• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Hvordan disiplinere barn – uten å ødelegge selvtiliten

Vi elsker barnene våre, så det virker åpenbart at de bør elske seg selv. Selvtillit og å føle seg trygg i sin egen hud er livsmål for alle. Men hvis å fremme disse egenskapene er din prioritet som forelder, kan du unngå å håndtere barnets vanskelige atferd fordi du ikke vil skade selvtiliten hans. Som jeg skriver i boken min Kid Confidence, trenger barn å lære av sine feil – og du kan fortsatt holde dem ansvarlige uten å la dem føle seg som dårlige barn.

En av våre viktigste oppgaver er å lære barna hvordan man er i relasjoner. De må forstå hvordan handlingene deres påvirker andre, og hvilke atferder andre vil og ikke vil tolerere. Å føle skyld hvis de har gjort noe galt, er en del av moralsk utvikling. Det hjelper dem å utvikle den indre kompasset som sier: «Oi, jeg feilet,» slik at de vil gjøre det godt igjen. Sunn skyld er ikke det samme som å føle skam eller verdiløshet.

Her er svar på spørsmål jeg ofte får fra foreldre, og måter å gi barn makt til å løse sine egne problemer.

Hvorfor blir barnet mitt veldig oppsett hvis jeg peker på atferd?

Noen barn er ekstra sensitive for kritikk eller har lav selvtilit. Selv om standardrådet er å kritisere barnets atferd snarere enn barnet, kan de fleste barn ikke høre forskjellen. Voksne kan rasjonalisere: «Jeg gjorde en dum ting, men over alt er jeg en ganske god person.» Barn tenker i svart-hvitt. Når de konfronteres med at de har gjort noe galt, føler de seg totalt dårlige.

Hvordan håndterer jeg en situasjon mykt – men uten å slippe barnet fri fra ansvar?

Den beste tilnærmingen er en tretrinnsstrategi jeg kaller «myk kritikk.» Faktisk fungerer den godt med partnere og kolleger også.

Steg én: Gi en unnskyldning for atferden.

Start med å si: «Jeg vet du ikke mente det» eller «Du visste sannsynligvis ikke» eller «Jeg forstår at du prøvde å.» Det forteller dem at du vet at de er gode barn – med gode intensjoner – også når de feiler.

Steg to: Si hva de gjorde galt og hvordan det påvirket andre.

Si: «Da du slo broren din, vondt armen hans mye.» Det kan være fristende å tilføye: «Du behandler ham alltid sånn» eller «Du bryr deg ikke nok om andres følelser,» men du gjør poenget ditt ikke tydeligere ved å overbevise dem om sin ondskap.

Steg tre: Gå videre.

Barn kan ikke angre det de allerede har gjort, og vi vil ikke la dem sitte fast i dårlige følelser om seg selv. Still barnet ditt spørsmål for å hjelpe ham med å finne en plan for å gjøre det godt igjen, som: «Hva kan du gjøre for å hjelpe broren din å føle seg bedre?»

Avhengig av situasjonen kan du foreslå mulige måter å gjøre det godt på. Det kan innebære å be om unnskyldning, trøste, dele, rydde opp, eller gjøre en husarbeidsoppgave, som å sortere resirkuleringsavfall. I bredeste forstand, hvis barnet ditt gjorde noe for å skade familien, kan de gjøre noe for å hjelpe familien. Og når de gjør noe vennlig eller hjelpsom for å gjøre det godt, vis ærlig verdsetting.

Barnet mitt trenger definitivt hjelp til å finne «gjør-det-godt-igjen»-løsninger. Hvordan kan jeg stupe dem?

Hvis det er en situasjon som ofte er vanskelig for barnet ditt, er det lurt å ha en samtale der du beskriver problemet ved å si: «På den ene siden ... men på den andre siden ...» og så oppmuntre dem til å komme med mulige løsninger. Så snart du presenterer situasjonen i form av to perspektiver, kan du nesten se barnets hjerne vokse for øynene dine. De utvider seg bortsett fra bare «jeg vil» for å ta hensyn til et annet synspunkt også.

Når du løser problemer med barn, er deres første forslag vanligvis helt urimelig («Søsteren min bør bare flytte ut!») og jobben din er å si: «Det er ett alternativ, men det vil ikke ta hensyn til den andre delen av problemet. Hva mer kunne vi gjøre?»

Barnet ditt kan lære å komme med ideer og forbedre dem hvis du er tålmodig og veileder dem til å tenke ting igjennom. Og hvis barnets løsning er en suksess, kan du si: «Wow, din løsning fungerte virkelig.» Det er styrkende for barn å vite at de løste et problem.

Hvis barnet mitt virker å ha lav selvtilit, bør jeg være bekymret?

Som foreldre, å høre barna si negative ting om seg selv, er ren kval. Det får oss til å ville hoppe inn umiddelbart og vise dem hvor spesielle de er. Selv om det virker logisk at barn som føler seg gode om seg selv vil være lykkeligere, viser forskning ikke det. Studier har funnet at høyere selvtilit ikke er knyttet til skolemessig suksess, bedre relasjoner, eller til og med lykke – og overdreven ros kan virke motformålet. Jo harder du prøver å bevise barnet ditt at de er fantastiske, desto mer kan de argumentere for at de er forferdelige eller bekymre seg for at de aldri vil kunne leve opp til din ros. I en stor studie fikk en gruppe barn et kurs designet for å forbedre selvtiliten, mens en annen gruppe fikk direkte undervisning i faglige emner. Hvem kom ut med mest selvtillit? Barna som faktisk utviklet reelle ferdigheter i matte og lesing. Fokuset vårt bør ikke være å overbevise barna om at de er fantastiske, men å hjelpe dem med å utvikle sterke vennskap og ærlig kompetanse.

Det sagt, vil vi ikke at barn har lav selvtilit, for da vil de være miserable og ha høyere risiko for depresjon. Og det kan også bli en selvoppfyllende profeti: Et barn kan være redd for å prøve noe nytt fordi de antar at de vil være dårlige på det, eller unngå sosiale situasjoner fordi de tror de ikke vil passe inn. Eller de går til den andre ekstrem og er så perfeksjonistiske at ingenting er godt nok.

Løsningen er ikke å lære barnet ditt å føle seg bedre om seg selv. Det er å hjelpe dem med å bryte fri av hardt selvfokus. Det er mye press på folk i dag for å bry seg om sitt image og hvordan de fremstår. Ekte selvtilit handler ikke om å elske oss selv; det handler om å slippe spørsmålet: «Er jeg god nok?» Tenk på når du er med en god venn. Du lurer ikke på: «Liker de meg?» Vi vil hjelpe barn å koble til noe større enn seg selv, enten det er et vennskap eller en sjanse å lære om et fag som betyr noe for dem.

Vil suksess øke barnets selvtillit?

Uheldigvis er noen barn raske til å avverge sine seire. De pikker ad prestasjonen sin og insisterer på at den ikke var så god. En studie fant at mennesker med lav selvtilit føler mer angst etter en seier enn etter en nederlag. De bekymrer seg for at de ikke vil klare det igjen, eller at folk vil forvente mer av dem.

En måte du kan hjelpe barnet ditt til å føle seg mer kompetent på, er å være det jeg kaller en «partisk biograf.» Fortell dem styrkende historier om tider da de kjempet men til slutt triumferte. Du kan si: «Jeg husker da du lærte å sykle og du falt og falt, og se på deg nå, du drar rundt i nabolaget!» Fokuser på det konkrete: «Før kunne du ikke dette, men nå kan du.»

Hva skal jeg gjøre når barnet mitt ikke vil gjøre det jeg ber om – selv når jeg vet at de klarer det?

Først og fremst, sørg for at du har realistiske forventninger. Det er så lett å tro at barnet ditt burde kunne oppføre seg på en viss måte, men du må ta hensyn til barnet som står foran deg. Hvis du alltid ber dem gå opp og gjøre seg klar til seng, og hver kveld, 30 minutter senere, har de bare tatt av en sokk, må du prøve en annen tilnærming. Det spiller virkelig ingen rolle om de fleste barn i samme alder kan gjøre seg klare alene eller om den yngre søsteren kan. Jeg anser realistiske forventninger som det barna våre klarer flesteparten av tiden eller bare litt utover det.

Hvordan kan jeg motivere barnet mitt til å oppføre seg vel?

Sørg for at de vet at det er mulig å fornøye deg. Anerkjenn deres innsats og fremgang. Å utvikle amnesi for deres tidligere synder er også en av de mest generøse tingene du kan gjøre som forelder. Barn endres så raskt at det barnet ditt gjorde forrige måned praktisk talt ble gjort av en helt annen person, så det er ingen grunn til å dra det opp igjen.

Du kan også snakke om hvordan de vokser eller blir til: «Du og broren din gjorde en god jobb med å finne ut hvordan dere skulle dele baksætet. Dere blir flinkere til å forhandle og kompromissere» eller «Du hjalp den nye eleven på skolen med å bruke datamaskinen. Du blir den typen person som ser et behov og trer inn for å hjelpe.»

Grunnen til at språket om «å bli til» er så kraftig, er at det sier til barnet ditt: «Uansett om du har rotet det opp i fortiden, og uansett om du rotet det opp i morgen. Rett her, rett nå, ser jeg bevis for håp.» Hva for en vakker gave å gi et barn.