• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

14 tips for disiplinering av pjokk

Som 2-åring var Nathaniel Lampros fra Sandy, Utah, fascinert av lekesverd og elsket å duellere med Kenayde, hans 4 år gamle søster. Men uunngåelig slo han henne i hodet, hun ble oppløst i tårer, og Angela, moren deres, kom løpende for å se hva som hadde skjedd. Hun ba Nathaniel om unnskyldning, i tillegg til å gi Kenayde en klem og få henne til å le for å berolige sårede følelser. Hvis han gjorde motstand, ville Angela sette sønnen sin i time-out.

"Jeg var bekymret for at Nathaniel aldri ville vokse fra den grove oppførselen hans, og det var dager da jeg ble så frustrert på ham at jeg ville ende opp med å gråte," minnes Lampros, nå firebarnsmor. "Men jeg ville virkelig at Nathaniel skulle spille bra, så jeg gjorde mitt beste for å lære ham hvordan han skulle gjøre det."

For mange foreldre er det å dele ut effektiv disiplin en av de tøffeste og mest frustrerende oppgavene ved foreldreskap, en tilsynelatende uendelig test av vilje mellom deg og barnet ditt. For akkurat når 2-åringen din "får" at de ikke kan dunke babybroren i hodet med en dukke, vil de gripe inn i en annen plagsom oppførsel — og prosessen starter på nytt.

Hvordan "disiplinerer" man en pjokk? Noen mennesker sidestiller det med spanking og straff, men det er ikke det vi snakker om. Som mange foreldreeksperter ser det, handler disiplin om å sette regler for å stoppe den lille fra å engasjere seg i oppførsel som er aggressiv (slår og biter), farlig (løper ut på gaten) og upassende (kaster mat). Det handler også om å følge gjennom med konsekvenser når de bryter reglene – eller det Linda Pearson, en psykiatrisk sykepleier i Denver som spesialiserer seg på familie- og foreldrerådgivning, kaller «å være en god sjef».

Her er 14 strategier som kan hjelpe deg med å sette grenser og stoppe dårlig oppførsel.

1. Velg dine kamper

«Hvis du alltid sier «nei, nei, nei», vil barnet ditt slå av nei og vil ikke forstå prioriteringene dine,» sier Pearson, forfatter av The Discipline Miracle . «I tillegg kan du umulig følge gjennom alle neiene.'» Definer hva som er viktig for deg, sett grenser deretter, og følg gjennom med passende konsekvenser. Slapp så av småting som er irriterende, men som ellers faller inn under "hvem bryr seg?" kategori – vanene barnet ditt sannsynligvis vil vokse fra seg, for eksempel å insistere på å bruke lilla (og bare lilla).

"Å holde et godt forhold til barnet ditt - som selvfølgelig i virkeligheten er helt avhengig av deg - er viktigere for hennes vekst enn å prøve å tvinge henne til å svare på måter som hun rett og slett ikke kommer til å svare," sier Elizabeth Berger, M.D. , barnepsykiater og forfatter av Raising Kids with Character. Du kan bekymre deg for at "å gi etter" vil skape et bortskjemt monster, men Dr. Berger sier at denne vanlige angsten ikke er berettiget.

For Anna Lucca fra Washington, D.C., betyr det å la sin 2-1/2 år gamle datter kaste soverommet sitt før hun døser for en lur. "Jeg finner bøker og klær spredt over hele gulvet når Isabel våkner, så hun må ut av sengen for å leke etter at jeg har lagt henne fra meg," sier Lucca. "Jeg sier til henne at hun ikke skal rote, men hun hører ikke etter. I stedet for å prøve å ta henne på fersk gjerning og si:'Nei, nei, nei', får jeg henne til å rydde opp rett etter luren hennes." Lucca er også rask med å berømme Isabel for å si vær så snill og dele leker med sin 5 måneder gamle søster. "Forhåpentligvis vil den positive forsterkningen oppmuntre Isabel til å gjøre mer av den gode oppførselen – og mindre av den dårlige," sier hun.

2. Kjenn barnets triggere

Noe feil oppførsel kan forebygges - så lenge du kan forutse hva som vil utløse det og lage en spillplan på forhånd, for eksempel å fjerne håndgripelige fristelser. Denne strategien fungerte for Jean Nelson fra Pasadena, California, etter at hennes 2 år gamle sønn gledet seg over å dra toalettpapir ned i gangen, fnisende mens rullen foldet seg ut bak ham. «De to første gangene Luke gjorde det, sa jeg til ham «Nei», men da han gjorde det en tredje gang, flyttet jeg toalettpapiret til en høy hylle på badet som han ikke kunne nå, sier Nelson. "For et lite barn er det uimotståelig moro å trekke toalettpapir. Det var lettere å ta det ut av veien enn å slåss om det."

Hvis din 18 måneder gamle er tilbøyelig til å ta bokser fra hyllene i dagligvarebutikker, ta med leker som de kan leke med i handlekurven mens du handler. Hvis 2-åringen din ikke vil dele kosedyrene sine under lekedatoer hjemme, fjern dem fra det angitte lekeområdet før vennen deres kommer. Og hvis 3-åringen din liker å tegne på veggene, legg fargeblyantene i en skuff som ikke er tilgjengelig og ikke la dem farge uten tilsyn.

3. Praksisforebygging

Noen barn utagerer når de er sultne, overtrøtte eller frustrerte over å være innelukket, sier Harvey Karp, M.D., skaperen av DVDen og boken The Happiest Toddler on the Block . Hvis barnet ditt har en tendens til å være glad og energisk om morgenen, men er trøtt og gretten etter lunsj, planlegg turer til butikken og besøk til legen når de er på sitt beste. Forbered dem på nye opplevelser, og forklar hvordan du forventer at de skal handle.

Forbered dem også på skiftende aktiviteter:"Om noen minutter må vi hente lekene og gjøre oss klare til å reise hjem." Jo bedre forberedt et barn føler seg, jo mindre sannsynlig er det at de lager bråk.

4. Vær konsekvent

"Mellom 2 og 3 år jobber barn hardt for å forstå hvordan deres oppførsel påvirker menneskene rundt dem," sier Claire Lerner, LCSW, direktør for foreldreressurser med Zero to Three, en landsomfattende ideell organisasjon som fremmer sunn utvikling av babyer og småbarn. "Hvis reaksjonen din på en situasjon fortsetter å endre seg – en dag lar du sønnen din kaste en ball i huset og den neste ikke – vil du forvirre ham med blandede signaler."

Det er ingen tidsplan for hvor mange hendelser og irettesettelser det vil ta før barnet ditt slutter med en viss feil oppførsel. Men hvis du alltid svarer på samme måte, vil de sannsynligvis lære leksen etter fire eller fem ganger.

Konsistens var nøkkelen for Orly Isaacson fra Bethesda, Maryland, da hennes 18 måneder gamle gikk gjennom en bitefase. Hver gang Sasha chomped på Isaacsons finger, brukte hun en høyere stemme enn vanlig for å korrigere henne - "Nei, Sasha! Ikke bit! Det gjør vondt mamma!" - og ga henne deretter et leketøy som en distraksjon. «Jeg er veldig lavmælt, så da jeg hevet stemmen, skremte Sasha og fikk beskjeden raskt frem», sier hun. En advarsel:Ved 2 års alder lærer mange barn hvordan de kan få foreldrene til å miste besluttsomheten bare ved å være søte. Ikke la barnets taktikk påvirke deg – uansett hvor søte (eller smarte) de er.

5. Ikke bli emosjonell

Jada, det er vanskelig å holde seg rolig når 18-månederen din drar i halen på hunden eller 3-åringen din nekter å pusse tennene for gasillionste natt på rad. Men hvis du skriker i sinne, vil meldingen du prøver å sende gå tapt og situasjonen vil eskalere raskt.

"Når et barn oversvømmes av en forelders negative humør, vil han se følelsene og vil ikke høre hva du sier," sa avdøde William Coleman, M.D., professor i pediatri ved University of North Carolina Medical School i Chapel Hill. Faktisk vil en sint reaksjon bare øke underholdningsverdien for barnet ditt, så motstå trangen til å heve stemmen. Ta et dypt pust, tell til tre, og kom deg ned til barnets øyehøyde. Vær rask og bestemt, seriøs og streng når du leverer irettesettelsen.

Bytt inn målet om å «kontrollere barnet ditt» med målet om å «kontrollere situasjonen», råder Dr. Berger. "Dette kan bety at du justerer ideene dine om hva som er mulig for en tid til datterens selvdisiplin har en sjanse til å vokse litt mer," sier hun. "Det kan hende du må senke forventningene til hennes tålmodighet og hennes selvkontroll noe. Hvis målet ditt er å holde dagen jevnt, slik at det er færre muligheter for dere begge til å føle frustrert, ville det være en konstruktiv retning. «

6. Lytt og gjenta

Barn føler seg bedre når de vet at de har blitt hørt, så når det er mulig, gjenta barnets bekymringer. Hvis de sutrer i matbutikken fordi du ikke lar dem åpne informasjonskapslene, si noe sånt som:"Det høres ut som du er sint på meg fordi jeg lar deg ikke åpne informasjonskapslene før vi kommer hjem. Jeg Jeg beklager at du føler det slik, men butikken lar oss ikke åpne ting før de er betalt for. Det er dens policy." Dette vil ikke tilfredsstille deres trang, men det vil redusere deres sinne og uskadeliggjøre konflikten.

7. Hold det kort og enkelt

Hvis du er som de fleste førstegangsforeldre, har du en tendens til å resonnere med barnet ditt når de bryter regler, tilby detaljerte forklaringer om hva de gjorde galt og utstede detaljerte trusler om privilegiene de vil miste hvis de ikke slutter å oppføre seg dårlig. Men som en disiplinstrategi er åpensnakking like ineffektivt som å bli for emosjonell, ifølge Dr. Coleman. Mens en 18-måneder gammel mangler den kognitive evnen til å forstå komplekse setninger, mangler en 2- eller 3-åring med mer utviklede språkferdigheter fortsatt oppmerksomheten til å absorbere det du sier.

Snakk i stedet i korte fraser, gjenta dem noen ganger og inkorporer vokale bøyninger og ansiktsuttrykk. For eksempel, hvis din 18-måneder gamle slår armen din, si:"Nei, Jake! Ikke slå mamma! Det gjør vondt! Ingen slag." En 2-åring kan forstå litt mer:"Evan, ingen hopping på sofaen! Ingen hopping. Å hoppe er farlig - du kan falle. Ingen hopping!" Og en 3-åring kan behandle årsak og virkning, så oppgi konsekvensene av atferden:"Ashley, tennene dine må pusses. Du kan pusse dem, eller jeg kan pusse dem for deg. Du bestemmer. Jo lengre tid det tar tar, jo mindre tid trenger vi å lese Dr. Seuss."

8. Tilby valg

Når et barn nekter å gjøre (eller slutte å gjøre) noe, er det virkelige problemet vanligvis kontroll:Du har det; de vil ha det. Så, når det er mulig, gi førskolebarnet ditt litt kontroll ved å tilby et begrenset sett med valg. I stedet for å be dem rydde opp i rommet sitt, spør dem:"Hva vil du hente først, bøkene dine eller blokkene dine?" Vær imidlertid sikker på at valgene er begrensede, spesifikke og akseptable for deg. "Hvor vil du begynne?" kan være overveldende for barnet ditt, og et valg som ikke er akseptabelt for deg vil bare forsterke konflikten.

9. Pass på dine ord

Det hjelper å gjøre "du"-utsagn om til "jeg"-meldinger. I stedet for å si:«Du er så egoistisk at du ikke en gang deler lekene dine med bestevennen din», prøv «Jeg liker det bedre når jeg ser barn dele lekene sine». En annen god teknikk er å fokusere på hva du må i stedet for å la være. Hvis du sier til en 3-åring at de ikke kan la trehjulingen stå i gangen, kan det hende de ønsker å krangle. En bedre tilnærming:"Hvis du flytter trehjulingen din ut til verandaen, vil den ikke bli sparket og ripet så mye."

Pass på at tonen og ordene ikke antyder at du ikke lenger elsker barnet ditt. «Jeg orker virkelig ikke når du oppfører deg sånn» lyder endelig; "Jeg liker ikke det når du prøver å trekke bokser fra butikkhyllene," men viser barnet ditt at det er én bestemt oppførsel – ikke hele personen – som du misliker.

10. Lær empati

Det er sjelden åpenbart for en 3-åring hvorfor de bør slutte å gjøre noe de synes er gøy, som å bite, slå eller ta leker fra andre barn. Lær dem empati i stedet:«Når du biter eller slår folk, så gjør det dem vondt»; "Når du tar leker vekk fra andre barn, føler de seg triste fordi de fortsatt vil leke med disse lekene." Dette hjelper barnet ditt å se at oppførselen deres påvirker andre mennesker direkte og trener dem til å tenke på konsekvenser først.

11. Gi en time-out

Hvis gjentatte irettesettelser, omdirigering og tap av privilegier ikke har kurert barnet ditt for sin krenkende oppførsel, bør du vurdere å sette dem i time-out i ett minutt per år. "Dette er et utmerket disiplinverktøy for barn som gjør det store no-nos," forklarer Dr. Karp.

Før du pålegger en time-out, sett et seriøst blikk i ansiktet ditt og gi en advarsel i et strengt tonefall ("Jeg teller til tre, og hvis du ikke stopper, kommer du til å ta time-out. En to tre!"). Hvis de ikke lytter, ta dem med til det rolige og trygge stedet du har angitt for time-outs, og still inn en tidtaker. Når det går av, be dem om unnskyldning og gi dem en stor klem for å formidle at du ikke er sint.

"Nathaniel hatet å gå på time-out for å ha slått søsteren sin med plastsverdet, men jeg var tydelig på konsekvensene og holdt fast med det," sier Angela Lampros. "Etter noen uker lærte han leksen." Småbarn liker faktisk ikke å bli skilt fra foreldrene og lekene sine, så til slutt burde bare trusselen om en time-out være nok til å stoppe dem i deres spor.

12. Samtalealternativer

Når du vil at barnet ditt skal slutte å gjøre noe, tilby alternative måter for dem å uttrykke følelsene sine:for eksempel slå en pute eller banke med en lekehammer. De trenger å lære at selv om følelsene og impulsene deres er akseptable, er det ikke visse måter å uttrykke dem på. Oppmuntre også barnet ditt til å tenke ut sine egne alternativer. Selv 3-åringer kan lære å løse problemer selv. Du kan for eksempel spørre:"Hva tror du du kan gjøre for å få Tiffany til å dele den leken med deg?" Trikset er å lytte til ideene deres med et åpent sinn. Ikke skyt ned noe, men snakk om konsekvensene før en beslutning tas.

13. Belønn god oppførsel

Det er svært usannsynlig at barnet ditt alltid vil gjøre det du sier. Hvis det skjedde, må du tenke på hva som kan være galt med dem! Normale barn motstår kontroll, og de vet når du ber dem om å gjøre noe de ikke vil. De føler seg da berettiget til å motstå deg. I tilfeller der de oppfører seg hensiktsmessig, er en premie som en skje med sukker:Det hjelper medisinen å gå ned.

Fornuftig bruk av spesielle godbiter og premier er bare en annen måte å vise barnet ditt at du er klar over og respekterer følelsene deres. Dette gir mer enn noe annet troverdighet til dine disiplinkrav.

14. Vær positiv

Uansett hvor frustrert du føler deg over barnets dårlige oppførsel, ikke vent om det foran dem. "Hvis folk hørte sjefen sin på jobben si:"Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med de ansatte. De driver selskapet, og jeg føler meg maktesløs til å gjøre noe med det," ville de miste respekten for ham og drive stedet. enda mer," sier Pearson. "Det er det samme når barn hører foreldrene snakke om dem på en håpløs eller negativ måte. De vil ikke ha et godt bilde av deg som sjefen deres, og de vil ende opp med å gjenta oppførselen."

Likevel er det helt normalt å føle seg irritert fra tid til annen. Hvis du når det punktet, kan du henvende deg til din ektefelle, barnelege eller en pålitelig venn for støtte og råd.

Hvordan utvikling påvirker småbarnsdisiplin

Effektiv disiplin starter med å forstå hvor barnet ditt faller på utviklingsspekteret. Vår guide:

• Ved 18 måneder barnet ditt er nysgjerrig, uredd, impulsiv, mobil og har ingen anelse om konsekvensene av handlingene deres. Det er en oppskrift på trøbbel. "Mitt bilde av en 18 måneder gammel er et barn som løper ned gangen bort fra moren sin, men som ser over skulderen hans for å se om hun er der og så løper litt til," sa Dr. Coleman. "Selv om han bygger et vokabular og kan følge enkle instruksjoner, kan han ikke effektivt kommunisere sine behov eller forstå lange irettesettelser. Han kan bite eller slå for å registrere misnøye eller for å få oppmerksomheten din." Konsekvensene av feil oppførsel må være umiddelbare. Faktisk, hvis du venter til og med 10 minutter med å reagere, vil ikke barnet ditt huske hva de gjorde galt eller knytte handlingen til konsekvensen, sier sykepleier Pearson.
• I en alder av 2 barnet ditt bruker sine utviklende motoriske ferdigheter til å teste grenser, ved å løpe, hoppe, kaste og klatre. De snakker noen få ord om gangen, de blir frustrerte når de ikke får frem poenget sitt, og de er utsatt for raserianfall. De er også selvsentrerte og liker ikke å dele. Konsekvensene bør være raske, da en 2-åring ikke klarer å fatte tiden. Men siden de fortsatt mangler impulskontroll, gi dem en ny sjanse like etter hendelsen, sier Lerner fra Zero to Three.
• I en alder av 3 barnet ditt er nå en chatterbox; de bruker språket for å argumentere for sitt synspunkt. Siden de elsker å være sammen med andre barn og har grenseløs energi, kan de ha det vanskelig å leke rolig hjemme. "Å ta en 3-åring til et treningsstudio eller karatetime vil gi ham den sosiale kontakten han ønsker og la ham frigjøre energi," sier Dr. Karp. "I denne alderen trenger barn det like mye som de trenger kjærlighet og mat." Barnet ditt vet også rett fra galt, forstår årsak og virkning, og beholder informasjon i flere timer. Konsekvenser kan bli forsinket for maksimal effekt, og forklaringer kan være mer detaljerte. For eksempel, hvis de kaster Cheerios mot søsteren sin, minn dem på regelen om ikke-mat-kasting og forklar at hvis de gjør det igjen, vil de ikke få se Blues Clues . Hvis de fortsetter å kaste mat, ta den fra dem. Når de ber om å få se på TV, si:"Husk da mamma fortalte deg at du ikke skulle kaste frokostblanding, og du gjorde det likevel? Vel, konsekvensen er ingen Blues Clues i dag."