• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Hvorfor du mikroadministrerer barnepiken din og hvordan du kan slutte

Å ansette noen til å ta seg av barnet ditt i ditt fravær er et tveegget sverd. På den ene siden, yay! Du har noen til å passe barna dine! Men på den andre,OMG, kommer noen til å passe på barna dine. Hva om de glemmer å skifte bleie? Hva om de glemmer å lage et blomsterdesign etter å ha kuttet opp eplet?! Hva om de glemmer skolehenting?!?! For mange foreldre er det den ultimate testen for å gi slipp.

"På noen måter kan det å skille seg fra barnet ditt og etterlate det hos en omsorgsperson føles unaturlig og kan kollidere med et beskyttende foreldreinstinkt," forklarer Ruthie Arbit, en psykoterapeut som spesialiserer seg på mødres og pediatriske mentale helse. «Spesielt for familier med veldig små barn, kan begynnende barnepass være en stor utfordring og endring. Mange foreldre føler seg ute av kontroll og overveldet med prosessen og reagerer ved å hevde kontroll på andre måter, for eksempel ved mikrostyring."

Føler du at du har blitt "den forelderen"? Her gir eksperter innsikt i hvorfor du kanskje er mikroadministrerende, hvordan det påvirker barnepiken eller barnevakten din, og viktigst av alt, hvordan du stikker den i knoppen.

Hvorfor mikroadministrerer foreldre?

Ifølge Julia M. Chamberlain, en barne- og familieterapeut i Hingham, Massachusetts, er hovedårsaken til foreldrenes mikrostyring ofte høye forventninger, litt skyldfølelse og oftest foreldres angst.

"Angst kan kjent manifestere seg som et behov for å ha kontroll over situasjoner som ikke nødvendigvis er kontrollerbare, noe som ofte fører til en forfalsket og midlertidig reduksjon i angst," forklarer hun. "Men det fører ofte til behov for å få mer kontroll for å føle mindre angst." Sagt på en annen måte:Det er en ond sirkel der ingen vinner.

En annen årsak til mikroledelse (som til slutt stammer fra angst) er - sjokkerende - nyhetene. "Nyheter og medier som fremhever farene ved hverdagen kan få foreldre til å føle at de trenger å ha den ultimate kontrollen for å sikre sikkerheten, gitt overfloden av daglige risikoer," legger Chamberlain til.

Til slutt, hvis du begynner å mistenke at du mikroadministrerer barnepasseren eller barnepiken din, sjekk inn med deg selv, for ifølge Rebecca Schrag Hershberg, en klinisk psykolog, foreldrecoach og forfatter av "The Tantrum Survival Guide", kan du bare bli utbrent.

"Foreldre er spredt for tynn akkurat nå, og foreldrenes utbrenthet er et veldig reelt fenomen," sier hun. "Du kan ha den kognitive kapasiteten til å huske og ta vare på ting slik du kanskje hadde tidligere, før det var så mange baller å sjonglere. Så, for eksempel, kan det hende du stiller det samme spørsmålet om og om igjen, fordi du til syvende og sist er utslitt og har problemer med å huske og beholde informasjon.»

Hvordan micromanaging kan få barnepiken din til å føle seg

Følelser som angst og skyldfølelse kan gjøre det vanskelig å tune inn på andres følelser, men det er unødvendig å si at det å være mikroadministrert føles ikke bra for en barnepasser. Profesjonell barnepike på over 30 år, Stella Reid, forklarer at når barnepiker er mikroadministrerte, kan de føle seg inkompetente, utilstrekkelige, kvalt, uerfarne og upålitelige.

"Å være mikroadministrert kan få barnepiker til å føle at deres arbeidsgivere ikke har tillit til deres evne til å gi kvalitetspleie," legger Michelle LaRowe, hovedlærer ved NannyTraining.com og forfatter av "Nanny to the Rescue!" "Det gir følelsen av at de ikke oppfyller forventningene."

Når skal man gripe inn og når man skal la ting gå

Når trangen til å mikroadministrere dukker opp – det være seg i form av å sjekke inn, overforklare eller gjøre om noe barnepiken allerede har gjort – ta en beat og spør deg selv om situasjonen virkelig tilsier din hjelp.

Er du usikker på hvordan du ringer? Hershberg, Chamberlain og Arbit anbefaler følgende før de involverer seg:

• Spør deg selv om du er engstelig. "Tenk på problemet og spør deg selv:'Hvis jeg ikke følte meg så engstelig og overveldet over ting generelt, er dette noe som ville føles viktig for meg?'" anbefaler Hershberg.

• Finn ut om det er relatert til din kjernetro. "Relaterer situasjonen seg til dine overordnede verdier, til de store prinsippene som er viktige for deg når du oppdrar barna dine?" sier Hershberg. "Eller er det mer at du er så overveldet at du har problemer med å "måle riktig" saken?

• Vei alternativene. "Hvis det er situasjoner som ikke føles som sikkerhetsproblemer, men du er fristet til å kontrollere, spør deg selv følgende:Hvor viktig er dette? Hva er kostnaden og fordelen for meg å gjøre denne korreksjonen? Er det et betydelig sosialt-emosjonelt utfall?» sier Arbit. "Hvis det ikke er viktig, er det viktig å tøyle fristelsen til å korrigere."

• Utfør en "nyhetstest." Når hun jobber med nervøse foreldre, hvis angst har stammet fra media, sier Chamberlain at hun gjennomfører «nyhetstesten». «Jeg spør foreldre hvor ofte disse utrygge hendelsene er realistisk forekommer statistisk og i samfunnet deres som et referansepunkt for å måle trusselen, sier hun. "Jeg minner foreldrene om at disse historiene er "nyheter" fordi de ikke er vanlige hendelser." Selv om du sannsynligvis ikke har en terapeut på forespørsel, kan du stille deg selv disse spørsmålene når trangen til å gripe inn.

• Gjør en magesjekk. "Hvis en situasjon føles utrygg eller tarmen din reagerer sterkt, lytt til det og bli involvert," sier Arbit.

Hvordan takle trangen til å mikromanagere på en sunn måte

Til syvende og sist, å håndtere trangen til å mikroadministrere barnepasseren din, er å håndtere din angst, skyldfølelse eller noe annet som kan bidra til ditt ønske om å kontrollere. Følgende måter kan bidra til å lindre disse grunnleggende årsakene, ifølge Hershberg, Arbit og Chamberlain:

• Journering.
• Meditasjon.
• Snakker gjennom det med venner.
• Omdirigere oppmerksomheten/trangene til kontroll.
• Reframing tankene dine.
• Se etter koblinger mellom daglige bekymringer og bredere bekymringer (som covid og andre nyheter på nyhetene).
• Snakk med en terapeut.
• Prøv å få mer hvile.
• Deltag i daglige beroligende, jordingspraksis.
• Formidle engstelige følelser til barnepasseren din, slik at de er oppmerksomme og kan nærme seg situasjonen med medfølelse.
• Lag en liste over ikke-omsettelige ting og la mindre avgjørelser tas i sanntid av barnepleieren eller barnepiken.
• Snakk med barn om «parallellt foreldreskap». "Parallell foreldreskap er vanlig hos skilte foreldre og er ideen om at barn følger reglene til husholdningen, forelderen eller forsørgeren som de er sammen med selv om disse reglene ikke er konsistente på tvers av domener," sier Chamberlain. «Tenk «hold deg i veien» eller det faktum at barn har andre regler og forventninger på skolen enn i hjemmet.»

TREKK SITAT:«Tenk «hold deg i din vei» eller det faktum at barn har andre regler og forventninger på skolen enn i hjemmet.» — Julia M. Chamberlain, barne- og familieterapeut

Dos and nots for vanlige micromanaging-scenarier 

Mens mikroadministrasjon kan presenteres på en rekke måter, er her noen av de mer vanlige scenariene, sammen med nyttige alternativer.

1. Ikke undergrav barnepasseren din foran barna.

Gjør dette i stedet: Snakk med dem privat.

Hvis barnepiken gjør noe med barna du vanligvis ikke gjør, ta opp problemet utenfor barnas hørevidde. "Spør enten om du kan snakke i et minutt etter hendelsen, eller ta opp det senere," sier Arbit. "Vær høflig og respektfull, og si noe sånt som:" Å vet du hva, i huset vårt lar vi faktisk barna bestemme når magen deres er full, og vi tvinger ikke ungen til å ta to biter til. Takk.’”

2. Ikke still urealistiske forventninger.

Gjør dette i stedet: Kartlegg dine "must".

"Identifiser en kort liste over regler og forventninger du føler er ikke-omsettelige eller avgjørende for sikkerhet," sier Chamberlain. «Du kan spørre deg selv:Hvor mye av disse forventningene har jeg kontroll over? Og gi slipp på kontrollen over omstendighetene som du ikke gjør det."

3. Ikke dikter hvert sekund av dagen.

Gjør dette i stedet: Gi en generell ide, men la slingringsmonn.

"Fokuser på en generell tidsplan og tillat valg for barnet og omsorgspersonen innenfor tidsplanen," sier Chamberlain. "Et eksempel på dette kan være å la omsorgspersonen og/eller barnet velge å rydde rommet sitt før eller etter lunsj."

4. Ikke forklar hver detalj.

Gjør dette i stedet: Prioriter det som er viktig.

Bestem hva dine ikke-omsettelige ting er og hva du kan gi slipp på; fokus på førstnevnte, sier Arbit.

5. Ikke send tekstmeldinger eller "pop-in" konstant.

Gjør dette i stedet: Gjør en avtale med deg selv.

"Sett grenser og grenser for deg selv," sier Arbit. "Du kan sette en kontrakt med deg selv som er noe i retning av:'Jeg går ikke ned med mindre X, Y, Z.' Hvis barnepiken trenger å lære hvordan hun skal få babyen til å sove og berolige babyen, barnepiken trenger en mulighet til å lære disse ferdighetene, så etter å ha vist dem og lært dem, la dem prøve det på egen hånd.»

6. Ikke gjør om barnepikens arbeid.

Gjør dette i stedet: Bestem om det er en ikke-omsettelig, og hvis det ikke er det, la det gå.

"Spør deg selv om dette er en viktig bruk av energien din og spør hvorfor noe som bleievesken må pakkes på en bestemt måte," sier Chamberlain. "Vurder så resonnementet ditt:Er det en nødvendighet eller en personlig preferanse?"