• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Når amming bare ikke kommer til å skje

Lenge før jeg var gravid, Jeg hadde visjoner om meg selv som ammende mamma. En av de uber entusiastiske som ammer lenger enn de fleste. Min bachelor og mastergrad er innen folkehelse, med fokus på mors helse, og jeg har lest altfor mange studier om fordelene med amming. Jeg ønsket å være en av de mødrene som ammet åpent i offentligheten for å redusere stigmaet rundt det. Jeg så for meg at jeg elsket den koselige tiden mellom meg og babyen. Vi vil, det ble ikke helt sånn.

En grov start.

Jeg hadde en ganske lang (30 timer) og traumatisk levering nær slutten (jeg havnet ikke i c-seksjon, men hadde en blødning etter fødselen og trengte forskjellige inngrep)-kanskje jeg en dag vil dele fødselshistorien her på bloggen-men det er unødvendig å si at jeg var utslitt og følte meg ganske slått da den søte jenta mi kom. For hennes første time eller så (kanskje litt lengre) i verden hadde vi bare en nydelig hud -til -hud -tid, som var en stor distraksjon for meg og det som fortsatt foregikk i den nedre halvdelen av kroppen min. Da ting hadde roet seg, var det på tide å gi henne litt mat. Jeg var altfor trøtt til å holde babyen, så min vakre jordmor tok henne forsiktig til brystet mitt og hjalp henne med å låse seg. Det syntes ikke å komme naturlig for Maya - hun slet og ville komme ofte. Jeg husker ikke så mye fra det øyeblikket, men jeg husker at jeg ropte av smerter. Jeg visste at det kom til å bli litt smertefullt (jeg hadde blitt advart!), men jeg aner ikke at det ville føles som at . Vi prøvde en stund til, hun kan ha fått noen dråper av noe, og så stoppet jeg for øyeblikket ettersom Maya var søvnig og jeg trengte å bli flyttet til en annen enhet på sykehuset (klokken var omtrent 9 eller 22 på den tiden).

Den kvelden på sykehuset hadde jordmoren min reist hjem, og det var bare meg, Dan, og Maya. To ganger om natten kom sykepleierne forbi for å vekke meg og babyen for å spise. Begge gangene tok de med meg babyen og så snart hun kom opp til brystet mitt, begynte hun å gråte. Skrikende gråt. De insisterte på at hun skulle mate, men hun ville bare ikke låse seg fast. De skjøv ansiktet hennes inn i brystet mitt, og da hun låste fast, det var uutholdelig for meg - jeg klarte ikke å holde henne og måtte bare kaste opp nevene, lukker mine øyne, og pust gjennom smerten. Maya ville fortsette å skrike (sånn at "bare jeg hadde hugget armen min" og skrek og gråt som babyer kan gjøre), ville låse seg i noen sekunder, komme av, hyle, gjenta, alt mens jeg prøvde å slappe av gjennom smerten. Da morgenen kom, brystvortene mine var helt rå og blødde. Jeg fikk dra hjem neste dag og mottok omsorg hjemme fra jordmoren min. En gang til, hun prøvde å hjelpe ammingen til å gå greit, men igjen ville Maya bare skrike, gråte og trekk deg vekk, alt mens jeg ville bli frisk av tårer fra smerten. Jeg visste at det skulle være smertefullt i begynnelsen, men skulle det egentlig være slik? Jeg har vært gjennom forskjellige smertefulle ting før (gallestein, brekte bein, arbeid?!) og jeg hadde ikke forestilt meg at amming ville være der oppe med dem.

Få det gjort, En dråpe om gangen.

Den første natten hjemme, jordmoren min ga beskjed om at vi skulle gi melk til Maya den kvelden, ettersom hun ikke låste seg ordentlig og på grunn av mitt høye smertenivå. Brystvortene mine var også et totalt vrak på den tiden, så håpet var at de kunne ha litt tid til å komme seg for hånd ved å uttrykke over natten. Jeg tok også epsom -saltbad og brukte lanolinkrem som om det var min jobb å hjelpe dem med å gro raskere. Så den kvelden satte vi alarmen vår hver 3. time for å mate. Jeg måtte tukle litt for å finne ut hvordan jeg skulle uttrykke brystene mine (dette var ikke en slags ferdighet jeg hadde i baklommen-ha!), men fikk tak i det. Det var fremdeles råmelk på det tidspunktet, så jeg ville presse ut dråpe for dråpe og mate den med Maya på babyfingeren min. Det var som om hun var en fugl. Jeg ville gjort 5 drypp per boob for hvert fôr, som ville ta omtrent en halv time. Oh, og jeg begynte også å pumpe den kvelden for å fortsette å oppmuntre melken min til å komme inn. Jeg hadde bare en enkelt pumpe hjemme (medela 'swing'), så jeg ville pumpe hver side i 10 minutter ved hvert fôr. Unødvendig å si, det var en intens natt, og jeg tror Dan og jeg sov omtrent 1 time totalt (stakkars Dan hadde vært oppe om natten med meg da jeg jobbet, da fikk ikke natten en søvnvink på sykehuset siden han ikke fikk en barneseng, og så dette var natt #3 på null søvn for ham).

Neste dag kom jordmoren min tilbake til huset mitt og ga meg råd om å få en dobbel pumpe på sykehus. Det var en søndag og ganske mange steder var stengt, men vi endte opp med å kunne leie en fra Shoppers Home Health. Vi fikk det hjem, og jeg begynte med en pumpetid på 8x om dagen. Vi fortsatte å prøve å få Maya til å låse seg fast, men hun ville bare ikke ha noe av det. Hun ville komme i nærheten av booben min og begynne å gråte. Vi måtte gi henne litt melk fra en flaske for at hun skulle få noe, så vi begynte å supplere. Jeg hadde ingen melk på det tidspunktet, så min beste venn som fremdeles pleide den lille fyren, ville komme innom hver dag og slippe litt av melken til oss (hvor fantastisk er det? Jeg kommer alltid til å bli så rørt av hennes støtte i det øyeblikket). Vi brukte medela calma -brystvorten, som vi hadde hørt at det etterligner brystet så mye som mulig, i håp om at vi fortsatt ville få amming til å fungere for oss - vi ønsket ikke at hun skulle ha "forvirring i brystvorten". Så vi gjorde dette de neste to dagene - pumping, flaske mating, prøver å amme, etc - til vi klarte å få en ammingskonsulent som jordmoren hadde anbefalt å komme hjem til oss.

En ny (utmattende) plan.

Til slutt - ammingskonsulenten. Jeg følte at dette kom til å være løsningen. Hun sjekket for tunge og leppe, og selv om Maya hadde et "lett leppebånd" og en veldig liten munn, det var ikke noe som skulle ha forstyrret hennes evne til å amme. Hun hjalp oss med posisjonering for fôring, som føltes så vanskelig. Jeg følte at Maya aldri var behagelig eller avslappet. Konsulenten så at Maya ville skrike og gråte når vi prøvde å mate, så tok henne av, matet henne litt fra en flaske slik at hun ikke sulte, og så ville prøve igjen. Vi brukte en brystvorte på meg og konsulenten sprøytet inn en formel for å vise Maya at melk ville komme derfra (også fordi melken min ikke hadde kommet inn ennå). Da hun forlot huset vårt hadde vi en plan:Jeg skulle gi Maya "ammetimer" en gang om dagen til det gikk bedre, og deretter øke til to, tre, fire ganger om dagen. Resten av tiden fortsatte vi med flaskefôring med medela -brystvorten, og jeg fortsatte å pumpe 8 ganger om dagen i 20 minutter per gang. Vi fortsatte å bruke brystvorten til brystvortene mine hadde kommet seg og "trukket ut" (de er ganske flate naturlig).

Så det er det vi gjorde. Hver dag, vanligvis midt på morgenen, Jeg ville prøve å få Maya til å amme. Noen dager ville hun låse seg fast med skjoldet, og jeg ville sprøyte i melk, og hun ville kanskje få litt fra meg. De fleste dager skjønt, hun fortsatte å skrike hver gang vi prøvde, og ville låse i noen sekunder og snu hodet bort. Selv med pumping 6-8 ganger om dagen og ammingene, melken min kom ikke inn. Jeg ble aldri helt oppslukt, og det var ikke før dag 10 da jeg produserte mer enn noen få dråper melk når jeg pumpet. Jeg ga Maya min mors morsmelk, men måtte også supplere med en formel. Første gang jeg brukte formel, følte jeg at jeg ga henne gift - alt av meldinger om "bryst er best" er flott, men det får deg til å føle deg fryktelig når det ikke fungerer. Smertene for meg fortsatte å være utenfor hitlistene. Skjoldet gjorde det moderat bedre ... moderat ... men det føltes fortsatt som at kniver ble stukket inn i brystvortene mine. Hver dag håpet jeg at det ville føles enda litt bedre, og det gjorde det aldri. Dagene hvor vi hadde en ok økt om morgenen, Jeg ville prøve å gjøre en annen på ettermiddagen. Men dessverre så vi aldri ut til å gjøre fremskritt, og omtrent to tredjedeler av dagen, hver dag, Jeg bare gråt. Gråt av utmattelsen, smerten (ikke bare bryster, men også de "andre" områdene - restitusjonen min etter fødselen var ganske treg), angst rundt denne helt nye foreldresaken, og mest fra min skyldfølelse og utilstrekkelighet rundt amming. Jeg kunne ikke nyte de rolige øyeblikkene med den lille jenta mi da hun sov på meg, som jeg ble helt fortært av alt som hadde med amming å gjøre. Jeg dro til noen amming-drop-in igjen, men uten noen store sprang fremover. De gjorde, derimot, få meg til å føle at jeg gjorde det riktige med tilskudd og mating av flasker, som var positivt. Jenta mi vokste raskt og var super sunn - det gjorde ting litt lettere.

En vekt på skuldrene mine.

Omtrent 3 ukers merke, når det ikke ble gjort noen fremgang, og det så ut til at jeg bare ble mer og mer nede (bokstavelig talt gråt HELE TIDEN, hadde ingen matlyst, og følte meg engstelig - jeg var absolutt ikke meg selv), mamma dro meg endelig inn til familien min Dok. Det jeg gjorde var bare ikke bærekraftig. Mange hadde fortalt meg at jeg bare skulle slutte å amme, men jeg hadde sta det fast. Jeg insisterte på at jeg skulle være den ammende mammaen jeg hadde sett for meg så lenge. Jeg kunne knapt få ordene da jeg kom til legen min - fortalte henne historien om de siste ukene gjennom hulker. Hun nølte ikke engang med å fortelle meg at amming åpenbart ikke fungerte for oss. Det var på tide å stoppe. Hun følte at jeg spirte raskt inn i en fødselsdepresjon, og det som var viktigere - at jeg fortsetter å prøve å få ammingen til å fungere (muligens uten å lykkes), eller gjøre en endring og ta vare på meg selv og Maya? Ved å ta vare på meg selv, Jeg ville være en bedre mor og ville knytte bånd til Maya. For å være helt ærlig på det tidspunktet, Jeg følte ikke at vi hadde bundet oss. Hver opplevelse med henne var forbundet med smerte eller frustrasjon. Det var på tide at det tok slutt. Da jeg gikk ut av kontoret hennes, Jeg følte at en enorm vekt hadde blitt løftet av skuldrene mine. Jeg tror jeg bare hadde trengt en lege for å fortelle meg at det var greit å stoppe. At det var i både min og Mayas beste interesse. Så fra det øyeblikket og fremover anså jeg meg selv som en pumpende mamma. Jeg ville gjort det jeg kunne for å få henne så mye morsmelk som mulig, men jeg hadde ikke tenkt å slå meg opp med å bruke formel. Jeg var en formelfôret baby etterhvert (mamma slet med amming også - lavt tilbud og jeg tok aldri det - kanskje varslet min erfaring?). I ukene som fulgte fikk vi en god rutine. Jeg pumpet så mye jeg kunne (jeg holdt på omtrent 5 pumpesessioner om dagen i lang tid), vi hadde et godt system for flaskefôring, og det beste var at jeg var SÅ MYE GLAD og Maya og jeg var helt sammen. Jeg ble forelsket ... hardt.

En interessant vri i historien var at jeg rundt 3 -månedersmerket følte at jeg følelsesmessig hadde kommet meg etter de fryktelige første 6 ukene, og tenkte at det ikke ville skade å bare prøve å amme igjen. Så jeg tok Maya i seng med meg og tilbød henne booben. Vet du hva? Hun låste seg og gikk ikke av med en gang! Hun gikk faktisk på det i 10 minutter på hver side. Jeg gråt, men denne gangen med lykke. Det var sikkert smerter, men det var helt håndterlig smerte. Den typen smerte som jeg forventet ville komme med de første stadiene av amming som ville forsvinne over tid. Den typen smerte som først ville krølle tærne, og deretter kunne du slappe av. Hadde dette vært det det var i begynnelsen, det hadde vært en annen historie. Det bekreftet for meg, siden jeg hadde gitt opp ammingen, hadde jeg hele tiden lurt på om jeg hadde lurt på smertene. Var det virkelig så ille som det, eller ble jeg bare overveldet av alt annet som skjedde den gangen? Vi vil, etter den 3 måneders ammingstimen, Jeg visste at det virkelig var utenfor listene. Dette var det det skulle føles som. Og kan du gjette hva som skjedde etter det? Jeg prøvde å amme henne en gang om dagen de neste 10 dagene eller så, og hun nektet det hver gang. enkelt. tid. Ville aldri gjort det igjen så mye som jeg prøvde. Liten svineri.

Et mangesidig problem.

Nå som jeg har hatt et halvt år til å reflektere over hele opplevelsen, Jeg vet at det kom ned på noen forskjellige ting. Mayas super lille munn og mine flate (og muligens mer følsomme enn vanlige) brystvorter (jeg tror anatomien vår ikke passet bra), min sent-å-komme-inn og lav tilførsel melk, min følelsesmessige tilstand den gangen etter en skremmende fødsel, og Mayas motvilje mot å amme. Alle disse tingene sammen betydde bare at amming ikke kom til å ligge i kortene for oss. Og til tross for å slite med mye skyld rundt det, det var OKAY. Jeg har gjort mange andre flotte ting som mamma for å hjelpe den lille jenta mi til å være sunn og glad. Og vet du hva? Det har vært mange fordeler med flaskefôring. Dan klarte det egentlig bånd til Maya i løpet av fôringstiden og spiller en veldig viktig og nyttig rolle i de tidlige ukene og månedene, som mange partnere ikke får. Jeg var ikke knyttet til Maya, noe som betydde at jeg klarte å komme meg bort en stund for meg selv (eller for en date!) Når det var nødvendig. Plus, vi var alltid i stand til å vite nøyaktig hvor mye hun drakk, som var nyttig. Det er greit når ting ikke går som planlagt. Du gjør det beste ut av det og går videre. Pokker, Hele denne foreldresaken er en tur, og jeg tror aldri at noe virkelig går som du forventer det skal.

Jeg skriver dette innlegget av flere grunner. Stort sett for meg selv - det helbreder på en måte å få ting ned på papiret (er, datamaskin), men også hvis det er andre nye mødre der ute som kan slite med amming. Jeg vet at jeg nådde ut til hver mor jeg kjente for å stille spørsmål om ammingen og fant mye trøst i å chatte med noen få som hadde lignende historier.

I slekt:

Amming i de fire første ukene - 4 ting du vil være glad du visste