Dit is hoe koppels een sterke relatie kunnen behouden na de baby

De eerste paar maanden van het zorgen voor een nieuwe baby kunnen zwaar zijn voor de relaties van ouders:heel weinig slaap, nieuwe verantwoordelijkheden en een steeds veranderend schema kunnen het moeilijk maken om tijd te vinden om contact te maken met je schat. Uit een onderzoek uit 2009 bleek dat ouders doorgaans een "plotselinge verslechtering" van hun relatie ervaren onmiddellijk na de geboorte van een nieuwe baby. Ik weet het, ik weet het - dat klinkt niet ideaal!

Maar er is hoop:een nieuwe studie die vorige maand werd gepubliceerd in Family Process keken hoe ouders die plotselinge achteruitgang zouden kunnen bestrijden, en ze ontdekten dat het onderhouden van een diepe, liefdevolle relatie tijdens het nieuwe ouderschap net zo eenvoudig - en net zo moeilijk - zou kunnen zijn als je partner op hun eigen manier aan de ouder toevertrouwen.

In dit geval hebben we het over het vertrouwen dat moeders stellen in hun partners.

Het probleem met moederlijke poortwachters.

De onderzoekers gebruikten gegevens van het New Parents Project, waarin werd gekeken hoe succesvol tweeverdieners zich aanpasten aan het ouderschap. Deze specifieke studie verzamelde gegevens van 182 paren, van wie de meesten getrouwd, blank, hetero en welgesteld waren. De onderzoekers hebben vier keer contact opgenomen met de ouders tijdens hun zwangerschap en postpartumperiode:een keer toen de moeder in haar derde trimester was, en dan nog een keer bij de mijlpalen van drie maanden, zes maanden en negen maanden van de baby.

Na drie maanden stelden de onderzoekers de vaders vragen over wat de onderzoekers 'moederlijke poortwachters'-gedragingen noemden, die optreden wanneer een moeder de betrokkenheid van haar partner bij de kinderopvang remt omdat ze zijn vaardigheden niet vertrouwt, of hem toestaat te helpen met expliciete steun. Volgens de auteurs van het onderzoek ziet een "gesloten poort" eruit als een vrouw die babygerelateerde taken overneemt omdat ze denkt dat vader ze niet goed doet, of als een moeder die haar partner een expliciete blik gunt wanneer hij praat over zijn opvoedingstheorieën . Een "open poort" houdt in dat moeder vader toestaat te helpen met taken zoals het wassen van de baby, of moeder die haar partner vertelt dat ze zijn opvoedingsvaardigheden waardeert.

Na zes maanden vroegen de onderzoekers de vaders naar 'nabijheid van co-ouderschap', of hoe verbonden ze zich voelden met hun partner toen ze samen ouders werden. Na negen maanden beoordeelden de vaders hun algemene tevredenheid over hun romantische relatie.

Na het verzamelen van al deze gegevens, ontdekten onderzoekers dat poortwachtersgedrag een enorm effect had op de tevredenheid van relaties. Toen moeders "de poorten sloten", voelden vaders zich minder tevreden met hun relatie, wat vaak leidde tot een ongelijke verdeling van opvoedingstaken en algemeen ongeluk in het huishouden.

"Als moeders kritisch zijn en het ouderschap van hun partners minder steunen, kan dit gevolgen hebben voor de hele gezinsdynamiek", zegt Sarah Schoppe-Sullivan, co-auteur van de studie en hoogleraar psychologie aan de staat Ohio, in een persbericht. "Vaders zorgen niet alleen voor minder kinderopvang, maar hebben ook een negatievere kijk op de relatie met hun vrouw of partner."

In hetzelfde team blijven.

Toen moeders 'de poort openden', ontdekten onderzoekers dat vaders veel tevredener waren met hun relaties. De onderzoekers merken op dat dit moderne stellen kan helpen de manier waarop ze met elkaar omgaan te heroverwegen, vooral omdat vrouwen het vragen om hulp kunnen zien als een gedrag dat hun partners irriteert. In plaats daarvan is het tegenovergestelde waar:"Het openen van de poort werd positief ervaren door vaders. Ze voelden dat het hun relatie als koppel verbeterde", zegt Anna Olsavsky, hoofdauteur van de studie en een doctoraalstudent menswetenschappen aan de Ohio State University. Met andere woorden, vaders willen helpen!

De onderzoekers merkten ook op dat Amerikaanse vaders misschien wat extra ondersteuning nodig hebben, aangezien de sociale normen rond ouderschap blijven veranderen. In onze samenleving worden moeders doorgaans gezien als experts op het gebied van automatisch ouderschap. Omdat vaders zelden maatschappelijke steun krijgen voor hun ouderschapsparticipatie, moet die extra steun misschien in de eerste plaats van hun partners komen.

Gecertificeerde levenscoach en relatie-expert Jillian Turecki vertelt mbg dat het verzorgen van je emotionele fitheid de belangrijkste taak is die je hebt. Als je niet tevreden bent in je relatie of je bent boos op je partner, dan is je eigen emotionele werk doen een enorme eerste stap. Of dat nu betekent dat je je eigen remmingen moet overwinnen zodat je je partner kunt vertrouwen om goed op te voeden of diepgewortelde opvoedingsgewoonten moet erkennen die je misschien van je eigen ouders hebt opgepikt, al het werk begint bij jou.

Ze herinnert ons er ook aan dat elke relatie seizoenen heeft. Moeilijke tijden (die bijna onvermijdelijk zijn in het nieuwe ouderschap) kunnen je nog steeds bij elkaar brengen. "Als je er voor de lange termijn in zit, is het normaal om af en toe een hekel aan je partner te hebben", zegt Turecki. "Het is echt oké, dat beloof ik. Intimiteit is niet de afwezigheid van spanning; het gaat erom wat je met die spanning doet."


Previous:

Next: