• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

14 tips for å disiplinere din småbarn

Som toåring var Nathaniel Lampros fra Sandy, Utah, fasciner av lekesverd og elsket å duele med Kenayde, søsteren hans som var fire år eldre. Men uunngåelig slo han henne i hodet, hun brast i tårer, og Angela, moren deres, kom løpende for å se hva som hadde skjedd. Hun ba Nathaniel be om unnskyldning, likevel gi Kenayde en klem og få henne til å le for å roe sårbare følelser. Hvis han motsto, satte Angela sønnen sin i timeout.

«Jeg bekymret meg for at Nathaniel aldri ville vokse ut av sin grove atferd, og det var dager da jeg ble så frustrert over ham at jeg endte med å gråte,» minnes Lampros, nå mor til fire. «Men jeg ville virkelig at Nathaniel skulle lege pent, så jeg gjorde mitt beste for å lære ham hvordan.»

For mange foreldre er å utdele effektiv disiplin en av de vanskeligste og mest frustrerende oppgavene ved foreldreskap, en uendelig prøvelse på viljestyrke mellom deg og barnet ditt. For akkurat når toåringen din «forstår» at de ikke kan banke lillebror i hodet med en dukke, vil de klype seg fast i en annen irriterende atferd – og prosessen starter på nytt.

Hvordan disiplinerer man egentlig en småbarn? Noen likner det med smisk og straff, men det er ikke det vi snakker om. Som mange eksperter på foreldreskap ser det, handler disiplin om å sette regler for å hindre lillebarnet ditt i å engasjere seg i atferd som er agresiv (slå og bite), farlig (løpe ut i gaten) og upassende (kaste mat). Det handler også om å følge opp med konsekvenser når de bryter reglene – eller det Linda Pearson, en psykiatrisk sykepleier fra Denver som spesialiserer seg på familie- og foreldreveiledning, kaller «å være en god sjef.»

Her er 14 strategier som kan hjelpe deg med å sette grenser og stoppe dårlig atferd.

1. Velg dine kamper

«Hvis du alltid sier: 'Nei, nei, nei,' vil barnet ditt slå av for 'nei' og ikke forstå prioritetene dine,» sier Pearson, forfatter av The Discipline Miracle. «I tillegg kan du ikke følge opp alle 'nei'.» Definer hva som er viktig for deg, sett grenser i henhold til det, og følg opp med passende konsekvenser. Slapp av med de små tingene som er irriterende men ellers faller i kategorien «hvem bryr seg?» – vanene barnet ditt sannsynligvis vokser ut av, som å insistere på å bare ha lilla (og bare lilla).

«Å holde en god relasjon med barnet ditt – som i virkeligheten er totalt avhengig av deg – er viktigere for veksten hennes enn å tvinge henne til å reagere på måter hun simpelthen ikke vil reagere,» sier Elizabeth Berger, M.D., barnepsykiater og forfatter av Raising Kids with Character. Du kan bekymre deg for at «å gi etter» vil skape et forspilt monster, men Dr. Berger sier at denne vanlige angsten ikke er begrunnet.

For Anna Lucca fra Washington, D.C., betyr det å la datteren sin på to og ett halvt år ødelegge soverommet før hun dvaler seg for en lunsj. «Jeg finner bøker og klær spredt over hele gulvet når Isabel våkner, så hun må ha klatret ut av sengen for å lege etter at jeg la henne,» sier Lucca. «Jeg sier til henne at hun ikke skal lage rot, men hun lytter ikke. I stedet for å prøve å fange henne i akt og si: 'Nei, nei, nei,' lar jeg henne rydde opp rett etter lunsjen.» Lucca er også rask til å rose Isabel for å si 'vær så god' og dele leker med søsteren sin på fem måneder. «Håperligvis vil den positive verstärkingen oppmuntre Isabel til å gjøre mer av den gode atferden – og mindre av den dårlige,» sier hun.

2. Kjenne utløserne til barnet ditt

Noen uartigheter er forebyggbare – så lenge du kan forutse hva som vil tenne ild på dem, og lage en handlingsplan i forkant, som å fjerne konkrete fristelser. Denne strategien fungerte for Jean Nelson fra Pasadena, California, etter at sønnen hennes på to år tok glede i å dra toalettpapir ut langs gangen, grinnende mens rullen rullet ut bak ham. «De to første gangene Luke gjorde det, sa jeg: 'Nei,' men da han gjorde det en tredje gang, flyttet jeg toalettpapiret til en høy hylle i badet som han ikke kunne nå,» sier Nelson. «For en småbarn er å trekke toalettpapir uimotståelig gøy. Det var enklere å fjerne det fra veien enn å krangle om det.»

Hvis 18 måneder gamle er gene for å grep boks fra hyllene i dagligvarebutikken, ta med leker de kan spille med i vognen mens du handler. Hvis toåringen din ikke vil dele bamseene sine under lekedatoer hjemme, fjern dem fra det utpekte legeområdet før vennen ankommer. Og hvis treåringen din liker å tegne på veggene, gjem blyantene i en skuffe utenfor rekkevidde og la dem ikke male uten tilsyn.

3. Øv på forebygging

Noen barn oppfører seg dårlig når de er sultne, overtrøtte, eller frustrerte over å være inne, sier Harvey Karp, M.D., skaper av DVD-en og boken The Happiest Toddler on the Block. Hvis barnet ditt tenderer til å være glad og energisk om formiddagen, men trøtt og grisete etter lunsj, planlegg turer til butikken og besøk hos legen for når de er på sitt beste. Forbered dem på nye opplevelser, og forklar hvordan du forventer at de skal oppføre seg.

Forbered dem også på skifte av aktivitet: «Om noen minutter må vi rydde leketøyene og gjøre oss klare for å gå hjem.» Jo bedre forberedt et barn føler seg, desto mindre sannsynlig er det at de lager ballade.

4. Vær konsekvent

«Mellom to og tre år jobber barn hardt for å forstå hvordan atferden deres påvirker menneskene rundt dem,» sier Claire Lerner, LCSW, direktør for foreldreressurser hos Zero to Three, en nasjonal ideell organisasjon som fremmer sunn utvikling av spedbarn og småbarn. «Hvis reaksjonen din på en situasjon fortsetter å endre seg – en dag lar du sønnen din kaste en ball inne, og neste dag gjør du det ikke – vil du forvirre ham med blandede signaler.»

Det finnes ingen tidsplan for hvor mange hendelser og irettelser det vil ta før barnet ditt slutter med en viss uartighet. Men hvis du alltid reagerer på samme måte, vil de sannsynligvis lære leksjonen etter fire eller fem ganger.

Konsekvens var nøkkelen for Orly Isaacson fra Bethesda, Maryland, da 18 måneder gamle datter hennes gikk gjennom en biter-fase. Hver gang Sasha bitt i Isaacsons finger, brukte hun en høyere stemme enn vanlig for å korrigere henne – «Nei, Sasha! Ikke bit! Det gjør vondt på mamma!» – og ga henne så en leke som avledning. «Jeg er veldig lavtemperert, så å heve stemmen skrekte Sasha og fikk budskapet over raskt,» sier hun. En advarsel: ved to år lærer mange barn hvordan de får foreldre til å tape motet ved bare å være søte. La ikke barnets taktikker sveie deg – uansett hvor søte (eller smarte) de er.

5. Ikke bli emosjonell

Sikkert, det er vanskelig å holde roen når 18 måneder gamle trekker hunden i halen eller treåringen nekter å pusse tennene for gazilliont natten på rad. Men hvis du skriker i sinne, vil meldingen du prøver å sende gå tapt, og situasjonen vil eskaliere raskt.

«Når et barn er oversvømt av en foreldres negative stemning, vil han se følelsene og ikke høre hva du sier,» rådga den avdøde William Coleman, M.D., professor i pediatri ved University of North Carolina Medical School i Chapel Hill. Faktisk vil en sinte reaksjon bare øke underholdningsverdien for barnet ditt, så motstå drist til å heve stemmen. Ta et dyp pust, tell til tre, og kom ned på øyenhøyde med barnet ditt. Vær rask og fast, alvorlig og streng når du gir irettelse.

Bytte ut målet «å kontrollere barnet ditt» med målet «å kontrollere situasjonen,» rådgir Dr. Berger. «Dette kan bety å justere forventningene dine til hva som er mulig en stund, til barnets selvdisiplin har en sjanse til å vokse litt mer,» sier hun. «Du kan må senke forventningene dine til tålmodighet og selvkontroll noe. Hvis målet ditt er å la dagen flyte jevnt, slik at det er færre muligheter for at dere begge føler frustrasjon, ville det være en konstruktiv retning.»

6. Lyt og gjenta

Barn føler seg bedre når de vet at de er hørt, så når det er mulig, gjenta bekymringene til barnet ditt. Hvis de kviner i butikken fordi du ikke lar dem åpne informasjonskapslene, si noe som: «Det høres ut som om du er sint på meg fordi jeg ikke lar deg åpne informasjonskapslene før vi kommer hjem. Jeg beklager at du føler deg sånn, men butikken lar oss ikke åpne ting før de er betalt for. Det er deres policy.» Dette vil ikke tilfredsstille lysten deres, men det vil redusere sinne dem og avvaste konflikten.

7. Hold det kort og enkelt

Hvis du er som de fleste første gangs foreldre, tenderer du til å resonnere med barnet ditt når de bryter regler, og gir detaljerte forklaringer på hva de gjorde galt og utførter trusler om priviliegier de mister hvis de ikke slutter å oppføre seg dårlig. Men som en disiplinstrategi er overtalende like ineffektivt som å bli overemocjonal, ifølge Dr. Coleman. Mens en 18 måneder gammel mangler den kognitive evnen til å forstå komplekse setninger, mangler en to- eller treåring med mer utviklede språkferdigheter oppmerksomhetsspenn til å absorbere det du sier.

I stedet, snakk i korte fraser, gjenta dem noen ganger, og bruk stemmelag og ansiktsuttrykk. For eksempel, hvis 18 måneder gamle slår armen din, si: «Nei, Jake! Ikkje slag mamma! Det gjør vondt! Ikkje slag.» En toåring kan forstå litt mer: «Evan, ikke hopp på sofaen! Ikkje hopp. Hopp er farlig – du kan falle. Ikkje hopp!» Og en treåring kan behandle årsak og virkning, så si konsekvensene av atferden: «Ashley, tennene dine må pusse. Du kan pusse dem, eller jeg kan pusse dem for deg. Du bestemmer. Jo lengre det tar, desto mindre tid har vi til å lese Dr. Seuss.»

8. Gi valg

Når et barn nekter å gjøre (eller slutte å gjøre) noe, er det virkelige problemet vanligvis kontroll: Du har den; de vil ha den. Så, når det er mulig, gi førskolebarnet ditt litt kontroll ved å tilby et begrenset sett med valg. I stedet for å befale dem å rydde rommet sitt, spør dem: «Hva vil du plukke opp først, bøkene dine eller klossene dine?» Vær sikker på at valgene er begrensede, spesifikke og akseptable for deg. «Hvor vil du starte?» kan være overveldende for barnet ditt, og et valg som ikke er akseptabelt for deg vil bare forsterke konflikten.

9. Pass på ordene dine

Det hjelper å omdanne «du»-utspel til «jeg»-meldinger. I stedet for å si: «Du er så sjalu at du ikke engang vil dele leketøyene dine med din beste venn,» prøv: «Jeg liker det bedre når jeg ser barn dele leketøyene sine.» En annen god teknikk er å fokusere på «gjør» snarere enn «ikke gjør». Hvis du sier til en treåring at de ikke kan la trikkesykkelen sin stå i gangen, kan de ville argumentere. En bedre tilnærming: «Hvis du flytter trikkesykkelen ut på verandaen, vil den ikke bli sparket og skrådd så mye.»

Sørg for at tonen og ordene dine ikke antyder at du ikke lenger elsker barnet ditt. «Jeg tåler virkelig ikke når du oppfører deg sånn» lyder endelig; «Jeg liker ikke når du prøver å trekke boks fra butikkhyller,» derimot, viser barnet ditt at det er en spesifikk atferd – ikke hele personen – som du misliker.

10. Lær empati

Det er sjeldent åpenbart for en treåring hvorfor de bør slutte med noe de finner gøy, som å bite, slå, eller ta leker fra andre barn. Lær dem empati i stedet: «Når du biter eller slår folk, gjør det vondt»; «Når du tar leker fra andre barn, føler de seg triste fordi de fortsatt vil lege med de leketøyene.» Dette hjelper barnet ditt å se at atferden deres direkte påvirker andre og trener dem til å tenke på konsekvenser først.

11. Gi timeout

Hvis gjentatte irettelser, omdirigering, og tap av privileger ikke har kurert barnet ditt for den fornærmende atferden, vurder å sette dem i timeout i ett minutt per år av alder. «Dette er et utmerket disiplinverktøy for barn som gjør de store no-noene,» forklarer Dr. Karp.

Før du pålegger timeout, sett et alvorlig ansiktsuttrykk og gi en advarsel i en streng tone («Jeg teller til tre, og hvis du ikke stopper, er det timeout. En, to, TRE!»). Hvis de ikke lytter, ta dem til det stille og trygge stedet du har utpekt for timeouts, og sett en timer. Når den ringer, be dem be om unnskyldning og gi dem en stor klem for å vise at du ikke er sint.

«Nathaniel hatet å gå i timeout for å slå søsteren sin med plastsværdet, men jeg var tydelig om konsekvensene og holdt fast,» sier Angela Lampros. «Etter noen uker lerte han leksjonen.» Faktisk liker småbarn ikke å være separert fra foreldre og leker, så til slutt bør bare trusselen om timeout være nok til å stoppe dem i sporet.

12. Diskuter alternativer

Når du vil at barnet ditt skal slutte å gjøre noe, tilby alternative måter for dem å uttrykke følelsene sine: si, å slå en pute eller banke med en lekehammer. De må lære at mens følelsene og impulsene deres er akseptable, er visse måter å uttrykke dem på ikke det. Oppmuntre også barnet ditt til å tenke ut sine egne alternativer. Selv treårige kan lære å løse problemer selv. For eksempel kan du spørre: «Hva tror du du kan gjøre for å få Tiffany til å dele den leken med deg?» Triks er å lytte til ideene deres med et åpent sinn. Forkast ikke noe, men snakk om konsekvensene før en avgjørelse tas.

13. Belonn god atferd

Det er svært usannsynlig at barnet ditt alltid vil gjøre hva du sier. Hvis det skjedde, ville du må tenke på hva som kunne være galt med dem! Normale barn motsetter seg kontroll, og de vet når du ber dem om å gjøre noe de ikke vil gjøre. De føler seg da rettferdig i å motstå deg. I tilfeller der de oppfører seg passende, er en premie som en skje sukker: Det hjelper medisinen å gå ned.

Dommerlig bruk av spesielle godbiter og premier er bare en måte til å vise barnet ditt at du er oppmerksom på og respektfull overfor følelsene deres. Dette, mer enn noe annet, gir troværdighet til disiplin-kravene dine.

14. Hold deg positiv

Uansett hvor frustrert du føler deg over barnets uartigheter, kvit deg ikke over det foran dem. «Hvis folk hørte sjefen sin på jobb si: 'Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med ansatte mine. De driver bedriften, og jeg føler meg maktløs til å gjøre noe med det,' ville de miste respekt for ham og drive stedet enda mer,» sier Pearson. «Det er det samme når barn hører foreldre sine snakke om dem på en håpløs eller negativ måte. De vil ikke ha et godt bilde av deg som deres sjef, og de vil ende med å gjenta atferden.»

Likevel er det fullt normal å føle seg utmattet av og til. Hvis du når det punktet, vend deg til ektefellen din, barnelegen din, eller en tillit full venn for støtte og råd.

Hvordan utvikling påvirker småbarnsdisiplin

Effektiv disiplin starter med å forstå hvor barnet ditt befinner seg på utviklingsspekteret. Vår guide:

• Ved 18 måneder er barnet ditt nysgjerrig, fryktløst, impulskontrollert, mobil, og uten anelse om konsekvensene av handlingene sine. En oppskrift på trøbbel. «Bildet mitt av en 18 måneder gammel er et barn som løper ned gangen bort fra mora si, men ser over skulderen for å se om hun er der, og så løper litt mer,» sa Dr. Coleman. «Selv om han bygger vokabular og kan følge enkle instruksjoner, kan han ikke effektivt kommunisere behovene sine eller forstå lange irettelser. Han kan bite eller slå for å registrere misfornøyelse sin eller for å få oppmerksomhet din.» Konsekvenser av uartighet må være umiddelbare. Faktisk, hvis du venter bare 10 minutter med å reagere, vil barnet ditt ikke huske hva de gjorde galt eller knytte handlingen til konsekvensen, sier sykepleier Pearson.
• Ved to år bruker barnet ditt de utviklende motoriske ferdighetene sine til å teste grenser, ved å løpe, hoppe, kaste, og klatre. De snakker et par ord av gangen, de blir frustrerte når de ikke får frem punktet sitt, og de er utsatt for tanter. De er også egosentrisk og liker ikke å dele. Konsekvenser bør være raske, siden en toåring ikke kan fatte tid. Men siden de fortsatt mangler impulskontroll, gi dem en ny sjanse snart etter hendelsen, sier Lerner fra Zero to Three.
• Ved tre år er barnet ditt nå en prateboks; de bruker språk til å argumentere for sitt synspunkt. Siden de elsker å være med andre barn og har uendelig energi, kan de ha vanskelig for å lege rolig hjemme. «Å ta en treåring på gym eller karate-kurs vil gi ham det sosiale kontakten han lengter etter og la ham slippe frigjør energi,» sier Dr. Karp. «I denne alderen trenger barn det like mye som de trenger kjærlighet og mat.» Barnet ditt vet også forskjellen på rett og galt, forstår årsak og virkning, og beholder informasjon i flere timer. Konsekvenser kan forsinkes for maksimal innvirkning, og forklaringer kan være mer detaljerte. For eksempel, hvis de kaster Cheerios på søsteren, påminn dem om regelen om ikke å kaste mat, og forklar at hvis de gjør det igjen, får de ikke se Blues Clues. Hvis de fortsetter å kaste mat, ta maten fra dem. Når de ber om å se TV, si: «Husk da mamma sa at du ikke skulle kaste korn og du gjorde det likevel? Vel, konsekvensen er ingen Blues Clues i dag.»