vil barna betale prisen. Dette inneholder grenser satt for barn og tid brukt sammen. Alt kan snakkes ut.

Retter berøringen

I stedet for berøring kun fokuset på omsorg for andre, legg til berøring som er gunstig for velvåren din. Kanskje en massasje eller en pedikyr. Carolyn Wagner, en terapeut i Chicago-området ved Wilmette Counseling Center spesialisert på mødres psykiske helse, sier: «Å gjøre noe som er fokusert utelukkende på å ta vare på deg selv, og inkludere berøring som en hovedkomponent, er en god måte å minne deg selv og kroppen din på at å være nært og tilknyttet andre kan være oppfyllende og positivt.»

Kjemp mot de urealistiske forventningene

– «En annen fiende er urealistiske forventninger,» sier Dr. Fleming. – «Hvis vi forventer oss selv å gi 100 prosent hele tiden – med alt mindre oppfattet som feil – er vi fordømt før vi begynner. Ingen kan oppfylle disse forventningene.» Vær snill mot deg selv mens du går gjennom de ulike milepælene og behovene til barnet ditt. Du vil ha dårlige dager og du vil ha gode dager. Forstå det og hold din interne dialog lik det du ville si til en venn som sliter.