• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Slik gjør du barnet ditt mindre bjøllete

Er forveldet likt bjøllete atferd?

Bjøllerte barn. De beller bestillinger, nekter å dele – og oppdras av klokse foreldre som har masse penger, forvelder dem fullstendig og ikke bruker et minutt på oppdragelse, riktig?

Ikke nødvendigvis. Selv elskende, oppmerksomme foreldre kan ende opp med en uppig bjøllert. «Jeg har jobbet hardt for å hindre at min 5-åring, Tanner, blir grådig,» sier Kim Ratcliff fra Los Gatos, California. «Så det var virkelig nedslående å se ham på en bursdagsfeiring nylig, med en gavepose i den ene hånden og en pose med godteri i den andre, skrikende fordi jeg ikke ville gå til butikken for å kjøpe leken bursdagsgutten fikk.»

«Heldigvis er typisk bjøllert atferd veldig kurerbar,» sier Sal Severe, Ph.D., forfatter av How to Behave So Your Preschooler Will, Too! og en Parents-rådgiver. Når et barn oppfører seg som Angelica i Rugrats, er det vanligvis fordi slike numer gir henne det hun vil ha. Men så snart de taktikkene slutte å fungere, gir hun dem opp.

Å endre barnets atferdsmønstre krever besluttsomhet, introspeksjon og tålmodighet; faktisk tar det minst tre uker å bryte en vane eller etablere en ny, sier dr. Severe. Men å ta tyren ved hornene er verdt det, for barn som er krevende og egosentriske har vanskelig for å skape venner. Og tenåringer som har blitt overforveldet som barn er mer sannsynlige til å bruke narkotika, ifølge en studie av Harvard-psykolog Dan Kindlon, Ph.D., forfatter av Too Much of a Good Thing.

Vær forberedt på at barnet ditt vil boble når du begynner å være mindre tålmodig – men stå fast. Hvis barnet ditt var i ferd med å stikke fingeren i en strømkontakt, ville du da ikke gjort hva som var nødvendig for å stoppe ham? «Det vi gjør for å beskytte en småbarn fra fare får ham ofte til å gråte, men farene er ikke like umiddelbare når barna våre blir eldre, så vi tenderer til å gi etter mer,» sier dr. Kindlon. Her er fem klassiske profiler av bjøllerthet, sammen med ekspertråd om hvordan man bryter syklusen.

Den lille protestanten

• Du gjør deg klar for å gå ut og din 4-åring sier: «Jeg vil ikke at fru Lewis skal barnevakte. Hun er kjedelig! Hvorfor kan ikke jeg komme med?»
• Din 6-åring sier: «Hvorfor skal jeg rydde rommet mitt? Det er mitt rom, ikke ditt. I tillegg blir det bare rotete igjen.»

Hvordan kom det seg til dette?

Du har fått vane til å gi for mange forklaringer når du vil at barnet ditt skal gjøre noe («Hvis du ikke rydder opp rommet ditt, vil du ikke finne noe»). Som et resultat bruker han taktikken din for å prøve å omstøte dine avgjørelser («Jeg vet hvor alt er!»). Når du gir etter, lærer han at argumentering fungerer. Likevel vil denne vanen gjøre det vanskelig for ham å utvikle den selvdisiplinen som trengs for å gjøre ting i livet han må gjøre enten han vil eller ikke.

Bjøllert-antidot

Gi klare instruksjoner som ikke inviterer til forhandling («Fru Lewis blir hos deg mens jeg går til legen» eller «Du må rydde rommet ditt før du ser TV»), og gå derfra. For å gjøre det enklere å stå fast, kom opp med et standard svar å repetere i plate-spiller-modus når barnet protesterer («I denne familien forventes alle å holde rommet sitt pent»).

Gjøre det vedvarende

Å unngå debatter med barnet ditt kan være like vanskelig som å bite i tunge når svigermoren besøker. Først kan barnet ditt argumentere mer i et forsøk på å få den vanlige reaksjonen din, men hold ut.

Gevinst

Når han ser at protestering ikke lenger gir resultater, vil han begynne å tro at du virkelig mener det du sier – første gang.

Oppmærksomhets-hoggen

• Du prater med andre mødre på parken når din 3-åring sier: «Slutt å prate!» og prøver å dra deg bort for å leke.
• Ved en familiemiddag avbryter din 7-åring bordsamtalen for å diskutere hennes fotballseire. Hvordan kom det seg til dette?

Du har gjort en så god jobb med å si til barnet ditt hvor spesiell hun er at hun tror hennes retmessige plass er midt på scenen 24/7. Men hvis du dropper alt for å fokusere på barnet ditt hver gang hun krever det, lærer hun at hennes ønsker er viktigere enn dine behov (som å ha en voksensamtale som varer lengre enn to minutter). «Det er aldri for tidlig å begynne å si til barnet ditt: 'Du er veldig viktig, men vi er alle viktige,'» sier dr. Severe.

Bjøllert-antidot

Barnet ditt fortjener noe av din utdelte oppmerksomhet, men overdrive det ikke. Vær tydelig på når barnet ditt ikke har lov til å avbryte deg («Når du ser at jeg er på telefonen, avbryt meg ikke»), og la henne vite når hun kan få din oppmerksomhet («Jeg finner deg så snart jeg legger på. I mellomtiden, tenk på hva du vil gjøre når jeg er ferdig»). Se etter muligheter til å vise henne at andre også fortjener oppmerksomhet («Det er veldig interessant, Sarah, men nå vil vi gjerne høre om bestemors tur»).

Gjøre det vedvarende

Å ta lyset fra barnet ditt betyr ikke at du må ignorere henne, selvfølgelig. Gi henne et varsel når du skal være opptatt («Vennen min Susan kommer på besøk, og etter at du har sagt hei, vil jeg at du leker i rommet ditt til lunsj så hun og jeg kan prate»). Lær henne å si «Unnskyld» når hun avbryter, og la henne vite hva som er nødvendig nok til å retteferdiggjøre et avbrudd.

Gevinst

Barnet ditt vil lære grunnleggende sosiale god manerer og utvikle en bevissthet om viktigheten av andre.

Den likegyldige forbrukeren

• Enten du er i lekebutikken eller jernvaren, vil din 5-åring finne noe hun absolutt må ha.
• Du kjøper din 10-åring et toppmoderne skateboard, og to måneder senere krever han en oppgradering.

Hvordan kom det seg til dette?

Det er enklere å gi etter og unngå en stor scene enn å si nei og utholde en sammenbrudd. Eller kanskje du bare elsker å se ansiktet ditt barne lyse opp når du kjøper ham en gave, og nå forventer han å få hva han ber om. Uansett, du gjør ham en ulempe. «Når du kjøper barnet ditt noe for å hindre et tanterum, lærer han bare at han må skrike for å få det han vil,» sier dr. Kindlon. Og hvis du gir ham mange ting fordi du vil gjøre ham glad, vil det være vanskeligere for ham å sette pris på gavene eller innsatsen du gjorde. Han blir også berøvet gleden av forventningen som kommer fra å spare opp til en leke eller vente på bursdagen sin.

Bjøllert-antidot

Forbered deg på vanskelige situasjoner («Vi går til lekebutikken for å kjøpe en gave til kusinen Seth. Dette er ikke en dag vi kjøper noe for deg»). Hvis barnet ditt begynner å lage en scene, prøv å ignorere ham og gå din gang. Gjør det tydelig når og hva du er villig til å kjøpe til ham («Et togsett er noe du kan sette på ønskelisten din til bursdagen»). Prøv å fokusere på enkle gleder og opplevelser snarere enn på eiendeler.

Gjøre det vedvarende

Hvis du har problemer med å si nei, start med å gi etter til barnet ditt forespørsler i færre situasjoner.

Gevinst

Han vil få mer glede av tingene han har. Å motta en gave vil bli spesiell igjen, snarere enn noe som forventes.

Den hjelpeløse kvinen

• «Jeg er tørst! Hent meg litt vann,» roper din 8-åring fra rommet sitt.
• Når puslespillet ikke passer sammen på første forsøk, hyler din 4-åring: «Mamma, kom hit!»

Hvordan kom det seg til dette?

Du har levert en så fantastisk tjeneste – holdt barnet ditt underholdt og hjelpt når hun roper på deg – at hun vender seg til deg den sekund hun er frustrert eller kjedet. Du har kanskje ikke lagt merke til at det er mange ting hun nå er i stand til å gjøre selv, som å lukke bløffen sin eller sette opp leketeltet.

Bjøllert-antidot

«Den eneste måten å lære å tåle frustrasjon på, er å oppleve det,» sier dr. Kindlon. Så hold deg litt bak og la barnet ditt takle litt («Jeg er opptatt akkurat nå, men jeg kan hjelpe deg etter at jeg har vasket kjøkkenet»). Når du ber henne om å gjøre ting på egenhånd, berolig henne om at hun er kapabel («Jeg vet at en jente som du, som kan rutsche den store rutschen, nok er voksen nok til å smøre sitt eget brød»). Hjelp henne med å lære å underholde seg selv ved å begrense TV-bruk og sørge for at hun har litt ro hver dag.

Gjøre det vedvarende

Når hun kommer kvinen til deg og blir sint fordi du ikke vil hjelpe henne, gi noe verbell veiledning. Foreslå ting hun kan gjøre selv (ta ut modelleringen, eller bygg en hybel under spisebordsbordet), eller snakk henne gjennom et problem hun har (sorter puslebrikkene etter farge, eller se etter hjørnebrikker).

Gevinst

Du kan gå på semi-pensjon som barnet ditt personlige assistent. Ikke bare vil hun føle seg mer selvsikker og dyktig, men hun vil utvikle viktige egenskaper som utholdenhet, motstandsevne og oppfinnsomhet.

Den frekte undankbare

• Din 5-åring sier: «Jeg sa at jeg ville ha en Barbie!» når tanten din gir henne en håndstrikket genser.
• Du lager tacos til middag for din 7-åring, og han sier: «Jeg hater tacos! Kan du ikke lage noe godt?»

Hvordan kom det seg til dette?

Du har kanskje antatt at barnet ditt er for ung til virkelig å forstå hvordan ordene og atferden hans gjør andre føle, så du har latt uhensynsfull atferd skyde, og bare sagt ham: «Det er frekt.» Men denne politikken er kanskje ikke lommelig: «Barn er naturlig egosentriske, så de må lære hvordan man er respektfull, takknemlig og hensynsfull,» sier dr. Severe.

Bjøllert-antidot

Hjelp ham med å bli klar over andre folks følelser ved å oppmuntre ham til å sette seg i andres sko («Hvordan tror du du ville ha følt hvis du brukte hver ettermiddag i en uke på å lage en gave til tante Rose og hun sa: 'Dette er ikke det jeg ville ha'?»). Nekte å tolerere respektløshet («Jeg lytter til deg når du kan snakke pent»), og vis ham en bedre måte å fremme sitt synspunkt på («Takk for tacos, men de er ikke lenger min favoritt. Kan du lage lasagne snart?»).

Gjøre det vedvarende

Barn har tendens til å si hva som dukker opp i hodet. Du må kanskje trekke barnet ditt oppmerksomhet til hver instans av undankbarhet og respektløs atferd før han lærer å bremsje seg selv.

Gevinst

Når barnet ditt lærer å behandle andre bedre, vil han ha det enklere å skape venner. Han vil være en som folk – inkludert du – virkelig liker å tilbringe tid med.

Copyright© 2004. Gjengitt med tillatelse fra november 2002-utgaven av Parents magasin.

All innhold her, inkludert råd fra leger og andre helseprofesjonelle, bør betraktes som mening kun. Alltid søk direkte råd fra din egen lege i forbindelse med eventuelle spørsmål eller problemer du kan ha med din egen helse eller andres helse.