• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Hva er foreldreskap? Finne advarselsskiltene og hvordan la barn være barn

Som oftest har foreldre og barn klart definerte plikter:Forelderen har omsorg for barnet, og barnet har fokus på vekst og utvikling. Men noen ganger er disse rollene snudd, og et barn finner seg selv i å opptre som en omsorgsperson. De kan ta på seg ansvar for voksne – som å rydde huset eller meditere familiekonflikter – fra en ung alder. Denne rollevendingen er kjent som "foreldreskaping", og den kan ha langvarige negative emosjonelle og mentale effekter.

Foreldrebarn "lærer at deres egne følelser og behov er trusler," forklarer Becky Kennedy, Ph,D, en lisensiert klinisk psykolog i New York City. Fortsett å lese for å lære mer om foreldreskapsfenomenet, inkludert hvorfor det skjer og hvordan det påvirker barndommens utvikling.

Typer av foreldreskap

Foreldreskap oppstår når mor eller far stoler upassende på barnet sitt, noe som gjør rollene mellom foreldre og barn uskarpe. "I et sunt foreldre-barn-forhold bryr forelderen seg om barnet og tilbyr både instrumentell støtte (mat, husly, daglig struktur) og ubetinget emosjonell støtte (kjærlighet, hengivenhet, veiledning, regler)," forklarer Aude Henin, PhD, Co. -Direktor for Child Cognitive-Behavioral Therapy Program ved MGH. "Når en forelder ikke er i stand til konsekvent å tilby disse tingene, kan et barn bli foreldreskap og være i en posisjon til å måtte ta vare på forelderen."

Ifølge eksperter er det to typer foreldreskap:emosjonell og instrumentell.

Emosjonell foreldreskap

Foreldre "betror hemmeligheter til barnet sitt eller går til barnet sitt for følelsesmessig trøst, i stedet for omvendt," sier Dr. Kennedy. Barn som opplever emosjonell foreldreskap, kan gi råd om voksensituasjoner, diffuse husholdningsargumenter eller trøste søsknene sine i vanskelige tider. De får vanligvis ikke den samme følelsesmessige støtten tilbake fra foreldrene sine.

Dr. Kennedy gir et eksempel:En forelder er 30 minutter for sent til å hente barnet sitt på skolen. Når de endelig kommer, sier de:"Jeg hadde den verste dagen på jobben! Sjefen min ropte og meg, og så ble det trafikk!" Barnet lærer å berolige foreldrene ved å si:"Åh wow, jeg beklager, det høres ut som en så tøff dag." (Hvis barnet skulle dele sine egne følelser, som frykt og bekymring for at foreldrene kommer for sent, vil de bli irettesatt. Forelderen kan si:"Jeg gjør alt for deg! Du vet ikke en gang hva slags dag jeg hadde !") I hovedsak lærer barnet å skyve sine egne følelser bort.

Instrumentell foreldreskap

Barn får ansvar for praktiske oppgaver som å betale regninger, lage middag, lage innkjøpslister, bestille legetimer og gjøre småsøsken klar til skolen. Disse oppgavene kan være over deres evne- og forståelsesnivå.

Vær imidlertid oppmerksom på at ikke alle barndomsoppgaver regnes som foreldreskap. Hvis du er usikker på om interaksjonen mellom foreldre og barn er sunne, foreslår Dr. Henin å stille to spørsmål:"Hvis behov blir dekket?" og "Er kravet alderssvarende?"

"Det er sunt for et barn å få alderstilpassede gjøremål for å bygge opp følelsen av kompetanse og ansvar og øke sine ferdigheter," sier Dr. Henin. "Det er også rimelig at eldre barn tar på seg mer ansvar i korte perioder (for eksempel hvis forelderen har influensa i noen dager). Disse situasjonene er svært forskjellige fra omsorgssvikten knyttet til de gjennomgripende, vedvarende og intense kravene plassert på et foreldreskapt barn."

Hvorfor skjer foreldreskap?

Akkurat som hver husholdning er forskjellig, er det også årsakene bak foreldreskap. "Det utspiller seg vanligvis fordi forelderen opplever en form for fysisk eller følelsesmessig svekkelse som påvirker deres evne til å påta seg rollen som pålitelig og forutsigbar vaktmester," forklarer Dr. Henin. Dette kan ta form av avhengighet, funksjonshemming eller en psykisk eller fysisk sykdom.

Andre ganger blir foreldre kastet inn i foreldreprosessen av livshendelser. For eksempel, hvis den ene forelderen dør, kan den andre trenge at barnet deres tar opp slakk. Økonomiske vanskeligheter kan også få en forelder til å ta på seg en annen jobb, noe som gir mindre tid til husholdningsoppgaver. Til slutt er noen foreldre rett og slett forsømmelige, og skaper den perfekte stormen for foreldreskap.

"Barn spør alltid 'Hvem må jeg være for å få kjærlighet og oppmerksomhet og trygghet og stabilitet i denne familien?'" sier Dr. Kennedy. "De må finne ut av det for å føle seg trygge fra et tilknytningsperspektiv." Hvis barn innser at omsorg for foreldre gir disse følelsene av kjærlighet og stabilitet, vil de ta på seg rollen som omsorgsperson – selv om det er utenfor deres utviklingsevne.

Hvordan påvirker foreldreskap barn?

Å håndtere voksnes ansvar er stressende som voksen, så det er ingen overraskelse at barn også kan bli negativt påvirket av presset. "Barn lærer at deres egne behov og følelser er trusler mot deres tilknytningssystem," eller deres sikkerhet, sier Dr. Kennedy. Fordi foreldreskapte barn ikke får bekreftet følelsene sine, blir de tvunget til å håndtere dem alene, noe som ofte fører til selvbebreidelse og selvtvil.

Det kroniske stresset ved foreldreskap kan presentere seg som angst, depresjon og andre psykiske problemer. Foreldreskap har også vært assosiert med aggressiv eller forstyrrende atferd, akademiske problemer, rusmiddelbruk og sosiale vanskeligheter, ifølge The Developmental Impplications of Parentification:Effects on Childhood Attachment , en forskningsstudie fra 2012 av Jennifer A. Engelhardt, PsyD, fra Teachers College ved Columbia University. "Det kan utsette barnet for følelsesmessige problemer som de ikke er rustet til å håndtere og forårsake kroniske nivåer av stress," sier Dr. Henin.

Hun legger til at foreldreskap forstyrrer et barns evne til å delta i utviklingsmessig hensiktsmessige aktiviteter. Samlet sett forhindres foreldrebarn fra å ha en "normal" barndom fordi de vokser opp raskt.

Effektene av foreldreskap kan også vare inn i voksen alder, "forårsaker ytterligere dysfunksjon gjennom hele det foreldre individets levetid," skriver Engelhardt. Dette kan manifestere seg som angst for å være uavhengig, frykt for å bli forlatt, sinne og harme, problemer med tillit eller unngåelse av intimitet, sier Dr. Henin. "Det kan også være vanskelig for voksne som ble foreldre som barn å sette passende grenser og forventninger til sine egne barn."

Dessuten er "foreldreskap i barndommen ofte relatert til medavhengighet i voksen alder," legger Dr. Kennedy til. Barn som ble foreldreskap lærer å skyve bort sine egne følelser og behov, som de ser på som en trussel. Som et resultat kan de alltid fokusere på andre, i stedet for å hedre det de selv føler. "Dette kan føre til å være i forhold som kan være veldig giftig," sier Dr. Kennedy. De kan søke relasjoner med mennesker som avviser eller ignorerer deres behov fordi det føles kjent for dem.

Det er imidlertid viktig å merke seg at konsekvensene av foreldreskap ikke alltid er dårlige. Mange mennesker som ble foreldre utvikler sterke omsorgstendenser, empati og emosjonell intelligens. De viser også "større mellommenneskelig kompetanse og sterkere familiesamhold, så vel som høyere nivåer av individuasjon, differensiering fra familie og selvmestring og autonomi" - spesielt hvis barnet opplever "et lavt foreldreskapsnivå og når innsatsen til barnet er anerkjent og belønnet av voksne skikkelser, sier Engelhardt.

Overvinne foreldreskap

Barn som har opplevd foreldreskap trenger ikke nødvendigvis behandling. Men hvis de lider av negative effekter - som angst eller depresjon - kan det hjelpe å oppsøke en psykisk helsepersonell. De kan hjelpe til med å bestemme det beste behandlingsforløpet, som ofte er kognitiv atferdsterapi (CBT) eller familieterapi.

"Jo tidligere den usunne foreldre-barn-dynamikken kan identifiseres, jo bedre vil barnet ha det," sier Dr. Henin. "Det er viktig å nærme seg situasjonen uten å dømme barnet eller forelderen, og å erkjenne at familien vanligvis gjør det beste de kan for å takle situasjonen, selv om resultatet ikke er sunt." Hun legger til at det er viktig å identifisere de underliggende problemene som bidrar til foreldreskap, og deretter tilby støtte og ressurser deretter.

Noen ganger har voksne som ble foreldre i barndommen også nytte av behandling. Dr. Kennedy snakker om en metode som kalles reparentification. "Vi starter alltid med medfølelse for oss selv, og leder med spørsmålet:"Hvordan kan måtene jeg måtte lære å tilpasse meg for å overleve i mine første år virke mot meg?", sier hun. Kroppene våre er nølende med å bekjempe dette dyptliggende mønsteret, legger hun til, men «indre barnearbeid» kan hjelpe. Det innebærer ofte å finne dine ønsker og behov, lære å stole på andre, og omkoble hvordan hjernen din ser på tilknytning og egenverd. Hvis du ønsker å lære mer, sjekk ut Dr. Kennedays workshop, kalt "Reparenting Ourselves:Building New Pathways for Self-Care and Self-Worth."