• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Hvordan disiplinere barna dine – uten å ødelegge selvtilliten deres

Vi elsker barna våre, så det virker åpenbart at de burde elske seg selv. Selvtillit og å føle seg komfortabel i din egen hud er livsmål for alle. Men hvis oppmuntring av disse egenskapene er din prioritet som forelder, kan du unngå å håndtere barnets vanskelige oppførsel fordi du ikke vil skade selvtilliten hans. Som jeg skriver i boken min Kid Confidence , barn må lære av sine feil – og du kan fortsatt holde dem ansvarlige uten å få dem til å føle seg som dårlige barn.

En av de viktigste jobbene våre er å lære barna våre hvordan de skal være i forhold. De må forstå hvordan handlingene deres påvirker andre mennesker, og hvilken atferd andre vil og ikke vil tolerere. Å føle skyld hvis de har gjort noe galt er en del av moralsk utvikling. Det hjelper dem med å utvikle det interne barometeret som forteller dem:"Åh, jeg rotet til," så de vil gjøre det godt igjen. Sunn skyldfølelse er ikke det samme som å føle skam eller verdiløshet.

Her er svar på spørsmål jeg ofte hører fra foreldre og måter å gi barn mulighet til å løse sine egne problemer.

Når barnet mitt oppfører seg dårlig, blir de veldig opprørt hvis jeg påpeker det. Hvorfor?

Noen barn er ekstra følsomme for kritikk eller utsatt for lav selvtillit. Selv om standardrådet er å kritisere et barns oppførsel i stedet for barnet, kan de fleste barn ikke høre forskjellen. Voksne kan rasjonalisere - "Jeg gjorde en dårlig ting, men totalt sett er jeg en ganske god person." Barn er svart-hvitt-tenkere. Når de blir konfrontert med å ha gjort noe dårlig, føler de seg helt dårlige.

Hvordan kan jeg håndtere en situasjon skånsomt – men uten å slippe barnet mitt av kroken?

Den beste tilnærmingen er en tre-trinns strategi jeg kaller «myk kritikk». Faktisk fungerer det bra med partnere og kolleger også.

Trinn én:Tilby en unnskyldning for oppførselen deres. Begynn med å si:"Jeg vet at du ikke mente det" eller "Du skjønte sannsynligvis ikke" eller "Jeg skjønner at du prøvde det." Dette forteller dem at du vet at de er en god gutt – en med gode intensjoner – selv når de roter til.

Trinn to:Fortell dem hva de gjorde galt og hvordan det påvirket andre. Si:"Når du slo broren din, gjorde armen hans mye vondt." Det kan være fristende å legge til:"Du behandler ham alltid på den måten" eller "Du bryr deg ikke nok om andres følelser," men du vil ikke gjøre poenget ditt klarere ved å overbevise dem om deres ondskap.

Trinn tre:Gå fremover. Barn kan ikke angre det de allerede har gjort, og vi vil ikke la dem sitte fast og føle seg dårlige med seg selv. Still barnet ditt spørsmål for å hjelpe ham med å komme opp med en plan for å gjøre ting riktig, for eksempel "Hva kan du gjøre for å hjelpe broren din til å føle seg bedre?"

Avhengig av situasjonen kan du foreslå mulige måter å gjøre endringer på. Dette kan innebære å be om unnskyldning, trøste, dele, rydde opp eller gjøre en oppgave, for eksempel å sortere resirkuleringen. I vid forstand, hvis barnet ditt gjorde noe for å skade familien, så kan de gjøre noe for å hjelpe familien. Og når de gjør noe vennlig eller nyttig for å gjøre det godt igjen, uttrykk oppriktig takknemlighet.

Barnet mitt trenger definitivt hjelp til å finne på løsninger som gjør det bedre. Hvordan kan jeg dytte dem?

Hvis det er en situasjon som ofte er vanskelig for barnet ditt, er det nyttig å ha en samtale der du beskriver problemet ved å si:"På den ene siden ... men på den andre siden ..." og deretter oppmuntre dem til å komme opp. med mulige løsninger. Så snart du presenterer situasjonen i form av to perspektiver, kan du nesten se barnets hjerne vokse foran øynene dine. De utvider seg utover bare "jeg vil" for å imøtekomme et annet synspunkt også.

Når du løser problemer med barn, er deres første forslag vanligvis helt urimelig ("søsteren min burde bare flytte ut!"), og jobben din er å si:"Det er ett alternativ, men det vil ikke ta seg av den andre delen av problemet. Hva annet kan vi gjøre?"

Barnet ditt kan lære å komme opp med ideer og avgrense dem hvis du er tålmodig og veilede dem til å tenke gjennom ting. Så, hvis barnets løsning er en suksess, kan du si:"Wow, løsningen din fungerte virkelig." Det styrker barna å vite at de har løst et problem.

Hvis barnet mitt ser ut til å ha lav selvtillit, bør jeg være bekymret?

Som foreldre er det bare smerte å høre barna våre komme med negative kommentarer om seg selv. Det gir oss lyst til å hoppe inn umiddelbart og vise dem hvor spesielle de er. Selv om det virker logisk at barn som har det bra med seg selv vil bli lykkeligere, er det ikke det forskning viser. Studier har funnet at høyere selvtillit ikke er assosiert med akademisk suksess, bedre relasjoner eller til og med lykke – og overdreven ros kan gi tilbakeslag. Jo vanskeligere du prøver å bevise for barnet ditt at de er fantastiske, jo mer kan de hevde at de er forferdelige eller bekymre seg for at de aldri vil kunne leve opp til din ros. I en stor studie, for eksempel, fikk en gruppe barn et kurs laget for å forbedre selvtilliten, mens en annen gruppe barn fikk direkte undervisning i akademiske fag. Gjett hvem som kom ut med mer selvtillit? Ungene som faktisk utviklet reelle ferdigheter i matematikk og lesing. Fokuset vårt bør ikke være å overbevise barna våre om at de er fantastiske, men å hjelpe dem med å utvikle sterke vennskap og genuin kompetanse.

Når det er sagt, vil vi ikke at barn skal ha lav selvtillit fordi de vil være elendige og ha høyere risiko for depresjon. Og det kan også bli en selvoppfyllende profeti:Et barn kan være redd for å prøve noe nytt fordi de antar at de vil være dårlige på det eller vil unngå sosiale situasjoner fordi de tror de ikke vil passe inn. Eller, de vil gå til den motsatte ytterligheten og vær så perfeksjonistisk at ingenting noensinne er godt nok.

Løsningen er ikke å lære barnet ditt å føle seg bedre med seg selv. Det er for å hjelpe dem å slippe fri fra hardt selvfokus. Det er mye press på folk i dag for å bry seg om imaget deres og hvordan de kommer over. Ekte selvtillit handler ikke om å elske oss selv; det handler om å gi slipp på spørsmålet "er jeg god nok?" Tenk på når du er sammen med en nær venn. Du lurer ikke på "liker de meg?" Vi ønsker å hjelpe barna å koble seg til noe som er større enn dem selv, enten det er et vennskap eller en sjanse til å lære om et emne som betyr noe for dem.

Vil det å være vellykket øke barnets selvtillit?

Dessverre er noen barn raske til å avslå seirene sine. De vil skille ut ytelsen og insistere på at den ikke var så bra. En studie fant at personer med lav selvtillit føler seg mer engstelige etter en seier enn de gjør etter et nederlag. De er bekymret for at de ikke vil være i stand til å gjøre det igjen, eller at folk vil forvente mer av dem.

En måte du kan hjelpe barnet ditt til å føle seg mer kompetent, er ved å være det jeg kaller en «biased biographer». Fortell dem styrkende historier om tider da de slet, men til slutt triumferte. Du kan si:"Jeg husker da du først lærte å sykle, og du falt og falt, og se nå på deg og svir rundt i nabolaget!" Fokuser på det konkrete:«Før kunne du ikke gjøre dette, men nå kan du det.»

Hva bør jeg gjøre når barnet mitt ikke vil gjøre det jeg spør – selv når jeg vet at de er i stand til det?

Først av alt, sørg for at du har realistiske forventninger. Det er så lett å tenke at barnet ditt burde kunne oppføre seg på en bestemt måte, men du må forholde deg til barnet foran deg. Hvis du alltid ber dem om å gå opp og gjøre seg klare til å legge seg, og hver kveld, 30 minutter senere, bare har tatt av seg én sokk, må du prøve en annen tilnærming. Det spiller ingen rolle om de fleste barna på deres alder kan gjøre seg klare til å legge seg alene eller om hennes yngre søster kan. Jeg anser realistiske forventninger som det barna våre kan gjøre mesteparten av tiden eller bare litt utover det.

Hvordan kan jeg motivere barnet mitt til å oppføre seg bra?

Sørg for at de vet at det er mulig å glede deg. Anerkjenne deres innsats og fremgang. Å utvikle hukommelsestap for sine tidligere synder er også en av de mest sjenerøse tingene du kan gjøre som forelder. Barn endrer seg så raskt at det barnet ditt gjorde forrige måned praktisk talt ble gjort av en helt annen person, så det er ingen grunn til å ta det opp igjen.

Du kan også snakke om hvordan de vokser eller blir :"Du og broren din gjorde en god jobb med å finne ut hvordan de skulle dele baksetet. Dere blir flinkere til å forhandle og inngå kompromisser" eller "Dere hjalp til med å vise den nye ungen på skolen hvordan man bruker datamaskinen. Dere er i ferd med å bli den typen av person som kan se et behov og gå inn for å hjelpe."

Grunnen til at språket for å bli så kraftig er at det sier til barnet ditt:"Gjør det ikke noe om du har rotet til i fortiden, og bry deg om du roter til i morgen. Akkurat her, akkurat nå, ser jeg bevis for håp." For en vakker gave å gi til et barn.