• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Otte destruktive disiplinteknikker

Otte destruktive disiplinteknikker

Skyldfølelse og ydmykelse

Her er de destruktive åtte, alle disiplinære tilnærminger man bør holde seg langt unna fra, uansett hvor forferdelig barnet ditt atferd er. De varierer fra bare ineffektive til veldig forferdelige, men det de alle har felles er at disse teknikkene alle er mer destruktive enn konstruktive. Jeg inkluderer disse ikke for å gi deg nye ideer; de er her for å overbevise deg om å fjerne dem fra verktøykassen din for disiplin.

De følgende åtte «teknikkene» (piner?) er ikke på veien til et veloppført barn:

• skyldfølelse
• ydmykelse
• soende tale
• fysisk misbruk
• straffende og hevndeslystne handlinger
• trusler
• feller
• avholdelse av kjærlighet

Skyldig i å pålegge skyldfølelse?

«Hva prøver du å gjøre, drepe meg?» Selv om det er et positivt aspekt ved skyldfølelse (å lære å føle skyld når man gjør noe galt, er en viktig del av å lære selvkontroll), pålegger skyldfølelse på barnet ditt gjør at hun føler seg bitter, og for selvdommende. Du vil at barnet ditt skal ha nok negativ tilbakemelding til å stoppe mislykket atferden, du vil ikke at hun skal sule, krype, og føle seg evig dårlig. (Ok, kanskje på nettopp denne, sinte sekundet, gjør du, men tenk på det, det er virkelig ikke det du til slutt vil.)

Hvorfor legger ellers fantastiske foreldre skyldtur på barna sine? Noen ganger gjør foreldre det fordi det er det deres foreldre gjorde. Det er noen ganger et forsøk på å vekke empati. Det fungerer ikke.

Skyldfølelse er spesielt destruktiv når den pålegges barn i begynnelsen av puberteten, når de allerede er dypt selvbevisste og selvnedverdsettende.

Ydmykelse gjør vondt

Ydmykelse (og med dette mener jeg de gamle strafformene som å la et barn stå i et hjørne med en dunce-hatt på, trekke ned bukserene og smiske ham offentlig, vaske munnen ut med såpe, eller sende ham til seng uten middag) slider av barnets selvbilde og selvrespekt.

Ydmykelse lærer et barn at du ikke verdsetter ham. Respekter barnet ditt – kroppen hans, sinnet hans, og egoen hans. Aldri undervurder skaden som kan gjøres ved å ydmyke et barn. En av de mest vanlige utløserne til selvmord hos barn og tenåringer er en ydmykende opplevelse. Hans sans for selv er en veldig delikat blomst, lett trampet ned.

Verbal disiplin – hva du ikke skal gjøre

Soende tale

De fleste foreldres «forbrytelser» mot barnet sitt faller under kategorien soende tale eller ingen tale. Snakking er veldig kraftig. Det du sier til barnet ditt, og hvordan du sier det, betyr enormt mye. Snakk kan bygge et barn opp, eller rive egoen hans ned til grus. Her er en liste over verbale disiplin-don'ts. Ikke bruk denne listen til å banke deg selv. Vi streber etter å gjøre deg til den beste forelder du kan være; og jeg kjenner ikke en forelder i verden som har oppnådd alle punktene på denne listen.

• Avkjøl det befalende og krevende. Befalinger og krav er noen ganger nødvendige av sikkerhetsgrunner («Få fingeren din ut av den kontakten akkurat nå!»), men de bør kun brukes i nødsituasjoner. Befalinger og krav er en maktvisning – forelder over barn. I stedet for, «Kom hit øyeblikkelig,» og, «Hvorfor? Fordi jeg sier det!» prøv å bruke forespørsler. De vil gå langt lenger i å fremme gjensidig respekt. For barn som har tendens til å være eigensinnige og trykke knapper, vil befalinger og krav ofte få deg akkurat det du ikke vil – motstand når du trenger noe gjort umiddelbart. Engasjer barnets hjelp. I de fleste tilfeller, vil en mild forespørsel faktisk spare deg tid.
• Sarkasme suger. Her er problemet med sarkasme: Små barn forstår det ikke, og store gjør det. Sarkasme er en måte å skape avstand mellom deg og barnet ditt på. Det setter barn ned, bygger opp misunnelse, og det gjør vondt. Vurder hvilket publikum du er sarkastisk for. Ofte er foreldre på sitt mest sarkastiske når andre voksne er i nærheten – de snakker egentlig ikke med barnet sitt, de snakker om henne. Dette er ikke riktig.
• Nagging er et annet no-no. Nagging er kontinuerlig pirring om en oppgave, en vane, eller en personlighetsegenskap. («John, kan du ikke plukke opp etter deg selv? Husk å få skoene dine av gulvet. Jeg har sagt det en million ganger, John, skoene dine er i veien min! Jeg kan ikke tro at du aldri husker å plukke opp noe!») Pirr, pirr, pirr. Nagging er en helt ueffektiv teknikk for å få en melding fram til barnet ditt, og mens det ikke er spesielt skadelig, tenderer det til å skade kommunikasjonskanalene mellom foreldre og barn. Jeg bruker ofte eksempelet med luktesans. Du kan vant deg med rottne lukter – tenk bare på alle som brukte å jobbe i pakkehus. De gikk inn, og luktene ville nesten banke dem ned. Ved slutten av dagen, ingenting problem (med lukter, i alle fall), nesene deres hadde bare slått seg ned. Det er det samme med pirring – barnet ditt vil slå av ørene sine, og du vil pirre mot en trepest. Det er ubehagelig, for deg, å føle seg uhørt. Unngå den sansasjonen, si det en gang, si det igjen sterkt, og så vær ferdig med det og gå videre til handling. (Husk at pirring ikke er det samme som å minne.)
• Skam, forringelse, merking, og kaldenavn skjærer ikke mustarden. Dette er verbale former for ydmykelse (ofte brukt av foreldre som aldri ville bruke de gamle teknikkene) og de inkluderer ofte emosjonell ydmykelse, som spott, eller å gjere et barn utsatt offentlig. «Du lat gutt!» «Gå ahead, spis den godbiten. Du vil angre når lårne dine blir enda fettigere og ingen ber deg på dans!» og «Her er Marie, som ligner på tanten din skamp.» Husk, «Pinner og steiner kan knuse benene mine, men navn kan aldri gjøre vondt meg!» Barn vil leve opp til dine forventninger – gode eller dårlige, og de vil internalisere dine meninger om dem. Hold forsterkningene dine positive.
• Ingen snakk. Å stenge av og ikke snakke med barnet ditt om hva som plager deg eller ham, eller om atferden hans, er ikke effektivt i å kurere mislykket atferd eller unngå det i fremtiden. Konfrontasjon er vanskelig. Det er en sannhet, likevel, at hvis du snakker om det, vil dere alle føle dere bedre etterpå.
• Roping er ikke effektiv. Jeg har redde roping til sist på denne listen fordi nesten hver forelder gjør det. Ok, det er ikke et forbrytelse. Det er ikke, likevel, effektivt i å løse problemer eller kommunisere noe unntatt hvor frustrert du er. Når du roper, snakker du sikkert ikke med barnet ditt, og for mye roping, eller roping som er for intense, kan få barnet ditt til å føle seg sint, intimiderte, bitter, eller skamfulle. Forvent roping, tårer, tilbaketrekking, eller et barn som lærer å ignorere deg til du roer deg ned.

Annen misbruksbehandling

Oppfør deg!

Ikke korriger eller irettesett barnet ditt foran vennene hennes (med mindre du fanger alle dem i en mislykket atferd). Å få barnet ditt til å se dårlig ut foran andre er pinslig, og kan være ydmykende. Du vil ikke oppnå målet ditt om å korrigere mislykket atferd på en positiv, respektfull måte. Spar det. Hvis noe trenger å si nå, trekk barnet ditt til siden.

Oppfør deg!

Å riste et barn – enda lett – kan forårsake permanent skade. Aldri, noengang, riste et barn.

Fysisk misbruk

Uansett hvordan du føler deg vedrørende fysisk disiplin, er det ingen tvil om at å spark, riste, slå i ansiktet eller hendene, banke, piske, hårtrekking, brenne, binde, eller andre fysiske angrep på barn er aldri akseptable, uansett hva barnets misgjerning eller holdning er, uansett hvor frustrert eller sint du er.

Det betyr ikke noe hva du intenderer – å lære barnet ditt en leksjon, å korrigere ham, eller å få tilbake på ham. Uansett hva din intensjon, forårsaker fysisk misbruk forferdelig skade. Barn som har lidd fysisk misbruk bruker år på å kjempe mot senket selvrespekt, psykiske helseproblemer, og atferdsproblemer. De blir ofte en del av et voldssyklus da de, også, begynner å lide av kriminalitet, forbrytelser, og voldsmønstre som både misbrukere og offer. Hvis du eller noen andre i livet til barnet ditt bruker fysisk misbruk for å håndtere barnet ditt, må du endre disse mønstrene, og for å gjøre det, trenger du hjelp og støtte. Umiddelbart.

Ta denne boken med deg til telefonen, nå! og ring Nasjonal voldshjelpelinje på 800/799-SAFE. TDD/TTY-nummeret er 800/787-3224. Jeg bryr meg ikke om hva klokken er, og verken gjør de. De er åpne 24 timer i døgnet for å snakke med deg, og hjelpe deg gjennom dette.

Straffende og hevndeslystne handlinger

Å få tilbake på barnet ditt, eller korrigere med en straffende holdning, er ikke positiv disiplin. Dine intensjoner og dine holdninger teller, nesten like mye som handlingene dine.

Trusler

Advarsler er en effektiv disiplinær tilnærming (se de effektive store syv, ovenfor), men trusler er ikke. Trusler har et element av tvang, og de får et barn til å lytte gjennom frykt eller ved å trusle med skade. Her er et eksempel på forskjellen: «Lucia, du blir sen. Kle på deg nå eller vi kommer ikke i tide til festen til middag,» er en advarsel. «Kle på deg eller jeg river opp alle klærne dine og du må gå ut i lumper!» er tydelig en trussel. Barnet hvis foreldre bruker trusler vil føle seg urolig det ene stedet han bør føle seg trygg – hans familie. Barn som trusses kommer ofte inn i løype eller bedragelsesatferd. Siden de fleste trusler er «tomme,» lærer de også å ikke stole på det foreldrene deres sier.

Feller

Å legge feller for barn, for å se om de vil lyve, miste kontroll, eller mislykkes i en forførende situasjon, er urettferdig og respektløs. Støtt barnet ditt. Planlegg for at han skal lykkes, ikke mislykkes.

Avholdelse av kjærlighet

Avholdelse av kjærlighet knytter din kjærlighet til barnet ditt atferd, og er helt motsatt begrepet om uvillkorlig kjærlighet. En forelder som holder tilbake kjærlighet blir kald og distansert til atferden forbedres, og tvinger barnet til å 1) lide mangelen på støtte, og 2) bli en amatørpsykolog mens han prøver å psyke ut hva som gjør deg så opprørt. (Denne «metoden» tenderer til å være parret med ingen snakk.) Foreldre som holder tilbake kjærlighet tror det vil få barna sine til å forme opp – raskt. I virkeligheten vil barnet trekke seg tilbake, og, i sinne og smerte, rebellere mot deg.