• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Når amming bare ikke vil skje

Lenge før jeg var gravid, hadde jeg visjoner av meg som amme-mor. En av de ultra-entusiastiske som ammer lenger enn de fleste. Min bachelor- og mastergrad er i Folkehelse, med fokus på morshelse, og jeg har lest alt for mange studier om fordelene med amming. Jeg ville være en av de mødrene som ammer åpent offentlig for å hjelpe med å redusere stigmaet rundt det. Jeg forestilte meg å elske den koselige tiden mellom meg og babyen. Vel, det ble ikke helt sånn.

En vanskelig start.

Jeg hadde en ganske lang (30 timer) og traumatisk fødselse mot slutten (jeg endte ikke med keisersnitt, men hadde en etterfødsels-blødning og trengte ulike intervensjoner) – kanskje en dag deler jeg fødselshistorien her på bloggen – men trenger ikke å si at jeg var utslitt og følt meg ganske slitt da min søte jente ankom. Første time eller så (kanskje litt lenger) i verden hadde vi bare nogen koselig hud-mot-hud tid, som var en fin avledning for meg og det som fortsatt skjedde i bunndelen av kroppen min. Da ting hadde roet ned var det tid å gi henne litt mat. Jeg var alt for trøtt til å ens holde babyen, så min flinke jordmor brakte henne sakte til brystet mitt og hjalp henne med å munnskarve. Det virket ikke som om det kom naturlig til Maya – hun kjempet og kom av ofte. Jeg husker ikke mye fra det øyeblikket, men jeg husker at jeg skrek ut av smerte. Jeg visste det skulle være litt smertefullt (jeg hadde vært advart!), men jeg hadde ingen anelse om at det ville føles som det. Vi prøvde en stund lenger, hun kan ha fått noen dråper av noe, og så stoppet bare for tiden da Maya var sjenert og jeg trengte å flyttes til en annen avdeling på sykehuset (det var ca 21-22 ved den tiden).

Den natten på sykehuset hadde min jordmor gått hjem og det var bare jeg, Dan, og Maya. To ganger på natten kom sykepleierne for å vekke meg og babyen opp for å gjøre en amming. Begge ganger brakte de babyen til meg og så snart hun kom opp til brystet mitt, begynte hun å gråte. Skrikende gråt. De var insisterende på at hun skulle amme, men hun ville bare ikke munnskarve. De skjøv ansiktet hennes inn i brystet mitt og da hun munnskarvet, var det uutholdelig for meg – jeg kunne ikke holde henne og måtte bare knuse hendene mine, lukke øynene, og puste gjennom smerten. Maya fortsatte å skrike (som den «jeg har nettopp fått armen min hugget av» skrikende gråt babyer kan gjøre), ville munnskarve i noen sekunder, komme av, skrike, gjenta, mens jeg prøvde å avslappe gjennom smerten. Da morgenen kom rundt, var brystvorte mine helt røde og blødende. Jeg fikk gå hjem den neste dagen og fikk pleie hjemmefra min jordmor. Igjen prøvde hun å hjelpe å få amming gangende jevnt, men igjen ville Maya bare skrike, gråte og trekke seg vekk, mens jeg ville fylle opp med tårer av smerte. Jeg visste det skulle være smertefullt i begynnelsen, men var det virkelig ment å være sånn? Jeg har vært gjennom ulike smertefulle ting før (galnesteiner, knust bein, fødselsarbeid?!) og jeg hadde ikke forestilt meg at amming ville være oppe der med dem.

Få det gjort, en dråpe av gangen.

Den første natten hjemme, råd min jordmor til at vi hånd-uttrykte melken for Maya den natten da hun ikke munnskarvet riktig og på grunn av mitt høye smertenivå. Brystvorte mine var også et totalt wreck ved den tiden, så håpet var at ved å hånduttrykke over natten kunne de få litt tid til å restitue. Jeg tok også epsom salt-bader og brukte lanolin-krem som om det var jobben min for å hjelpe dem å helbrede raskere. Så den natten satte vi alarm for hver 3. time for å mate. Jeg måtte prøve litt for å finne ut hvordan jeg skulle hånduttrykke brystene mine (dette var ikke en det-kommer-naturlig type ferdighet jeg hadde i baklomma – ha!), men fikk tak i det. Det var fortsatt kolostrum på det tidspunktet, så jeg presset ut dråpe for dråpe og matet det til Maya på lillefingeren min. Det var som om hun var en fugl. Jeg gjorde 5 dråper per bryst per amming, som tok ca en halvtime. Å, og jeg startet også pumping den natten for å fortsette å oppmuntre melken min til å komme inn. Jeg hadde bare en enkel pumpe hjemme (medela 'swing'), så jeg pumpet hver side i 10 minutter per amming. Uten videre var det en intensiv natt og jeg tror Dan og jeg fikk ca 1 time totalt søvn (den arme Dan hadde vært oppe gjennom natten med meg da jeg var i fødselsarbeid, så neste natte fikk han ikke et blikk søvn på sykehuset da han ikke fikk en seng, og så var dette natt #3 på null søvn for ham).

Neste dag kom min jordmor tilbake til huset mitt og rådmeg om å få en sykehus-grad dobbel pumpe. Det var en søndag og ganske mange steder var stengt, men vi klarte å leie en fra Shoppers Home Health. Vi fikk den hjem og jeg startet på et 8x daglig pumpeskjema. Vi fortsatte å prøve å få Maya til å munnskarve, men hun ville bare ikke ha det. Hun kom nær brystet mitt og begynte å gråte. Vi måtte gi henne litt melk fra en flaske så hun fikk noe, så vi startet med supplering. Jeg hadde ingen melk som kom på det tidspunktet, så min beste venn som fortsatt ammet lille gutten hennes ville komme forbi hver dag og droppe litt av melken hennes for oss (hvor fantastisk er det? Jeg vil for alltid være så rørt av hennes støtte i det øyeblikket). Vi brukte medela calma brystvorte, da vi hadde hørt at den etterligner brystet mest mulig, i håp om at vi fortsatt ville kunne få amming til å funke for oss – vi ikke ville at hun skulle få «brystvorte-forvirring». Så vi gjorde dette i de neste to dagene – pumping, flaske-mating, prøve amming, osv – til vi klarte å få en ammeveileder som jordmoren hadde anbefalt til å komme til hjemmet vårt.

En ny (utslettende) plan.

Endelig – ammeveilederen. Jeg følte som om dette skulle være løsningen. Hun sjekket for tunge- og leppe-binding, og selv om Maya hadde en «liten leppe-binding» og veldig liten munn, var det ingenting som skulle ha forstyrret evnen hennes til å amme. Hun hjalp oss med stilling for mating, som følte seg så ubehagelig. Jeg følte bare som om Maya aldri var komfortabel eller avslappet. Veilederen så at Maya ville skrike og gråte da vi prøvde å mate så tok hun av, matet henne litt fra en flaske så hun ikke sultnet, og så prøvde igjen. Vi brukte en brystvorte-skold på meg og veilederen sprøyte inn litt erstatningsmelk for å vise Maya at melk ville komme derfra (også fordi melken min ikke hadde kommet inn enda). Da hun forlot huset vårt hadde vi en plan: Jeg skulle gi Maya «amming-leksjoner» en gang i dagen til det gikk bedre, og så øke til to, tre, fire ganger i dagen. Resten av tiden skulle vi fortsette å flaske-mate med medela brystvorte og jeg skulle fortsette å pumpe 8x daglig i 20 minutter per gang. Vi skulle fortsette å bruke brystvorte-skolden til brystvorte mine hadde restituert og «trekt ut» (de er ganske flate naturlig).

Så det var det vi gjorde. Hver dag, vanligvis midt på formiddagen, prøvde jeg å få Maya til å amme. Noen dager ville hun munnskarve med skolden og jeg ville sprøyte inn melk og hun ville kanskje få litt fra meg. De fleste dager likevel, fortsatte hun å skrike hver gang vi prøvde, og ville munnskarve i noen sekunder og snu hodet bort. Selv med pumping 6-8 ganger daglig og amme-øktene, kom ikke melken min inn. Jeg fikk aldri riktig oppsvulming, og det var ikke før dag 10 da jeg produserte mer enn noen få dråper melk ved pumping. Jeg ga Maya min venns morsmelk men måtte også supplere med litt erstatningsmelk. Første gang jeg brukte erstatningsmelk følte jeg som om jeg ga henne gift – all meldingen rundt «bryst er best» er fint, men det får deg til å føle deg fryktelig når det ikke funker. Smerten for meg fortsatte å være off-the-charts. Skolden gjorde det moderat bedre… moderat… men det følte fortsatt som kniver som stukket inn i brystvorte mine. Hver dag håpet jeg at det ville føles enda litt bedre, og det gjorde det aldri. Dagene der vi hadde en ok økt om formiddagen, prøvde jeg å gjøre en annen på ettermiddagen. Men uheldigvis virket vi bare aldri å komme fremover, og omtrent to tredjedeler av dagen, hver dag, gråt jeg bare. Gråt av utslettelse, smerte (ikke bare bryster men de «andre» områdene også – min restitusjon fra fødslen var ganske sakte), angst rundt hele denne nye foreldre-greia, og mest fra min følelse av skyld og utilstrekkelighet rundt amming. Jeg kunne ikke nyte de stille øyeblikkene med lille jente min når hun sov på meg, for jeg var helt opptatt av alt som hadde med amming å gjøre. Jeg gikk til noen amme-drop-in igjen, men uten store fremgang. De gjorde likevel at jeg følte at jeg gjorde det riktige med supplering og flaske-mating, som var positivt. Jenta min voks raskt og var super frisk – det gjorde tingene litt enklere.

En lettelse fra skuldrene mine.

Ved ca 3 uke merket, da ingen fremgang ble gjort og jeg syntes å bare bli mer og mer nede (bokstavelig talt GRÅT HELE TIDEN, hadde ingen appetitt, og følte meg engstelig – jeg var helt ikke meg selv), dro mammi min meg til min fastlege. Det jeg gjorde var bare ikke bærekraftig. Mange hadde sagt meg å bare slutte å amme, men jeg hadde stivsint hengt meg fast i det. Jeg var insisterende på at jeg skulle være den amme-mamma jeg hadde forestilt meg i så lang tid. Jeg kunne nesten ikke få ut ordene da jeg kom til legens kontor – fortalte henne historien om de siste ukene gjennom sukker. Hun vippet ikke engang et øyeblikk i å si at amming bare tydeligvis ikke fungerte for oss. Det var tid å slutte. Hun følte at jeg spiralt raskt inn i en etterfødselsdepresjon, og hva var viktigere – at jeg fortsatte å prøve å få amming til å funke (mulig med aldri å ha suksess), eller å gjøre en endring og passe på meg og Maya? Ved å passe på meg selv, ville jeg være en bedre mor og binde bånd med Maya. For å være helt ærlig på det tidspunktet, følte jeg ikke at vi hadde bundet bånd. Hver opplevelse med henne var forbundet med smerte eller frustrasjon. Det var tid for at det skulle ende. Da jeg gikk ut av kontoret hennes, følte jeg som om en stor byrde var tatt av skuldrene mine. Jeg tror jeg bare trengte en medisinsk fagperson til å si at det var greit å slutte. At det var i både min og Mayas beste interesse. Så fra det øyeblikket anså jeg meg som en pumpe-mor. Jeg skulle gjøre hva jeg kunne for å få henne så mye morsmelk som mulig, men jeg skulle ikke slå meg selv for å bruke erstatningsmelk. Jeg var en erstatningsmelk-baby畢竟 (min mor kjempet med amming også – lav forsyning og jeg som aldri tok til det — kanskje forutsigelse av min opplevelse?). I ukene som fulgte kom vi inn i en god rutine. Jeg pumpet så mye jeg kunne (jeg holdt meg til ca 5 pumpesjønner daglenge en lang tid), vi hadde et godt system for flaske-mating, og det beste var at jeg var SÅ MYE GLADERE og Maya og jeg bundet bånd totalt. Jeg forelsket meg… hardt.

En interessant vri i historien var at rundt 3 måneders merket følte jeg som om jeg hadde emosjonelt restituert fra de forferdelige første 6 ukene, og tenkte at det ikke ville skade å bare prøve amming igjen. Så jeg brakte Maya inn i sengen min og tilbød henne brystet. Vet du hva? Hun munnskarvet og trakk ikke av med en gang! Hun gikk faktisk i det i 10 minutter på hver side. Jeg gråt, men denne gangen av glede. Det var smerte sikkert, men det var total håndterbar smerte. Den typen smerte jeg forventet ville komme med initial faser av amming som ville avta over tid. Den typen smerte som ville krøke tærne dine i begynnelsen og så kunne du avslappe inn i. Hvis dette hadde vært det i begynnelsen, ville det vært en annen historie. Det var validerende for meg, siden jeg ga opp amming jeg hadde kontinuerlig lurt på om jeg hadde vært lat om smerten. Var det virkelig så dårlig, eller var jeg bare overveldent av alt annet som skjedde samtidig? Vel, etter den 3 måneders amme-økt, visste jeg at det virkelig var off the charts. Dette var hvordan det skulle føles. Og kan du gjette hva som skjedde etter det? Jeg prøvde å amme henne en gang i dagen de neste 10 dagene eller så, og hun nekter det hver. eneste. gang. Ville aldri gjøre det igjen uansett hvor mye jeg prøvde. Lille rascal.

Et flerdimensjonalt problem.

Nå som jeg har hatt et halvt år til å reflektere over hele opplevelsen, vet jeg at det kom ned til noen forskjellige ting. Mayas super lille munn og mine flate (og mulig mer sensitive enn vanlig) brystvorter (jeg tror anatomi bare ikke matchet opp bra), min sent-kommende og lave melkeforsyning, min emosjonelle tilstand på tidspunktet etter en skrøpelig fødselse, og Mayas motvilje til å amme. Alle disse tingene satt sammen betyr bare at amming ikke skulle være i kortene for oss. Og tross kamp med mye skyld rundt det, var det OKAY. Jeg har gjort masse andre gode ting som mor for å hjelpe lille jente min å være frisk og glad. Og vet du hva? Det har vært mange fordeler med flaske-mating. Dan kunne virklig binde bånd med Maya over matetid og spille en veldig signifikant og hjelpsom rolle i de tidlige ukene og måneder, som mange partnere ikke får. Jeg var ikke bundet til Maya noe som betød at jeg kunne komme meg unna for litt tid til meg selv (eller en date!) når det trengtes. I tillegg, vi visste alltid nøyaktig hvor mye hun drakk, som var hjelpsomt. Det er ok når ting ikke går som planlagt. Du gjør det beste av det og går videre. Faen, hele foreldre-greia er en tur og jeg tror ikke noe noensinne virkelig går som du forventer det skal.

Jeg skriver dette innlegget av noen grunner. Mest for meg selv – det er helbredende på en måte å få ting ned på papir (eller, datamaskin), men også i tilfelle det er andre nye mødre ute der som kanskje sliter med amming. Jeg vet jeg rakte ut til hver mor jeg kjente for å spørre om deres erfaring med amming og fant stor trøst i å prate med noen som hadde lignende historier.

Relatert:

Amming i de første fire ukene – 4 ting du vil være glad du visste