• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Lært hjelpeløshet: Når barn gir opp å prøve

I 1952 gjorde mestersvømmeren Florence Chadwick sitt første forsøk på å svømme fra Catalina-øya til fastlands-Kalifornia. Utfordringen var innenfor rekkevidde – hun hadde nylig brutt to tidrekorder for svømming over Engelskakanalen. Men tåken var tett den dagen, skjulte utsikten til støttebatene og skjulte helt det motsatte stranden. Etter 15 timer i vannet sa Florence til støttene sine at hun var utslitt og ikke kunne fortsette.

«Du er veldig nærme, Florence!» sa mora hennes fra en av båtene. Florence prøvde å presse på, men hun følte seg hjelpeløs til å fortsette å svømme. Hun ba om å bli dratt opp i en båt – der hun snart lærte at destinasjonen var mindre enn en mil unna.

Senere kommenterte Florence på hvordan demoraliserende det var. «Hvis jeg bare hadde sett kysten, ville jeg ha klarert det,» sa hun.

Florences tid i den tåken gir en god illustrasjon på et fenomen som blir alt for vanlig – tenåringere som virker klare til å gi opp livet. Disse barnene viser en tilstand som psykologer kaller «lært hjelpeløshet.» I de senere årene merker folk som jobber med ungdom mønsteret mye mer enn det vi observerte i tidligere tiår. Den amerikanske psykologforening kaller lært hjelpeløshet «århundrets banevikende teori.»

«Hva er lært hjelpeløshet?»

Barn med denne tilstanden tror ikke lenger at de kan positivt påvirke retningen av livet sitt. De kan ikke se gjennom tåken. Innsats virker meningsløs, så de gir opp å prøve, og engasjerer seg bare i oppgaver som krever lite innsats. De lurer på hvorfor alt er så vanskelig sammenlignet med jevnaldrende. De har lite eller ingen motivasjon eller insentiv til å prestere, og de er ikke interessert i å lære nye måter å måte livets kamper. Deres naturlige glede over å lære virker borte. De vil ikke lett akseptere ros eller vennlighet – og de er ofte upåvirket av kritikk. De virker apatiske og disinteresserte. Dette ligner depresjon, men er annerledes. Depresjon er et mer pervasivt psykisk helseproblem, men lært hjelpeløshet fungerer primært innenfor et system.

Et eksempel er en elev som presterer dårlig på matte-tester og oppgaver, deretter studerer hardt og presterer dårlig på en enhetstest. Over tid begynner han å tro at ingenting han gjør vil ha noen effekt på matteprestasjonen hans. Han vil ikke engang prøve å løse matteoppgaver han kanskje hadde fullført med suksess to år tidligere. Lært hjelpeløshet har satt inn, og et nytt problem, annet enn matte, er skapt.

Det er viktig å forstå at lært hjelpeløshet ikke er dovenhet. Og mens det kan se ut som om disse barnene ikke bryr seg, har de i realiteten bare mistet håp – de kan ikke forstå hvordan de kommer til kysten.

Trenger barnet ditt hjelp til å se gjennom tåken? Ta mot fordi lært hjelpeløshet er, vel … lært, og det kan avlæres. Ved å kjenne igjen hvordan det skjer og adressere de bidragende faktorene, kan foreldre redde et barn som kryper mot håpløshet.

Hvordan lært hjelpeløshet oppstår i familier

Hva, spesifikt, forårsaker tilstanden lært hjelpeløshet? Det virker ikke som det finnes et klart svar, men lært hjelpeløshet skyldes sannsynligvis en rekke faktorer:

Upåforutsigbarhet

Kaos og inkonsekvens hersker i et hjem, begynner barn å tro at de ikke kan påvirke eller skape et godt utfall av selv de mest grunnleggende situasjonene. Dette ses ofte i dysfunksjonelle og alkoholprågede hjem. For barna i disse hjemmene er livet tilfeldig og upåforutsigbart; barn har ingen tillit til at gode valg faktisk betaler seg, eller at dårlige valg har negative konsekvenser. Grunnet ruset av foreldrenes følelser og reaksjoner, kan livet enkelt ikke dekodes. Den dynamikken skaper depresjon og hjelpeløshet.

Avhengigheter, utroskap, smertefulle ekteskap, hemmeligheter og fraværende foreldre kan alle bidra til et miljø som er for uregelmessig og upåforutsigbart for at et barn skal føle seg trygg i sin evne til å endre ting til det bedre.

Overforeldre

Overfunksjonelle foreldre ender ofte opp med å oppdraske underfunksjonelle barn. Disse er foreldrene som gjør altfor mye for barna sine. For eksempel skjer dette når en forelder fortsetter å vekke et eldre barn om morgenen, lager lunsj til hen og samler alle nødvendigheter i ryggsekken mens man ser på klokken for å sikre at hun er i tide.

Unge vil føle seg i fred og kompetente i livet sitt. Mens de er takknemlige for hjelp fra mamma eller pappa, truer all denne overinvolveringen alvorlig deres tillit til at de kan styre livet sitt på egenhånd.

Prestasjonspress

Lært hjelpeløshet kan skyldes press for å trete inn i en verden barnet ikke er klar for ennå. Et barn føler stress når det er dårlig forberedt på noe. Stress skaper frykt, og frykt saktner læring, som hindrer ham fra å komme foran utfordringen.

Det er mange stressfaktorer på dagens barn, minst halvparten av dem unødvendige. Barn hastes i vekst. De testes, rankes, presses og presset. Skoler og foreldre prøver å presse barna sine inn i topp 5 % av samfunnet, konstant i konkurranse om å overgå hverandre.

Noen barn reagerer bra på presset. Men andre kan ikke håndtere overdreven stress. Det kvæler læring og kreativitet. Når voksne eller jevnaldrende sier en tenåring at han bør være klar til å gjøre noe og han ikke er det, tenker tenåringen ofte at det er noe gale med ham. En 16-åring kan være klar til å kjøre bil i bytrafikk, mens en annen 16-åring bare ikke er klar. Når et barn vet at det ikke er klar for noe, og livspress sier at det bør være det, føler det seg defekt.

Flyttende gulerødder

En stor stressor for både voksne og barn er at de aldri føler seg ferdige. Vurder en tenåring som du har gitt et klart men begrenset sett med forventninger. Lever inn oppgaver, studer til tester, hjelp til hjemme – tenåringen bruker dette til å bygge et grovt utkast av hva som forventes av henne. Belønningen hun ser etter? Å føle at hun har oppfylt foreldrenes forventninger. Men hva om hun føler at hun aldri kan oppfylle disse forventningene?

Når foreldre hoper mer og mer forventninger på et bidrar de til barnets følelse av å aldri kunne bli ferdig. Pass på lillebror, tapt 5 kg, start fiolinske, pakk ut matvarer, rydde rommet ditt – når tenåringens utkast av foreldrenes forventninger konstant endres, begynner hun å føle seg hjelpeløs. Dette forverres enda mer når foreldre konstant retter opp på tenåringen og minner henne om at hun kommer kort for å oppnå listen.

Hjelp for de hjelpeløse

Barn som sliter med lært hjelpeløshet tror ofte at de har gravd en hule for dyp for å komme ut av. College-innskrivingseksamen, seks oppgaver forfallsdato, ingen penger, et rotete rom, tapt vennskaper, tapt status eller tapt lidenskap for livet – de tror at mengden energi for å innholde nå vil overvelde dem. Hva er poenget? Foreldre forstår ikke når et barn de elsker mer enn livet selv, som er underfull og dyrebart, gjentatte ganger rotete opp. Hvordan hjelper du et barn når for mye hjelp delvis skapte rotete i utgangspunktet?

For å hindre lært hjelpeløshet i hjemmet ditt, vurder først din holdning, og vis medfølelse for disse barna; de er ikke dove eller onde. La god nok være god nok. Et barn med lært hjelpeløshet kan være et flott barn, men det vil aldri bli en overprestatør på noen målebar måte før troene deres endres. Det er greit. Bare nøt det.

Hvis du overfungerer som forelder, kutt gradvis ned på å gjøre ting for barnet ditt. Tilby å jobbe med barnet ditt i begynnelsen, men gjør ikke alt for henne. Å jobbe med henne er utrolig helbredende. Hvis hun slutter, slutte du. Kanskje en lærer med en smittsom kjærlighet for læring kan hjelpe med denne rollen. Sørg for at du ikke nerver barnet ditt, men foreldre intensjonelt og rolig.

Finne fred

Det er enklere å unngå nerving hvis du lar de små tingene gå mens du holder barnet ditt ansvarlig for de rimelige forventningene dere har enig om. Si klart og kort at barnet ditt har eller ikke har oppfylt forventningene. Bruk minimal oppmuntring eller kritikk – gi bare faktaene. Når det er sant, si til barnet ditt at hun klarer seg fint. Si til henne å slappe av. Si det så ofte du kan når det er sant. Si til barnet ditt at han er på sin egen tidslinje. Oppmuntre ham konsekvent ved å si at du ikke bekymrer deg for å slå andre barn i mål.

Du gjør barna dine en stor tjeneste hvis du hjelper dem å koble fra teknologi så de finner fred. Ikke la dem ta smartphonene sine til senga, til bestemor, på en tur eller andre steder hvor målet er å fokusere på noe annet enn enheten deres. Kanskje viktigst av alt, forhåndsvis det prinsippet i din egen bruk av teknologi.

Tillat barnet ditt å kjempe og oppleve kostnaden av underprestasjon. Ta bilen eller Xbox-privilegier bort når nødvendig, men legg til mer tid med familien å gjøre noe gøy. Husk: Hovedproblemet er at han internt tror han ikke kan dekode livet. Det er hvorfor mange barn slipper hjelpeløsheten og gjør det bra ved klatring, hvitekajakk eller golf. De kjenner reglene, og de tror de har kontroll over hva som skjer. Gjør reglene dine hjemme troverdige, og bygg på områdene og opplevelsene der barnet ditt føler seg trygg. Finn ett område, så legg til ett til, så ett til. Sakte vil barnets tillit og evner finne veien inn i andre områder av livet hans eller hennes.