• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Slik snakker du med barn om seks ved hjelp av popkultur, ifølge eksperter

Når jeg vokste opp, så jeg mye TV med foreldrene mine. Vi var obsidert med Hollywood og, i vår fritid, tok vi på oss å leie hver mulig film på DVD. Da jeg var 13, leide vi den nye Spider-Man-filmen med Tobey Maguire. Jeg var så glad for å se den med familien min. Popcornen var klar. Vi klynget oss sammen, puttet DVD-en inn i spilleren, og gjorde oss klare for å se Spiderman i aksjon.

Vi så med glede mens Peter Parker oppdaget sin nye identitet. Scenene progreserte og det er en, spesielt, som er evig innbrent i minnet mitt – øyeblikket Spider-Man redder Mary Jane fra en gjeng gjengere. En gang de er alene i en gategang, begynner det å regne. De blir våte. Nippelene hennes begynner å synes gjennom kjolen, og hun spør hvordan hun kan takke ham. Han senker seg ned, lar seg demaskeres delvis av MJ, som deretter kysser ham lidenskapelig.

Som en 13-åring jente som går gjennom pubertet, hadde jeg mange spørsmål. Rommet som initialt var høyt av glede ble stille. Foreldrene mine hadde øynene låst på skjermen og engasjerte seg ikke med meg. Da filmen var over, husker jeg at jeg følte meg forvirret.

Snart begynte jeg å merke et mønster som dukket opp hver gang lignende scener dukket opp på TV. Hvis ting ble for intense, ble kanalen enten raskt byttet, satt vi frossne i stillhet, eller en av oss laget en pinlig lyd. Det var ikke bare begrenset til sex-scener, men inkluderte også scener om kveerness, prevensjon, abort, eller seksuell trakassering. Kombinert med en fullstendig fravær av seksuell opplysning i skolen min og en vag samtale om kjønnsorganer med mora mi, ble jeg alltid etterlatt med lengsel etter flere samtaler med foreldre mine om seksuell helse.

Kanskje det alltid var en antagelse at jeg var for ung og naiv for disse samtalene. Jeg vet nå at selv om det kan ha virket som at jeg ikke kunne håndtere samtaler om seks, seksualitet og kjønn, trengte jeg rådgivningen. Faktisk, selv om barn er for unge til å forstå mange av disse problemene i dybde, ser de ofte etter foreldre for å skape rom i hjemmet sitt for å snakke om seks.

En studie fra University of Nebraska-Lincoln undersøkte ungdommers perspektiver på foreldre-barn-kommunikasjon om seksuelle emner. Den fant at en betydelig andel tenåringsungdommer vil at foreldrene deres skal ha samtaler med dem om seks som er i dybden og minneverdige.

Å ha seks-samtalen i en tidlig alder hjelper også med å utsette seksuell debut og bør ikke reserveres for spesielle øyeblikk. I en annen studio gjort av George Washington University, fant forskere at et overveldende antall foreldre ble bedt om å ha samtalen med barna sine når de stiller spørsmål eller når de vurderte barnet til å være gammel nok. Men tør jeg si, å vente på at barnene vokser opp for å gi dem samtalen kan, faktisk, være for sent.

Som en voksen som snakker og skriver om seksuell helse for livet, kan jeg si at jeg aldri var for ung til å ha seks-samtalen. Faktisk ønsker jeg fortsatt at foreldrene mine ville snakke om disse problemene åpent. Som mange andre barn, hadde jeg ikke denne muligheten fordi foreldrene mine ikke visste hvordan de skulle ta det opp. Tross at de ble presentert med flere muligheter til å avklare eller fremheve viktige emner gjennom popkultur, er foreldre ofte ikke klar over hvordan de kan skape rom for å snakke om seks.

Ifølge seksuell opplærer Ericka Hart, bør seks-samtalen ikke reserveres til et enkelt øyeblikk, men skal i stedet behandles som en langtid-prosess. Hun sier at enhver show eller film som skildrer relasjoner, kjønn, eller seks, presenterer en flott mulighet for å ha en samtale med barn.

«Fra Disney-filmer til PG-13 filmer, finnes det budskap innebygd i alle disse mediumene som er verdt å ha en samtale om», sier Hart. «For eksempel, i Sleeping Beauty, våknes prinsessen ved å bli kysset av en prins. Dette demonstrerer manglende samtykke, og det er flott å reiterere med barn å ikke romantisere å bli kysset eller rørt uten samtykke.»

Dr. Ericka Burns er grunnlegger og CEO for Sacramento Peers on Prevention (SACPOP), en ungdrevet organisasjon dedikert til å adressere seksuell helse og reproduktive rettferdighets-problemer. Hun anbefaler å snakke med barna dine selv om du føler deg ubehagelig. Burns forteller foreldre å ikke dekke øynene til barna sine når de ser noe som gjør dem ubehagelige, og foreslår å reflektere over vanskelige emner sammen, i stedet. Hun foreslår også at foreldre gjør seg kjent med hva barn ser ved å se sammen. Serier som Big Mouth og Sex Education skaper gode muligheter til å diskutere trygg seks, seksualitet, relasjoner, og samtykke. De bruker også humor for å bryte isen – det er OK å le!

Foreldre må også være forberedt på å snakke åpent om de vanskeligste emnene. Serier som Euphoria og 13 Reasons Why inkluderer scener med rusmiddelbruk, seksuell overgrep, og mobbing. Foreldre bør ikke bane barna sine for å se disse seriene men bruke dem som lærings-øyeblikk, i stedet.

Barn kan trenge å bli påminnet om at TV og filmer bare er for underholdning. De vil også trenge å vite at TV-serier sjelden skildrer kondomer, testing, og andre viktige komponenter av seksuell helse. Å snakke om virkelighet og fiksjon er også en mulighet til å lære viktige leksjoner.

Det finnes mange måter barn kan se seksuelt innhold på TV, så det er vitalt at foreldre bruker hver mulighet til å snakke med barna sine om seksuell helse. Disse nødvendige samtalene er bare en annen mulighet for foreldre til å lære av hverandre.