• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Disiplinære teknikker som fungerer for småbarn og førskolebarn

Sosiale regler

Disiplinære teknikker som fungerer for småbarn og førskolebarn

En del av et barns utvikling innebærer å lære sosiale regler. Det er din jobb som forelder å lære det lille barnet ditt hvordan det skal oppføre seg godt.

Mange av de problemforebyggende teknikkene og disiplinære konsekvensene designet for å hjelpe deg med å oppdra et veloppdragen barn, og beskrevet tidligere i denne boken, er også effektive med små barn, med noen få justeringer for deres aldersgruppe. Jeg skal beskrive ni teknikker som fungerer spesielt godt for småbarn og førskolebarn. Noen av disse har du sett tidligere (tilrettelagt for eldre barn), og noen er her for første gang:

• Stopp handlingen
• Se etter den positive intensjonen
• Utdanning
• Sett klare verbale grenser
• Angi fysiske grenser
• Gi valg
• Naturlige konsekvenser
• Bruk aktiv lytting og «sportscasting»-teknikken
• Time-out-teknikker
• Omdirigerer handlingen

Stopp handlingen og se etter den positive intensjonen

Si at Helen dytter Mira av husken. Først stopper du handlingen. «Helen, slutt å presse. Hva skjer?" Når du har barnas oppmerksomhet (og dette kan bety å gi en fysisk grense også; se nedenfor), kan du se etter den positive hensikten. Uansett hvor forferdelig din pjokk eller førskolebarn uttrykker følelsene sine (enten nysgjerrighet, sinne eller hva som helst), er det viktig å respektere den positive intensjonen og impulsen bak oppførselen som en del av hvordan du reagerer på henne. Det betyr ikke bare å erkjenne at det er der. Upassende oppførsel er ikke ok, og du må takle den, men før du lar barnet få vite at du forstår hvorfor feil oppførsel skjedde, vil ikke eventuelle konsekvenser være fullt effektive.

Hva er Helens positive hensikt? Helen føler seg kanskje sint på Mira og er usikker på hvordan hun best skal uttrykke det, hun prøver kanskje et eksperiment for å se hva som skjer med Mira når hun faller, eller hun vil rett og slett ha husken.

"Helen, det virker som om du vil ha Mira bort fra husken," kan du si. Du vet ikke nøyaktig hvorfor hun har presset Mira, men du respekterer det faktum at Helen har en grunn, eller en følelse, bak oppførselen hennes. Når du ser etter den positive hensikten, prøver du å finne en impuls eller et behov hos barnet ditt som du kan støtte, slik at korrigeringen kommer fra et sted med empati.

Utdanning

Den lille trenger også å vite virkningen av handlingene hennes. "Helen, når du dytter Mira av husken, gjør det henne vondt." Helen kan rett og slett være uvitende om hvor sterk hun er også. Å gi henne informasjon om konsekvensene av handlingene hennes er en del av å lære henne å ta avgjørelser på egen hånd.

Verbale grenser

Angi klare verbale grenser

Det er åpenbart ikke greit for Helen å dytte Mira av husken. Du setter grenser med stemmen din, «Helen, du kan ikke presse Mira. Vi er milde med vennene våre. Jeg vil at du skal komme ned nå.» Selv når barn er veldig verbale og forstår hva du sier (og hvorfor), har de kanskje ikke selvkontroll, og de er kanskje ikke i stand til å stoppe seg selv eller adlyde dine forespørsler. Det er viktig å sette grensene verbalt, selv når barnet ditt er for ungt til å forstå deg fullt ut. Du lærer barnet ditt at familien din bruker ord for å løse problemer.

Angi fysiske grenser

Fordi det er sjelden med små barn at ord er nok, følg opp verbale grenser med fysiske grenser (og gjør det før du blir sint, så det er ingen straffende kvalitet ved det). En fysisk grense pålegges når du stopper et barn fra å tegne på veggen med begge ordene dine – «Nei Padma, vi tegner ikke på vegger. Jeg skal ta deg med inn på badet nå, og så skal vi begge rydde opp» – og handlingene dine.

Å slå dem, slå dem og lenke dem til veggen – vi har allerede slått fast at dette ikke er alternativer for barna dine. (Egentlig burde jeg ikke spøke med dette. For noen mennesker er det ikke så selvfølge.) Barn lytter ikke alltid, og kroppene deres trenger noen ganger hjelp til å stoppe farlig aktivitet. Hvis toåringen din kjører inn i trafikken, er det ikke en så god idé å si:«Pookie, det er ikke en så god idé. Hent barnet ditt!

Fysiske grenser - som å fjerne pennen fra Padmas hånd - er forskjellige fra fysiske disiplinære teknikker (som å slå pennen fra hånden hennes). Fysiske disiplinære teknikker er ikke greit med ett unntak:Noen ganger må små barn holdes fysisk fast. Fysisk tilbakeholdenhet er som en veldig sterk klem, og uten å skade et barn, begrenser han henne ganske enkelt til hun kan roe seg ned.

Oppfør deg selv!

Å la naturlige konsekvenser lære barnet ditt er bare hensiktsmessig når det er trygt, og konsekvensene ikke er for alvorlige eller langvarige. Å la barn gå på klipper for å lære hva som skjer når de faller (ja, det er en naturlig konsekvens) er absurd. Men det er det også å la en toåring leke med et champagneglass. Ja, hun vil lære at glass går i stykker, men oh, de mulige konsekvensene.

Gi valgmuligheter

Valg er en del av hverdagen med småbarn ("Vil du bruke den røde genseren eller den blå?") og de er en viktig del av å lære dem disiplin. Å gi et barn valg ("Vil du slutte å kaste sand eller skal jeg hjelpe deg å slutte?") lærer henne at hun har rett til meninger, og at hun har noe å si i sitt eget liv. Det viser hennes respekt, og det viser din tillit. Husk at barn kanskje ikke alltid kan velge mellom valgene du har gitt dem. Her er tingen:Uansett om de kan eller ikke, må du gi dem alternativer. Jo mer erfaring de har med å ta valg i ung alder (spesielt når de er under stress), jo bedre vil de gjøre det når de er tenåringer som står overfor større, mer livstruende valg (som:"Han er veldig søt, og det samme er vennene hans. Hvis jeg tar noen drinker med ham, kommer han virkelig til å like meg enda mer.»).

Naturlige konsekvenser

Små barn er sjelden logiske nok til å forstå logiske konsekvenser, så den beste tilnærmingen er å tillate og påpeke naturlige konsekvenser. "Du slo Davey, nå er Davey trist og gråter, og han vil ikke leke med deg mer i dag." "Du kastet frokostblandingen din på gulvet, nå er alt borte."

Aktiv lytting

Bruk Active Listening og "Sportscasting"-teknikken

Aktiv lytting speiler tilbake til høyttaleren det hun har sagt. Siden små barn ikke er veldig verbalt dyktige, er bruk av aktiv lytting med små barn mer avhengig av å "høre" hva de sier gjennom handlingene sine, enn på å lytte til ordene deres. Det er en måte å fortelle dem hva du forstår om følelsene deres, og det er en måte å hjelpe dem med å avklare hvordan de har det.

"Sportscasting" er relatert til vår gamle venn, aktiv lytting, selv om den konsentrerer seg mer om hendelsene, snarere enn de involverte følelsene. I sportscasting observerer og beskriver du hva som foregår. «Judy, jeg ser at du dumper sand ut av sandkassen og kaster lastebilene dine. Jeg så at Henri lo av deg.» Som et resultat kan barnet ditt finne ut hvorfor hun føler seg dårlig om hendelsen. I likhet med aktiv lytting kan sportscasting brukes til å løse konflikter. Du er bare kunngjøreren, som beskriver hendelser og lar hvert barn se at han har blitt sett, og at det også er noen andre som har et synspunkt på emnet. Det er et skritt mot barnas løsning på sine egne problemer.

Oppfør deg selv!

Som all disiplin er time-outs et læremiddel. Hvis du bare slenger et barn i et rom og sier «Tenk på det», vil han lære at når han er frustrert, sint eller for mye problemer, vil folk ikke være rundt ham. Mange av oss lærer bare å håndtere sinne og frustrasjon når vi er alene, i stedet for i en støttet situasjon. Er dette sunt?

Time-out-teknikker

• En time-out er en måte å skille barnet fra øyeblikket, personen eller objektet som forårsaker problemer. Det er en måte å si:«Kom igjen, du, ta en pause fra det.»
• Det er ikke en «straff», og det bør ikke trues. ("Jerry, slutt å bite eller jeg setter deg i en time-out!") En time-out bør ganske enkelt pålegges umiddelbart, når det er hensiktsmessig.
• Hold det veldig kort. Tanken er å bryte handlingen og stemningen (ikke barnet!) og tillate en liten nedkjøling. For små, hold en time-out til ett minutt per alder.
• Du kan sette et barn i en time-out i et eget rom (mer om dette i «Oppfør deg selv!»-sidepanelet), men en bedre idé er å holde barnet nær deg, kanskje i en spesiell stol.
• Når et barn kommer tilbake fra en time-out, ikke sett ham tilbake i miljøet (eller aktiviteten) som var en del av problemet. Start ham på en ny aktivitet (omdirigering-se nedenfor) og finn umiddelbart noe positivt å forsterke. For eksempel, si at Lance kaster mat og Vikas og Katie ler hysterisk. Lance vil ikke stoppe, så du skiller ham fra handlingen i tre minutter i et annet rom. Når du tar ham tilbake, ikke sett ham tilbake ved bordet med Vikas og Katie. Gi ham malematerialer og positive tilbakemeldinger ("Hvilke flotte farger!").

Omdirigere handlingen

De fleste disiplinære teknikker for småbarn og førskolebarn involverer omdirigering. Det kan være den mest grunnleggende disiplinære teknikken av alle. Hvis du ikke liker at en baby tar tak i håret ditt, gir du ham en rangle å holde. Etter hvert som barna blir litt større, blir omdirigering en del av nesten alle disiplinære handlinger, enten det er aktiv lytting eller sportscasting, å pålegge verbale eller fysiske grenser, eller bruke naturlige konsekvenser, time-outs og så videre. Omdirigering er en måte å gå gjennom feil oppførsel og videre til noe annet, og forhindrer at disiplinen blir straffende.