• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Disciplineringsteknikker som fungerer for småbarn og førskolebarn

Disciplineringsteknikker som fungerer for småbarn og førskolebarn

En del av barnets utvikling er å lære sosiale regler. Det er din jobb som forelder å lære barnet ditt hvordan det skal oppføre seg vel.

Mange av problemforebyggende teknikkene og disciplinærer konsekvenser som er beskrevet tidligere i denne boken, fungerer også godt med små barn, med noen tilpasninger for aldersgruppen. Jeg vil beskrive ni teknikker som fungerer spesielt godt for småbarn og førskolebarn. Noen av disse har du sett tidligere (tilpasset for eldre barn), og noen er nye her:

• Stopp handlingen
• Se etter den positive intensjonen
• Opplys/undervis
• Sett klare verbale grenser
• Sett fysiske grenser
• Gi valg
• Naturlige konsekvenser
• Bruk aktiv lytting og «sportskasting»-teknikken
• Timeout-teknikker
• Omdiriger handlingen

Stopp handlingen og se etter den positive intensjonen

Si at Helen dukker Mira av svingen. Først stopper du handlingen. «Helen, slutt å dukke. Hva skjer?» Når du har barnaes oppmerksomhet (og dette kan bety å sette en fysisk grense, se nedenfor), kan du se etter den positive intensjonen. Uansett hvor dårlig din lillebarn eller førskolebarn uttrykker sine følelser (enten nysgjerrighet, sinne eller noe annet), er det viktig å ære den positive intensjonen og impulsen bak atferden som en del av hvordan du svarer. Det betyr ikke bare å akseptere at den er der. Misatferden er ikke ok, og du må håndtere den, men til du lar barnet vite at du forstår hvorfor misatferden skjedde, vil ingen konsekvenser være fuldt effektive.

Hva er Helens positive intensjon? Helen kan føle sinne på Mira og være usikker på hvordan hun best kan uttrykke det, hun kan gjøre et eksperiment for å se hva som skjer med Mira når hun faller, eller hun kan bare ville ha svingen.

«Helen, det ser ut som du vil at Mira skal gå av svingen,» kan du si. Du vet ikke nøyaktig hvorfor hun dukket Mira, men du ærer det faktum at Helen har en grunn, eller en følelse, bak atferden sin. Når du ser etter den positive intensjonen, prøver du å finne et impuls eller et behov hos barnet ditt som du kan støtte, så at korrekasjonen din kommer fra et sted med empati.

Opplys/undervis

Lillebarnet ditt trenger også å vite konsekvensene av handlingene sine. «Helen, når du dukker Mira av svingen, gjør det vondt.» Helen kan bare være usikker på hvor sterk hun er. Å gi henne informasjon om konsekvensene av handlingene hennes er en del av å lære henne å ta egne avgjørelser.

Sett klare verbale grenser

Det er selvsagt ikke ok for Helen å dukke Mira av svingen. Du setter grenser med stemmen din: «Helen, du må ikke dukke Mira. Vi er snille med vennene våre. Jeg vil at du kommer ned nå.» Selv når barn er veldig verbale og forstår hva du sier (og hvorfor), kan de manglene selvkontroll, og de kan ikke være i stand til å stoppe seg selv eller lytte til dine forespørsler. Det er viktig å sette grensene verbalt, selv når barnet ditt er for ung til å forstå deg fullt ut. Du lærer barnet ditt at familien din bruker ord for å løse problemer.

Sett fysiske grenser

Fordi det er sjelden at ord alene er nok med små barn, følger du opp verbale grenser med fysiske grenser (og gjør det før du blir sinte, så det ikke er noe straffende ved det). En fysisk grense pålegges når du hindrer et barn i å tegne på veggen med både ord dine – «Nei Padma, vi tegner ikke på vegger. Jeg tar deg med på toalettet nå, og så rydder vi det opp sammen» – og handlinger dine.

Å slå dem, banke dem og kjede dem til veggen – vi har allerede fastslått at dette ikke er alternativer med barna dine. (Egentlig bør jeg ikke skjøte med dette. For noen mennesker er det ikke så selvfølgelig.) Barn lytter ikke alltid, og kroppene deres trenger noen ganger hjelp til å stoppe farlig aktivitet. Hvis toåringen din løper ut i trafikk, er det ikke en god idé å si: «Pookie, det er ikke en så god idé.» Plukk opp barnet ditt!

Fysiske grenser – som å ta pennen fra Padmas hånd – er forskjellige fra fysiske disiplinærer teknikker (som å banke pennen ut av hånden på henne). Fysiske disiplinærer teknikker er ikke ok med ett unntak: Noen ganger trenger små barn å bli fysisk holdt tilbake. Fysisk holdback er som en veldig sterkt klem, og uten å gjøre vondt på barnet, holder den barnet tilbake til den kan roe seg ned.

Gi valg

Valg er en del av hverdagen med småbarn («Vil du ha den røde eller den blå genseren?») og de er en essensiell del av å lære dem disiplin. Å gi et barn valg («Vil du slutte å kaste sand, eller skal jeg hjelpe deg å slutte?») lærer henne at hun har rett til mening, og at hun har noe å si i sitt eget liv. Det viser respekt, og det demonstrerer din tillit. Husk at barn ikke alltid kan velge blant valgene du gir dem. Her er poenget: Uansett om de kan eller ikke, må du gi dem alternativer. Jo mer erfaring de har med å ta valg i ung alder (spesielt under press), jo bedre vil de klare seg når de blir tenåringer og står overfor større, livstruende valg (som: «Han er virkelig sjarmerende, og vennene hans også. Hvis jeg drikker noen drinker med ham, vil han like meg enda mer.»).

Naturlige konsekvenser

Små barn er sjeldent logiske nok til å forstå logiske konsekvenser, så den beste tilnærmingen er å tillate og peke på naturlige konsekvenser. «Du slo Davey, nå er Davey trist og gråter, og han vil ikke leke med deg mer i dag.» «Du kasta kornflakene dine på gulvet, nå er de borte.»

Bruk aktiv lytting og «sportskasting»-teknikken

Aktiv lytting speiler tilbake til taleren det hun har sagt. Siden små barn ikke er særlig verbalt dyktige, krever bruk av aktiv lytting med små barn mer «å høre» hva de sier gjennom handlingene deres, enn å lytte til ordene deres. Det er en måte å la dem vite hva du forstår av følelser deres, og det er en måte å hjelpe dem med å klargjøre hvordan de føler seg.

«Sportskasting» er beslektet med vår gamle venn, aktiv lytting, men konsentrerer mer om hendelsene enn om følelsene involvert. I sportskasting observerer og beskriver du hva som foregår. «Judy, jeg ser at du heller sand ut av sandkassen og kaster lastbilene dine. Jeg så at Henri lo av deg.» Som følge kan barnet ditt finne ut hvorfor hun føler seg dårlig ved hendelsen. Som aktiv lytting kan sportskasting brukes til å løse konflikter. Du er kun kommentatoren, beskriver hendelser og lar hvert barn se at det har blitt sett, og at det er en annen som også har et synspunkt på saken. Det er et skritt mot at barn løser sine egne problemer.

Timeout-teknikker

• Et timeout er en måte å skille barnet ditt fra øyeblikket, personen eller gjenstanden som forårsaker problemet. Det er en måte å si: «Kom på, Dude, ta en pause fra det.»
• Det er ikke en «straff» og det bør ikke trues med. («Jerry, slutt å bite eller jeg setter deg i timeout!») Et timeout bør bare pålegges umiddelbart, når det er passende.
• Hold det veldig kort. Målet er å bryte handlingen og stemningen (ikke barnet!) og la det avkjøle litt. For små barn, hold timeout til ett minutt per år.
• Du kan sette et barn i timeout i et separat rom (mer om dette i «Oppfør deg!»-boksen), men en bedre idé er å holde barnet i din nærhet, kanskje i en spesiell stol.
• Når et barn kommer tilbake fra timeout, sett ham ikke tilbake i miljøet (eller aktiviteten) som var en del av problemet. Start ham på en ny aktivitet (omdirigering – se nedenfor) og finn umiddelbart noe positivt å forsterke. For eksempel, si at Lance kaster mat og Vikas og Katie ler hysterisk. Lance slutte ikke, så du skiller ham fra handlingen i tre minutter i et annet rom. Når du tar ham tilbake, setter du ham ikke tilbake ved bordet med Vikas og Katie. Gi ham malerimateriale og positiv tilbakemelding («Hva fine farger!»).

Omdiriger handlingen

De fleste disiplinærer teknikker for småbarn og førskolebarn inneholder omdirigering. Det kan være den mest grunnleggende disiplinærer teknikken av alle. Hvis du ikke liker at en baby grepper håret ditt, gir du ham en rapp å holde. Når barn blir litt større, blir omdirigering en del av nesten enhver disiplinærer handling, enten det er aktiv lytting eller sportskasting, å pålegge verbale eller fysiske grenser, bruke naturlige konsekvenser, timeout, og så videre. Omdirigering er en måte å bevege seg gjennom misatferden og videre til noe annet, og holder disiplinen fra å bli straffende.