Åtte destruktive disiplinteknikker

Skyld og ydmykelse

Åtte destruktive disiplinteknikker

Her er de destruktive åtte, alle disiplinære tilnærminger å styre langt unna, uansett hvordan forferdelig barnets oppførsel er. De varierer fra rett og slett ineffektive til veldig forferdelige, men det de alle har til felles er at disse teknikkene alle er mer destruktive enn konstruktive. Jeg inkluderer ikke disse for å gi deg nye ideer; de er her for å overbevise deg om å eliminere dem fra ditt disiplinære verktøysett.

Følgende åtte "teknikker" (tortur?) er ikke på veien til et veloppdragen barn:

  • skyld
  • ydmykelse
  • sårende prat
  • fysisk mishandling
  • straffende og gjengjeldende handlinger
  • trusler
  • feller
  • tilbakeholde hengivenhet

Skyldig for å pålegge skyld?

"Hva prøver du å gjøre, drepe meg?" Selv om det er et positivt aspekt ved skyldfølelse (å lære å føle skyld når du gjør noe galt er et viktig aspekt ved å lære selvkontroll), får barnet ditt til å føle seg harme, og også selvdømmende. Du vil at barnet ditt skal ha nok negative tilbakemeldinger til å stoppe feil oppførsel, du vil ikke at hun skal velte seg, gruble seg og føle seg evig elendig. (Ok, kanskje i dette nøyaktige, sinte sekundet du gjør, men tenk på det, det er virkelig ikke det du vil ha.)

Hvorfor legger ellers fantastiske foreldre skyldfølelse på barna sine? Noen ganger gjør foreldre det fordi det er deres foreldre gjorde. Det er noen ganger et forsøk på å vekke empati. Det fungerer ikke.

Skyldfølelse er spesielt destruktiv når den påtvinges barn i begynnelsen av ungdomsårene, når de allerede er dypt selvbevisste og selvnedsettende.

Ydmykelse gjør vondt

Ydmykelse (og med dette mener jeg de formene for gammeldags straff som å få et barn til å stå i et hjørne med en skytehette på, trekke ned buksene og slå ham offentlig, vaske munnen med såpe eller sende ham til sengs uten middag) sliter ned et barns selvbilde og selvrespekt.

Ydmykelse lærer et barn at du ikke verdsetter ham. Respekter barnet ditt - hans kropp, hans sinn og hans ego. Undervurder aldri skaden som kan gjøres ved å ydmyke et barn. En av de vanligste utløserne av selvmord hos barn og tenåringer er en ydmykende opplevelse. Selvfølelsen hans er en veldig delikat blomst som lett kan trampes.

Verbal disiplinær ikke

Sårende snakk

De fleste foreldrenes "forbrytelser" mot barnet deres kommer under kategorien sårende snakk eller ikke snakk. Å snakke er veldig kraftig. Hva du sier til barnet ditt, og hvordan du sier det, betyr enormt mye. Å snakke kan bygge et barn opp, eller rive egoet hennes i grus. Her er en liste over verbale disiplinære ikke. Ikke bruk denne listen til å slå deg selv opp. Vi tar sikte på å gjøre deg til den beste forelderen du kan være; og jeg kjenner ikke en forelder i verden som har oppnådd alle poengene på denne listen.

  • Sval det kommanderende og krevende. Kommandoer og krav er noen ganger nødvendige av sikkerhetsmessige årsaker («Få fingeren ut av den stikkontakten akkurat nå !”), men de bør kun brukes i nødstilfeller. Kommandoer og krav er et maktshow – foreldre fremfor barn. I stedet for «Kom hit med en gang» og «Hvorfor? Fordi jeg sier det!" prøv å bruke forespørsler. De vil gå mye lenger i å fremme gjensidig respekt. For barn som har en tendens til å være egenrådige og trykke knapper, vil kommandoer og krav ofte gi deg akkurat det du ikke ønsker—motstand når du trenger noe gjort umiddelbart. Få barnets hjelp. I de fleste tilfeller vil en mild forespørsel faktisk spare deg for tid.
  • Sarkasme suger. Her er problemet med sarkasme:Små barn forstår det ikke, og store gjør det. Sarkasme er en måte å sette avstand mellom deg og barnet ditt. Det setter barn ned, bygger harme, og det gjør vondt. Vurder hvilket publikum du er sarkastisk for. Ofte er foreldre på sitt mest sarkastiske når andre voksne er i nærheten – de snakker egentlig ikke med barnet sitt, de snakker om henne. Dette er ikke riktig.
  • Niing er et annet nei-nei. Nagging er kontinuerlig harping om en oppgave, en vane eller et personlighetstrekk. ("John, kan du aldri plukke opp etter deg selv? Husk å få skoene dine fra gulvet. Jeg har fortalt deg en million ganger, John, skoene dine er i veien for meg! Jeg kan ikke tro at du aldri husker å plukke opp noe!») Bug, bug, bug. Nagging er en helt ineffektiv teknikk for å få en melding til barnet ditt, og selv om det ikke er spesielt skadelig, har det en tendens til å skade kommunikasjonsveiene mellom foreldre og barn. Jeg bruker ofte eksempelet med luktesansen. Du kan venne deg til råtten lukt - bare tenk på alle menneskene som pleide å jobbe i pakkerier. De ville gå inn, og luktene ville nesten slå dem ned. Ved slutten av dagen, ikke noe problem (med lukter, uansett), ville nesene deres ganske enkelt ha slått seg av. Det er det samme med å mase - barnet ditt vil skru av ørene, og du vil mase på en trestolpe. Det er ubehagelig for deg å føle deg uhørt. Unngå den følelsen, si det en gang, si det sterkt igjen, og bli ferdig med det og gå videre til handling. (Husk at masing ikke er det samme som å minne på.)
  • Skam, bagatellisering, merking og roping skjærer ikke sennep. Dette er verbale former for ydmykelse (ofte brukt av foreldre som aldri ville brukt de gamle teknikkene) og de inkluderer ofte følelsesmessig ydmykelse, som å håne eller gjøre narr av et barn offentlig. "Din late gutt!" «Fortsett, spis det godteriet. Du kommer til å angre når lårene dine blir enda fetere og ingen ber deg med på dansen!» og "Her er Marie, som tar etter tanten sin, ludderen." Husk:"Pinner og steiner kan knekke beinene mine, men navn kan noen gang skade meg!" Barn vil leve opp til forventningene dine - gode eller dårlige, og de vil internalisere dine meninger om dem. Hold forsterkningene dine positive.
  • Ingen snakk. Å stenge ned og ikke snakke med barnet ditt om det som plager deg eller ham, eller om oppførselen hans, er ikke effektivt for å kurere feil oppførsel eller unngå det i fremtiden. Konfrontasjon er vanskelig. Det er imidlertid en sannhet at hvis du snakker om det, vil du alle føle deg bedre etterpå.
  • Å rope er ikke effektivt. Jeg har lagret roping til sist på denne listen fordi nesten alle foreldre gjør det. Ok, det er ikke en forbrytelse. Det er imidlertid ikke effektivt til å løse problemer eller kommunisere noe annet enn hvor frustrert du er. Når du roper, snakker du absolutt ikke med barnet ditt, og for mye roping, eller roping som er for voldsomt, kan føre til at barnet føler seg sint, skremt, ergerlig eller skamfull. Forvent roping, tårer, tilbaketrekning eller et barn som lærer å ignorere deg til du roer deg ned.

    • Annen krenkende behandling

    Oppfør deg selv!

    Ikke korriger eller skjenn ut barnet ditt foran vennene hennes (med mindre du tar dem alle i en feil oppførsel). Å få barnet til å se dårlig ut foran andre mennesker er pinlig, og kan være ydmykende. Du vil ikke oppnå målet ditt om å korrigere feil oppførsel på en positiv og respektfull måte. Lagre det. Hvis noe må sies nå, trekk barnet ditt til side.

    Oppfør deg selv!

    Risting av et barn - selv lett - kan forårsake permanent skade. Aldri, aldri rist et barn.

    Fysisk misbruk

    Uansett hvordan du føler for fysisk disiplin, er det nei tviler på at slag, risting, slag i ansiktet eller hendene, slag, pisking, hårtrekking, brenning, binding eller andre fysiske angrep på barn aldri akseptabelt, uansett hva barnets ugjerning eller holdning, uansett hvor frustrert eller sint du er.

    Det spiller ingen rolle hva du har tenkt - å lære barnet ditt en lekse, å korrigere ham eller komme tilbake til ham. Uansett hva din hensikt, fysisk mishandling forårsaker forferdelig skade. Barn som har vært utsatt for fysisk mishandling, bruker år på å kjempe mot redusert selvrespekt, psykiske problemer og atferdsproblemer. De blir ofte en del av en voldssyklus når de også begynner å lide av kriminalitet, kriminalitet og voldelige mønstre som både overgripere og ofre. Hvis du eller noen andre i barnets liv tyr til fysisk mishandling for å håndtere barnet ditt, må du endre disse mønstrene, og for å gjøre dette trenger du hjelp og støtte. Umiddelbart.

    Ta denne boken med deg til telefonen, nå ! og ring National Domestic Violence Hotline på 800/799-SAFE. TDD/TTY-nummeret er 800/787-3224. Jeg bryr meg ikke hva klokken er, og det gjør de heller ikke. De er åpne 24 timer i døgnet for å snakke med deg og hjelpe deg gjennom dette.

    Straff og gjengjeldelse

    Å komme tilbake til barnet ditt, eller korrigere med en straffende holdning, er ikke positiv disiplin. Dine intensjoner og holdninger teller, nesten like mye som dine handlinger.

    Trusler

    Advarsler er en effektiv disiplinær tilnærming (se de effektive syv store, ovenfor), men trusler er det ikke. Trusler har et element av tvang, og de får et barn til å adlyde gjennom frykt eller ved å true med skade. Her er et eksempel på forskjellen:«Lucia, du kommer for sent. Kle på deg nå, ellers kommer vi ikke til festen i tide til middag», er en advarsel. "Kled deg ellers river jeg opp alle klærne dine og du må gå ut i filler!" er helt klart en trussel. Barnet hvis foreldre bruker trusler, vil føle seg urolig på det ene stedet han skal føle seg trygg - familien sin. Barn som er truet, får ofte løgnaktig eller villedende oppførsel. Siden de fleste truslene er «tomme», lærer de også å ikke stole på det foreldrene sier.

    Feller

    Å legge feller for barn, for å se om de vil lyve, miste kontrollen eller oppføre seg dårlig i en forførende situasjon, er urettferdig og respektløst. Støtt barnet ditt. Planlegg at han skal lykkes, ikke mislykkes.

    Til å holde tilbake hengivenhet

    Å holde tilbake hengivenhet knytter kjærligheten din til barnets oppførsel, og er helt motsatt av begrepet ubetinget kjærlighet. En forelder som holder tilbake hengivenhet blir kald og fjern inntil atferden forbedres, og tvinger barnet til å 1) lide under mangelen på støtte, og 2) bli en amatørpsykolog mens han prøver å psyke ut hva som gjør deg så opprørt. (Denne "metoden" pleier å være sammenkoblet uten prat.) Foreldre som holder tilbake hengivenhet tror det vil få barna deres til å forme seg raskt. I virkeligheten vil barnet trekke seg tilbake, og i sinne og vondt gjøre opprør mot deg.


    Previous:

    Next:

    • Skoler sliter med å holde åpent siden COVID-tilfellene er høyere enn noen gang
      Returen til skolen etter vinterferien har vært alt annet enn fredelig for elever, skoleansatte og deres familier. Denne uken er antallet nye covid-tilfeller i USA på vei til å tredoble den forrige rekorden for saksfrekvens som ble satt i løpet av den
    • 8 tips for å jobbe med svært involverte foreldre
      En av de tøffeste utfordringene barnepiker eller barnepassere står overfor, er å navigere i forholdet til svært involverte foreldre. En svært engasjert forelder er noen som kan sjekke inn hele tiden for å se hva du gjør med barnet, be om en leke-for-
    • Er melatonin trygt for barn? Her er alt du trenger å vite
      Lydmaskiner, kamillelapper, røde nattlys – foreldre til dårlig sovende vil gjøre nesten hva som helst for å få barnet til å sove. Ikke bare er kamper ved sengetid brutale for alle involverte parter, deres ettervirkninger er også, noe som resulterer i